腸を掻き切るような苛立ちが聴こえる

わたしは可哀想なんかじゃない

堂々と暴れてやれ

待ってろ！未来の自分！

わたしは雑魚です怖がりです

月のサビアンシンボルは海軍からの脱走兵

その名の通り放棄するのが得意

去年父が他界し実家に戻り母と親方と3人

午前中にその日の家事を終わらせて

午後から夕方まで体力系パートが終わっても

母と親方の生活リズムが逆なので

睡眠というより仮眠

今まで自分を可哀想と思ってた

それは大きな間違いだとようやく気づいた

母の余生と親方の明日を守りたい

やっとわたしから脱出できるかもしれん

今まで継続することが怖かった

わたしを信頼することができなかった

やらなきゃとはおもったことはあった

やらずに逃げて言い訳してた

上の上の人間のコミュニティーに紛れ込んで

知ってるフリして喜んでた

虚し過ぎてわたしに失望した

もううんざりなんだよわたし

わたしだって知りたいんだ体現したいんだ

わたしを信じないのはわたしが勿体ない

負の遺産を1ミリずつ崩して

必ず自分の星サロンをたちあげてやる！

あの経験あの恐怖を無駄にしたら報われない

見ておれ昨日までの自分

待ってろ！俺

今こそ土星のスイッチを押す時やないか

ぼ、ぼ、没入してしまいました

誰かの人生を演じるって

自分の肉体と精神に降臨させるってことなんかもなぁ

軽々しく口にしてるけどそれって

誰かの人生という神様を自分に降ろしてくる…と言うても過言じゃないのでは

人生は舞台

どこかで耳にした気がするが

ホンマにそうかもな

お二人の演じ事はもちろん言うまでもない喝采です

いやぁ〜泯サマが､､やはり田中泯サマでありましたか

あの方は視線や呼吸さえも演じ事   圧巻

感じたままに口にするのだけど

東一郎さんと万菊さんの言葉の続きに

        お前もそうだったろ？

        今でもそう思っているのだろ？

        フツーなフリしてても尻尾がみえてる

そう聞こえた気がして怖かった

自分の首根っこから｢毒虫｣がひょっこり出てきそうで

ビビった

言葉にするのは難しく憚られる(と思い込んでる)のでまだできない

ただ何か隠してたスイッチを押されてしまったような気がして…

もうさすがにバーサーカーにはならんとは思っているが

6-12ハウス→双子と射手のダブルハウス

獅子の土星

水瓶の月

50前になって月と土星に外圧めっさかかってきてる気がす

季節ごとに何方かの"何かしら"を吸い取って(ハッキング？)しまうのを繰り返し

やっとこ抜けてはまた繰り返し

ヨガストレッチはじめてようやく１ヶ月

なんとなくの思いつきで

8ハウス土星使うには｢しっかり受け取る｣ができる器でないとアカンのちゃうかなぁ〜と思って

とりあえずは思いついたのが肉体(器)を鍛えようかと

で

今朝足首掴まれてる感覚あって下に教科書に出てくるような土偶がいた

(いつものパラレルワールドね)その土偶が問いかけてくる

受け取るにこだわってるけどそもそもアナタは誰？どんな人なん？受け取りたいなら先に差し出せや

アタシ…誰？

おや？もうすぐ射手満月かや？

12ステリウムでイタ♐人間にとって何も起きないわけがねぇじゃてASCで満月やし( •᷄ὤ•᷅)

なんや組み換え？わからんけど起きないわけないわな

気に酸素や空気や熱量を循環させたら

ハレていくんやな

気がハレてくんやな

気晴らしって大事なことで神聖なコトなんやわ

自分のBODYを祠って仮定したら

湿気てたり真っ暗とか人気なかったら誰も近づいて来んやんか

自分でセルフで祠をワッショイ

٩(　ᐕ)و٩(　ᐕ)و٩(　ᐕ)و٩(　ᐕ)و٩(　ᐕ)و

あ、ソレソレ

自分様の祭事やて

∩(´∀｀∩) ﾜｯｼｮｰｲ

でもだからこそ矛盾を曖昧を混乱を受け入れられる

むしろそこで理性の息継ぎをする

否定も肯定も両方存在する

答えがないのがこたえ

嗚呼

点と点が星座のように繋がってく

数多の星座輝く宇宙はなんて美しいんだ

見上げると空虚と豊かさと好奇心がある

嗚呼なんてしあわせなんだ

許された気がした

まだ生きたいと思った

苦手な実家で毎日台所と洗濯を引き受けてる

なんとか午前中に終わらせて午後から仕事の依頼を受ける時間確保してるけど…イレギュラーで何か頼まれることもあって当日CLOSEにしてしまうこともあり

Me  どないして生きてく わかりましぇんな日々

アタマパッカーン🌜🌚🌛

思うようにならん日々なら

思うようにしてください(誰に向けて言うてるんか笑)

