この前運転していたらふっと分かった

結構な人生を歩んできて

それでも生きてきたのは偉かったなって

自分が偉かったんだなって

毒親でも最低でも大嫌いでも

それでも母が好きで

もっと褒めて欲しくて頑張っていたけど

自分の好きではない事を沢山強要されてきた

家庭教師

塾

そろばん

水泳

習字

小学生の時は休みが一日だけだった

好きじゃないから同然全然楽しく無くて

それでもやめるという選択肢は用意されてなかった

やめると言ったら「なんで？どうして？」の嵐

始める時にも

「どうしてやらないの？こんなに良い事なのに」

「あのこもやっているから絶対に良いのに」

「あなたの為に言ってるのに」

この母の言葉の影の声も子供の頃から読めた

「やらないと私が恥ずかしいし嫌なんだけど？」

「あの子にまけるから恥ずかしいじゃない」

「できる子じゃないと愛せないんだけど？」

これを食事の度に言われる

ノイローゼになりそうになり

頑張った末に結局従う事になる

その悪循環にはまる

そう言われ続けるって本当に地獄

これって子供時代にやられた人しかわかない苦しみだと思う

この地獄を終わらせられるのは三つしか無くて

従うか

自分が生きる事を止めるか

相手に生きる事を止めてもらうかだけだった

当時から親をこ〇す子供はニュースで流れていたけど

本当にやった子の気持ちが分かったように感じた

そんな自分が怖かったけど

見る度に凄く気持ちがすっきりしていた

心の奥で納得していた

誰かが代わりに自分をしてくれているように感じた

生きる事止めたくてしかたなかったときもあった

それでも度胸もないから実行しなくて済んだんだと思う。

そして相手をこ〇さなかったんだと思う。

度胸無くてよかったわ～とほっとした

きっとそうしても何も変わらず

もっと辛くなってしまうことになったろう

結構自分凄いし偉いなと思えた（笑）

こんばんは。

酒乱の話はまだまだ色々あって

酔って暴れて母が大けがしたり、まあ大変だった。

その時はそんな父と一緒に居た母がかわいそうに思えたけど

中学生くらいになった時には

好きで一緒に居たのだしそれを選んだのは母だったんだと

はっきり思った。

そしてそれに付き合っていたのは私だと思った。

子供は場所も親も選べないのに

親への愛情だけは沢山持っているもので

そこが自分でも始末が悪いと感じる所だ。

不安な気持ちは消えずにいた保育園の頃は

本当にグレーの世界だった。

セピア色ならまだいいのだけど

思い出は全部グレーがかっていて

どうも明るく思える事が一つもない。

今も良い事なかったかな？と

思い出そうとしてみたけど無理だった（笑）

保育園の食事も食べきれなくて良く取り残された。

周りは掃除を始めているのに自分だけ食べるように言われた。

机が全部後ろに移動しているのに

私だけ離れ小島の様に座り続けていた。

これってなんのお仕置きだろうと思った。

食べたくないのに食べる事はどんなに嫌な事か

良く学べたので自分の子供にはそうは言わなくて済んだことが

この経験の唯一の大きな利点だった。

先生も母も父も宇宙人に見えて一向に自分の事は理解されないのだと

感じたことを覚えている。

母は良くヒステリックな声で良く怒鳴っていた。

だから母が「優しい母の時」は本当に嬉しかった。

そう言う時間が長く続く様に

自分が良い子で居ないといけないと

思った。

良い子で居る事が私の一つの目標になった。

今日は23人の人が見てくれたみたい。

ありがとう。

また続きを書きます。

こんばんは。今夜も自分の気持ちを整理するためにも

書いていきたいと思います。

父は私にはとても優しくてあまり怖い思いをしたことは無かった

それでも母の話では一度酔って思い切りはたかれた事があったそう

まあ。酒乱ならあるあるだと思う。

保育園からなんだか自分が不安定な気持ちを抱えていたのも

今ならとても納得できる。

酒乱で籍の入っていない家族で暮らしていたんのだから

大人から出る不安感を子供はキャッチしただろうと思う。

食事はとても嫌いだった。出来たら食べたくないほどだった。

そんな私に母は体の為だからと良く食べ物を押し込んだ。

それも愛情だと思う事もあったが

正直なところ本当に嫌だと思う思い出だ。

そんな親でも私はとても二人を愛していたと思う。

ブログを始めて二日目だけど

今日は4人の人が見に来てくれていた。

このブログは自分の為に書いている。

そして私は今自分のチャレンジを始めている。

それは自分の意識を本当の自分らしく変える事。

出来るか書いて生きたいと思う。

おやすみなさい。

明日に続く。

このブログは私の暗黒からを赤裸々に描いていきます。

それは私を守りこれからを生きる上でとても大切な事だと

今夜気が付いたからです。

この中にはあなたが読んで不快になるような事も

あるかもしれません。

ネ　グレクト、虐　待、悪魔の親の話が出てきます。

不快な方は読まないでください。

読んで楽になる方は読んで下さい。

全てはあなた任せます。

そしてこれは自分の為に書いています。

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気が付いた時には小さくて品祖な家に住んでいた。

まだ保育園くらいだ。

家にはインコが居てある日そのインコが猫に襲われたところを

丁度見てしまった。

何が起きているのか分からず見て居たらインコは死んでしまったようだった。

母になんで教えてくれなかったの？なんで見ていたの？

と責められ、それは何が起きているか分からないからだ、と

説明するすべもないほど私は幼かった。

それからだんだん自分がどこでどんな風に生きているのか

見えてきた。

私は小さな家で保育園に通っていて母と父と暮らしていた。

平屋で気持ちの良い家だった。

それでも何かが暗かった。

母の顔だったのか、夜になると酔っぱらって暴れる父だったのか

分からないけれどとても暗くてじめじめした感じだけは良く分かった。

そしてその父は他に家族のいる人だった。

このブログは私の為に書いている。

時間がある時にこの続きは書いていく。

全ては明らかにするために。これからを自分の意志で生きるために。