1人でフラッと出かけた時に買ってきてくれた

ミニ観葉植物🪴

植物🪴育てるのが苦手で

あっという間に枯らしちゃった

いいよ、いいよ

また買ってくるよ😊

と言ってくれたのに

どんなに待ってもその日は来ない

空っぽの鉢のまま

お弁当を作る事も無くなった

朝、起こしてあげる事も無くなった

行ってらっしゃい😊

そうやって声をかける事も無くなった

当たり前のように、パパがいるものだと

いう前提で話しかけてくる

その度に心がざわつき始める

どう返したらいいのだろう

家の中なら周りに聞こえないだろうし

お仏壇もあるから亡くなった事を言うだろう

外で、どう話せばいい？

言いたくない現実

認めたくない現実

誰とも関わりたくない

そうっとしておいて！

ご主人は？なんて聞いてこないで！！

パパ、何故いなくなったの？

私のせい？

会社のせい？

これからの長い人生

ずっとこのままなんて‥

耐えられない‥

どうにか頑張ったら

あの頃に戻れないかな？

当たり前の日常を取り戻せるなら

どんな事も頑張れるのに‥

それも、結構すごい音‥‥

カーポートに打ち付ける音を聞いているうちに

私の人生こんなもんか‥と、

悲観的になってきた

天気予報は☀️マーク

明日も☀️予報

こんなもんか

雨があがったらまた拭こうか

そうしたら、また雨かも

なにこれ？

大雨？

頑張った分、凹んでしまう

通りでは、車のバシャバシャと水を弾く音

あーぁ、😮‍💨

寒さが苦手な私はストーブの前に座り

石のように動かなくなる💦

腰痛持ちなので腰を温めたり

転がって肩を温めたり

エアコンの暖房だけでは

物足りないのである

いつも簡単に掃除を済ませ

何も考えずに着火するのだけど

今日、試しに点けてみたが

（ファンヒーターの芯ってこんな所にあるの？

芯の周りのゴミはどうやって取るのだろ？

なんて、絶対アホな疑問が湧いてきて

火が落ち着くまで、しばらくその場を

離れられなかった

いつもなら、何があっても

パパがいるから大丈夫！！

と気にも留めないのだけど

パパがいなくなってからは

何をやるにも不安で、怖くて

どうしようもない

大事にしていた時計⌚️や携帯📱

車の部品🚗🛻

たくさんの工具🛠️🪛🪚

日毎になぜだかわからなくなり

混乱する

いつ帰ってくるんだろう

そう思ってしまう

なぜかな？

なぜいないかな？

今日は珍しく涙が出ない

頭は混乱したまま

ぼーっとする

気をつけなくちゃ！

頑張らなくちゃ！

娘を支えてくれる人が現れるまで

私が支えなくちゃ！

パパ、何が起きたの？

長い夢の中を彷徨っているよう

パパがいなくなる訳ないじゃん

お仏壇に供えたガーベラが

思いっきり反り返っている

お水をいっぱい吸って

生きてるよ！！

そう言っている

お水を吸いすぎると反り返るっていうから

お水少なくしたのに反り返ったまま

でも、精一杯咲いている

パパの人生はどうだった？

一生懸命生きたよね？

私は知っているよ

私と出会った事

良かったと思ってくれてるよね？

喧嘩もしたけど

私で良かったと思ってくれてるよね？

急に涙が溢れてきた

もっともっと一緒に生きたかった

同じ境遇の人達は

どうやって乗り越えているんだろう

私は何のために生きているんだろう

娘のため？

それしか浮かばない

毎日をなんとか過ごしているけど

あなたの最期から時は止まったまま

泣かない日はない

毎日 辛くて辛くて仕方ないのに

遠くの親戚たちは

しっかりしないとダメ

母親なんだから、ちゃんとしろ

泣いてたら成仏出来ない

そんな言葉ばかり言う

泣いてたらダメですか？

大事な人がいなくなってしまった

