多分老衰でしょう。

苦しそうな気配もなく、ゆっくりゆっくり息をひきとられました。

寝転がってTVを観る僕の肩の上でお眠りになられるのが日課だった先生・・・。

（妻に言わせればハムスターにしては珍しい行為だそうです）

亡くなる数時間前にも定位置でとぐろを巻かれており、ぼくのシャツの襟をぼろぼろに噛み砕いて去っていかれました・・・。

夜中3時のご逝去でした。

亡くなる寸前に起こされた僕は、妻と大泣きしてしまいました。

その死に顔は鼻色がピンクではないこと以外は、全く寝ていらっしゃるとおりでした。

翌朝、妻はちゅうたろう先生の介護疲れで寝ていました。

何ヶ月も咲いていなかったベランダのプランターの小さな赤と白の花が一輪だけ咲いていたので、ちゅたろう先生に持たせて差し上げて出勤しました。

結婚して２年かぁ～

早いよね！まだ２日しかたってないみたいだよね

はぁ～？　私はすでに２０年以上一緒にいるような気がする

　　・・・・・

妻の承認制

ある日同僚Ａ君が、

「夏木君、１１月○日の土曜日空けておいてよ。」

「まだまだ、先だねえ、何があるの？」

「ん？仮面舞踏会。」

「はあ」

「ま、とにかく早めに言わないと駄目かと思って。」

「それより、仮面舞踏会て、何？それ？」

「・・・・。」

教えてくれ～～～～何なんだ？！

そんなんじゃウチの妻納得しないよ～～～～～

妻と二人で出かけようと家を出ました。

隣人の家の前を何軒か通り過ぎないとエレベーターや階段に辿り着けません。

すると一軒の家の玄関が開け放してありました。

夏の盛りだったので風通しでも良くしていたのでしょう。

思わず通り過ぎながら、見るともなしにその家の中に目が行ってしましました。

「こらっ、春介っ」

妻に小声で怒られてしまいました。

だって・・・開いてたら何となく目が行ってしまいませんか・・・・？

エレベーターの中でお小言の続きをする妻。

「ダメでしょ。他人の家の中見たら！」

はあ、まあ、わかってはいますけど、つい・・・。

「中で殺人事件が起こってて、犯人と目が遭ったらどうすんのよ」

「それで、春介と目が遭った犯人が『み～た～な～』って包丁持って追っかけてきたらどうすんのよっ」

・・・・・。

「走って逃げても、普段階段を使い慣れてない私達はエレベーターの手前の階段なんて忘れて通り過ぎちゃって、『しまった！！』と思った時にはエレベーターも全然違う階にいて、仕方なく行き止まりまで追い詰められたら、追いかけてくる殺人犯に立ち向かうしかないのよ」

