明日明後日と 

またライブに行きます

 

 

 

 

 

景気付けに 

パスタを作りました 

 

昨日教わったものを 

自分なりに作りました 

 

スパゲティ 木こり風 

トマトソースも自分で作って、ほうれん草を足しました。 

 

 

 

 

 

わたしは理屈ばかりで 

何も前進していない。 

 

 

 

ベースだって 

クラリネットだって 

 

 

わたしは 

 

つまり 

 

 

女だってこと。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世間は俗にいう 

ハロウィンですね 

 

 

 

薄汚いこの顔と心を隠すためにマスクをして 

憂鬱な気持ち引っ提げて学校にむかいました。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんてことでしょう 

 

学校中モンスターだらけです 

 

 

わたしは何故だか生気を吸われ、ヨタヨタになりながら部活に行きました。 

 

 

同じくして生気を奪われた後輩たちがやってきて、「ハロウィンて何やねん！クソが！」みたいに乗り切れない自分たちへの寂しさをぶつけていました。 

 

 

 

 

 

(一応カチューシャとか用意したけど！なんやねん！クソ！)

 

 

 

 

 

教職員、そして生徒の仮装のクオリティが高すぎてやりきれない想い。 

 

 

 

しかしながらそんな沈黙はだいすきな電波☆少女により音もたてず崩れてゆきました。

 

 

 

 

もうねみんなお菓子貰うためなら、恥をすてるということを学んだ。 

 

 

 

わたし、直ぐ様、カチューシャつけてインチキくさい呪文さけんだもの。 

 

 

 

お菓子 たんまり もらいましたよ。にひひ。 

 

 

 

 

 

 

それからというものは廊下を彷徨き、菓子をもらう、廊下を彷徨き、菓子をもらうの繰り返し。 

 

 

 

 

 

友達のカップルにも、USJの土産とひらかたパークの土産をもらい。わたしの心は糖分マミレの甘甘です。 

 

 

 

 

みんなで記念撮影なんかもして、それとない1日がまた過ぎていきます。 

 

 

終わり際の英語の授業でまいんちゃんに激似のかわいいジェーケーに遭遇。自分の顔の作りの悪さに失望。 

 

 

 

こんなとき、男の子なら童貞こじらせちゃってあてもないムカツキをロックンロールなんていっちゃえるのに。 

 

 

わたしのはなんだかただただ汚い汚い。 

 

 

 

 

 

セーラー服はコスプレのつもりが馴染んでしまい、いじめグループの取り巻きみたい。 

 

 

 

 

わたしは反抗する 

 

 

間接照明 と そのほか全てのわたし自身にむけて。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きました☆☆ 

 

 

京都黒笛音楽隊☆☆ 

 

 

 

一度、アンサンブルを聴きに行ったのがきっかけでネーミングとその名の通りの格好よさが素敵な楽団さんです。 

 

 

 

今回は３団体の合同コンサート企画。 

 

 

やっぱり、真っ黒とシルバーが輝くクラリネットは素敵。、、、でもサックスとかペットをみているとやはり花形でキラキラ輝くボディに恨めしい、、、って気持ちにならないといったら嘘だけど 。 

 

 

 

京都黒笛音楽隊さんをみていたらそんなきもち払拭されました！ 

 

 

 

 

わたしは吹きながら動いちゃうタイプなんですけど、アンサンブルだとみんな楽しそうに動いていられるのでわたしもアンサンブルしたいです。クラリネットの。

 

 

バスクラ触ってみたいなあ、、、。 

 

 

 

 

とりあえずね、演奏会、ミート・ザ・アンサンブル。 

 

12月2日、京都市右京ふれあい文化会館にて大ホールにて。 

 

入場無料です。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おっす！ 

 

 

 

 

 

 

オラ、今日は自己嫌悪に陥って自信をなくした  ！

 

 

 

 

自分の身体と顔の不具合加減、才能の無さ、無知に。 

 

 

 

 

負けるもんかと思いつつ上手くいかない人生に諦めを覚えた午前。 

 

