どんな自分になりたい？

  最近、自分に問いかけてみた。

自問自答を繰り返して、モヤモヤした数日間

意外と「こうなりたい」という答えは出てこないもんだ・・・

肩書きも、年齢も、今の環境も全部外して、

思っていることをそのまま書き出してみた

出てきた答えは、すごくシンプルだった。

  そもそも自分のこと好き？

もっと実力がついたら

もっとすごいことができたら

そのとき自分を好きになれるんじゃないか

そんなふうに思っていたから

ダメ出しばっかしてないものねだりをしていることに気がついた

減点し続けていたら、一生100％なんて来ない。

だったら今すぐできること

今の自分がやれることに目を向けよう

今の私にできることの最大は自分を褒めること！！
「私なんかこの程度」って思うんじゃなくて

当たり前のことが当たり前にできることをただただ褒める

どんな自分になりたいかと言われたら、

「「人を元気にしたい！笑顔にしたい！」そんな人で私は在りたい

が答えだった。
















































 

自分を好きかどうかって問いは一生終わらなかもだけど、

ふと思った時に誰かに聞かれた時に

１００％全力で好き！！って言える私で在ろうと決めた瞬間があった。

山歩きで瞑想時間

  テントを背負って初冬の燕岳へ

今シーズン最後のテント泊、緊張とワクワクが入り混じる登山が始まった

荷物の重おさは、１４.５ kg・・・アレっ？思ってたよりも軽いぞ

夏山はガイドのお仕事で、ずーーーっと小屋泊だったから、荷物を背負って歩き切れるかとーーっても不安だった

いやいや、自分を信じましょう

きっと大丈夫、歩き切れっるって信じましょう

「早く、テント場つきたいねー」なんて仲間と会話しながら、ただただひたすら歩き続ける。

ごちゃごちゃいろんなことを考えながら、今日までの出来事も振り返りながら山道を歩く

  山の時間はシンプル

ごちゃごちゃ、いろんなことを考えていたのに

最初は不安や雑念でいっぱいだった頭が、歩くにつれて『今ここ』に意識が集中していく

今以外のことがどうでも良くなっている自分に気がつく

登山道をひたすら登る。ゆっくりだけど、確実に・・・

雪化粧の稜線が太陽に照らされてキラキラ輝く

お腹が空いたら、休憩して食べて

こんなことを繰り返しながらただただ目的地を目指して歩く

”余計なモノや考えは今は不要”

