毎日思わない日はない。

時薬は多少効いてはきているが、毎日気分が落ち込み、ため息ばかりついてしまう。

体調も悪く、常にだるくて眠い。

秋の花粉症が毎年酷いので、強めの薬を飲んでいるせいもあるのだろう。

私もショコラのように弱ってきているように思う。

月命日は夫とショコラの話をちょっとした。

ショコラは本当に可愛かったね。

天国で走り回って可愛がられてるよ、ショコラなら。

亡くなった日のお昼も、私がマリトッツォを食べていたら案の定来たので、ちょっとだけパンのところをあげました。

美味しそうにペロリ。

そういう時だいたいショコラの足は私の太ももを踏むのですが、その時この感触を忘れたくないな、味わっておかなきゃなって思ったんです。

ショコラはいつか亡くなるって、それは思っていたので。

まさかその日に亡くなるとは思いませんでした。

ショコラの足の感覚、まだ覚えています。

二度とあの感触を味わうことは無いと思うと、やっぱり泣けてきます。

シャクシャク食べていた。

水分を欲していたのだろう。

1番甘い部分をお供えした。

1番甘い部分はいつも私が食べていて、

ショコラは食べたことが無かった。

1度でもあげれば良かったな。

ショコラは私と同じ空間にいることが多く、

お互い自由に過ごしていた。

家族であり仲間であり相棒のような。

ショコラの息遣いや、歩く音、床に横になる音、

水を飲む音、トイレしたそうな足音、ご飯をねだるショコラの声。

どれも今までは当たり前だったけど、今は二度と聞けないショコラの生活音がどれだけ貴重だったか。

寂しくて仕方ない。

もしやり直せるなら、もっとお散歩に連れて行って、もっと頻繁にお水を替えてあげて、もっとショコラのそばにいてたくさん話しかけたかった。(ショコラは人間と距離を保ちたい子だったから、それはいいか。)

私は自分の体調ばかりを気にしてしまい、ショコラも体調悪かったのに気遣ってあげれなくて、本当に本当に後悔しています。

亡くなる時、ショコラの意識があるうちにお別れを言いたかった。

ショコラは最期に何を思ったかな。

ショコラの好物であったチキンや焼き芋やバナナを食べようとすると目ざとくまとわりついてきたショコラはもういない。

玄関でパパを待つショコラはもう居ない。

亡くなる前の晩、様子がおかしく、寝ずに何かを訴えていたのは、２階にいるパパを呼びたかったのかな。

ショコラはパパに1番懐いていたから。

パパにだけおしゃべりもしていたし、要求もすごかった。

しばらく泣いてなかったのに、昨日は色々思い出して泣いてしまった。

家にいても何もやる気が起きない。

1年前はまだ毛並みが綺麗だった。

亡くなる半年前から、苦しむ回数が増えて肺を圧迫されるとかなり苦しむので、ショコラを抱っこ出来なくなっていた。

抱っこ出来なくてもそこにいるだけで可愛くて癒された。

亡くなる１ヶ月前くらいになると、毛並みが悪くなり、ところどころ毛が生えなくなっていた。

悲しかった。

老化なのかな？って思っていたけど、、、

ショコラがいなくて本当に家に1人なのはほとんど初めてで、こんなに寂しいんだと毎日実感してます。

今は特に趣味もなく、Netflixをダラダラ見るか、飽きてしまったゲームをちょっとだけやるか。

家事も1人だしめちゃくちゃ適当です。

昨日はショコラの写真を飾りました。

生きてる時は本物がいたから、飾らなかったけど、

居ない今、写真や動画でしかショコラに会えません…。

エアコン無しで大丈夫。

ショコラが亡くなる前3週間はかなり暑くてエアコンをずっと付けていた。

きっとショコラにも体の負担があっただろう。

もう少し涼しくなっていたら、ショコラまだ元気でいられたんじゃないかと考えてしまいます。

今日も家に帰ってショコラが玄関にいないのが、

本当にさみしく辛かったです。

ショコラの可愛い写真をたくさんプリントし、新たに購入した写真掛に飾るべく、準備を進めます。

ショコラが出てくる夢を見た。

2人で一緒に旅をした。

夢の中のショコラは若くて元気だった。

昨日ショコラの写真を見返したからかな。

東京五輪も終わり、ショコラが亡くなり1週間。

まだ1週間だけど、確実に日々は過ぎ、季節も変わろうとしてるのが寂しくて辛い気持ちになります。

涼しく過ごしやすい季節、ショコラも生きたかったはず。

ショコラはリビングの掃き出し窓から、外を見るのが好きでした。

ショコラをもっともっと可愛がって感謝を伝えたかった。