https://ameblo.jp/rosso-30000/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rosso-30000/amemberentry-11854708062.html Mon, 19 May 2014 10:18:38 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rosso-30000/amemberentry-11457627380.html Sun, 27 Jan 2013 04:16:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rosso-30000/amemberentry-11315358399.html Mon, 30 Jul 2012 01:13:57 +0900


オリンピックが始まる～!!!!!!



あ～!!!!!!!




楽しみすぎる～!!!!!!!



この夏は、
私のスポーツ持論の熱弁が
連日のこととなるでしょう。





あの、清々しいスポーツマン魂の
ぶつかり合う祭典。


「努力」の二文字を
誰よりも知る人たちの
栄光の瞬間。




超越した才能をもつ、
選ばれた人たちの技の数々
そして、光と影。





今年の夏は

暑くて暑くて熱すぎる夏!!!!!

]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11311549159.html Wed, 25 Jul 2012 16:12:00 +0900 報告にいきました。

「銀行に行きます。」


いろいろ話しましたが、
途中からまた言葉につまって
しまいました。


「よかったね、やっときまったね。」


つぎは、大学院を
期待してくれている先生です。


結論から言うと、
なぜ、そうなるんだ。
という言い方をされました。
勿体ない。と。


私は、この先生に
残念がられるのが
一番嫌だったのだと思います。
悲しくって悲しくって
泣いてしまいました。

けれど、もう決めた道。

先生との電話をきって、
まだ伝えきれなかった部分を
全部メールで伝えました。


そして各社に電話。
言い方も、紙に書いて、
携帯を手にもってから10分後、
ためらっていたのが嘘のように
ぐっ。と、覚悟が決まる
瞬間がありました。


その時に空気を一飲みして、
電話を掛けました。




私は私の選んだ道をいきます。 ]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11289738119.html Thu, 28 Jun 2012 23:56:00 +0900 営業職の説明を聞いてきました。


会社の人たちは
まさか私が蹴るかもしれないなんて
考えてなかったみたいで

こんな仕事をしてほしい
入ったらこの人たちが先輩だ
なんて話をずっとされていました。

そしたら、進学も考えています
って言うのが
すごく苦しくなって。

泣きべそをかきながら

「実は、先生には、
設計をやりたいなら
進学した方がいいよって
言われていて。
まよってるんです。」


もう、「まよってるんです。」
の声は、涙を流しているという
衝撃の瞬間を前にして、
聞いていらっしゃらなかった
かもしれません。


ずっと我慢していたものが
溢れてしまって
止まりませんでした。

こんな子、なんで取ったんだ
って、内定取消されるかもしれない
と思っても、
涙がぼろぼろ出てきました。


どうしたらいいのか
分からなくなって
こらえられませんでした。


いま思えば、
自分に酔っていると
思われていたかもしれないなぁ
と思います。


でも会社の人たちは
一緒になって考えてくれました。


本当に設計がやりたいなら
アトリエにいくのが一番だねー。

でも、月給3万円とかで
下積みをしていかないと
いけないしね。

うちは、本格的に図面を描く
というのはいまはほとんど
してないんだよね。

だけど、これからの
仕事の幅を考えたら
変革しないといけないと思ってるよ。

設計の横について
意見をいったり、プランを考えて
提案するっていうのは
営業の仕事の範疇だけど、
それはどうなの？









がんばります、なのか
よろしくお願いします、なのか
すみません、なのか

なにを言えばいいのか分からなくて
ずっとありがとうございますって
言っていた気がします。



どうして泣いてしまったんだろうか。
どうしたらいいのか
分からなくなったからなのかな。


今日行って、ますます
振り出しに戻った気がしました。　　　　　　　
]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11288465324.html Wed, 27 Jun 2012 17:11:00 +0900
仕事っていうのはどう書く？

こと(事)に
つかえる(仕)

