calamel END

calamel END https://ameblo.jp/rouge44/ 音楽､おしゃれ､心の声日々の楽しいこと ja 祐けてくれる者
飲み込み過ぎて吐き出せなくなった。

いつどこでどうやって切り出していいのか分からない

どうしていいのか分からないから遠ざけた。

そうしたらまた空っぽになった

だって本当は近付きたかったから。

1番の気持ちをいつだって飲み込んでしまう。

もう祈ることしか出来なくなりました。ごめんなさい。

またいつもの一方通行。

想うだけなら傷付かない。

感謝しています。またいつかどこかでお会いしましょう。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-12180449809.html Thu, 14 Jul 2016 11:30:00 +0900 悲観<充満
大好きな人たちがこの日、わたしにお祝いの連絡をくれるんです。

どうしてこんなわたしのこと、覚えてくれていて、お祝いの言葉をくれるのかなと、毎年のごとく凄く哀しくて嬉しくなります。

素敵な人たちに囲まれているわたしは幸せで、そんな人達がそばに居てもらえるわたしに感謝しようと唯一思える日です。

自分の事全然すきになれなくて、もがいもがいて生きているけれど、少しだけすきになれる、そんな日です。

あなたと出会ってから1人で泣く回数が減りました。寂しいって思う日も減りました。

でもあなたはわたしがまだ彼を見ていると思っている。

あなたへのおもいが少しずつ増えて、彼へのおもいが少しずつ減っている。

彼を“すきでいたい”と思っていることに気がつきました。
それは“もう好きではない”の始まりなのです。彼を好きじゃなくなるのが怖いです。“彼を好きなわたし”がステータスだったのでしょう。

最近、わたしが体感しているのは、
思慮は言霊となって降り注ぐ、ということ。

凄く不思議。おもいはリアルに形になっていく。

あなたがくれるのは、安寧の日々。
彼がくれるのは、慈愛と悲哀の日々。

手放して、崩れる方を守るね。それが正しい選択の仕方なのでしょうか。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-12146653397.html Mon, 04 Apr 2016 16:53:00 +0900 君の名

{AAD3B476-796F-4821-9EB7-8528D7675613:01}

手を伸ばす

手を伸ばしても決して届かない

君の心に触れたい

どうして君はこんなにも遠いの

もっともっと近付きたいのに

なんて言って近寄ればいいか

分からない

また一人気持ちが溢れて

居場所をなくして

哀しくなる

言わなくても

もう充分伝わってるはずなのに

君が受け取ってくれないなら

わたしは君から卒業したい

この重い重い心臓が

わたしを封じ込める

哀しくなる

苦しくなる

夜の闇がわたしを包み込む

もう一人じゃ居たくないな

わたしはわたしを好きになりたい

君がわたしを変えてくれないかな

君を光だと認識しているよ

光の中へ連れていって

わたしの名前を呼んで

わたしをゆめへと近付けて

]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-12091198478.html Mon, 02 Nov 2015 21:50:21 +0900 ただ静かに

熱に支配された世界をわたしは嫌いじゃないよ。
久しぶりに会う人たちにこぞって痩せた？と、聞かれる。
(体重はむしろ2kg程増えたような気がしてるので)NOと答えると、やつれた？凄く疲れてそうと二言目に帰ってくる。
これが本音だろう。

このまま、わたしは仕事に飲み込まれ、押し潰され、消えてしまうのではなかろうか。

最近は疲れが抜けなくて常に疲れていて、相も変わらず哀しみにも襲われて、心身ともに疲弊し過ぎてる。
仕事中、何もないのに涙が溢れて視界が滲むという性質が再発しているので、光を集めたいしまた無色透明を呼び寄せているのか、不安
なんのために頑張れば良いだろう。
泣いても泣いても涙の果てなんてものに到達出来ない。
痛みはどうして塞がらないのだろう。いつまで経っても、どうして生傷のままなのだろう。かさぶたにすらならない。笑い飛ばすことなんて出来ない。
]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-12069503475.html Fri, 04 Sep 2015 23:12:00 +0900 翳る世界が、廻ってる。
間違いたくない。
岐路に立ちたくない。2択なんて、恐ろしくてどうしようもない。
死に支配されたこの世界で、ひかりを求めることが唯一の生きる術なの？
生にこだわると、死につかまる。表裏一体過ぎて、もうよく分からない。
白は黒で、光は影で。

