ある日母を車に乗せて出かけているとき、

急に動悸がして冷や汗が出てきた。

目の前が真っ白になった。

高速道路の途中で止まるわけにもいかず、なんとか目的地まで到着。

その日から運転することがこわくなった。

家族以外からは赤ちゃんの話題にならないように避け、苦しいながらも毎日を過ごしていた。

家族で出かけた先で妊婦さんを見るたびに、

どうして私は元気に産んであげられなかったんだろう

私の何がいけなかったんだろう

そう思って落ち込んだ。

家族みんなが苦しかったはずなのに、

自分だけが苦しんでいる気分だった。

みんなはあっという間に乗り越えている気がした。

私はただ、一緒に泣いて欲しかった。

それだけ。

だいぶ日にちが経過してしまいました。

娘が新型コロナウイルスに感染し、療養期間を経てからは元気に生活しています。

娘は食欲が落ちることもなく、2日ほどで熱も下がり、咳は10日ほど残るくらいで回復してくれ安心しました。

娘も自宅で発熱後に抗原検査をし、それを病院に持参して陽性判定となりました。

我が家の場合、研究用の抗原検査ではしっかり判定が出ないけれど、やっぱり医療用のものは微量でも検知してくれることを実感しました。

今はすっかり元気に生活してくれていますが、周りでは再感染も出てきています。

油断はせずに気を引き締めて生活を続けていきたいと思います。

気を引き締めながらも、学生時代の今しかできないことをめいっぱい楽しんで欲しいです。

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近くのドラッグストアで抗原検査キットが一時的にですが売り切れていました。

本当に感染者が増えているんだと実感しました。

受験シーズン、人生をかけて頑張っている人たちが持っている力を存分に発揮できますように。

私が新型コロナウイルスに感染後

なかなか以前の調子には戻らずにいる中、

娘が感染してしまいました。

自宅療養しています。

最初、私がそうだったように

喉の痒みがあり、いつものアレルギーだと思っていました。

体調もよく、喉の痒みだけで数日を過ごしていましたが、登校後に急に倦怠感を感じて早退してきました。

帰宅してしばらくすると徐々に熱があがり、

自宅で抗原検査をしたところ、

うーーっすら線がでました。

よく見ないとわからないレベルの線でしたが、

それを持ってかかりつけの病院を受診し、

陽性判定となりました。

1日目、2日目は喉の痛み、39℃あたりを行ったり来たり。

ただ、食欲はありました。

3日目に少しずつ熱が下がり始め、起き上がる時間が増えてきました。

もう少しで冬休み。

学校へ行けなくなってしまいました。

残念がっています。

家族みんなで濃厚接触者なので、

一足早く冬休みが始まりました

私のように体調不良が続かないことを祈るばかりです。

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ずっと痰が切れず咳が続いていて、さらにすぐに疲れてしまいます。

仕事から帰宅し、少し仮眠をとらないと体力がもちません

あと、なぜか生理が来ません。

コロナワクチンを接種したあとも生理が止まったり不規則になったことがあり、身体の変化に戸惑っています。

感染者が増加してる今、改めて気を引き締めていきます。

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そうしているうちに、それが普通になっていた。

2.3ヶ月過ぎた頃、長男が学校から帰ってきて私に言った。

　学校で聞いたんだよ。

　体外受精っていうのがあるんだって。

　赤ちゃんが来てくれるかもしれないんだって。

泣けた。

長男の幼い心の中で、どうしたら赤ちゃんが産まれられるのか、いろいろ考えてくれたんだと思う。

学校から走って帰ってきて開口一番に話してくれた。

私にいち早く伝えたかったんだと思う。

長男の気持ちが嬉しかった。

反対に申し訳ない気持ちでいっぱいにもなった。

　赤ちゃん、来て欲しいの？

　うん！

　男の子でも女の子でもいいよ。

　元気にかえってきてほしい。

私は自分の気持ちに目を背けていたけど、長男も同じように苦しみ悲しんでくれていた。

　そうだね。

　赤ちゃん来てくれるといいね。

そして長男が言った。

　ぼく、赤ちゃんの話をしてもいいんだね！

涙がとまらなかった。

　ごめんね。

　ママが悲しむと思って話せなかったんだね。

　いっぱい赤ちゃんの話をしていいんだよ。

　ママといっぱいいっぱい話そうね。

　ママの気持ちをたくさん考えてくれたんだね。

　ありがとう。

長男をたくさん抱きしめた。

いつかまた会いたいね。

私も同じ経験をしていない人の気持ちはわからない。

だから、傷ついている人にたやすく言葉をかけることをしなくなった。

言葉のもつ力が怖い。

私が発した言葉で、もしかしたらさらに人を傷つけてしまうかもしれない。

えぐってしまうかもしれない。

もしかしたら私が発した言葉で、誰かをほんの少しでも救えるかもしれないけれど。

でも少なくとも私は何気ない言葉に深く傷つき、

人と話すのを避けたくなった。

当たり障りのない話だけをして、

本当に思っていることを隠して。

なんとなく毎日笑って、

なんとなく楽しんで、

悲しい気持ち、苦しくて痛くて痛くてたまらない心に気づかないふりをするようになった。

私は何事もなかったように振る舞っていた。

友人が言った。

　辛かったね。

　ごめんね。何もいえないけど。

また私は友人の言葉に傷ついてしまうのかと思ったけど。

何も言わないんだ。

　え？

私がビックリしていると、

　何も言えないもんね。

　同じ経験をしてないから。

　でも、話したくなったらいつでも聞くからね。

涙を浮かべてそう言ってくれた。

すごくすごくしっくりきた。

私は励まして欲しかったわけじゃない。

共感してもらいたいわけでもない。

同じ経験をしていないんだもん。

私の気持ちが分かるわけがない。

そして私も人の気持ちはわからない。

その友人のおかげで、

私は勝手に人のせいにして傷ついていることに

気づいた。

今でもこの友人の言葉が私の中にずっと残っている。

みんな元気出してとか、まだ若いから次はきっと大丈夫だよとか、泣いてたら上の子たちが可哀想だよとか言われたくもなかった。

ある人に、

　私も流産したことがあるから気持ちがわかるよ。

と言われた。

私は流産したわけではない。

みんなの差し伸べようとしてくれた手を自分で払いのけ、どんどんひねくれ、ロボットのように毎日をこなすのに精一杯だった。

そんなときに私を気遣って、一緒にご飯を食べようと誘ってくれる友人がいた。

誰とも関わりなくなかったのだけど、なんとなくその友人には会いたいな、と思った。

数日後、私の予定に合わせて友人が迎えに来てくれた。