自分の覚書、リブログ。

ブログの中で紹介されていた本も、すぐさまポチりました。

龍に関することを調べたり考えたりすると

とても、ハク(その美しい白い龍の名前を勝手につけてみた)が喜んでくれている感覚がするので

しばらく、龍を感じながら過ごしてみようと思ってます♡

sana❤︎

先日、上司と業務面談がありました。

ここのところ、心身ともに悲鳴を上げ気味で

しんどかったから……

「もう頑張りたくない」って、面談前から宣戦布告してたんだ

当日、上司にお土産何がいいか？って言われて

すっごい食べたかった、私地域には常設店のない季節限定のお菓子を買ってきてもらいました(笑)

夜は飲みに行こうね。って言われてて

私の行きたいメンツだけのメンバー構成で

自分が食べたいお店の焼肉を予約した。

その上で、面談の下期目標の設定の際に

「定時退社」

「有休全消化」

って本心言ったら……

「おっ、それ書け！！

そんなの書く人居ないから、面白いし俺は好き。

そのかわり、本気で達成して。有休全消化しつつ自分のペース作って。」

って言ってくれたんだ。

……うちの上司、男前だよっっ！！！

うちの男の人、本当にみんなとっても私を大事にしてくれる。

その分、頑張ってしまうこともある。

頑張るから、ワガママ言っても甘えても大事にして来てもらえたってのもある。

もっともっとワガママ言って、尚且つ頑張らない私になったらどうなるのかなって怖さはある。

そして女子からは、嫌われてしまうのかな？ってものもある。

でも、もうそれなら会社を辞めてしまえばいいだけの話。

頑張らないことを頑張る。

休むことを頑張る。

これが、私の下期の目標。

sana❤︎

三連休の、1日前に有休取って4連休*\(^o^)/*

「ここ、有休取ります！」て言う時怖かったよー。

え、3連休なのに？もう1日休みとるの？みたいに思われないかな？って。

(いや、確実に思われたと思うけど)

それも、旅行から帰って1日休みが欲しいからその日程にしたんだよね。

4連休フルフルで遊ぶ為じゃなくて。

だから、余計に。

でも、私が旅行から帰ってすぐに次の日からまた働くのが嫌だったから。そうしたかったから。

頑張ってみたよ。

sana❤︎

私ね、超面倒くさがり屋なんです。

これね、何かしようとする時に出る

『面倒くさい』て、本音の方の感情だと思ってたけど……

面倒くさい。って、、、

思考グセじゃん！て、思いました。

私の場合、大体が『面倒くさい』の後にもう１つつきます。

『私が、我慢すればいい』

『もう面倒くさいから、私がここで目を瞑れば。1回だけ我慢をして受け入れれば向こうは気が済むから』

そう思ってる。

頼まれて頼まれて、何度断ってもまた頼んでくるから断るのも面倒になってきて、1回だけやってあげる。

口説かれて口説かれて、もうしつこくて面倒くさいから、1回だけデートしてあげる。

本当は、片付けたいのに面倒だから 散らかってるの我慢すればいいだけだから。

本当は、凄く嫌なことを受け入れる時に

面倒くさいから。って使ってる。

面倒くさいって気持ちが出てきた時は

その裏で、自分の本音を押し込めていないか？？

要注意ね！！私！！！！！

sana❤︎

私、これだ(笑)

ここ1ヶ月くらい、辛くて。

仕事本気で辞めようかと考えています。

いや、うん。

仕事も好きだし、人間関係は最高なんだよ？

ただ、フルタイムでもう働きたくない。

起きて、働いて、お風呂入って、寝る。

ただ、その繰り返しだけの生活で私幸せなのかな？って。

記事、消しちゃったけど……

浮気してみて、私がどれだけ私を優先してあげてなかったかを十分過ぎるくらいに自覚してから

今までどれだけ、無理してきていたかも沢山気付いてしまって

本来の自分と、ズレたことするのが本当に本当に辛くなってしまった。

やってるつもり、分かってるつもり。

本当に、ただのつもりだった。

体力ないのに、フルタイムで働いてること。

して貰う側なのに、常に気を張って人様のフォローをしている事。

人の気持ちなんてさらさら分からないのに、周囲の人に気を遣っていること。

ワガママなのに、いい人を演じてること。

ここ1ヶ月くらい、それが辛くて仕方なくて生活が破綻してた。

最初に眠れなくなった。

疲れてるのに熟睡できなくて

眠たいのに、なぜかダラダラ起きていてしまう(今もそんな感じ)

気がついたら涙が流れたり。

部屋は、散らかってた。

食べたいものなんてなかったし、何食べても美味しくなかった。

今、自分史上一番にブサイク。

もちろん、彼とも完全にすれ違い。

あぁ、このままこの生活を続けてたら私、生活だけぢゃなくて私自身が破綻する。

そう思った。

だから、もう辞めてしまおうと思った。

でも、チキンで真面目だから(笑)

今年度末には、辞める。って思ってる。

馬鹿でしょ？そんな辛いなら今すぐ辞めればいいのに(笑)