体を動かし、自然に触れる時間は、頭の中を整理する時間にもなる

  自然のスケール感を感じて

自然のスケールに圧倒されると、

本当に今まで起きたことがなんでもないことかのように感じる

ただ歩いているだけ、体を動かしながら、自分と向き合いって思考もシンプルになる

山の時間はとっても充実している。

体は疲れるけど、心は晴れやかだ

登山は敷居が高いなって思ってなかなか行けない人もいると思うけど、何かに行き詰まった

り考えがごちゃごちゃした時はぜひ体を動かしに行ってほしい

歩いて、深呼吸して今日も整えていきましょう

縁を切るのは逃げじゃない。自分の平穏を守る選択

  バウンダリー（境界線）を軽く超えてくる人

“境界線を平気で踏み越えてくる相手”って、必ず存在するんだよね

最初は、こちらも「仲良くなれたらいいな」と思ってはいた。

でも、付き合っていくうちに違和感が少しずつ増すばかり

・何となく言動に違和感がある

・一緒にいると、エネルギーを使った感覚が残る

・何気ない態度や一言に、心がザワっとする

それでも、「これって私の思い過ごしかな？」と思ってやり過ごしていたんだよね

確かに、いいところもあるし、付き合い方によっては普通に過ごせることもある。

でも、どうしても違和感が拭えない

  今思えば・・・

いつでも自分のために動いてくれる都合の良い人間を探している・・・

（無意識に機能が備わっていると思う）

振り返ると、こんな“特殊能力”があった…

・自己アピールは全力、負け知らず

・愚痴と文句が止まらない

・ナチュラルにマウントを取る

・「私、弱いんです〜」アピールをさりげなくする

・でもなぜかカリスマ性はある

こういう人は、おそらく

「自分のために動いてくれる都合の良い人」を

本能で探してるんだと思う

そして、鼻が利く。いや、めちゃくちゃ利く

いつでもどこでもターゲットを狙っている

私良いカモだったなーと

  自分自身を守るために

大分オブラートに包めば

（詳しくは書きません）

・人の事情を勝手にドラマ化したり

・小さなことをわざと大ごとに見せてきたり

・最後はしっかり自分のペースに巻き込んでこようとしたり

とにかくありもしないことを拡大誇張

こちらは金輪際サヨナラ、お祓いレベルで関わる気はゼロ

ブロック後も“まだいける！”と思っている謎のメンタルの強さ。

ある意味で才能。

とにかく驚きの思考回路・・・

今ではとんだヤカラに絡まれたなと思っている。

（良い人生勉強にはなった）

これからは、自分の感覚を裏切らない。

違和感は放置しない。それが一つの軸になった。

世の中には、道理が通じなかったり

義理術の全くわからないないどうしようもないタイプがいる

そう言う人間とはできる限り静かに離れるのが１番いい

そもそも何か変だと少しでも思ったら近づかない方がいい

”違和感”というサインを見逃さないでね

  ブログ１０日目の出来事

ハードルの低いことから習慣にする

・朝のジャーナリングは一言で良いからとりあえず紙に書く

・ブログ・SNSを続けるために、PCをまずは開ける

・早起きをする

こんなふうに自分と約束をして

続けること今日で１０日目、

おめでとーーーワタシみたいな

ジャーナリングをしていて、

今日もよく眠れたし

体調もすこぶるいい

寒いけど、天気良くてサイコー

朝から焼き林檎トースト食べちゃったしー

今日は何も”自分の感情出てこない”こんな日もある

くらいに思っていたら・・・

ちゃんとしなきゃ！！

  急に「ちゃんとしなきゃ」が湧いてきた

すごいじゃーん

続けられてるよーー

って思っていたところに

ちゃんとしなきゃってワードとさらに

きっちりちゃんとにやらないといけない

急になんでこんな言葉出てきたんだろ〜〜

  ちゃんとするって何？

この「ちゃんとする」を私なりに思い浮かべてみた

・カンペキ

・スキがない

・自分に厳しい

みたいな？あれ？意外と思いつかない

音で例えたらなんか「カチカチしてる」みたいな？

どう言うことかと思って

調べてみたら

・正しく整っている

・確実で間違いがない

・結果が十分なこと

・素早く動作すること

しかも、語源は中国語