もう2度と会えない

あなたたちはそういう経験がないでしょう？

私よりも長い年月を配偶者と共に

過ごしているでしょう？

まだまだ現在進行形の人たち

あなたたちが私の年齢の時

たくさん夫婦で旅行もしていたし

子供の結婚式には夫婦で出席して

何をやるにも2人一緒だったでしょう？

私には一緒に出かける夫はいない

困った時に助けてくれる夫もいない

いつでも夫だけが頼りだった

何をするにも苦悩する

受け入れられなくなっている

以前の不安感や辛さ、悲しさ、恐怖

その感情は残ったまま

本当にいなくなってしまったのか

わからなくなってくる

亡くなった直後から

〝しっかりしなくちゃ〟

〝恐ろしい世の中から

自分たちを守らなくちゃ〟

そう思って生きてきた

今もその気持ちは持ちつつ

それでも仕事も続け

何事もなかったかのように

周りに気づかれないように

生きてきた

時間が経ってもいなくなった現実が

受け入れられず

今日は身体の〝ちから〟が抜けてしまい

何も出来ない

こうして横になっていると

長く住んでいる家は

修繕箇所がたくさんあり

目に付いて仕方ない

育ちすぎた観葉植物🪴も

株分けしなくちゃならないけど

起き上がる〝ちから〟がない

頑張れない

こんな体調の日は

〝パパやるからママは休んでな！！〟

そう言って動いてくれるのに

過去の記憶の中にしか

夫はいない

どれだけ経っても

毎日のように涙が溢れて

自分を責めて

夫を責めて

亡くなった愛犬や

大好きだった亡き祖父を責めて

神様を責めて‥

なぜ逝ってしまったんだろう

たくさん話したい事がある

たくさん教えて欲しい事がある

まだまだ寿命は残っていたはず‥

こんな形で別れるなんて‥

子供にお金がかかるから我慢だねって

巣立ったらやりたい事がたくさんあった

やらせてあげたかった

叶えてあげられなかった

神様は無情だ

恵まれている人

頼れる人が周りにいる人

そういう人を選ばず

なぜ親も兄弟も友達も

誰もいなくて

家族だけが支えだった私に

こんな試練を与えるのか

辛いね、泣きたいだけ泣きな

と、抱きしめてくれる人もいない

神は乗り越えられない試練は与えない

聖書の言葉

こんなの嘘だ

この言葉を言われて

すごく傷ついた

あなたはご主人を亡くしても

生きていけるのよって

言われているようで‥

何の心配もなく過ごしているあなた、

よく私に向かってそんな言葉を言えるよね？

私のような夫を亡くした人は

毎日苦しんで

傷ついて

踠きながら生きている

なぜだろう

なぜだろう

なぜだろう

もう、この家に帰ってくる事はないんだね、パパ

たくさん喧嘩もしたし、憎たらしいと

思った事もある

でもでも、パパがいないと何も出来ない

優柔不断な私は、何でもパパに決めてもらっていた

お仏壇の前で、小さなお土産のケーキを

食べた

一緒に食べているつもりで

いつもなら何でも節約のつもりで

一つ買って先に私が食べて

残りのひとくちをパパがたべる

なんか、ペット扱いだったのかな？

最後のひとくちをあげるなんて

でも、それを美味しそうに食べていたな

食べたいだけ食べな！

全部食べちゃってもいいんだよ！

いつもそう言ってた

今は、もう食べられないよと思っても

食べに来てくれない

無理矢理食べて、気持ち悪くなって

胃薬飲んで食べた事を後悔している

パパにひとくちあげる事で、私の適量が

保たれていたんだ

もう二度と会えないなんて

辛すぎる

さっきまでは、なんだかどこかにいる気が

していたのに

今は会えない辛さで押しつぶされそうだ

いつまで経っても涙が枯れない

神様っていないんだな