あの場所へ住むのよ 邪魔者は排除するべき

言い訳は 無用なのよ お前の思い通りにはさせない

きっと歯向かうわ 私は絶対負けない

どうせ泣くなら 貴様の前で泣き叫ぶわ

隣の人達にも聞こえるように 泣くのよ

愛すべきあの人の所には まだ逝かないわ

だって居るでしょ？

邪魔者は 排除するべき ずっと憎んでる

眠れない夜を過ごすのよ 貴様はいなくなるべき

私が守るのよ あの場所を あの人を

もう間に合わないから 覚悟しなさい

愛すべきあの人の所には まだ逝かないわ

貴様が死んで 私は生き抜くの だって生かされてるの

何度あの場所へ着ても 絶対守り抜くわよ だから

覚悟しててね

好きなアーティスト、浜崎あゆみ、L'Arc～en～Ciel、GENERATIONS from EXILE TRIBE、Vivienne Westwood、Visual系や好きなものがたくさんあるのに

休日の過ごし方が分からない

特に私は、過去に色々な辛いことを経験して【今】になったのだろう

仕事中でもうつになるし、そのせいか出勤日数が足りない

だからお金がない

明日原宿でも行こうかな

何も買えないけど、行こうかな

皆、病んでる時、どう過ごしてるのかな

私には、長男、次男、三男、そして私

その長男を鋭く長い刃物で心臓を目掛けて何回も何回も刺す夢

私は、長男が大嫌いだ。

憎いし腹が立つし迷惑だし邪魔だし早く死んで欲しいと次男と電話するたびに言う

地球上のゴミだとも思っている

たぶんその思いが夢に出たのだと思う

私は、笑った

「夢でよかったね」と。

心から本当に早く死んで欲しいくらい長男が嫌いだし憎い。

それぐらい迷惑な存在

バカだしろくでなしだし仕事しないで次男に金をたかるゴミ

精神病を持ちながらなんとか生きてる私からしたら

「なんで、貴様は生きてるの？」と、さえも思う

生きてても仕方がない人間なんていないと母は、良く言っていたけど

長男は、生きてても仕方ないし迷惑ばかり掛ける厄介者

皆から嫌われてることに全く気づかない大馬鹿者

ただのろくでなし

車持ってるなら足があって歩けるなら、私のように自殺未遂をして左手の指４本、親指から薬指まで神経がなく重度の精神疾患でもなんとか頑張って迷惑を掛けないようにと生きてるのに

