https://ameblo.jp/rosesunshine/ ブログの説明を入力します。 ja
こんなに涙があふれるのは。






今まで、別れた男の思い出にしがみつく女は

みっともないと思っていた。

居酒屋で隣の席の女子たちが

コンドームも付けてくれない男と半年前に別れたが

忘れられない。電話しようか迷っている

という会話。



知り合いの女性が別れたばかりで、

死にたいと思わないが、

自分なんかどうでもいい、今事故にあっても別にかまわない、という話。




前の彼が忘れられなく、出会いがあっても

比べて見劣りしてしまう、という友だち。






私は総じて“ばかじゃない？”と心で笑っていた。

男の方はあなたに興味がなくなったから、別れた今も連絡をよこさないんだよ。

男に未練タラタラなのはみっともないし、無駄な時間。

さっさと新しい恋を見つけたほうが楽しいに決まっている。





しかし、自分がその立場になった。

どうしようもない葛藤の毎日にもがいている。

来るはずのない彼からの連絡を待ち、

彼の情報がないかアンテナを立て、

変わるはずのない明るい未来を想像してしまう。




ただ、つらく、悲しく、苦しく




人前で泣くことは恥ずかしいことと昔から思っていた。

友だちのあたたかい言葉に涙腺が緩んでも

どうしても話をそらして笑いに変えてしまう。

本当は全てを打ち明けたいのに、

涙でぐちゃぐちゃになるみじめな自分の姿をどうしてもさらせない。

本当は知っている。

ぐちゃぐちゃになって全てをさらけ出した時、

少しは気持ちが軽くなることを。





でも、今はそのタイミングではない。

今は自分の葛藤に打ちひしがれるとき。

忘れかけてもくすぶった火元がいつまでも体に消えずに残り、

ふとした瞬間に誰かが火元を再燃焼させる時がくる。

今までも、他の出来事でそんなことが何度かあった。





今は、目をはれさせて会社に行ってもいい。

空気を読んで誰も何も言ってこないから。

それに甘んじて、顔がはれることを気にせず一人で沢山泣こう。

水をちゃんと補給すれば問題ないのだから。






生理が始まったら、また悲しみの波が押し寄せてくるのかな。

今から憂鬱・・・


]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11252606505.html Wed, 16 May 2012 23:03:57 +0900
会社の人と休日も会い、違和感なく楽しめていることは、

とても良い関係と思っている。





その先輩には、元彼と別れてから結構悩みを聞いてもらっている。

境遇が似ているせいか、先輩も自分の体験を話してくれ、親身になってくれている。

すごい嬉しいこと。

一方で私は、いつも同じ話で辟易しているのでは…と心配していた。




“今日は奴の話はしない”そう決めていた。

そんなことをしらず車で迎えに来てくれた彼女は、

「自分がつらかった時、聞いてた曲があるからとにかく歌詞を聞いて」と音楽をかけた。

私は音楽の歌詞をあまり聞かないタイプ。歌詞が耳に入るか心配だった。

でも、唯一ドリカムは好きだった。流れてきたのはドリカムの「ねぇ」。

失恋の心の葛藤を的確に表し、“その気持ち、私も経験したからわかっているよ。”

そんなメッセージの歌詞だった。




「私があなたに言いたかったのは、このこと」と先輩は一言。




歌詞に泣きそうになりながら、その一言がじわじわと響いてきた。





私だけが不幸なんじゃない。

この曲に共感して泣く人はみんな、同じ葛藤をして、強くなろうとしている。





先輩は別れた彼と１年以上たつ今、

未だに心に残って離れないという。





心の波は、いまだに予想不可能。

今日は、とても穏やかだった。

私はこれまで異性と付き合ってもすぐに飽き、せいぜい半年で別れ、

すぐに新しい人と付き合うことを繰り返していた。

不安だったことは、私は人を本気で好きになれない人間なのか、ということ。

一生、そんな生活を送るわけにもいかない、でも人を心から好きになったことがなかった。

奴に会うまでは。





初めて２年弱も付き合い、心から好きだったし、日が経つにつれて

その気持ちは強まっていった。




そんな人と会えたことに感謝できる、そんな穏やかな夕暮れを過ごせた。




タイトルは今読んでる本「幽霊人命救助隊」（著書：高野和明）の一文。

私も、つらさを少しでも進展させて、強くなりたい。そう思えた言葉だった。



]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11249946330.html Sun, 13 May 2012 22:20:14 +0900
忙しいのは仕方ない、私が支えたい。そう思える自分に酔っていたのかな。