あぁ明日にはネイタル🌙にトランジット冥王星♇がジャストミートするなぁ💦

無駄な抵抗はよせ💨

さぁ笑えや笑え

壊れゆく…あぁバグってく…

そういうことよ

ご無沙汰しております

不思議なことに生きてますワタシ 

御遍路巡行では般若心経を唱えることをはじめて知りました

はい、いつも思いつき行動のイタ座

いや、射手座のワタシ

なんとなく自分もやってみようとはじめた毎朝読経

でもって英会話アプリもはじめました

振り仮名に必死やった初期を経てなんとなくリズム掴めたこのごろ

で、迎えた先日の蠍座新月

占い師はじめてからというもの月の影響を顕著に感じるなぁと思いますわ(占い師と名乗るほどのレベルではござらんが)

一晩で2kg浮腫むという現象は更年期障害でもあるのかや

この浮腫み今思えば｢毒詰まりの自浄作用｣なんやね

孤独に強くありたいと思い続けていた

誰かの想い語りを聞くことのほうが圧倒的に多いもんで自分のことはホンマ言わなくなってた

聞かされた相手にとっては負担になると思って

月が射手座にイングレスする夜(ワタシ射手ステリウム)胃の痛みで胃酸嘔吐しながらついに出てきた本当の自分！自覚なかった自分！

『ワタシだってしんどいわ💢』

｢アンタのおかげで アンタしか打ち明ける相手おらん｣父の介護に疲れる母の愚痴が知らず知らずのうちに自分に積もって詰まっていたのだろう

胃酸と一緒に出てきた言葉

腹の中の想いを吐き出すのにどんだけてこずってるねんワタシ笑

出したらスッキリ✨もうワタシ大丈夫やわ

自覚なかった→認めたくなかったのかもしれない

だって孤独に強くありたい思ってたから

振り返れば

思いつきではじめた毎朝読経と英会話発音で

腹の中の想いを吐き出す練習してたのかもしれん

そして新月経てドバァ〜 

あぁワタシ

星の慈悲に逆らってないんやわ

星読み係yujiさんの御遍路巡行の功徳の残り香もらったんかも🙏ありがたし

おかげさまでワタシ 生きながらに生まれ変わってるわ

感謝できるって

幸せやね

長ったらしい文を

久しぶりに垂れ流しました✋

金星と冥王星がタイトにスクエアを成しています

その金星にトランジットの冥王星が重なっていた頃

プライドが崩壊し彷徨いながら

勇気もないのに｢はよ終わりたい｣と呟き続けてた

底をみたのかもしれない

今思えばなんとも浅い底だこと

呼ばれることが増えていき意志が息吹を吹きかえし

今では｢楽園に辿り着きたい｣とまで図々しく思うようになった

スーパーで出会った老婦人

背骨は前に傾いている

なかなか口が開かないビニール袋を細い指先で懸命に擦りながらパック惣菜やカットされた鶏肉を

周りに遠慮しながら詰めていた

母もこのくらい背中が曲がってきている

父の介護の合間に母も

彼女のように遠慮しながら品物を詰めているのだろうかと考えてたら私は涙を流していたようだ

視線を合わすことはなかったが消毒した手で彼女の袋詰めに加担した

か細い声で｢すみませんねぇ遅いもんですみませんね｣

もしかしたら彼女のペースを乱してしまったのかもしれないし余計なお世話をしたのかもしれないが私はまた彼女に逢いたいと思った

また袋詰めを一緒にしたい・・はじめて奥底から沸いた自分の声に驚いた

生きたい。まだ生きていたい。

このスーパーでまた彼女に逢いたい

生まれてはじめて生きたいと思えた

拡がるアクティビティー

生きてるうちに実現してほしい

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