って書くんだよ？

楽なわけないじゃん。




大学の教授が、以前の卒業生に
いった言葉です。


優秀だった卒業生が
仕事が辛くて
先生に相談にきた際に
そんな話をしたそうです。

そのあと先生は、

「でも、設計の仕事は楽しいよ。
だからお金にならないんだけど(笑)」

とも付け加えました。


この数日間、
悩んで悩んで
悩みまくっている訳ですが、

毎回悩んだ末の結論は、


今まで覚悟の瞬間を
先のばしにしてきたから
こんなに苦しいんだ


というところに至ります。

今覚悟しなくては、
設計士として自信のある仕事が
出来るようになるわけがないのです。






物心ついた頃から





建築家になりたい






そう思ってきました。


そのわりに、
覚悟してこなかったんです。




本当に、建築で生きていく
覚悟があるのか。

人の命を守る仕事を
する努力ができるのか。








本当に建築家になりたいのか。












それを知るために

一度建築から離れてみるのも
自分の心を知る
手段なのかもしれない。



生半可な気持ちで生きていくのは
心地が悪いんじゃないだろうか。


遠回りをするのは
覚悟も勇気も体力も
想像がつかないくらい
いるのだろうけれど

人に比べて
何もかも足りてない私には
遠回りくらいして
やっと人と同じくらいに
なるんじゃないだろうか。





やりたい、なりたい、では
できないことをやりたいのだから。














将来、
建築で生きていくために
銀行=社会に出る








いまの気持ちは
この考えに片寄っています。


明日の朝起きて
一日寝かしたこの気持ちを
どう思うのだろうか。

明日は内々定した建設会社の
営業職の説明を聞いてきます。 ]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11287894834.html Tue, 26 Jun 2012 23:28:00 +0900 進路の可能性があります。

大学院進学です。

これが一番昔から考えていた
進路で、一番望んでいたもの
でもあります。

銀行も、建設会社も、
たくさんの採用を見送られた会社も
全部進学の滑り止めです。


自分でも、進学に対する
覚悟のなさが、就職活動に
駆り立てていたんだと
自覚しています。

でもいざ、崖っぷちに立つと
どれが自分にとって大事なのか
見えてくる気がしますね。


今日は授業の前に
ゼミの先生の研究室へ。

聞きたかったのはただひとつ。
でもそれを聞くのが怖くて
朝から行くつもりが
お昼になってしまいました。








「私がこれから2年間、
大学院で勉強を深めたら、
建築の世界でやっていける
素養があると思いますか。」
「あると思う」





先生は即答してくれました。


「君は建築に対する熱意がある。
熱意がある人は伸びる。
そしてセンスがある。」

とも、言ってくれました。


「その、熱意があるというのは、
うちの大学内での比較ではなく、
世間一般の建築学生と
比較してですか？」


「うん、そうだよ。
僕の学生の頃より
あるんじゃないか。笑
君の設計力が、
(以前教えていた)県立大学院の
卒業生に劣るとは思わないなぁ。」


そんなに言ってもらえるなんて
思っても見ませんでした。
日頃、それほど誉めもせず
ダメ出しもしない
先生が言ってくれている。


半信半疑でした。


なぜなのか、少し
泣きそうになりながら
それを知られまいとしながら
先生にたくさんの質問を
ぶつけました。

「もし君が内定している
建設会社に入社して、
営業として仕事する傍ら
作品を会社の人に見せたら、
きっと設計に移すことを考えてくれる
だけの力は君にはあるだろう。
でも、それなら進学後に僕の推薦で
その会社に設計士として
入社できるだろう。」



その後、進路課の職員さん達
二人と話しました。

どちらの内定先も
職員さん達がよく知っている
(学生の圧せんをしている)
会社なので、
どちらにも義理があるのです。


松本さん(仮)は建設会社に
大野さん(仮)は銀行に
圧せんをしていて

「君が内定を蹴っても、
僕達が責任を持つよ。」
といってくれます。

「不安要素ばかり取り出さず、
一つ一つの条件をつまみだし、
何が許せて何が許せないのか
考えてみたらどうかな」


と言われました。



もう、時間がありません。


苦しいですが
決めるしかないようです。 ]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11286973733.html Mon, 25 Jun 2012 22:21:00 +0900 今日は銀行の内定者懇親会でした。