・・・・・・。

エレベーターを降りてもまだ妻はしゃべっています。

そして一階エントランスを歩きながら、妻は両手に架空の包丁を持ち、頭上に高く振りかざしながら

「で、とうとう・・・・

『あ”～～～～～～～』

って・・・・」

妻が　にしおかすみこ　張りの叫び声を出した瞬間、

エントランスの死角から宅配業者がふいに姿を現しました。

妻はよく歩きながら話をしているとのめり込んでしまうので、

人がいると

「し～～～。」

と教えてあげるのが私の役割なのですが、

今回かなり突然だったので、間に合いませんでした。

焦った私は・・・

全く他人のフリをしてしまったのです。

私は

一人で絶叫している女とエレベーターに乗り合わせた不幸な住人

になってしまったのです。

だって、妻の　にしおかすみこ　の絶叫は絶対に聞こえていますし、振りかざした見えない包丁も絶対に目撃されています。

もうフォローのしようがなかったんです。

パニックになった私はどうしていいやらわからず、

一番マズイ行動を取ってしまいました。

その後駅までの道のり・・・・

妻に

「ひどいっ一瞬で私のことを切り捨てた。」

「腹黒すぎるっ」

と散々ののしられました。

お願いだから、その妄想力は持ち出し厳禁にして頂きたい。

「おかしい・・・・おかしいわ。」

は、はじまった・・・・・・・。

「ねえ、」

僕の方を振り返って妻が言いました。

「覚えてる？桜の家の電話事件。」

えっと・・・・・ああ、夜中に春介さんの電話が鳴って・・・・殺人にまで発展してしまった（？）・・・・・。

「あの時さあ、その話聞いた翌朝、早朝にうちの誰もかけてこない電話がワン切りしたのよねえ・・・。」

そうでした。

「今度もさあ、桜から話きいた途端にうちにも０１２０の電話が・・・・。」

まあ、確かに・・・・。

「おかしいわ。桜よ。あのコよ。きっと自分の恐怖体験を人に飛ばす能力があるのよ。」

へ？

今度はエスパーですか・・・？

「そうよ。だってあのコ、よく予知夢みたいなのみるみたいだし・・・。」

・・・・・。

「そうよそうよ。あのコから私は怪事件を飛ばされてるのよっっ！！こわいわっ！！！」

・・・そう来たか・・・。

「え～～～０１２０って・・・やだぁ・・・うん、うん、あたしもかけ直したくなっちゃうわよ。」

どうやら、春山さんのところの『フィッシング詐欺』・・・って言うんですか？

前回奥さんが恐怖に陥った話をしているようです。

「あ～～～そうなんだぁ。あたしの周りではそういう被害きかないけどなあ・・・。それで？それで？」

「え～～～今度は携帯に？０５０？・・・ふ～んＩＰ電話なんだ。そういう新しい詐欺も関東から広がるのかねえ？あたし？かかってきたことないよ。」

すると、僕の傍にあった妻の携帯が鳴ったので、妻に渡しました。

「ちょっと待って。携帯が鳴ってるの。」

妻の動きが止まりました。

「きゃ～～～～～０１２０って・・・・・・・・。」

嘘だろうと思って近寄って見ると、確かに０１２０で始まる番号からかかってきています。