洗濯も、食器洗いも、部屋掃除も、ちょくちょく行ってやっていた。

でも、それに対して感謝の言葉はなく、

やってもやらなくても、特に変化はなかった。

つまり、意味がなかった。私の存在にも。





ある時、部屋の机にコップが二つ。

奴は洗わずに新たなコップを使うことがあったので、

気にしなかったが


…片方に口紅がついていた。



私はもちろんそのコップは使っていない。





みんなに「それは、女がいるんだよ」

と、言われたが、耳に入らなった。

そんなはずはない、忙しいのだから、女を作っている時間はないはず。





人はぞっこんになると、冷静な判断ができない

というか、私が頑固な一面があるから、聞き入れなかっただけ。





何が腹が立つって、

ピエロになっていた自分にだ。

分かっていながら、人の言葉を聞かず、自分の理想に目の前の事実を捻じ曲げる。




不倫相手に本気になった女の気分だ。

まぁ、何が信じられて何が信じられないか分からないが、

私も彼も独身だったということだけは事実。

比較にはならないか。




どうやったら忘れられるの？

記憶から消去したい。１日の８割は奴のことを考えてる。

ダメになったこと現実に、かわいそうな自分に酔ってるの？





消えて、私の中から。でも、自分が記憶にしがみついて、離さないでいる。





運命の人が本当にいるなら、早くあらわれて。

今度こそ、心から人を愛したい。

そして私は自分に言いたい、奴なんて悩む価値のない男だったよと…。

]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11249030634.html Sat, 12 May 2012 23:16:40 +0900
なぜだろう、自分の子どもでもないのに、姪たちが他人の子どもより１００倍かわいい。

笑顔を向けられると、とても嬉しい。

気づいたら１００パーセントで子守りをしている。

やはりどこかで血がつながっているかわいさだろうか。




自分は親戚のおばさんやおじさんが苦手だった。

その人たちも、昔は私をかわいがってくれていたのだろうか。




姉があるとき「長女に姪が初めてできたとき、とってもかわいくて、

目に入れても痛くなかった。

自分の子供は、その１００倍かわいい」




１歳の姪が愛おしくてしょうがない私だが、

もし、自分の子どもがその１００倍かわいいのであれば、

こどもは心から欲しいと願う。




自分は結婚できるのだろうか。

自分は、まだ見ぬ将来の恋人を愛し、その人に愛されるだけの存在になれているのだろうか。

10年以上前、まだ独身だった叔母が冗談で言っていた

「老後は頼むね」

その言葉の意味と深さが、ちょっと分かってしまった。

きょうだいの中でも、結婚していない私だけしか分からない乾いた感情。

疎ましいと思った叔母にちょっと同情し、謝りたいと思った。





今が秋や冬でなくてよかった。

よけいに寂しくなる…。
]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11247300703.html Thu, 10 May 2012 23:13:11 +0900 失恋後は、気持ちはまるで波のよう。我ながら的確な表現。どっかの小説であった表現なのかな。



