そうでなければ、私が一人でも頑張って生きて行こうと思った意味がない。

今は、伝えられなくてもいい、分かってもらえなくていい、けど子供達の事いっぱい思っていると・・・

あふれる思いを残しておきたい。

もうすぐ、末の娘のテニスの試合がある。中学生活最後の試合になるだろう。

娘の目の前で、応援はできないけれど、陰ながらそっと応援したいと思っている。なんで、私がこそこそと応援しなければいけないのか　と思う。私が悪いことをして、家を出たわけではないのに・・・

元主人への不信感ゆえの離婚なのに。　

あっといけない・・・これってやっぱりネガティブになっている

たぶん娘は、今テスト前でもあり、勉強とテニスに打ち込んでいることだろう。

私は、それを陰ながら応援するだけ。

長男は、就職して、3ヶ月がたとうとしているけど、どうしているかしら・・・勤務先も知らせてくれない。

長男のことだから、きっと仲間といっしょに仕事に熱中して頑張っている事だろう。

次男は、大学3年生、就活目の前で大学の授業とバイトに専念しながら目指す方向を模索しているんだろうな・・・頑張れ　

息子達とも語りたい事いっぱいあるけど、聞く耳をもってもらえないと・・・いえ　ふれあう機会をもってもらえないとそれもできないね。

いつかそれができますように

京都の家を出ました。早朝一人でそっと・・・　　三人の子供達もおいて。

私としては、やっとの思いで、　(Ｔ▽Ｔ;)　9年越しの思いを実行してしまったのです。

今、平成25年6月13日（木）　約2年間の間にもいろいろなことがあって、子供達とは現在ほぼ会えない状態。このままでいいはずもなく、私にできることは何でもしていきたいと思っているのですけれど、子供達には拒まれています。

子供達の立場からすれば、お父さんとお爺ちゃん、伯母さんには生活の面倒をみてもらっているし、ご飯もつくってくれなくなったお母さんよりも側にいてくれるお父さん達の言うことを信じる、あるいは言うことをきくのは仕方がないことだと思っています。　

ただ、私が家を出てから、一度もちゃんと向き合って話ができていないことが、とても心残りでなりません。会いたいと言っても「会おう」とは言ってもらえず、何もしないことが母親の愛情で、いいのでしょうか　

成人した二人の息子は、連絡待ちでもいいのです。もう、私ができることは、見守っていることだから。「何かあった時、お母さんに会いたいと思ったときだけ会えればいい」存在でいいのです。

でも中学3年生の末娘には、寄り添っていてあげたかった。特に中学の間は。

娘も心の中では、それを望んでいてくれたと思う。ただ・・・お父さん達のことを思うとお母さんに会いたいとは言えなかったのだろう。現状はどうなのかは話が聞こえてこないのでわかりませんが・・・

平成24年7月から娘に会うために家庭裁判所の面会交渉の調停の申し立てをｓました。今年の1月まで。

でもいくら娘に会いたいと言ってみても、向こうは、会わせる気持ちがないのだから、それも調停委員さんの前では、いかにも「会えばいいよ」と言っています。と心にもないことを言うだけで平行線。

娘と面会してもらっても娘も「お母さんに会いたい」とは言ってもらえず、子供の気持ちが優先ということで会えなかったのです。

娘の誕生日（3月21日）にプレゼントを送ってもすべて送り返され、どこまで、母子を引き裂けば気が済むのだろうと思ってしまいます。

それでも、娘が現状のままでほっといてほしいと思っているのであれば、母としてしてあげられることはなにもない。　ただ、ただ・・・幸せでいて。　と祈るだけです。

でもこのまま会えずに、もし私が俘虜の事故とかでしんでしまったら、やっぱり後悔してしまいます。

京都の家に帰ることは、絶対にないけれど（それこそ死にたくなってしまう。）離れて居てもできることが必ずあるはずです。

そう思いながら、子供達への思いを綴っていきたいと思っています。