https://ameblo.jp/roseberry14/ ブログの説明を入力します。 ja
９月おじーちゃんが脳梗塞になった。
それから毎日毎日毎日毎日お見舞いに行った。
だけどその一方で家庭が崩壊。
私は病気で働けず、年金暮らし。
母しか働けないのだが、毎日お見舞いにいくため
生活が変わった。
妹は狡かった。大学と言う武器をもってお見舞い、
バイト、全てを放棄した。そして遊んでいた。
そして皺寄せのように崩壊。私も精神が崩壊した。
疲れた。お見舞いに疲れてしまった。誰にも言えず、毎日笑顔でいた。笑顔の仮面だ。
母の兄弟の揉め事にも巻き込まれた。
おじーちゃんの入院費、転院費用、その他。
兄弟に会えば悪口。悪口。悪口。疲れた。
１１月おじーちゃんが亡くなった。
でも親族での揉め事は無くならない。
悪口は消えない。
辛かった。なんで、私がって毎日思う。
逃げたい消えたい苦しい。そう思う
ふと、人生振り替えると病気と家族そればかりだった
逃げるんだ、せめて家族から。
どれでもよかった。逃げたかった、だから自分を傷つけて心を殺してでも良かったの。
誰かが求めて対価をくれるなら、対価のために。
もうどうにでもなってもよかった。
この呪縛から解放されたかったの。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12552318360.html Tue, 03 Dec 2019 18:39:48 +0900 ヤバいらしいんです。
でも、もっとヤバいのが体なんです。
発熱、関節炎、怠さ、頭痛、鬱が混ざるんですよ。
もう恐怖ですよ。ほん怖です。

とりあえずいてぇ

突然ですが皆さんは幸せですか？
病気や苦しみ、悲しみその現実と向き合えてますか？
私は出来てません。心は18の拒食症で止まってます。歳だけが過ぎていくんです。
病気も増えました。
悲しみも増えました。
もうクモの巣に絡まった虫けらです。
良いことって起こると思う？

苦しいね、悲しいね辛いね、でも生きてしまってる。
虚無感がすごい。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12534746539.html Fri, 11 Oct 2019 22:36:23 +0900 杖なしじゃ歩けないし本当に厄介。
車椅子にするべきかな？

電動じゃないと腕の炎症の時辛いな、
でも簡単に買えないから………
困ったな。

健康だったらと思うここ最近。

幸せはお金じゃ買えないってよく言うけど、
お金がないと幸せの１歩も踏み出せないのも事実だと思う。
結局お金=幸せって切り離せないと思うんだよね。
お金がないとご飯も買えず洋服も買えず、住むところも買えない。
病院にもいけないし薬も貰えない。
行きたい場所にもいけない。

痛いね心も身体も。
]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12522794196.html Sun, 08 Sep 2019 18:19:19 +0900 体が痛い。

３時間待ってやっと診察。
先生が今年の４月に変わってから新しい先生とはなんか合わない。
この間ホルモンの検査して結果を言われたんだが専門用語ばかり使って何が悪いのかすら…
とりあえず異常らしいので別の科に行かされます。
浮腫と体重異常の増加についてはわからないと言われた。
ヒュミラでもなるらしいと言ったら鼻で笑われた。
じゃあ何故??と聞いても知らないばかり
更には今日は５０人以上診てるとか愚痴言われても知らんがな…
３時間以上待ってるこっちだって痛みに耐えて来てるんだが。

病院変えたくなった昨日。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12519098646.html Tue, 03 Sep 2019 06:22:43 +0900 今日久々に外を歩いた。
杖と支えがないと自分を支えられなくて、歩けば歩くほど足が痛い。
車椅子欲しいなぁって最近思うんだ。
だけど、買う余裕もないからね。
どうしたら良いもんか。

明日病院です。やっとだ。でも先生適当だからな、
痛みは同じ痛みの人しかわからない。
常日頃思う。

とりあえず横になって考えるのをやめよう(´*ω*`) ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12517893316.html Mon, 02 Sep 2019 02:27:49 +0900 私はまだ痛みに耐える日々を過ごしてます。