でもその代わりに、辞める覚悟があるのなら。

もう会社で、いい子ちゃんするの辞めよう思う。

みんなが、辞めたいって言う私を引き止める気も失せるほどに

やりたい放題やってみようと思う。

私を、守れるのは私。

私を、幸せに出来るのは私。

もうさ、自分に嘘がつけない世界になってるんだよ。

無意識にでも、自分の本質と違うことをしてると

心と体が乖離してしまう。

そんな世界になったんだ。って実感してる。

sana❤︎

約1ヶ月ぶりの更新。

少しね、自分の覚書のために書いておこうと思う。

先日、父を無事見送りました

数年前から特定疾患を患っていて、ここ2年ほどは施設でお世話になっていたので、穏やかに見送る事が出来ました。

それもあるんだけどね。

私、もともとあまり死別に対して悲しいとか寂しいとか言う気持ちが湧かなくて。

勿論、父の事は大好きだったし 実の親を見送るのも初めてだし、今回ばかりは相当に悲しい寂しいのではないかと思ってたんだけど。

やっぱり普通でした

子供の頃から私は、あまり生への執着がなくて

だからと言って死にたい訳でもなく。

ただ、毎日同じことの繰り返し(朝起きて、ご飯食べて歯を磨いて、学校or仕事して、お風呂に入って、寝る)で、それが一生続くことは少しめんどくさいと思っていて

でも、生きる事が生まれた意味なのだと思っていて、敢えて死に急ぐことは許されなくて。

だからこそ、その人に課せられた寿命を全うして人生の幕を閉じるその時は、卒業というか…

ちゃんと人生をクリアした人に許されるご褒美=人が死 ぬと言うこと。

うまく言えないけどそんな死生観があります。

特定疾患の進行とともに、静かに死を迎えていった父を見ていて、頑張れと言うのはただの残された人間のエゴであって、死を望んではないけれど早く楽になって欲しいなとも思っていました。

息を引き取った父の抜け殻(肉体)に私は1mmの興味も湧きませんでした。

何故ならそこに父は居ないから。

ただ地球🌏上で過ごすための容れ物なだけだから。

母は、父危篤の知らせが入る前に

部屋に父が最後の挨拶にきたそうです。

私には、そういう感覚もなかった。

私は、この地球での体験を終えた父はすべての大いなる源に還る。

それ以上でもそれ以下でもなくて。

ただそうなのだと思っただけでした。

その瞬間を看取る事が出来たのは大変興味深く有難い時間でした。

人は、元気でも病気でも幸せでも不幸せでも

なんでもよくて、その事象だけがあってその事に特に意味はないのだと、そう思っています。

父の生前、死後で

色んな意味で私は解き放たれ自由になりました。

それと同時に

本当の意味で自由になり、解放され

私は、私が幸せになるのも私を悦ばすのも私しかいないのだ。

ただ漠然とそう悟り、それは責任重大で不安だな。と思った。

これから、私の第2章が始まる。

よく分からないけど、そういう予感だけを感じました。

ていう、覚書。

(笑)纏まらないから、無理やり纏めてみた

sana♡

ご無沙汰しております

先々週末は、ソウルに行ってました

元気に、時に自由に毎日を謳歌してます♡

嫌なことが全くないわけではないけど、

何不自由なく、好きなことに囲まれて

悩みなく生きてます。

で、最近更新が滞っていたのは…

私の興味が他に移ってしまったから。

違う場所で、自分の世界を見つけたから。

ここで学んだ事は、今でも生きて行く上でのベースになっていて

それによって今はどこに行っても、とても生きやすい自分で過ごせています。

相変わらず、私が最初に想像してた大きな変化はありません。

大金が舞い込んできたり、一発逆転があったり。

でもそんなのどうでもいいくらい、

自分の思い通りの世界にいます。

そう、私はそんなほどほどの世界がとても好きみたい。

生きて行く中で、もっともっとと望むこともこれからあるでしょう。

その時は、それを叶えられる自分だということももう知っています。

だから、今はこれで幸せです。

私が、この今を望んでいるから。

いつか、今いる場所にも飽きて

ここに戻ってくるかもしれないけど…

多分、もう暫くは更新しないと思います。

興味を持って、覗いてくれてい方

ありがとうございます♡

皆様も、それぞれが望む世界で楽しい毎日を過ごされますように♡

sana❤︎

タイトル長いよ…(笑)

ここ数ヶ月ずっとね、やりたい事とやらなきゃいけない事がたくさんあってひしめき合ってて

忙しさにかまけて、疲れたって言い訳して

自分を可愛く居させてあげることを怠ってました。

ここんとこ、年齢的な体型の変化点も相まって

近年で一番、女子力なかったと思う。

でも、今は自分らしく笑ったり自由にしたりしてるから私の事を可愛がって気に入ってくれる人はそれなりにいる。

ダーリンも、今までで一番愛情表現を示してくれてる。

だけど、だからって

って、盛大に自己嫌悪

私はね、

sana❤︎