朝からギリギリに出掛けてしまい
しかも降りる駅を間違えて
タクシーに乗ることに…笑

会場の近くで下ろしてもらい
歩いて着たかのように入館(笑)



くじ引きで決まったグループごとに
テーブルを囲んでお食事会。
お酒も出て、ホテルの美味しい料理も
ご馳走になりました。


今日は最初から
「4月からここで働くんだ!」
という気持ちにして行ったので
結論から言うと楽しかったです。

ここで働いたらこんな人たちと
一緒にお仕事するんだなって。

でもその反面、
「これからよろしくね」
って言われると
心のどこかがズキズキして
その場にいちゃいけないような
気になって。



ますます、
どうしたらいいのか分からなく
なってきたような状況で…


今日行ってみて、
それから最近考えてみて、

社会的に見ても、
一人の人間の女性・社会人としての
働き場と見ても、
理想に近い会社なんだということは
分かってきました。

でも、夢はそんな簡単には
捨てられるものではないです。


色んな人の話を聞いて
自分がいままで、
目先のことだけ見て
人生を考えている
つもりでいたんだと気付かされたり

人生設計っていうのは
もっと真剣に考えないと
いけないことなんだって思ったり


自分で自分の進路について
客観的に考えてるつもりで
考えられていない部分があるって
気付いたり

ただ
相手を認めるような気持ちで
「銀行」
という畑違いの進路も
認める余裕が出てきました。

考えを深める必要が
まだありそうです。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11286242010.html Sun, 24 Jun 2012 14:42:00 +0900 内定もらえました！


夕方に電話がかかってきて、
営業としてなら内々定を出せる、と。

将来的に設計がやりたいと
言ってはいたんだけれど、
それが叶うのかは
会社に入って何年後かにならないと
わからない。

まわりの大人は
絶対銀行にしておけという。

色んなしがらみと
人の意見と
自分の理想と
自分の現実と

全部大事にしたいけど。


はぁ～
どうすればいいのかわからない。


今日はそんな気持ちのまま
母校で後輩たちの模試の
監督のアルバイトをしてきました。


帰りに、お世話になっていた
数学の先生に人生相談。

斯々然々話したら、
これから別の卒業生と会うんだけど
君もどう?と言われました。

その別の卒業生は母校の先輩で、
自分の人生の目的のために
奮闘されていました。


三人で喫茶店に行って
ご馳走になり、たくさん言葉を
もらいました。


先生は親の気持ちで答えてしまう
と言って銀行より

先輩は
自分のやりたいことをやらないと
と院進学や建設会社より


人の意見を聞いて、多数決とっても
人生決まらないのに、
今の私は何がしたいのかなぁ。


親の仕事や親の考え方
自分の理想や
先生や先生のご家族
先輩や先輩の友達の話を聞いていたら
なんだか成功者の
自慢話を聞いているような
気持ちになりました。

というか僻みというか、

「お前にここまで
貫ける意志があるのか」


と、遠回しに言われているような。


そんな風に考えてしまうのは
自信がないんだ
と、割りきるのも嫌だし。

どうすればいいんだろう。


頭の中では答えが出てるような
出てないような。


寝たら目覚めたくないくらい
考えたくない。
贅沢な悩みだと分かってはいるけれど
内定をもらう前よりつらい。


世の中の人って、
皆こんなに悩むときを
通ってきたの？


明日は銀行の内定者懇親会です。
なにか分かるかもしれない。
行ってきます。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rosso-30000/entry-11285044385.html Sat, 23 Jun 2012 19:55:00 +0900