２１日までは学校があるし、

２１日の夜にお別れ会あとに

ホテルに向かえばいいか。

余分なお金は払わなくちゃだよね、、

でもいまは１日でも早く自由になりたい。

あたしが摂食でなければ

こんなに居心地のいいホームステイ先はないと思う。

憎き摂食。

手放せない摂食。

振り回されてばかりだ。

学校で少し時間つぶし・・・。

ママには夜ごはんは外で食べると言った。

最近いい睡眠とれてなくて

３０分寝落ち・・・。

タウンいって

パイナップル４本完食。

フィッシュアンドチップス完食。

ローカルショップにて

チキンの野菜丼完食。

テイクアウェイにて

牛肉炒め丼完食。

お気に入りのホテルでリセット。

そのあとバー行ってダイエットコーク。

無料のつまみが出てて

ピザパイと魚のすり身揚げ。

めちゃおいしくてかなりがっついた。。

お酒飲んでないのに、

３＄しか払ってないのに

絶対に嫌な客だなあ笑

そして帰宅・・。

あしたもあさってもしあさっても。。。

ずーと外で暇つぶさなくちゃ。泣

友達といるとごはんとかで

いろいろめんどくさいからいたくないし・・。

ほんとお先真っ暗です。。

あと２週間。

家では食べない。

今日夜ごはん食べてる時にママに聞かれた。

トイレのペットボトルは何？って。

以前にも聞かれてちゃんと説明したのに

また聞いてきたってことは納得してないってこと。

同じ解釈をしたけど「そうじゃないでしょ？」って

遠まわしに言われた。

あたしは貫き通したけど

ママは笑ってたけど、そろそろ限界。。

あたしの両親がこっちに遊びに来るときに

こっちに来る前より痩せてるあたしを

両親に見せるのがママは心配らしい。

痩せたあたしを気にしてるママ。

痩せたくせに家で食べる量は

２人前くらい・・。

それなのにどんどん痩せてくって

やっぱり異常って思うんだろうね。

もう家では食べれないや。

もう、ほんとに居場所がない。

摂食障害って居場所ない。

体調もあまりよろしくなくて、座ってるのも

だるくて、なんだか命の危機を感じた。

こんな感じ初めてで、

さすがのあたしも本気で怖くなった。

これはカロリーを摂らなくてはと思って

コーヒーミロを自分で作ってミロを大量投入。

そのあとお昼ごはんに

学食で久しぶりに食べ物を買った。

手のひらサイズのピザとゆで卵１個。

ピザは質素な感じで小さかったし

一番安心できそうなものを選択。

まずかった笑

でもとりあえず無事カロリー摂取成功＾＾

命の危機を感じてるから

吐こうとゆう選択肢もなかった。

とにかく今日はなんとしても消化っ！と

必死に自己暗示かけた。

午後もあまり変わらず

家に帰って来てなんとなく体調は良くなったみたい。

でも全然元気はないよおー泣

笑うのがつらい。

声を出すのがつらい。

過食もしたいわけじゃない。

もう、なにしていいかわからない泣

暗い記事ばかりでごめんなさい・・・・。

いつも朝を迎えれば多少なりとも

気分が上がり調子になって

学校に行ったらたくさん喋って

頑張れるのに、きょうは全くのダメ日。

笑えない。

喋れない。

なにもできない。

でもペアワークとかあるから

ペアの子にはあたしの体調なんて

関係ないからしゃべらないわけにはいかないし

カラ元気を演じたのだけど異常な疲れで

寝逃げをした。

でも寝れなくて、寝たフリ。

きょうは本当に誰とも喋りたくなかった。

冗談がうっとうしく感じてしまい、

苦笑いしかできなくて、

自分なんなんだろうって思った。

気分が落ちてる時は

英語のスイッチが入らないのか

英語がもつれてしか喋れないし

発音も日本語英語・・・。

あした、モチベーション戻るのかな。

あと今学期も２週間しか残ってないのに、

このキャンパスで受けれる授業も８日間しかないのに

ちゃんと授業受けたいのに、

気分に波がありすぎてむかつく。

「ぺに？太りたくないの？」って聞かれた。

突然すぎる質問で

テンパりすぎてタイミングよく

あたしがなにか話しかけると同時に

聞いてきたからあたしは自分の話を

貫き通して何とか回避。。

あとからいろいろ考えて、

最近あたしの体をジロジロながめたり、

腕つかんでみたり骨っぽいとこを

撫でてきたり、毎週末外で何食べたか聞いて来たり。

ママ、心配してんのかな。。

最近ほんとに痩せた。。

アフロ君にも

「ぺに、死んじゃうよ？」って言われたし、

クラスメートにも

「来た当初より痩せたから心配。気を付けてね」とか

