いつだってそうだ、きっとこれからもそうだ。そう思わせて疑わない程、当たり前のことなんだろう。好きなものとずっと一緒にいたいこと、一緒の時間が一瞬に感じること、好きもそこに有るも当たり前になる事。僕はいつも有難いことを忘れてしまう。

KANA-BOONの飯田さんが脱退する運びになりました。

心の病で、しかたないね。大好きだなんておこがましいかしら。

好きだった子の好きな人、嬉しそうに喋る姿を共に思い出して懐かしく寂しくなる。ヤンプラシャッフルでもKANA-BOONやったな、可愛い後輩も飯田さん失踪から一報入る度に一喜一憂していたな。部屋にはツアーのストラップが飾ってあって、押し入れには日記とCDがしまってある。思い入れはそこそこあって、これもまた続くことが当たり前なんだとぼんやり思ってた。

あぁそうか、僕が悲しいのは有難いことを思い知らせる為の痛みなんだな。

殴り書き、日記、オナニーみたいな

独りよがりな文章。

寂しいな、やっぱり。

読んでくれたならありがとうございました。

僕もめしださんが好きだったんだと思います。

死ななければなんかがあるから、

死ななければいいんです。

お好きな生き方で、生きていてください。

有難いKANA-BOONへ、

思い出へ、みんなへ、今までありがとう。

好きな生き方でまた会えたら幸せ。

知らない遠くで笑っていても幸せ。

KANA-BOONとの思い出がある今はもう

十二分に幸せなんだろう。

有難いめしださんへ

ありがとう。

不幸の上に幸福が成り立つ。

その幸福は“誰か”のものではなく

“過去の自分”が経験した

不幸の上に成ると思う。

惰性で中だるみした思い出とか

それに伴った周囲の目線。

ぬるま湯に浸るように

なんとなく進む現状に

どこか満足している自分がいること。

深く考え込んでしまう夜にしか

悔むことのない

惰性に負けてしまう己の愚かさ。

それが悔しい。

それが悔しい。

僕は悲劇のヒロインだ。

努力という唯一の後天的才能にすら

しがみつけもしない弱虫だ。

前に進もう

どうか自分に負けないように

座りこまずに

下を向かずに

走り抜けずとも

確かに1歩進めるように。

今日もギターを触ったよ。

今回はNLAについて記すことにする。

僕がNLAを知ったのは去年の夏に開催された

ナキワラ~千葉県ライブ~が初めてだった。

慣れない環境や人前で

オリジナル曲を発信する不安が大きかった。

それから何度か会合にも行って、

とても優しく仲良くしてもらった。

居心地が良かった。

しかし、交わした会話の少なさ故の

距離感や壁を感じた。

今回のライブでそれが払拭できたかと

いえばそうでもないだろう。

ただNLAという団体はそれぞれの壁を

各々の形で乗り越えようとしてるのだと思う。

今回の拡大ライブはいい場だった。

僕は独りよがりだ。

このイベントに携わった方々の

協力的な姿勢を見て気圧された。

手伝っても、足りないんじゃないかってくらい

みんなが頑張っていた

僕は独りよがりだ。

僕なりの進み方と形をみつけて

今度は僕が引っ張ってやろうと企んでいる。

みんなが幸せな世界になるといいな

かき混ぜるじゃないですか

そういう心持ちでの更新です。

そういえばあけましておめでとうございます

聞いてください。

2019/2/16の今から3月の終わりにかけて

4本ほどライブが決まりました。

･2/27 弾き語りライブ@sound stream sakura

･3/21 NLA 拡大ライブ@まだわからん

･3/22 まだ秘密

･3/26 佐倉東 卒業ライブ@sound stream sakura

同じライブにならないように、全部にその瞬間の全力を落とし込めるように。

そう思いながら曲を作ってる最中ですが、

ここまできたのも周りにいる人達のおかげ。

僕一人じゃ立てない場所に今立ってるんだってふとした時に思い出して、感謝の念と共に言葉にできない不安が心にまとわりつきます。

メジャーデビュー前みたいなこと言ってしまった。僕はまだまだ雑魚です。(それでもライブは本気だよ)

このままでは永遠にスクロールしても

終わらないブログになってしまうので

ズバリ言っちゃいましょう

ライブをする意味は！

今を生きている存在証明なんです。

何もしないまま死んだら

釈然としないといいますか…

卒業前に机に名前刻んじゃうやつを

人生単位でやってます。

それと漠然と、自分の歌で誰かを助けたい。

むしろこっちが本命になりつつあります。

それでも教室の机に名前刻んじゃうのは自分を認めてもらいたいからなんすよ。

伊藤水音の人生卒業記念を盛大にするために早めに刻み始めてます。

すげぇライブを見たら心が潤うし

｢うおぉ俺めっちゃ生きてるじゃん！！｣

って思う。

そんなライブがしたい。

人が僕の人生譚を読んだ時に、漫画みたいだ！って思ってもらいたい。

そんな人生にしたい。

ついでにモテたい。

この人は悲しんでくれるかなとか

つまらないことを考える。

それがいかに無駄なのかを僕は知っているが、

厨二病が抜けないままにこんなものが

癖付いてしまった。

何も言わずに死んだらどれだけの人が

僕を忘れてしまうんだろう。

知らないままの景色が僕の知らないところで

次々に移り変わっていく事を寂しく思う。

人に相談された時や相手が疲れている時、

僕は決まってこう勧める。

「美味しいご飯を食べてゆっくり寝なよ。」

それもわかっているのに自分が悩んで

詰まってしまった時、

その考えが全く頭に浮かんでこない。

人を愛するには

大切にするには

優しくするには

同じくらいに

自分を愛し

大切に扱い

優しくしてあげなくちゃいけない。

僕は僕のことが大好きだが不器用過ぎて

うまく大切にしてやれてない気がする。

死んだら全部終わってしまう。

明日が来なくなってしまう。

大切な人の顔をみれない。

朝日が昇らない。

喉が乾かない。

二度と悩めない。

肺いっぱいに空気を吸い込むことができない。

本当の本当に僕が

そこで、その瞬間になくなってしまう。

そんなに悲しいことある？

ここまで頑張ってきたのに。

生きてるだけですごいのに

だから死ぬなんてありえない。

絶対絶対ありえないのに、

一思いに死んでしまったらとよく考える。

みおさん(@4180imio)がシェアした投稿 - 2018年Jul月29日am4時46分PDT

【！！アーティスト写真 公開！！】 かっこよく撮ってもらっちゃいました。伊藤 水音頑張りますよろしくお願いします。 #アー写 #みゐ #くさぶえの丘

みおさん(@4180imio)がシェアした投稿 - 2018年Jul月29日am4時39分PDT

①鶏白湯醤油らーめん
②辛味噌らーめん

どっちも麺が細めでたべやすかったです。

不可思議wonder boyを聴きながら寝る前にこれを書いてます。

僕は音楽を一生続けていくつもりです。僕が創る音楽で言葉で人を救いたいです。

夢をみている高校3年生です。

誰か僕をみていてください。

俺はあんたの心の中に食い込んでいきてぇ。