「うそうそなんでやだ～～～」

いくらなんでも出来すぎなタイミングに、九紫火星の妻二人は一本の電話線を介して、関東と東海でそれぞれパニックになっています。

きっとものすごい勢いで二人共が妄想しているのでしょう・・・。

まさか・・・・うちの妻も

「狙われてる・・・・。」

って入り込んだりしないだろうなあ・・・・。

イヤな予感がします。

「おかしい・・・・おかしいわ・・・・・。最近私のまわりで何かが起こりつつあるわ。誰かが私を狙ってる・・・。」

帰宅早々、げっそりとした妻の登場です。

この様子だと昼間相当妄想に駆り立てられて疲れています。

何があったのかと心配してきいてみると・・・・・

ある日妻がポストを開けると、妻宛の一通のハガキがありました。

『４００万円まで無担保でご融資します』

「なによ、これぇ。こんなもん頼んでないわよ。４００万なんて借りないわよっ。」

そしてそのハガキは頻繁に届くようになりました。

「やだ～～～もうこれで３通目・・・・。なんで？私最近どこかに何かを申し込んだとかしてないのに・・・・。」

ちょっと怖くなってきたところに、またある日電話が鳴りました。

用心深い妻はナンバーディスプレイを確認してしか出ません。

「０１２０？フリーダイヤル？あっこの前『地デジ対応液晶ＴＶプレゼント』に応募したから・・・もしかして当選」

慌てて受話器を取ると同時に切れてしまいました。

妻は３年後のアナログ放送廃止に向けて、地デジ対応ＴＶを何とかしてお金を出さずに手に入れてやろうと最近思いついたのです。

「あ～～～～～。当選逃したかも～～～～～。フリーダイヤルだし・・・かけ直そうかなあ・・・。」

悩んでいるとまた電話が鳴りました。

「０１２０・・・同じ番号」

今度は速攻受話器を取りました。

しかしまた取ると切れてしまいました。

「おかしい・・・今のはワンコールで出たのに・・・・。当選通知じゃなかったのかしら・・・とすると・・・何？通販？最近何か買ったかしら？」

また悩んでいると、今度は携帯が鳴りました。

「０５０・・・・？携帯も０８０じゃ足りなくなったのかしら・・・・？でも知らない番号だし・・・・・私抽選に応募したときも通販にも携帯番号なんて書いてないわ。その他は心当たりないし・・・。何？なんなのよ？何の犯罪に巻き込まれるのよ？」

『０１２０は殺人予告～平凡な主婦に襲いかかるフリーダイヤルの罠～』なんて２時間ドラマにありそうなタイトルが妻の頭をよぎります。

携帯は３コールで切れました。

そして、それ以来頻繁に０１２０から電話がかかってくるようになり、今日もかかってきたのだそうです。

「誰かに狙われているのよ。なんなのよ・・・おとなしく暮らしている私を狙うなんて・・・もしかして、ストーカー？でも、ストーカーがフリーダイヤルなんて使うかしら？もっと・・・組織的な・・・・俺俺詐欺？でも、出たら切れるんだもの・・『俺俺』って言ってないわよねえ・・・真相を突き止めなければ・・・・。そうよ。怖がってる場合じゃないわ。立ち向かわなきゃ。」