優しくありたいとそう願ってきたわたしに優しさはエゴだよとそう伝えた彼と、優しくありたいとおもうその時点で既に優しいんだよと言うあなたとの間。その距離はどれ程あるだろうか。

全てを話すことが必ずしも良いこととは限らないのかな。

不安と不安と不安がわたしを押し潰す。
そもそもこの気持ちを不安と名付けて良いか分からない。
間違ってないよって言葉が欲しい。でも、間違いとも間違いじゃないとも思わせるのは結局のところ自分。

その場所で出会った人達は大好きだ。でも、心の準備のないまま会うことは、わたしには酷すぎる。だけど間違いなく見かけたよ。逃げ惑うわたしを嘲笑えばいいよ。

君が開けた穴は、どんなに文字を詰め込んでもどんなに音を注ぎ入れても、塞がることはない。君にしか埋められない。そんなような事、恒吉くんも歌っていたね。困っているんだよ。

哀しみ以外の心的ストレスには滅法弱くて。ちょっとのことで、心臓がうまく機能しなくなる。不安と重圧。追い打ちをかける“提出期限”
原因は分かり切っている。何故、こんなにも弱くなってしまったのかな。
まだ話せやしないので、問わないで。
凄く凄く、弱くて。
疲れたのはそう、確かだけれど。
助けて欲しいと思っていないね、今。
喉から手が出るほど欲していた助けを、今はもう欲していなくて。
今、これは、おかしい状態。
泣けないのは、終末路。また、おかしくなっちゃったよ。
ここから、どこへ行こう？
おかしいわたしを治すにはどうしたらいい？

痛くて痛くて。だからかなしい嘘はつかないで。
愛は歓びに満ちているべきだから。

そう、いつだって子は宝。
未来しかなくて、わたしにはとても眩しくて気を張らなきゃ溶けてしまいそう。

映る世界をいざなって。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11960218034.html Wed, 03 Dec 2014 20:45:00 +0900 『信頼』はお金では買えないね。

強い光が何か、わたしには分からない。

ねえ。わからないことが沢山あり過ぎる。

なにが、誰かの刺さる言葉かなんて分からないよ。怖くて怖くてなにも言えないよ。

我慢しなくてもいいのなら、それが幸せなのだろうか。

正しいことを知りたい。正しくありたい。
それは、返せばもう間違いたくないということ。
たった一度間違えた。
ただそれだけで、暗闇を歩いてる。
暗くて儚くて哀しい道。

引き連れて歩くと決めたのはこのわたし。
ずっと抱え込む。秘めるおもい。
『それ』は決して他言してはならないような気がして。
このまま、ずっとこのまま。

そんなこと、考えていたらね。
いつからか、わたしの目には美しいものが哀しく映るようになった。

この世界に生きる人々は一体どうやって、この哀しみと共存しているんだろう。

夜、君とお出掛け。冷たい空気と落ち葉の匂い。これが金木犀の香り？って問いかけてみたけど、君も知らない。

大事だからね。大切にするよ。

味方、見方、手を差し伸べて。

わがままを言いたい。
わがまま言える人が羨ましい。と思って来たけど、何も伝えない、全てを押し殺すっていうのがわたしの最大のわがままなのかもしれないって思えて来た。から、もう表裏一体の世界過ぎて意味が分からない。

ただ、全ては物事をみる角度で決まる、ということなのです。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11938869317.html Tue, 14 Oct 2014 11:51:00 +0900 ほんとうに？ほんとうは？

