私はまだちゃんと生きてます

これまで書いてきたことは

辛い時期に書いてたから、もうこの世の終わりのように書いてたよね

今は、あの辛い日々を乗り越え

12月に異動が急遽決まり、今は本社で

働いてます

部署異動までして

これに関しては本当にいろんな人が協力してくれて

感謝でした

でもやっぱり、環境もそうだけど

今やってる営業職が今の自分には合ってないかもとおもったり

でも、マネージャーには向いてるよって言われて

どうしたら良いか自分でも分からず

泣き出しちゃいました

久々に、言葉が刺さって

優しいこと言われると我慢してたことが

溢れてきちゃって

今の環境になってからはわりと

信用してもいいのかなっておもったりしてます。

そんな感じで気付きながら進んでますが

やっぱり未来が見えないことが怖くて

これまた、不安から彼氏に迷惑かけてます

誕生日を迎えて、

予想もしなかったサプライズをしてくれて

ほんとに嬉しかった

何が不安かというと結婚が全く見えてないこと

ゆっくり、マイペースが好きとは言え、

子供のこととか考えると、少しずつ意識はしたいなと

正直、好きだけど、

不安が強すぎて、

いつからかわからないけど

すごく病んでしまいました

人に会いたくないと思うことが続き

友達にも一人には会わず

会っても笑えず

鬱になってました

職場環境のせいと、はじめての

挫折の経験

どうしても勝てない人がいるってわかった

もちろん今では少しまえにすすめたから

勉強になったとおもえるけど

それも、新しい環境になるって

決まった今だからこそそうおもえる

そして、ずっと支えてくれたマネも

社長に思いを続けてくれて

今回社長決裁でわたしの異動がきまったようです

正直いまは、即戦力にはなれないけど、

今後少しずつできるように

したいなって思ってます

一年半かけて臨んでいたことが叶ったいま

精神はかなりやられねるけど、

異動までにすこしでもよくなれるように

すこしすつ、小さな実験を通して

不安を自信にかえていく

今週在宅勤務になって、少しずつ余裕がでてきました

今まで、フル出社して、もうメンタルぼろぼろで。

しんどい時期がずっと続いてました。

でもいまは、少し余裕ができて、

ストレスも減って、将来について少しずつ考えていこうっていう考えに。

どん底にいたけど、家族がずっと

支えてくれてので、なんとか。

算命学でも、お母さんが、支えてくれるって

いわれたけど、ほんとにそうだった。

今は、次の転職にむけて、まず頑張りたい。

その前に、今の場所でも中途半端な状態で逃げて次に行ってもうまくいかないのはわかってたから、

しっかり今の仕事で、できること、

前向きにやって、月間達成ができた。

なんかわからないけど、

久々に、仕事で嬉しいってきもちになれた。

今まで、自分のためじゃなくて、

上司からの見られ方を気にしてやってたから、

不安と、プレッシャーしかなかった。

もちろん今もそれはある。

そして、気づきました。

自分は、完璧主義者なのかもって。

今まで言われることもあったけど、

改めて客観的に見てそうだなって感じた。

いまのところで、キャリアを積むより、

今この時にすこしがんばって、

長く働けるところに、

もちろん今までのことを、活かしながら

働ける場所。

もっと、自分が、いやすい場所を、

やり方を求めていきたいと思ってます。

人の相談に、偉そうにアドバイスしてないで、

相談してくれるひとが、

いるからこそ、

自分が、プラスに考えてやっていきたい。

辞める時も笑顔でやめたい。

今までの、日記を見返してたけど、

ずっと不安ってかいてた。

でも、不安だったことは、

今は、うまくいってることもある。

まだ何も起きてないのに、

不安がってても、何も進めないってことに気づいた。

だから、また、少しずつ、

急にあげることはできないけど、

少しずつ、ゆっくり、進んでいきます。

本当に辛いというか

しんどい1ヶ月だった

愛犬の誕生日があった

友達にも一回しか会わなかった

この間違いなく鬱状態をどうにかしたい

燃え尽き症候群とかになったら

どうしたらいいんだろ

自分をどうしたら愛せるのかな

考えてばっかりで疲れた

今日も、自分お疲れ様って

ちゃんと褒めるべきなのに

もっと頑張らなきゃってずっおもってる

それがしんどい。

月曜がはじまった、、

ローラがいってたけど、今日は、