もうひとりで外にも出れない。
もどかしいです。

マイナスの事しか書けなくなってきてる自分が悲しい。
本当にもどかしいです。
見てくれて、読んでくれてる皆さんごめんなさい。
明るい日記になるまでもう少しかかりそうです。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12514880308.html Fri, 30 Aug 2019 11:01:23 +0900 首から背中や腰の痛み
夜も寝れない
体が重い
象のような足になってお腹もおっさんのように変に出てきてる。
苦しいな

生きてるのが苦しいな

痛いな

痛いな心が

体が

頑張れって言わないで

生きるのがやっとだから

負けるなって言わないで

どう勝てばいいのかも誰にもわからないから

今を生きるのがやっとなの
明日の事を未来を考えることは出来ないの
だってなりたくてなった訳じゃない
なりたくてなった未来じゃないから
]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12512196761.html Mon, 26 Aug 2019 16:57:48 +0900 首も腰も痛い
でも、笑顔でいなきゃいけない
夜は眠れない
でも、起きてご飯を食べなきゃいけない

最近食べれなくなってきたけど
食べなきゃいけない
脅迫概念ってやつ？

痩せなきゃいけない。
あとはお金もためなきゃいけない。

知ってた？
金融機関も国も、年金需給者にはお金は貸してくれないんだよ？
働いて安定した収入がないと貸してはくれない。
生活保護すら無理。
何が国民のための、だ。
だれも助けてはくれない
手すらさしのべてはくれない

そんななか生きていかなきゃいけない。
生き地獄。

さて、私の働ける場所はあるのか？
無いに等しい。
じゃあどうやって生きていくのか。
明日は？明後日は？１年後、５年後、１０年後
考えたくもない
恐ろしい

障害者ってのは、普通の人の何倍も踏ん張って生きてんだよ
同じように働いてても何十倍も体力も気力も使って働いてんだよ

おい世の中の健常者知ってたか。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12511135395.html Sat, 24 Aug 2019 14:57:42 +0900 とりあえず首や腰に負担かけると
動けない位痛いからそれ以外。

おやつと言うか小腹すいたときとか置き換えの時とか
私には良かったから載せとくね。
すっっごく固いから買うとき気をつけて。

https://www.rakuten.co.jp/holy/


でも美味しいしストレス解消できる。
]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12506918892.html Thu, 15 Aug 2019 15:32:57 +0900 前はしたいし、そろそろ結婚とかも考えなきゃ
とかも思ってた。
けどさ、それって周りがそういう時期だからなんだよね。
あるよね何回かそう言う波が、
結婚は20代前半、20代後半、30代はなってないからわかんない。
でも、焦るよね普通。
このままじゃいけない、今の生活変えなきゃとかさ。
でもそれって自分がそうしたいんじゃなくて
周りがそうなってるから私もならなきゃって
勝手に思い込んでるんだよね。

それに気づいた時点でその追いたてのストレスから解放されるし、ちゃんと人が見れるようになるよね。
私はそうだった。

でも今さ私は恋愛所ではない。
病気･お金･仕事･家族･健康
まあ理由付けにはぴったりな言葉ばかりなんですが
本当にハゲそうな位悩んでるので
4～5の次です。
でも、ささえが欲しいとか色々考えるよ。
一応女の子なんで🐤
でも、結局自分の都合にいい人ばかりで
そんなんじゃいい人すら出来ないわ。って
思ってます。
彼氏は欲しい！けどこのありのままを知って
好きになってくれる人でないと無理だ。

なので私は未来に期待以上ですって言って終わり。

本日怠さと痛みMAXです🙇
ですが筋肉電気マシンと腹筋30回やりますた🙇
くたくたです。 ]]> https://ameblo.jp/roseberry14/entry-12502692865.html Wed, 07 Aug 2019 23:48:16 +0900