ロミロミ日記

明日は命日♡♡

Wed, 11 Dec 2024 23:19:27 +0900

すごーく久々にブログを開いてみた。

懐かしいなぁー。

あれから、12年。

干支が一周してしまってることにびっくり。

後、1時間ほどで命日がやってくる。

12年前の今頃、家族が寝泊まりできるように特別に解放してもらった病室にあれこれこれいろいろ飾って、タケルとの最後の夜を迎えたのがついこの前の気がする。

あれから、いろいろと世界も自分も変わったけど、タケルの傍ににいつか行きたい、いつでも行きたいかとは変わらず。

タケルに恥ずかしくない母でいれてるんだろうか？ねぇ、どうなの？

きっとこのブロクを読んでる人はもう居ないんだろうけど、あたしの中の大切なあの時たけると生きた大切な思い出。

心の救いだったこのブログ。

心の日記帳だな。

12年。

まだまだ、悲しいし、まだ1ミリも離れていない。ずっとそばにいる。と確証しています。

大好きだよ、たける♡♡

9回目のお誕生日

Fri, 23 Apr 2021 00:38:04 +0900

すご〜く久々にブログ開いて、書いてみよっと。

なんせ本日はたけるさんの9回目のお誕生日。

こうして天使になっても我が子の誕生日を数えてしまう。

久々に、8年前の誕生日ブログを読み返し、9年経ってもあたしはぽっかり穴の空いた家族だなぁと。

誰かに共感してもらわなくてもいい、それは家族にも旦那にも。

あたしがひっそりとそう思うことでいい。

たけるが産まれた後に出会った人は知らないこと、だけど何かのタイミングがあればタケルのことはなしたいなぁと。あの頃よりも冷静で、でも、あの頃とタケルのいない暮らしは未だに実はポッカリとした穴になってる。

