↑この水色のちょん、

↓の涙を再現してるらしい💙

イオンで見かけて、かわい〜ってなって

でも普段コンタクトでメガネも持ってるから

いらんよなーと思って一度は家に帰ったものの

やっぱり欲しくなり、ネットで買った🤣

最近残業多いしってことで許してにゃん🥸

高校生（約12年前🙄）の頃に友達がAmeba登録してくれたら可愛いブログのデザインに出来るからて頼まれてめちゃめちゃちょろっと使って以来かな😂

ブログ始めたいなーと思ったきっかけは、

親と離れたことです！

わたしの家はいわゆる機能不全家族と呼ばれるもので、母親が決めた習い事を3〜15歳までしていました。

なんでやらないといけないのか分からなかったけど、やらないと生きていけない、そんな状態でした。

当時は、毒親なんて言葉はまだ知られてなくて、虐待もしつけで片付けられていた時代、

自分を押し殺すしかありませんでした。

○○ちゃんだったらこうするのに

○○ちゃんはこうなのに

母親の不機嫌は全て自分のせいだ、自分が悪い、○○ちゃんみたいに出来なくて、○○ちゃんみたいになれなくてごめんね、生まれてきてごめんねって思っていました。

習い事に執着する母親は常軌を逸していました。

母親の怒鳴り声とわたしの泣き声しかしない家、

父親はだんだんとわたしから距離を置くようになり、家に寄り付かなくなりました。

誰に助けを求めていいのかも分からない、

生きていることすらも疑問に感じていました。

だんだんと心は壊れ、

9歳の頃に抜毛症になりました。

自分のしたいことや興味のあること、

自分の「好き」が分からなくなりました。

選び取っても、これで合ってたのだろうか、違うかったんじゃないだろうかと不安になってしまう。

高校入学と同時に習い事を辞めることを許されたものの、精神のバランスを保つことが出来ず、摂食障害になりました。

母親の価値観に合わせないと生きてこれなかったので、世の中にはいろんな価値観の人がいて、合わないこともある、ということが理解出来ませんでした。

怒りの感情をそのまま人にぶつけるのも当たり前だと思っていました。

なので、人間関係のトラブルも多かったです。

その当時付き合っていた方と別れたことをきっかけに、半ば家出状態で4年前に一人暮らしを始めました。

だんだんと母親に対しての違和感が強くなり、

今思えば、長年の洗脳が解けたのだと思います。

そして、2年前に母親と絶縁しました。

そこに至るまでには、本当に色んなことがあって、感謝の気持ち持っているからこその葛藤もあって、最終的に絶縁という選択をしました。

今はもう家族には一切会っていません。

無理をしてまで人に尽くそうとすること、

自分を押し殺して人に合わせること、

その結果、爆発して怒りをぶつけてしまうこと、

摂食障害がぶり返すことも…

だいぶマシにはなったけど、まだまだです。

… と、なんやらごちゃごちゃ書きましたが、

話は戻ってブログを始めたきっかけです！

最近になってようやく、自分の「好き」が分かるようになってきました。

みんなからしたら当たり前に出来ることだろうけど、母がなんていうだろうか、どう思うだろうか…と考えてしまうあまりにわたしはずっと上手に出来なかったんです。

ここのブログには、自分の「好き」をたくさん載せていきたいなと思ってます😆