なぜ、貴様は迷惑をかける？

親戚にも実の弟にも皆に嫌われてるのに

貴様は、もう生きてる資格は、本当にないと思うよ。

そしていつか１日でも１分でも「幸せだ」と感じる日が来るだろうか

泣いてる日々を繰り返し 涙をこらえ過ごすあの場所

苦しさと悲しみを背負い あの人を亡くした悲しみ

いつか忘れることは きっと出来ない

何もかもがうまく行かない 追い詰められる時間

誰でも良いわけじゃない ただ手を差し伸べて欲しい

助けて欲しい 信じることを忘れてしまった君

泣いたり笑ったりしゅんとしたり

怒ったり静かになったり 早く精神薬を下さい

１人でいる時間が長く 君はただ呆然と過ごしている

発狂しそうになる出来事 ストレス社会から逃れられない

ただ君は「幸せ」になりたいだけ そう皆そう

だから早く精神薬を下さい 溺れそうな毎日を

人は強くない とても儚い者 笑みの下には闇がある

色々ありすぎて朝の帰宅の電車の中で泣いた。

心と体がマッチしてなかったようだ。

今は、少し回復したとみられる。

生きてることに頑張っていると思っているけど生きるために頑張らないと思ってもいる。

アレもしたいコレもしたいと言う事がやっぱりあって

やっぱりお洒落もしたいし綺麗でいたい。

疲れたら寝れば良い。

そうだ、寝よう。

昨日になってしまいましたが８日は、母の命日です。

辛くて辛くてどうしようもない精神状態で精神薬を少しだけODしました。

そして起きました。このまま９日の昼過ぎまで寝るつもりでした。

母の命日は、毎月訪れるものでとても辛いです。

忘れるつもりは、ないけど起きてることが辛くて薬を飲んで時間を記憶から抹消しました。

母が死んだ時、私は大泣きをし現実と事実を受け止められず約半年間苦しみ、そして半年が過ぎ８日を向かえ

母の事が過り精神状態が悪くなって抗うつ剤ですが割りと多めに飲んで寝ました。

夕方の６時頃寝て夜中の０時位に起きました。

いまだにボーッとして虚無感に襲われています。

精神疾患になって生きてる意味が分からず、ただ生きてる。そのように感じ毎日を生きています。

母が死んで私の人生は、狂いました。

母が唯一の理解者でした。

沢山泣かせました。

「五体満足で産ませられなくてごめんね」

今となっては、悲しい言葉です。

母の命日は、憂鬱です。

まぁ、毎日憂鬱なんですけども。

薬がまだ効いてボーッとしながら書いてます。

私は、６つか７つ精神病を持っています。

この前病院に運ばれ入院しまして入院費って高いんですね。

お母さんが生きてれば今は、まだ少し元気だったでしょう。

お母さんが死んでから私の人生は、狂いました。

精神状態が悪化しました。

いまだに受け止められません。

虚無感です。

何もない私。

何も守るものがない私。

孤独を感じます。

我慢をし続けストレスによって吐いて目の前が真っ暗になって救急車を呼ぶなんて何してるんでしょうね。

何もない。

何もない。

趣味も目標も気力も意欲も何もないです。

死には、しないけど死にたいです。

もう良いです。

疲れてます。

楽しいことってなんでしょう。

分かりません。

泡ネットでロゼットの泡を作り、こすらないように泡で顔を洗って、こすらないように水または、ぬるめのお湯で洗い流し擦らないようにタオルでポンポンと拭いて洗顔後、剥がせるパックをTゾーン、頬、顎に塗って乾いたら剥がして軽くぬるめ湯で顔を洗いぽんぽんとタオルで肌を拭いてパックをする。

これだけでかなり肌は、プルプル。

でもプラセンタパックがない場合。

ハトムギ化粧水を肌に染み込ませ(頬やおでこが冷たくなるまで)本当は、コットンが良いんだけど

めんどくさがりな私は、手に取り軽く叩くように肌に染み込ませ頬が冷たくなったらアロエジェルを塗る！

もうこれでお肌は、プルプル。

現に毛穴は、目立たないしいい感じ。

Duoは、嘘だ～と思ってたけど本当に肌に負担なくメイクが落とせる。

ちなみにアロエジェルは体にも髪にも使えるのです。

髪の場合は、タオルドライした後に塗ったりして、そのあとに髪を乾かすんだけど普段私はこれを使ってます↓

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↑これ、かなりいい！髪がなめらかサラサラになる。

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 ↑これは毎日使ってます。安いのにかなり有能。

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1,300〜1,805円

 ↑髪には、つけないけど(普段からミルボンなので 笑)体やハトムギの次に顔に付けて塗り込むように&セルフフェイシャルマッサージしながやるといい感じです。

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 ↑優しくクルクル～とやるだけでメイクが落ちる。

これからの季節、さっぱり系が良しかと…。

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 　顔・体用 

↑これは、気分で変えるけど私は、剥がすタイプ

ポロポロは時間ある時に(笑)

憂鬱な気分が多い日々の中でも肌は、やっぱり女なので気になるところです。

男性にもいいかと。

男性もメイクをする時代になってるから特に男性は、油分が多いからハトムギ&アロエで良いかと。

パックはさっぱり系で、これ１枚でその後のクリームとかいらないと思います。

男性は、女性より油分が多いから逆にブツブツ出来ると思う(現に肌に気をつかってる男の子居たけど肌がボロボロでした)