きっと周りの目にはそんな風には見えないだろうけど、大きな穴はずっとふさがらない。でもそれでいい。塞がらなあなを大切にしたいから。

グリーフワークの今どこにいるのかな？

あの時この言葉を知って、あたしは少し救われた。悲しむこと、怒りがあることが当たり前だと。

誕生日をひっそりと自分だけの儀式として祝おうかな？

でも、ケーキは用意しよう♡♡

そして、また新しいスタートを切りたい。

たけるさん、生まれてくれてありがとう。

あなたに会えたこと、親になれたことはすごい奇跡。

短い人生だったけど、十分幸せだった。

ありがとう、大好きだよ。

天使っ子、もうすぐ誕生日。

Sun, 21 Apr 2019 21:09:19 +0900

久々、ブログ。

もうすぐ息子の誕生日。

ホントなら、7歳。

ピカピカの一年生。

でもここには居ない。

空にいます。天国って場所に。

誕生日と命日が近づくと心が不安定になります。

一人になったら、今だに泣くし、13トリソミーについて調べてしまう。

誰にも言わずにひっそりと悲しむ。

まだまだあたしの中では、越えることができない悲しみ。

そして、小５になった娘もまだまだ、タケルのことを周りの人に言われると悲しくてイヤな気持ちになるらしく、泣きながら話してきた。

思い出すと悲しくなるって。

あたしと同じ。

二人ともまだまだ、タケルが大好きで悲しみを乗り越えられないみたい。

でも越えたくない。

ずっとタケルを思って、ひこずって生きていきたい。

4/23タケルの誕生日。

６回目の命日。

Wed, 12 Dec 2018 11:40:18 +0900

121212。

あれから６年。

早いね。

今日は仕事。

普通に過ごす日常。

お昼だけ特別に一人ランチ。

懐かしい日記を読みながら。

人はいつか死ぬから、毎日を後悔なく生きる。

今のとこ、達成！

誕生日❤

Mon, 23 Apr 2018 12:59:27 +0900

ひさしぶりだ！

そして、本日はお空の息子の六回目の誕生日。

昨日まで仕事が忙しくって、余裕のない日々でしたが、今朝は朝から爽快。

いつもは白湯をあげましているけど、今日は特別にコーラを入れてみた。

娘に『6歳だったら飲めるよね？』って確認を取りながら。

ホントだったら誕生日パーティーして、プレゼントいっぱいもらって…

ホントだったらたくさん兄弟喧嘩して、親子喧嘩して…

ホントだったら…ホントだったら…

って、たくさん考えてしまう。

でも、仕方ないね。

見えないし居ないし。

今を自分たちの好きなように過ごす。

心にいるし、たくさん思い出があるし、この先も心の中では成長してるし、母であることは変わらないし。

産まれてくれてありがとう。

そして、病院のおかげで、先生のおかげで、国の税金のおかげで、生きる時間を与えてもらって感謝しています。

この先もしっかりと自分の人生を息子と娘のためにも誇れるように生きていきます。

月曜不登校。

Tue, 30 Jan 2018 05:47:00 +0900

月曜は少し不安な曜日。

娘、

朝からまとわりついてくる。

後ろから抱きついたり。

そして、涙を流しながら、

『寂しい、学校行きたくない。ママと一緒がいい…』

月曜不登校。

3年生になって、4回目か5回目。

今年に入って2度目のズル休み。

まだ、1月なのに。。

一日一緒にいた日曜日。

その反動で学校に行きたくない月曜日。

寂しくって寂しくってたまらないらしい。

不登校ではないけれど、1日だけのズル休み。

一番最初はキャンプに行った次の日だったな。学校でなにかあったのかな？

友だちとトラブル？

いじめじゃないよね？

当たり前に親として、不安でたまらなかった。

無理やり連れて行くのはやめて、仕事を半日休んで実家に預けたり。

でも翌日はケロッと登校。

担任の先生もクラスや学童のお友達もみんないい人なはずなのに。

さすがにこう何度も続くとどうしたものだろとあたしも不安。

いろいろ調べてみた。

『母子分離不安障害』に近いのかな？

その名の通り、母親と離れることが不安。

症状としては、いろいろあるけど、娘は

頭痛
腹痛
吐き気
赤ちゃん返り
乱暴になる
おねしょやおもらし
抑うつ
不登校

のうち、赤ちゃん返りと月曜不登校くらい。

原因としては

甘えたい欲求が満たされないこと。

虐待
育児放棄
兄弟の誕生
母親が仕事で忙しくなった
母親との別離

ほかにも

母親との関係が密接すぎる。

家族の死

環境の変化

などもあるみたい。

思い当たることいろいろ。。

（虐待とかでないですよ）

ずっとあたしが後悔してること。

弟が生まれ、入院して、死んでしまった期間、構ってあげれなかったこと。

仕方ない時期だったと思っているけど、娘、四歳。すごくすごく我慢させたなと。

あの期間の愛情不足を取り戻そうと、仕事優先をやめ、残業も減らし、毎日ハグして、大好きだよ宝物だよって声も掛けてる。人一倍、って胸を張って言えるくらい。

でも、足りないのかな。

周りの子より、

『ママ、ママ』

周りの子が認める

ママっ子

核家族じゃないし、ジジババ、親戚、いとこと蜜に接してるのにな。

できるだけ、地域行事や友だち親子との遊びにもたくさん参加してるのにな。

月曜不登校。

子育ての悩み。

新学年になった良くなりますように。

忘れないでおこう。

Thu, 14 Dec 2017 04:46:56 +0900

無事に命日を過ごせました。

自分のペースで。

夜中にあの頃のブログを読み返し、想い出の場所（病院の屋上）で、あの頃の看護婦さんとの交換日記を読み返し、アルバムを見て、あの頃の自分の置かれていた状況を、気持ちを思い出していました。

一日、一日を大切に生きること。

今日は穏やかでも、明日はそうとは限らない。

日記に残されたそんな日々。

いつも死と隣り合わせだったなぁ。

だから、大切に生きる。無駄な日々はない。

そして、楽しい人生だったよって、いえるように、毎日を楽しむこと。

病室しかしらないタケルにあたしは後悔していない。そりゃ、海にも街にも、風さえも当たらせてあげられなかったけど、できることはやれた。手を握ること、話しかけること、どんな形でも楽しむことはできることを教えてもらった。お金や場所では、ないんだと思う。

たくさんの方への感謝。

なんだかんだと、愛されていました。

支えてもらいました。タケルもあたしも娘も。

たくさんの方々からいろんな形で愛を届けてもらいました。

もちろんブログで知り合った皆様も。

あの頃も今もコメントでたくさん励まされました。一人じゃ家族だけじゃ多分、乗り越えきれなかった。ホントにね、感謝してる。

あと、タケルの生命力もあるけど、たくさんの税金を使わせてもらって生きさせてもらえた日々。

たから、恩返しができるようにきちんと税金を納められるように働くこと。

その税金の一部が今、頑張って生きている子どもたちと、親御さんの役に立てればと思う。

ホントに、社会保険をたくさん使わせてもらったことに感謝してます。

そして、輸血も同じく。

献血の機会があるので自分の体調がいい時は参加してます。（意外にも血が薄いのでなかなかお役には立てない…）そのためには自分が健康でいなくちゃね。

最後にいろんなことを知れたこと。

人は無知なだけ。

多分、家族が元気なら、健康なら、先天性の病気のことも、遺伝子異常のことも、病院にいるたくさんの患者のことも、そこで働く看護婦さんの気遣いも、グリーフケアのことも。