・丁丁、ものとものが激しくぶつかる音

・古代中国語の「正」に由来

時代とともにニュアンスも変わっているんだって

語源や、ちゃんとの言葉的な意味ってこんな感じらしい

  勝手な思い込み

とまあ、こんなふうに急に湧いた言葉にビックリ

いつ？誰がそう言ったの？

とたどったところ、

過去にずーっと人から言われて来てたなーとか

人に見下されたくなくて、ちゃんとした自分でいなきゃ

なんか知らんけど、ちゃんとしてないと恥ずかしい

結局、人からどう見られるかスゴイ気にしている

見栄とか意地とかそういうの

エゴやマインドを見てもらった時に、自分て本当見栄っ張り

見栄っ張りで寂しがりやで不安ばかりの恥ずかしいヤツってことが

わかった時にかなり衝撃だった。

「そうしなきゃ、そうでなくちゃいけない」

っていう激しい思い込みの世界にいたなーーと振り返る

結局、このちゃんとしなきゃも誰もそんな事言ってない

勝手に思い込んだだけ

  ゆるやかに軽やかに

今もまだまだ、がんじがらめだった時のワタシが顔を出す

でも、そんな日もある

「ちゃんとしなくちゃ」と自分を煽るよりも

自分との約束を守る努力をしていることにフォーカスをする

自己肯定感てヤツだね。

きっと、こう言うふうに「〜しなくちゃ」って思って

みんな毎日頑張っていると思う

本当に必要な時に自分を律することができるのも

褒めて甘やかすことができるのも自分しかいないから

あんまり思い詰めないで、「できたこと」は認める

今日も、緩やかに軽やかに自分の変化を感じていきましょう

いつでも素敵なお家にしておきたい！！

散らかっていたのは、

家じゃなくて自分の思考回路だった話

我が家では、大掃除というものはなく

不定期開催で断捨離をしている

この時期になると第１回断捨離大会をした時のことをふと思い出す

今でも覚えているものは、

・なぜか集めまくったアロマキャンドル

・昔のアジアンブームの名残のインテリア

・捨てられない洋服（高かったけど着ていない）

・訳のわからない収納ケース（すごい使いにくい）

・安いからと買ってきた大量のキッチン雑貨

・電化製品

などなど、ガラクタが他にもたくさん

その当時の自分にとってはどれもこれも

「あの時あの場所で買った思い出のもの」

みたいな感じもあったりして、家がごちゃごちゃしているのにも

かかわらず手放す決断を出来なかった

家を綺麗に整えておきたい意識はあったから、ゴミ屋敷では

ないけれど、全体的にゴチャっとしていたなと当時の写真を

見ると思う（カオス）

スピ界隈だと断捨離をすると

・執着を手放すことができる

・エネルギーの流れが良くなる

・心の余裕が生まれる

・自分自身の価値観を再構築する

などの効果があると言われている

人生すら変わるとも言われているよね

断捨離の効果は人それぞれ？

この断捨離、実は個人によって効果が違うんじゃないかと最近思っている。

最初の断捨離の時に思っていたことは

・人生もっと良い方向に変えたい

・スッキリした家で過ごしたいな

・綺麗にしたら良いことあるんじゃないかな？

・なんか今のままじゃ良くない

とか思っていたワケですよ

なぜかって、”浪費癖”気がつかないうちにお金が減っている

っていう状況を打破したかった・・・のが本音

１度目の断捨離をするときは、本当に大変だった。

手放したくない！捨てたくないって頭の中が大騒ぎ

心を鬼にして全部をゴミ袋に入れて思ったことは

「好きで集めて買ったハズのものなのに、使わない、不要って思ってる。

え？これにいくらかけていたんだろう？」って急に冷静になったのをよく覚えている。

この冷静になって見えたのが

・本当にどうでも良いことにお金を費やしていたな

・よくよく考えたら買った瞬間だけ楽しかった

・変身願望（このアイテムがあれば素敵になれる）

・単なるプライド

要するに、見栄やプライドひと時の欲を満たすために買ったものに執着しているだけだった

ハッとしたよ

この最初の断捨離が、自分の行動を客観的に見る良いきっかけになったなと今では思っている。

ガラクタを手放したら心も頭もスッキリ！散らかっていたのは思考回路だった

多分頭の中に貧乏神が棲みついてたんだなと思う（自分の思考回路が貧乏神）