楽しかった思い出が不意に思い出されると

自分の気持ちが飲み込まれる。

きっかけはふとしたこと。なんでもない瞬間。

歩いていても、電車に乗っていても、人と一緒にいても、

彼が帰り際にハグしてくれたとか、少し癖のある髪の毛をいじったこととか、

素敵な恋愛映画を一緒に見たこととか。

それを思うとつらくて、憎らしくて、怒りが湧いてきて、切なくて

別れてすぐは波にのまれて、気持ちがさらわれて帰ってこれなかった。



でも、あるときは静かに彼の幸せを願う瞬間がある。

まるでさざ波のように自分も、周りも穏やかな時間。

その時は、心から自分も幸せになる。




別れて３週間たった今、波との付き合い方が分かってきた。

高波には、去ることをじっと待つ。会いたい、会いたい、会いたい。

しぶきを浴びてもそれは仕方ないこと。ただ、引いていくまでをじっと待つ。

日に日に引いていくまでの時間が短くなった。

さざ波の瞬間は、それを存分に楽しむ。

相手の幸せも、自分の幸せも、心から願う。




初めての年上の彼だった。

同業他社で、職業は同じだけど、会社の規模も責任も雲泥の差。

最初は、ちょっとかんにさわる物の言い方で、

そんな人はいっぱいいたから、気にならなかった。

何回か会う機会があって、話すと共通点がいろいろあって話は尽きなかった。

すると笑いが絶えなくて、ただただ、楽しかった。





ふとした拍子に、私は、自分のコンプレックスを話した。

話し出すと言葉と涙が止まらなくなった。

大人になった今は、仲の良い姉に、

幼いころはぶす、ばかと罵られ、誰もそれを止めなかった。

ただただ、耐えて、耐えて、２０年間も耐えて。

まぁちょっとひねくれた表現だったと今は思う。ただ、当時はつらかった。





そんなことを話したら彼は抱きしめて

「誰にも言えなくて、つらかったね」って

一言言っただけだった。どんな長い慰めの言葉より、救いの表現だった。

その瞬間、私は完全に彼に心を許した。






楽しい時間は、すぐに終わった。

忙しすぎる彼は、私と一緒にいる時間がほとんどなかった。

会いたくて仕方ないけど、２４時間いつ仕事が入るかわからない。

そんな彼に徐々に距離を感じた。

それは広がるばかり。ちょっと縮まったと思った瞬間、すぐに溝は深まる。

自分の発言も、彼に対する批判がおおくなった。






２年弱付き合って、私と一緒にいても将来ダメになる気がする、

距離を置きたいという彼のメールに私は、別れたくない、一緒にいたいと返した。

それの返事はなかった。それが答えだった。





そう思うと、希薄な関係だった。

行動こそカップルっぽいけど、常に溝は深まるばかりだった。

そんなの、熟年の夫婦が体裁を気にしてすることなのに。





私は人にさんざん彼の悪口を言う。醜い姿だとしても、納得のいかない別れに

いつまでも傷がいえないのだ。

さっきも、電話の着信に彼からかもという期待で取ってしまった。もちろん、違う人から。

これを、数え切れないほどくりかえした。



今は、高波が強風とともに立ちはだかる。

ビールを飲みながら、それが去ることをじっと待つ。
]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11246336023.html Wed, 09 May 2012 20:48:38 +0900
近所の市民プールで６００円支払う。

公共施設の割に高いと心でつぶやくが、月々１万円以上もするジムに通うことを考えれば

気軽でいいと、言い聞かせて着替える。

午後７時は人は１５人程度、子どもはほぼいない。

みんな同じプヨプヨのおなかをしたじいさんばあさんが

きままに泳いだり、歩いたり、それぞれの時間を過ごしている。

楽しいかどうかは知らない。




去年の今頃、週に３回は泳いでいたが、今日、１年振りにクロールするだけで、

息が切れぎれ。２０代の女がゼエゼエ言ってて恥ずかしくなるが、目を向ける人は誰もいない。

ゆっくり泳いでると３０分ほどで感覚を取り戻し、

まるで歩くのと変わらない力で進むことができた。




水泳は悪くない。走るのもいいが、すれ違う人や信号、犬にほえられるなど

あちこちで気が逸らされる。

でも、泳ぐのはただ無心に、心地よい疲労に導かれる。

体が疲れることは気持ちいい。

よけいなことを考えると力が入ってフォームが乱れる。

ただ、無心に、無心に。気づくと１時間たってて、休憩に入った。




家に帰り、風呂に浸かり、ビールを一杯。

ふと、息をつくといつもの癖で考えてしまう。

彼と別れることは必然だったのだから。

でも、連絡、来てないかな。


また、同じ自問自答。






]]> https://ameblo.jp/rosesunshine/entry-11243598152.html Sun, 06 May 2012 20:54:36 +0900