よくない日だったけど、

明日はきっといい日になるって思うように

するっていってた

私もそうしないといけないと思ったけど、

今日はまずむりでした。

自己肯定感が低いから、

あげる練習もしないと

いけないけと゛、

むす゛かしいね、

加点式でやるといいってかいてあったけど、

今日の午後はまずそれはやってみようと思います。

朝は晴れてて夜は大雨

今日もなんとも言えない日だった

先週、売り上げたせいで、

今週は、売上見込みがない

気分も落ちてるから、ないところから

頑張れる状態を作るのが難しい

今の状態は、いつでも、

やめたい、逃げたい、抜け出したい

心ここに在らず状態でやるなっていわれたのに、

結局、まだ抜け出せてない

何をどうすれば、この状態から抜け出せるのかは

わからない。

まず、逃げずに戦う意思をもてて

いないのは確か。

どんどん、状態は悪化してる気がする

理由は、すべて、未来への不安

全ては不安から崩れ出してる

これをどうにかしないと、何もできない

早く抜け出そうという焦りも、

またおかしくなる

未来が何も保証されてないから、

今こんなふうになってしまう

明日、まとめてどうしたらいいか

考えてみる

学生の時にお世話になっていたところは、

何年ぶりかに

引っ越してからは、なかなか遠くていけなくて

行きたいな

でもどうしようかなって思いながら

三週間くらいがすぎて

あ、今行きたいっておもって、

夜中に予約して、

次の日夕方から行きました

土曜は、天気が悪くて、

ほぼ雨

久々に道を歩いて

多分こんなに病みながら歩いたことは

初めてだったのではと感じた

学生のときは、正直くだらない内容で

いってたけど、

今は、人生の壁に当たってるから

行く理由がちがった

懐かしい道を歩いて、

あー、ここにくると、当時の思い出とか、

いままで、自分たくさん頑張ってきたな

って

特に近くにファミマがあって、

いつも、元気でいなきゃって思ってたから、

エナジードリンク飲めばなんとかなる

って思ってたから

オロナミンCと、レッドブル当時のんでて、

この日も、元気出さなきゃって思って

気づけば買ってた

こうやって、

その場所にいくと、体が反応して

同じことをしたりすることはあるんだね

実際占いの内容は、もちろん仕事がメイン

もうやめたい、逃げたい、

心ここに在らず状態って言われたけど、

言われた言葉は、

今までよく頑張ったねって

この仕事向いてるね、合ってるなって

この言葉が1番うれしかった

4年目になって、

あってるのかわからずやってきて、

辞める人もたくさんいて、

その中でも。残り続けて。

向いてるねっていわれてことは初めてだった

例え、売れてても、大きな契約がとれても、

合ってるって思うことは、なかった

なぜならいつも大変だったから。

そして、今の悩みでもある、

ずっと人と比べてるから

そんな中で、その言葉は、

あー今まで頑張ってよかったって思えることだった

沢山の人が支えて応援してくれてるよって、

いう内容にも嬉しかった

結果、どうしたらいいのかってこともわかって

行ってよかったなっておもった

見掛け倒しの人間だけど、

素直に生きればいいんだって思った

周りがやってるかりといって

自分もそれに合わせてやる必要がないってこともわかった

周りのプレッシャーが多い環境で

今まで育ってきたからその期待に応えようと

しすぎて、潰れたんだなっておもった。

チャンスの神様掴むにはいまの状況を抜け出さないと何も変わらないって言われた

たしかにそう。

一回どうしたらいいのかちゃんと

考える必要があると思うから考える。

私の心はまだ、曇りだけどね

今日前にお世話になっていたマネージャーと

廊下であったけど、

おつかれさまだけで終わってしまった

環境が変わるとそうなの悲しいし、

寂しい

役職が変われば、上がればこれからは

そんなに今みたいにもできないけどって

言われてはいたものの、

本当にこんな風になるだなんて

寂しい

きっと心の中では

同じように思ってくれてるのかもしれないけど

なんか、寂しいなって感情がすごい

あと、3ヶ月したときに、

どんな環境かかわからないけど。すこしでも

ましになってて欲しいし、

この環境から助け出して欲しい

今の組織で学んでることもあるけど、

やっぱりこれがずっと続くのはしんどいな

少しでも良くなりますように