パッとだされたパンケーキ一枚が昼ごはんだったとしらされた正午。 

 

 

 

お風呂につかり、欲求のすべてが頭のなかをうずまく。

 

 

 

 

 

 

 

 

借りてきたCDはうまくミュージックプレイヤーに馴染まないし、 

 

 

携帯電話はマナーモードのままなくしてしまうし、 

 

 

わたしがそうこうしてるうちに彼女は遠い世界でがんばっているわけだし、 

 

 

 

わたしに何ができんだ。こんなダメなわたしに何ができんだよ。 

 

 

死にてえ！と決意した瞬間、死ぬくらいならなにかやっちまおうって、そうしたらたくさんやりたいことが沸いてきて雨上がりの京都をまた一歩一歩進んでいく。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

死にてえ！と思った後の時間は実に有意義であった。

 

 

 

リサイクルショップにいってギャルソンの靴を見に(拝みに)行く→ない→ギャルソンのジャケットをみつける(しかも丸襟)→身につける→なかなかいい→しかしあわせるものを持ち合わせておらず。

 

 

 

 

そんな感じで 

みえにくい所にジャケットを隠し(お迎えできないが)またリサイクルショップをはしごする。 

 

 

 

 

 

 

全品20％オフの日でよっしゃーって感じだったけど、お目がねに叶うものはどれも高く、此の服に此の値段アリという感じでした。 

 

 

 

ボヘミアン？の横尾忠則コラボパーカーは死んじゃうつもりのわたしでさえバイトして買おうとおもった一品。 

 

 

 

 

でもなんだろ、前よりファッションがつまらなく感じてきたのは確か。昔の無鉄砲さはない。自分に自信をなくした今、すごく保守的である。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ファッションが遠ざかってくので、わたしも遠ざかる。 

 

 

そおして揺るがないのは

 

 

 

ガチャポンである。 

 

 

ガチャガチャではないガチャポンである。 

 

 

 

 

ほっけーすのやつとライチ光クラブのやつをまわしました 

 

 

 

いや～～ 満足。 

 

ゼラとほっけでました☆☆ 

 

 

 

ほっけーすはあとは鯛でコンプやでえ☆

 

 

 

 

 

ガチャ運(ガチャポンで狙っていたものが当たる運)がよくてドキドキしていたら、 

 

 

 

スーパーのクレープ屋さんがクレープの日でいっちゃん高いやつを食べる。ほくほく。 

 

 

 

 

 

神様が捨てたような世の中、 捨てたもんじゃないよ。 

 

 

 

 

じゃあね。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうしようもない 

感情を言葉には表せない人間もいて。 

 

 

日本はネットネトなのでみんなそうやって解消していく。 

 

 

直接いうのと発信するので罪の重さの違いは知らないけど、両者どちらとも大嫌いなわたしはぐぐぐっとこらえて言いません書きません。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さいきんは急に身体と口が動かなくなることがなかったので。 

 

びっくりしました。 

 

 

 

誰が悪いとかではないけど、男も女もわたしも面倒クセ～。 

 

老若男女面倒くさいとおもいます。 

 

 

 

 

誰かに寄生してしか生きていけないのは本望なのです。人間はそうするしか自分の価値を見出だせないのだから。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よー はムカつくんですね。見た目しか見てねえような奴らが。わたしだって見た目気にするんだけどね。 

 

 

これは特定とかではなく全部のことにいえます。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

群れるんだったら、見た目がいいほうがいいですもんね。 

 

 

 

わたしは自分の見た目なんて、クソだっておもってるけど。だから自信があったらダメなの？胸を張って生きてはダメなの？ 

 

 

 

他人にとっちゃ、自分が自分をどうおもってるかなんて関係ないんだ。自分がみて価値があると思うと寄生する。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは踏み台役の人生ばかり。そうやって卑屈になるのはいやだけど実際そうだし。いっそこの世の中ごと裏切ってしまおうかとおもう。だけど一週間後には平々凡々としてるとおもうと悔しいのがわたしの癖。 

 

 

 

 

 

 