頭の使いすぎで疲労困憊していながらも決意しています。

土曜ワイド劇場なら船越栄一郎が、

「おい、余計なことに首突っ込むなよ。」

という台詞を吐くところですが、別に特別妻を狙っているわけではないと思った私は

「おい、そんなことよりご飯。」

という台詞を吐きたいところです。

もちろん言いません。

突っ走ってる妻に何を言っても無駄ですから、気の済むようにしていただくしかありません。

妻は調べました。

家中の通販カタログを引っ張り出して、巻末のフリーダイヤルの番号を調べています。

私のご飯も忘れて散乱した通販カタログもそのままにインターネットに釘付けです。

すると、やっぱり同じ番号からかかってきて電話に出ると切れるという被害に遭っている人が結構いるようです。

実際にかけ直した人もいるみたいで、誰も出ず、テープが流れているらしいです。

「どうも無差別でかかってはきているけど、身の危険はなさそう。あ、ご飯食べる？」

・・・もう自分で勝手に食べました。

そもそもなぜ

『間違い電話が頻繁にかかってきて迷惑』

・・・という発想をすっ飛ばして、一気に身の危険まで持っていってしまうのでしょうか・・・・。

ちょっと安心した妻が電話機のブラックリストにしっかり登録しているのを見ながら思いました。

我が家の洗濯は、主婦である妻にまかせっきりになっています

でも洗濯くらい自分でもできないといけないと思い

妻に洗濯機の使い方を教えてもらいました

「・・で、ここを押すと水の量が変えられるのよ。」

「？」

「・・それから、ここをこうすると・・ね？こうなるから・・・・」

「？」

最近の洗濯機はハイテクで機能がありすぎてよくわかりません

「じゃあ、次は洗濯物を入れる時に気をつけることなんだけど・・・まず、色の濃いものは他のものと一緒に洗っちゃだめね。」

「うん。」

それはわかります

「で、私の下着はネットにこうやって入れてから洗うの。」

妻は言いながら自分のパンツをネットに入れました

「で、あとは、まあ、洗濯機に放り込んで・・・洗剤は・・・・・」

「ちょっと待って。僕のパンツは？」

「え？」

「僕のパンツは今ネットに入れないで放り込んでたけど・・・・？」

「あんたのはいいのよ。」

「なんで？」

放り込まれた自分のパンツを取り出しました

「ほら、これ、楓ちゃんのと一緒のブランドのだよ。」

「ああ・・・。たまたまお揃いで買ったわねえ。」

「そうだよ。なんで僕のはネットに入れないの？」

「・・・・あんたのはいいのよ。」

「なんで？ブランド一緒なのに？」

「ブランドは関係ないのっ」

「じゃあ、なんで？色も素材も一緒だよ？」

「男物のパンツなんてネットに入れて洗う人なんていないのっっ」

・・・・解せません

「自分ばっかり・・・・・。」

仕方ないので新しいネットを取り出して自分でパンツを入れました

僕が知らなかっただけで、今までもそういった差別を受けていたかわいそうな僕のパンツ・・・・。

これからは、洗濯に出す前に自分でネットに入れないといけないと悟りました

ある連休初日、妻が結婚相談所からの電話を取ってしまいました。

彼女にしてみれば、得体の知れない電話番号からの電話を取ってしまうなんて、不覚です。

どこをどう間違ったのか、向こうは妻が独身の若い女性だと勘違いしてかけてきているみたいです。

（なにかの名簿でかけているんでしょうが・・・）

やたら「お嬢様は・・・・・」と言われることに気をよくした妻は「結婚してるんですけどっ」という切り札を吐き捨てて電話を切るという方法を取らず、ちょっと若い子ぶった口調で、

「あ～～でもぉ・・・もう結婚決まったんですよぉおお。」

と言っていました。

そして電話を切った後、

「あの人、私のことずっと『お嬢様』って言って、若い子だって全然疑ってなかったわ。私って声が若いし、ＪＡＺＺ始めたからますます声に艶が出たのよね～～～。」

とまんざらでもない様子でした。

翌日、妻は私を家に残して、友人に会いに出掛けました。

久しぶりに独りで寛いでいると、玄関のチャイムが鳴ったので、インターホンに出ると

「○○にあります、××布団です。」

○○という車で一時間かかるようなところの布団屋が来たのでした。

布団屋で何か買ったなんてきいていないなあ・・・と思いながら

「はあ・・・。」

と答えると、

「お嬢様、ご結婚が決まったそうで、おめでとうございますっっ！！！つきましては、ご婚礼のお布団の案内に参りました！！」

・・・・・・犠牲者・・・・・・。

慌てて玄関を開けると、布団屋がにこにこして立っています。

「あのぉ、お嬢様・・・っていうのは・・・・？」

「」

「もしかして結婚相談所からきいたんですか？」

「え、まあ、その、はい。」

「すみません、それ間違いです。」

「」

「あの、勧誘が二度とかかってこないように、『結婚が決まった』って言ったんだと思います。」

「え？・・・・・あ、そ、そうですかぁ・・・。」

「すみません。」

「あ、いえいえ、わかりました。どうも失礼いたしました。」

「本当にすみません。」

布団屋さんは帰っていきました。

さすがに、「妻が」とは言えませんでしたが、布団屋さんは私のことをなんだと思ったでしょうか・・・・。

「は、早いね。もう起きてたの？」

「・・・『しのぶ』って誰？」

「え」

「とうとう寝言で女の名前言った。」

「え？」

「『しのぶ』・・って。」

「・・・・記憶にない。」

「誰なのよっ。」

妻はがばっと起きると寝ている僕の首を絞めにかかりました。

「ひぃっ知らないっ知らないよぉっ」

「言えっ誰なのよっ」

「く、苦しいっ」

必死で考えましたが、夢をみた記憶がありません。

僕はよく寝言を言うのですが、記憶がないことが多いのです。

「正直に言いなさいよっっ」

「し、知らない。ホントに知らない」

大竹しのぶも寺島しのぶも坂上忍も最近ＴＶで観ていないんです。

身の回りにも『しのぶ』って名前の人はいないんです。

「浮気モノーーーーー・・・わかったわ。そっちがそういうことならおぼえておきなさいよっ」

本当になんなんだかわからないんです・・・が・・・・もう僕は浮気したことにされてしまいました。

おちおち寝言も言えません。