今でこそ、我が家の断捨離は

違う理由で行っているけれど、最初にやった時はこんな感じだった。

結果的に言えば、価値観変わったし家の空気自体も良くなった

私自身は自分の夢を叶えていると言うところにつながっている

断捨離には人それぞれ違う効果があるんじゃないか？と思っている

①

②

　　①朝日が昇る直前、夜の気配が少しだけ残る　　　　　　　　　　　　　

　　②涸沢のモルゲンロート

この道の先にある

景色を知りたいんだ！！

上高地へ行って思わず放った一言がこれ

ココが私と山との出会い

上高地へ行ってから１年後、いざ紅葉の涸沢カールへ

標高２３００M

周囲を”奥穂高”など、３０００M級の峰に囲まれている

片道約６時間

歩行距離およそ１５km

氷河が流れて削られたできたスプーンみたいな地形の場所

今でこそ山大好き人間の私だけれども

社会人になってからの私は、

運動なんて絶対やらない！

登山なんてもってのほか！！

汗？かいてなるもんですか！！！

休日の過ごし方？？

そんなのカフェ巡りか

ウインドウショッピングでしょ！！

登山？？そんなの家が山に囲まれてるんだから必要なし！！

断固やらない！！！

そう思っていたのに、全てがひっくり返った

山なんて登ったことないから装備は用意できる最大限を

トレッキングブーツと、衣類だけは購入

あとは、手持ちのスポーツウェア

続けるかどうかもわからないから

レインの代わりに、スノーボードウェア（重っ）

登山用のザックなんて知らないから、ボルコムのバックパック（腰ベルトなし！！）

これが当時の写真

横尾を超えた辺りから

道ゆく登山家のおじ様たちに

「どこに行くの？」

「大丈夫？」

「本当に行くの？」

などと言われながら、ギョッとした目で見られる

内心、うるさいなって思ったのが事実

（今思えばそりゃそうだ、あれは本当に心配されていたと思う）

上高地から本谷橋までは、ほぼ平坦な道で

こんなだったら”余裕”って思っていた。

ところが、

本谷から本格的な登山道が始まると・・・。

足が痛い

股関節が痛い

めっちゃ疲れる

体が重い

一歩が進まない

「でも、だって、もう疲れた！！」のオンパレード

頭ではこんなこと言っても仕方ないってわかっているけど、

愚痴文句と一緒に「どうして行きたいなんて言っちゃったんだろう」と後悔

ヘトヘトになりながらや〜〜っと涸沢へ到着！！

今まで大変だったこととか、辛かったことが

全部一瞬で吹っ飛んだ！！

こんなところまで来れた

本当は、何だってできるんじゃないか

今までの辛かったことって何だったんだろう

人間てスゴイな

こんな世界があったなんて知らなかった

涸沢との出会いが私の今後の人生を変えるきっかけになる。

この時はまだ、こんなこと想像もしていなかった

今思えばあの時選んだことが繋がって、

人生を変えるきっかけになった。

小さい選択や、小さい積み重ねが「今」を作っている。

あの時の出来事に感謝をして今日も過ごそう

自分のエネルギー知っている？！

出来事を消化できたから、忘れないうちにネタとして書かせてもらうわ

最近、人間関係でモヤモヤしたことがあったんだよね

引き寄せとかだと「同じ周波数や波動の人が来る」っていうよね？これね全然納得できなかった出来事だったの

引き寄せだとしても起きたことに対して、とにかく自分を責めた

・家族にも迷惑かけて何やってたんだろう

・あの時の自分の違和感を無視しなければ良かった

・もっとハッキリと言える自分だったら

詳しいことは書けないけれど、学んだことは

・感覚がわからなさすぎて理解不能、こっちの頭がフリーズ！！

・世の中には絶対的に関わらないほうが良い感覚の持ち主が存在する

・どうしてこうなったのか？

ってこと

友達と話して、今日改めてそれについて調べてみて「スッキリ！！そうだったのか！！」

①エネルギー高いけど、弱い人

②エネルギー高くて、強い人

③エネルギー低くて、強い人

④エネルギー低くて、弱い人

の４パターンが存在するんだって

私はこれの③にやられたってことがわかったの。

だからこそ思うことは、私もちょっとでも良いから強くなろう！！

（これ備わったら強い！！なりたい私に一歩近づけるんじゃないかしら！？）

