切れてしまった。

キレたわけじゃない。

一瞬狂った。

狂乱。

抑えてきた。

自分を。

治そうと思った。

壊れた心を。

アダルトチルドレン。

お前のせいなんだよ、くそじじぃ！

いくら治そうとしても、お前がプレッシャーかけたら治らない。

むしろ悪くなるんだよ。

好きでやってるわけじゃない。

でも私がキレたらキレ返されるだけ。

「ここは俺の家だ。誰に食わせてもらってると思ってるんだ。気に入らないなら出て行け！」

どうせそう言うよね。

気に入らないといつもそう。

だから私は何もいえなくなる。

そういうところがあの人は嫌だったんでしょ？

直してほしいんでしょ？

直せなきゃ、私捨てられるんでしょ？

…私はどうすればいいの？

このままじゃ、私の心は治せない。

心の傷も、闇も、病気も。

ストレスから来る身体の病気も、このままじゃどんどん悪くなる。

悪循環。

そして最後には、心の許容量オーバーで、私は発狂する。

今日でさえ、半狂乱になった。

でも親に言ったって、どうせわかろうともしてくれないよね。

「おれは関係ない。私も関係ない。自分の問題でしょ？」

そういうだけ。

今日、思考回路が止まって、自我が一瞬消えたとき、変な感覚だった。

今日は一瞬で、遠くからぎりぎり自分の声が「だいじょうぶ。落ち着いて。」って小さく聴こえたから正気に戻れたけど、あの時間が長く続いたら、私自分で何するかわからない。