だから今日からは一人でも生きられるだけの努力をする。寄生しなくても生きていけるように。寄生しなければ生きてはいけないけれど努力するのはいいでしょう。 

 

 

 

このシガラミからも、モブキャラからも、抜け出したいとおもうのです。

 

 

 

 

結局は主婦みたいなわたしですが、、、この負のループ(笑)からぬけだすために。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恋に至る病が5日間だけ京都シネマでやるみたいです。多分。 

 

 

 

 

 

 

 

 

漠然とおもうのは 

 

わたしの父も母も決してお洒落ではありませんが、ある種アバンギャルドで。 

 

 

 

こういった映画も観に行きます。 

 

 

 

若いとかではなく。 

 

わたしが観たいからではなくです。 

 

 

 

勝手に観に行っているときだってあります。 

 

 

 

価値観の押し付けあいとか夫婦間の仲をとりもつのではなく、お互いが何か新しいものを得るために行動し、けなしけなされ、あいし、あいされるのです。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二人とも性格も違うし方向性も違うけれど、お互いの色んなことを許し認めているところに尊敬をしています。 

 

 

 

 

 

わたしもいつか 

夕ごはんの後に二人で映画を観に行ったりできる男の子ができるといいな。 

 

 

 

 

 

 

 

着彩してきます。 

 

 

 

 

 

 

 

 

大嫌いなワンピースでデッサンと日本画の下絵着彩 

 

 

 

 

カルトンは母の御下がりをもらいました 

 

 

紐もちぎれていないし、貧乏性のわたしにはぴったりです 

 

 

 

 

 

 

デッサンデッサン 

 

わたしは上手くはないし現状満足いかないけど決して下手だ下手だといいながら描きたくはない 

 

 

下手だ下手だというならば上手くかけるように努力すればいいし 

 

 

 

自分の作品に満足という言葉がぴったし当てはまらない以上下手なのはしょうがない 

 

 

 

だからわたしは絵を描くし、わたしは描きたいとおもう 

 

 

 

 

 

今日は午後から吹奏楽

クラリネット早く吹きたい何にも考えず吹きたい 

 

 

 

 

鴨川も散歩したいな 

 

鴨川を聴いて 

 

うそ どうせ そんなの聴きゃしないんだ 

 

 

きっと水中とか自分BOXを聴くんだ 

 

アコースティックギターをもって疾走したい 

 

 

いまの自分は祖父が間違えて買ってきたヤマハのウクレレしかないけど 

 

 

わたしはそれでそれがぴったりなのかもしれない 

 

 

わたしにはアコースティックギターは大きすぎるし 

 

 

 

カルトンも悩みも大きすぎるし

 

 

 

 

 

自分は計画性がなく大雑把だけど 、 そんな現状を変えたくはないし 

 

 

でも同世代の女の子たちはみんなみんなうまく生きているし 

 

 

 

わたしにはせまいし小さい 。 

 

 

 

わたしは友達の家にいったら漫画をよむから怒られる。 

 

わたしも友達が家にきて漫画をよむと怒る。

そこに新しいスピリッツでもあれば話は別かもしれないけど。 

 

 

 

友達はそれがだめなんじゃなくて、そうあるべきなのかもしれない。 

 

 

 

友達以上恋人未満という言葉をよく聴くけれど、友達以上が恋人になることはあんまりない。わたしは。 

 

 

 

 

友達を性的にみてしまう瞬間、が ない。 

 

 

でもわたしはズルだから友達からはじめたい。 

 

 

 

大嫌いなワンピースは実はとっても大好きだった。選んで選んで選んだワンピース。 

 

 

だけど嫌われちゃって。わたしにまで嫌われちゃって。ずっと着なかったワンピース。 

 

 

 

 

冬服を探していたらたまたま発見。半袖ワンピースなのに。 

 

 

きっとそれだけ着ていないんだろうな。 

 

 

 

寒いけどカーディガンを羽織って今日は鴨川を歩きたい。 

 

 

 

 

喉がイガイガするからマスクをして。 

 

 

 

わたしは小さい。