今週２日間の休みがあるから肌を整えたいと思います(笑)

本当にファンデーションのノリが良きです。

今日は、仕事の日なので(嫌いな人が居ないから良いけど 笑)メイクするのが楽しみです。

憂鬱な状態にならなきゃいいなあー。

(つ∀｀*)

仕事内容は言えないけど(半分趣味なニーハイも入ってます)これからの季節必要かと。

ストッキングはむれるんでね(^-^;

仕事で思ったこと。

私は、精神障害を持ちつつ尚且つ手帳２級

人間とは、色んな人がいると分かっていても【仕事に対してやる気のない人】や【やる気があるのかないのか顔にだるそうな表情をしながら仕事をする人】

そういう人は、いくら私がうつ病でも許せない事。

うつ病は甘えだとか気の持ちようだとか言われ続け苦しみ悲しみ自分を追い詰め、でもさらにそれは、うつ病へと進めてしまうものだと昔は、気付かなかった。

今は、自分と向き合い自分とは、何か。と、思い自分を自己分析し理解できるようになった。

ただ、時々【自分が理解できない】時がある。

きっとその時は、症状が出ている時だと思っている。

精神を病んでも元気な時があって、そういう時は外へ出たり普段関わらないような人に連絡してみたり。

 けど今は、憂鬱状態。

うつ病は、脳の病気とも解釈している人もいる。

私は、心のエイズだと思っている。

悟ったのだ。

私の精神病は、治らないと。

死ぬまで精神薬を飲み生きていくのだろうと。

きっと回りは、理解できないと身に刻み心をに鍵を掛けた。

でも生きて行く中で人とは、関わらないといけないわけで生きて行くには、仕事をしなければならない。

食べていけないから。

先生には「もう生活保護受ければ？」と言われたけど、それは最終手段だと感じてる。

それまでは、自分で何とか生きていこうと思ってるし私には、もう両親がいない。

４人兄妹の末っ子で長男が統合失調症、次男は唯一話せる兄、三男が知的障害者、そして私は以前書いた病気を持った精神疾患者で今は、ルームシェアといっても友達でもない女性と2人暮らし。

それと猫が２匹。

まだ２人暮らしだから困った時、同居人が手を貸してくれる時があるけど性格は、かなりキツめの人。

メンタル結構やられますね。

そういう時は、寝ます(笑)

心が疲れてしまうから、そういう時は寝るに限りますね。

もちろん精神薬を飲んで。

もう月曜日になったから今日の夜、仕事です。

私は、夜勤でストッキングを履くことが多いんですが、まぁこれからの季節むれてしまうので買いましたよね…このストッキング(笑)

オーバーニーソックスは私の趣味なんですけど透けてるストッキングは今日の夜使おうと思います。

さすがにガーターベルトは、ダメと言われたので太ももで止まるストッキングがあって良かったです。

職場には、嫌いな…スタッフがいて、その人と仕事する時は、まぁ憂鬱で出来るだけ必要最低限の会話以外は話さないようにしてます。

仕事とは、我慢をすることと覚えました。

でも、それって今の私にはとてもキツいことと分かっているけどしかたないですね。

イライラしてしまうし仕事をもう辞めてしまおうか…って思っても生活があるし何とか踏ん張って辞めないけど、ただ何度か辞めようと思ったことがあります。

自分を守るためには、仕事をしない方がいいと思っているけど逆に休日が鬱の時もあり何もなかったら何もなかったで鬱になってしまうから、とても心とのバランスを保つのが凄く大変で泣いたりわめいたり発狂したり、もうコントロールが出来ない時は、強制終了します(笑)

要するに薬飲んで寝ます。

こうして自分の事を少しずつだけど書いていると心が苦しくなるので…今日は、この辺で…。

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