殺人犯が「犯行のときの記憶がない。」って本気で言ってるときってこんな感覚なのかな？

…私は相手傷つけず自分に刃を向けるタイプだから、殺人を犯す心配はない。

…でも確実に自我が消えた瞬間選ぶのはきっと自殺だろうな。

…本気で、心療内科とか精神病院探そうかな？

今日初めて親友の一人に心の病気と身体の病気のこと話した。

友達には初めて話した。

思えば、このコだけなのかもしれない。

ありのままの自分をそのまま出せて、全く気を使わず、相手の反応を気にせず話せるのは。

心の病気のことも身体の病気のことも、知っているのは２人だけ。

一人は連絡を取れない。

今取ったら見捨てられる。

だいたい、こんな話したらまた疲れてしまうだろう。

この人とは、これからまたやっていけるのか？

お互い顔色をうかがって。

私はもう100％の素で、何も考えず一緒にいることはできないかもしれない。

それでも一緒にいたいが、それでいいんだろうか？

それで幸せなんだろうか？

お互いに。

親友の方は個人的にも家族のことでも今大変だ。

今は私が助けてあげなきゃいけないのに、私が負担をかけることはできない。

このコまで、疲れさせてはいけない。

依存してはいけない。

自分以上に、大事にしてあげなければいけない。

そうやって私は、孤立していく。

家を出るべきかもしれない。

でも、実家で暮らせるのは、親と一緒に暮らせるのは、もう何年もない。

…長くて２年あるだろうか？

だから一緒に暮らしたい。

せっかく前よりは『家族』を修復したんだ。

特に、お母さんとは。

だからお母さんと妹とは一緒に暮らしたい。

とりあえず、明後日から、社会人並の時間帯でバイトが始まる。

４月からの予行演習として、どうなるかやってみよう。

「王様の耳はロバの耳。」

やっと少し落ち着いてきた。

症状は軽いみたいだけど…。。

本を読んでて思った。

絶対に見捨てられないと思ってた人から見捨てられた。

疲れたから休ませてほしいと。

私はもう、自分を100％だれかに見せることはないだろう。

そんな勇気、もう持てないだろう。

その人とだって、これから続けていけるのかわからない。

人に気を使って。

周りの人が疲れないように、本当の心を、自分のツラさを隠したまま、ふるまう。

私はどこにいるんだろう。

私の居場所はこの世にあるの？

『死』に魅入られ、引きずられる。

もういない先輩はずるい。

私もそっちにいきたいのに、残された人たちの末路を見せられてしまったら、いけないじゃないか。

苦しい。ツライ。

ストレスとなって、身体に出始めた。

けっこう限界だ。

私から離れて、楽しんでるんだろうなぁ。

全て忘れたい。

でも全て忘れても、苦しいのは私だけ。

大っ嫌い！！

本音じゃない。

もう逃げたい。

どこか遠くへ。

何も考えなくていい場所へ。

「捨てたことを後悔」なんてしてくれない。

だから、意地で立つことさえできない。

私はどうすればいいの？

何を芯に考え、何を支えに立てばいいのかすらわからない。

もう限界。。。

だが、『死』に魅入られてる人がそれを理解することは難しい。

その人たちは、『死ぬ』つもりなんじゃない。

『死にたい』んじゃない。

『生きる』のをやめたいだけ。

だから、理解できない。

理解できなかった。

ようやく少し、「NO」と言えるようになったかもしれない。

ようやく少し、ありのままの他人をそのまま受け入れられるようになったかもしれない。

そうやって認められる相手をどんどん増やしていける自分は好きだ。

そうあって相手を少しずつ許せるようになってきた自分が好きだ。

ようやく少し、自分のコトを好きになれたかもしれない。

ようやく少し、自分を認められたかもしれない。

認められる自分に近づけたかもしれない。

…とても考えさせられる。

その人は私より１つ下だ。

それなのに、断然大人で、心は広く、許容量も広く、器がでかく、自立していて、リーダーシップもあり、思いやりもあり、明るく、ムードメーカー。

他人から見た自分をよくわかっている。

周りを見れる人。

周りを見て動ける人。

自分を信じて、自分を高めていける人。

人と関わっている自分を意識できている。

コミュニケーション能力が高い。

会ったことはないけど、…もちろん話したコトもないけど、とても尊敬できる人デス。

友達のテリトリーを壊すのは好きではないので、私は直接コンタクトを取るコトはできないんだけど…。

その人のブログを読んでると考えさせられる。

難しいコトなので、もう少し私に余裕ができるようになったら、考えながら書いてみたいと思う。

とりあえず、私もしっかりしないとなぁ。

成長しないとなぁ。

いろんなモノそろそろ乗り越えないとなぁ。

じゃないと、せっかく生まれてきたのに、人生もったいないよね。

きっかけはささいなコト。

一緒にいた妹の機嫌が悪かった。

ただそれだけ。

もう限界だったのだろう。

張っていた気が、緊張の糸が切れたように切れて、拠り所がなくなった。

気力が切れたのが自分でわかった。

立てない。　歩けない。

そんな暇ないのに、何もできない。

気持ちに、気力も体力もついてこない。

今少し休んでから、これを書いてる。

がんばらなきゃと思った。

まだ、倒れるわけにはいかない。

まだ、留まるわけにはいかない。

まだ、休むわけにはいかない。

また、もう一度、気を張り直さなければ。

最近食欲なかったり、気持ち悪かったり、眠れなかったりしたのは、全部自分の精神に限界がきてる兆候だったのかな？

がんばろう。　まだ、逃げずに。　もう少しだけ、がんばってみよう。

また、気を張り直して。

あなたなら、きっと今の私を救えるよね。

もう、もしかしたら会うコトはできないかもしれない、大切な人。

私の唯一の相方。　最初で最後の『相方』。

『双子』　のように感じていた人。

…まぁ、一生のうち、私は絶対会う気だけどね。　あきらめないよ。　そのために、あなたを失ったんだから。

でも、「助けて」　とあなたに求めるコトはできない。

大切な人だから。

私はあなたの幸せを祈るコトにしたの。

あなたにはもう守るべき人たちがいる。

家族がある。

…生まれてきた子供に罪はないから。

もうあなたにひどいコトをさせたくない。

大切なあなたの大切なモノは、もう私じゃないってコト。

「なにがあっても守る。」　と言ってくれたよね？

その約束はもう果たされない。

お互い悪くて、誰も悪くない。

きっとあなたなら、今の私でも心ごと救い上げてくれるだろう。

でも、私たちはまた過ちを犯してしまうだろう。

そうなったら、一番傷付くのはだれ？

あなたの一番大切なモノでしょう？

だから私はもう、あなたにだけは弱音を吐かない。

あなたが選んだ人と私の差は、ほとんどなかったよね？

でも少しでもあった。　だからこの結果がある。

私はあの頃、子供すぎたよね？

なにもわかってなかった。

今もまだ、正直あなたのコトは苦しいよ。

でも、あなたが悔しがるくらい成長して、あなたが悔しがるくらいキレイになって、あなたが悔しがるくらい、幸せになってみせる。

どうか、幸せに。

私はあなたに、もう助けを求めるコトは許されない。

でも、なにか書きたくて…。。

だからその想いを書くコトにした。

心をクリアにしておきたかった。

なにか書きたいのに書きたいコトが浮かばないというコトは、私は誰かと話したいのかなぁ？

人恋しいのかなぁ？

でも今誰かと会う心の余裕も時間もないんだよなぁ。

もし万が一気持ちを落とすコトがあったらと思うとコワいし。

…情緒不安定だからなぁ、私。

余裕できるようになったら、もう１つブログ開設して、ネット小説書いてみたいなぁ。

好きなときに書いて、すきなときに更新して…。

文章書くの好きだし。

最近眠れない。

寝ようとすると、寝てはいけないような気がして、頭がブロックする。

食欲も落ちたし…。

あまり食べられない。　食べる気がしない。

ずっと気持ち悪い。。

生活習慣をとりあえず直さなくちゃ。