自分の幸せしか望まない自分だったかもしれない。

そんな自分にタケルが生まれたことでたくさんのことを教えてもらいました。

まだまだだけど、日々を自分らしく過ごしていきます。

また一年、来年をどのように過ごすかを考えながら人生を楽しみに生きていきます。

明日は命日。

Mon, 11 Dec 2017 20:29:32 +0900

気づけば（いや、ずっと気づいていましたが）明日で五回目の命日。

一年、二年と月日は経つのに、なんだかんだと12月を迎えると気持ちがタイムスリップします。12月だけじゃなく、11月の初お披露目会も10月のむくみ続けていた日々も9月の退院に向けての活動や、8月の口唇口蓋烈手術も7月のICUでの日々も、6月のNICU卒業も5月の毎日通った日々も4月の誕生も。

全部昨日のように思い出す。

思い出がまるごと思い出す。

毎日は進んでるけど、根っこは立ち止まってる。

楽しい毎日も全て空にいる息子に聞かせるために思い出を作ってます。いつ死んでも後悔ないようにいろんなことをやりたい。全て息子のため。

娘は友達。息子は恋人。

ホントにね。

明日は午後から思い出の場所に行って、空を見上げようと思ってます。

あと、春に買ったかなりお高めのキャンドルに火を灯したいと思ってます。

あと、夜はずっと行きたかったお店（割烹バル）に食事に出掛けます。たまたま来年の法事の場所候補にしようと考えていた矢先、お店の方が職場に5000円の割引券とメニュー表を持って来られ、もう命日に行くしかないと背中を押されました！タケルからのプレゼントかな？

初予約ですと伝えたら、まさかのお店の方から『初めてのご来店なのでこちらからなにかサービスさせていただきます』とのことも。行く前から楽しみです。

あと、嫌がる娘を連れて、インフル接種。。タケルの点滴、採血に比べたらへのかっぱだよって説得せねば。

あー、早く息子に会いたい。

願いが叶うなら、もう一度抱きしめたい。

そして、毎年届けてくれるお花。

嬉しくて涙。

ありがとう。

違う友達もこの時期はいつもタケルのことを思い出し、話題に上がるって。泣けるな。

あの頃を支えてくれたたくさんの方に感謝。

今を支えてくれるたくさんの方にも感謝。

さあ、明日をどう生きようかな？

本物の魔法使いになりたかった。

Fri, 24 Nov 2017 21:01:32 +0900

お久しぶり。

娘についてる嘘、

『ママは魔法使いなの。あなたもそろそろどうするか決める時期よ。』

っと、お風呂の時に久々に聞いてみた。

小さいときはから言い続けてる嘘。

そろそろ気付いてきて、

娘、『魔法使いにはなりたくない』

私、『じゃぁ、お父さんみたいにサンタクロースは？』

娘、『何をいってるの？』

などなど、脱衣所と湯船で会話していました。

私が脱衣所に上がった時、

娘、泣きながら

『魔法使いなら、どうしてタケルが死んだの？助けられたんじゃないの…』

そして、号泣💧

本物の魔法使いになりたかった。

でも、人の命は助けられない。

だって、タケルは13トリソミーだったから。

延命はできても、遺伝子は魔法使いでも変えられない。

娘がタケルのこと思い出して泣いていることが切なくて、悲しくて、うれしかった。

当時、娘4歳。

もうすぐあの日から5年。

また、悲しいクリスマがやってくる。

ポジティブで毎日楽しく生きてるように見えるけど、やっぱり心はあたしも娘もあの日のまま。

いつでも、そばに行ける覚悟はできている。

早くあの子に会いたい。

抱きしめたい。

魔法使いになれたなら、タケルをもう一度、抱きしめたい。

タケルの気持ちを知りたい。

タケルの声を聞きたい。

魔法が使えたらな。

大切なもの。

Mon, 18 Sep 2017 22:16:10 +0900

ご無沙汰してます。

月に一度書くか書かないかのブログなのに見てくれている人がいることに感謝してます。

大切なもの。

ありきたりだし、当たり前だけど、あたしの大切なものはやっぱり『子どもたち』。

隣で寝ている娘と、目に見えないけどきっとそばにいるはずの息子。

娘にはいろんな世界観、乗り越える力、人への想いやり、そして愛されてることをこの先も伝えていきたい。

娘がいるからあたしは頑張れる。あたしにとってのパワーの充電器。

息子には、いつか冥土の土産として息子が見れなかった世界をあたしが体感して伝えていきたい。そのためには、誇れるママとしてきちんと生きたい。

二人の子どもたちのために頑張らなきゃ。

もちろん、尊敬しているジャイアン旦那のためにもね。

プライベートを充実させるために、明日もしっかり働きます。オンがあるからオフがある。

では、オヤスミナサイ。