今日も”できた”をひとつづつ増やそう

ブログを始めてから、今日で５日。

昨日は伊勢神宮に行っていたので、更新せずだったけど連続４日間投稿していた

自分おめでとう〜〜〜

朝から焼き芋食べたくて、芋焼きながら昨日の伊勢神宮に行った時のことを思い出している

伊勢神宮、良いお参りになりました

スーツをビシッと着て

奉納のお酒を抱えておかげ横丁から参道を、本宮に向かって歩く

（一升瓶二本はヘビーだなとか、これ持ってずっと歩けないぞと思いながら・・・）

お伊勢さん参拝は、外宮→内宮へ行くのが

（ここには簡潔にしか書かない）

お礼をしながら、決意表明を

伊勢神宮は、外宮と内宮で流れている空気がちょっと違うっていつも思う。

外宮はなんだか「空気の圧が高い」って感じブワッとした空気が押し寄せる感

内宮は、人の声や風の音、色んな音は聞こえているのに「静か」「音がない」って感じた

これは、私の感性の話だから「ふーーん、そうなんだ」くらいに思ってくれれば別に良いと思う。

山を歩くときも、参道を歩くときも、「歩くとういう行為」で内面へのたくさんの気づきが生まれていると思う。

体を動かすってことは自分と向き合って自分を知ること・・・

そんなことを思いながら、焼きあがった🍠を食べ

焦らず、止まらず、自分のペースで、今日も過ごそう

心のアレルギー発動！！！！！！

ウチの母方のばあちゃんの家がとんでもなく古い。

築１００年以上は経っていると思う・・・（いわゆる古民家ってヤツだ）

ばあちゃんが年で一人暮らしできなくて、今は色んな状況で知人にタダ同然で貸している状態

小さい頃からの思い出もあって、あんまりいい気分がしないのが本音（心せっま！！）

そんな中で、「宿泊施設やったらいいじゃん」て声が出てきた

（朝から結構マジで詰められて、ほんとムンな気持ち）

最初は、

・そんなこと簡単に言うなよ

・権利は母ちゃんなんだから

・できるとか思ってるの？

・資金ないし

・山のガイドはどうなるの？

急に言われても受け取れない！！！！！！！ってなったの（普通ならない？）

心が拒絶反応よ！！！！！！！

で、ちょっとよく考えてみたの・・・

「・・・あれ？前に山ガイドやりながらロッヂ経営してる人見て、楽しそうだな羨ましいな。」って思ったよね？

妄想するだけなら誰にも迷惑かけないし、そのくらいいいんじゃない？

一度、ヤダなって思ったけどよーく考えて妄想したら結構楽しくなっちゃったし、なんだか気がラクになったよね

・人間て現状維持が本能で大好き

・だから、現状が変わることには恐怖心がある

・現状を変えないためのバイアスがかかる

心の拒絶反応の正体

とりあえず今日は朝からトコトコ散歩がてら山の上の氏神様へお参りへ

今夜から伊勢参りへ行く報告と、先日のお礼に今後の意思表明をしに行ってきた。

登山と出会って、看護師辞めて、ガイドを目指さなかったらこんな体験しなかったなーと朝からしみじみ思った。

今日も１日いい日を

自分に言い訳ばっかするのヤメよう

やらない理由なんて並べたらキリがないや

登山をしていて、山小屋に着いたら「もういいや、山頂とかどっちでもいい」みたいな気分になることが

あるんだよね

動くのがめんどくさくなっちゃうやつ！！　

立ち止まって、休憩することも大事だけど、安心したら根っこが生えて嫌になっちゃうの。

オイオイ、山頂まだ先だ！休憩して荷物デポっていくんじゃなかったのかーーい

「ここまで来ただけで十分」

「天気、微妙だし」

「また次の機会にすればいいいじゃん」

「前にも行ってるしな」

“もう動かなくてもいい理由”を頭の中で探し始めてしまう。

行く行かないの葛藤

日常でも同じように「めんどくさいな、やりたくないな。でもやらないと・・・」

みたいな感じになることあるんじゃないかな？？

重い腰を上げて、山頂に行ったら「なんだ、やっぱり来てよかった」って思うのと同じように

「さっさとやっておいてよかった」と思うことがあるはず。

本当は、できるのにやらない選択をしちゃうと「出来なかった」になって、いつかは自分は出来ないヤツに脳内変換されてっちゃうんだって。

で、動けなくなっていくの。

ヤキモキしてる暇があったら、さっさと動いてみよう