「これ以上痩せたら死ぬから食べて」とか言われる。

これ以上痩せたら、、怖い。

でも太るのがもっとこわい。

お母さんにも今の本当のあたしの状況を言わなくちゃ・・

直接だとやっぱり言えないからメールで。。

いまのあたしを見せたらどー思うだろう。

ほんとうに親不孝者だ、、

今の自分大嫌い。

でも太ってた時に戻りたいなんて思わない。

そのころもどん底だったから、

なんだろう、毎日が本当に辛すぎる。

アフロ君が誕生日を迎えていてまだ

ちゃんと祝えてなかったので

今回はあたしのおごりでした。

いったレストランはアフロ君指定の日本食レストラン。

あたしは悩んだ挙句

★サーモンアボガドロール

★かけうどん

アフロ君は

★マグロのステーキ

★ごはん（おかわり自由）

★味噌汁

★お新香セット

★焼きおにぎり

★ざるそば

最初にあたしのロールが出てきて

おいしそうで止められないとかゆって

アフロ君２個拝借。。

少ない量が余計に少なくなり

少々イライラしてしまった。。。情けない。

だから違うロールを追加注文。

そのあと初めてアフロ君の前で

トイレ（吐き）に行った。

帰ってくると早っ！とのこと。

でも知ってる人の前でトイレの行きにくさと言ったら・・

ってゆーか。。

もう無理だよ・・

もう人と付き合うって無理だと思う。

起きたら昼近く。。

ママたちは教会に行っていて誰も家にいなかった。

冷蔵庫をなんとなく開けたらママ特製の

フルーツポンチがあって少しだけつまんだ。

ママたちが帰って来て

お昼ご飯を食べなくちゃいけない状況を避けるために

そそくさと出かける準備して家を出た。

でも特に行くとこもなくとりあえずスーパー。

スナック菓子をいくつか購入。

そのあと防波堤のベンチに座りに行った。

意外と穴場で日本人はいなく

影も風も椅子も机もあってすごく心地いい。

しばらく勉強。。

でもだんだんお菓子が食べたくなってきて

ムズムズ・・・・。

でも吐くとこないから「よしっ！消化！」と食べた。

でもだんだん不安になって来て

気持ちが吐くモードに・・・

近くのホテルのトイレを拝借・・

そこは前仲良かった人とよく行ってたバーのあるホテルで

トイレの後にそこに寄ってみた。

そしたらいつも接客してくれてたバーの人がいた！

少し喋ってたら日本人の彼女が欲しくて

あたしにアタックしてきましたお笑

丁重にお断りしましたが・・・汗

お酒飲まなくてもここにいていい？と聞いたら

大丈夫とのことでまたスナックをボリボリ・・。

気になってきてまたトイレ。

またボリボリ。

そしたらおつまみ用にシェフが

なにかを置いて去って行った。

のぞいたらポテトフライとソーセージ。

お酒飲むお客用だけど

あたしダイエットコークしか頼んでないけど

ずうずうしく食べてしまった。

そしてトイレ・・・もう最低すぎる。

夜も教会があって

ママが参加してるから行くことにした。

教会行ってママに会って一緒にお祈り。

またすごい喜んでくれた＾＾

帰ってシャワー浴びて上がって少ししたらごはん。

めちゃお腹空いててめちゃがっついてしまった・・・。

もう一日食べることだらけ。

でもおもっきりできてるわけじゃないから

全然満足もしないし、吐いてももっと、もっとってなるだけ。

苦しい、、

限界、、何回もゆーけどほんとに限界、、

でも、ママとの時間も愛おしい。

複雑なんだ。

でもヌードル以外食べるものがなくて

でもバレるのが怖くて食べることできなかった。

そのかわりスナックをボリボリ。

全然おいしくない。

食べたくない。

でも脳が食べろと指令を出す。

口を動かすのが止められない。

どんどん空になってゆく袋。

これが最後と空になった袋を捨てて強制終了。

口の中ボロボロの傷だらけだ。

ヒリヒリ痛い・・。

不完全燃焼のときの状況が一番最悪。

でも最近そうゆう状況がすごく増えた気がする。

だから余計に早く家を出たくなる。

あと約２週間。

何回こんな状況と闘わなきゃいけないのかな、

寝れない上に食べたさ半端ない。

過食したい、

できない。

頭の中は食べ物だらけ。

早くホテルステイに移りたい。

あしたも夜人と食べなくちゃいけないから

家での過食ができない。

もどかしい、

ストレス、

発狂したい。

食べさせて、

脂、油、アブラ

あと２週間。。。

長い

長すぎる。

もう限界はとっくにむかえてる。

気を散らすものなんてこの国にはない。

もう解放して、

もう耐えれない。。