どうして人は真実を隠したがるの？

真実は残酷だから？でも、刃物で素肌を切りつけるよりは残忍ではないでしょ？

君の嘘は、わたしの頭の中でとても不快な仮説を創り上げてしまう。

彼の嘘は、わたしの心の中で大きな音を立てて大切な信頼を崩してしまった。

嘘には2通りの嘘があるとおもう。
自分のための嘘と、相手をおもう嘘。
君も彼も、前者の嘘をわたしに放り投げたんだよね？

誰も彼も自分がかわいいんだ。
人は皆、自分が大切なんだ。
良いことだ。自分を大切に出来るということは良いことだ。

だけれど、誰かを傷付けてまで自分を守ることは、良いことに分類されるのかな。

大切にすると守るはイコールで繋がるのかな。

君を大切にしたいと思って行動して来たわたしは、いつだって感情を押し殺してた。言葉をとめて。心をとめて。

でもやっぱり君の瞳に映るのはわたしではないんだね。そうでしょ？

哀しいよ。

真実だけを求めるわたしの周りには不可思議な矛盾しか落ちていないし、
ゆめばかりを見続けたわたしの足元には砕け散ってくたびれた影が長く伸びているだけ。

どうやったって辿り着けない。

キラキラした世界が苦手になったのは、もうずーっと過去のこと。
母みたいな、正、ど真ん中な人を苦手と気付いたのは今年になってから。

わたしはまた1人で歩く。
もう1人で歩ける訳が無いのに。

心のドーナツ化現象始まりました。

正直が馬鹿をみる世界でも。
正直でいたいとおもうわたしは、本当の馬鹿なのでしょうか。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11924588716.html Sun, 14 Sep 2014 03:14:00 +0900 時に真実は残酷で、正義とは邪魔もの

本当に欲しいものを欲しいといえない。
本当に困ってる時に困ってるといえない。
本当に辛い時に辛いと言い出せない。
本当に哀しい時はいつも1人でいる。

これを間違ってると思っていたけれど、
間違ってはいないのかな、とも思う。

大人はね、正しさが分からないという。
大人になれば見失ってしまう正しさ。

正しいことがわからないわたしは、立派な大人なんだ。

でも今置かれたこの状況は、わたしが間違ってしまったが故に起きたのではないだろうか。

どうなのだろう。

一縷の希望を見出してはいけないでしょうか。

『誰かがきっと今僕にとっての夢を叶えてくれている』
『僕もきっと誰かにとっての夢を叶えている』

そう思えたなら、それは哀しいくらいに素敵で。美しいほどに寂しい。

美しく燃ゆるは、息が吸えるこの世界。

君のおもいはわたしには見えない。
君との距離をわたしにははかれない。

近付きたいとおもうわたしの心は今、灯を欲する。導かれたいんだよ、君に。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11902733747.html Thu, 31 Jul 2014 18:13:00 +0900 縷々(るる)

悲しいね。
いつも同じループ。
静かだね。
躁と鬱。夢と過去。涙と明日。

わたしの中には消えて欲しい想いがあります。
大切に守ってきてしまったのです。
それがわたしだと思ったから。
けれど、抱えきれなくなった、とおもうのです。
どうすればいなくなるのですか。分からないのです。
手放したいのです。

わたしの中に広がる暗闇。
それがある日、外に溢れてわたしを引っ張る。
どうしてわたしを引っ張れるのかわからない。
どうしてわたしに触れられるのかわからない。
目には見えないその真っ黒は、わたしから離れてはくれない。
歩み寄って寄り添って、深くなる。

だから。
本屋さんの一角にある、専門書ばかりのそのコーナーに今もまだ行けない。立ち寄れない。
暗闇が拡がる。色濃く増す。

わたしが犯したその罪は、わたしを縛り付けてる。
まだ、赦してはくれないの？
もうとっくに赦されてるの？

答えはどこ？

正しさには色が付いていてほしい。
そうしたら、愚かなわたしだって間違わないよ。
なぜ、正しくありたいのだろう。
なぜ、勝てば嬉しくて、負けると哀しいのだろう。
人と比べたって意味ないんじゃないの？
他人に勝てば自分にも勝ったことになるの？
ナニガタダシイノ？

正しさを求めるのは、間違ってしまったから？

ワタシハマチガッテシマッタノ？

わたしは間違いを選択したわたしを赦せない。
そういうことなのだろう。

あの日の『逃げるの？』が頭の中こだまする。

解放されたがっている。

もう手をはなしてもらえませんか。
わたしを自由にしてくれませんか。
美しいこの世界を手放しで、眺めたいのです。

これがわたしの世界。
小さな小さなわたしの世界。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11887414853.html Tue, 01 Jul 2014 23:49:00 +0900 いえない
でも一向に見えてこないから。
心に穴があいてしまう。

哀しい心が露わになった夜。
どうすることも出来ずにいた。

最高に心をひた隠しにして想うのは、そう、君のこと。

伝えたいことは伝えたいうちに伝えるべきであって。

言葉を飲み込み過ぎれば、振り出しへと舞い戻る。

あの頃、前を向くと涙が溢れた。
前を向くのが辛かった。苦しかった。

今はどっちが前なのかさえ分からずにいる。
涙が溢れる方が前だとしたら
わたしは今、斜めに向かっている。

折り合いを付けながら。
距離をはかりながら。

そんな気がしてる。

言霊を恐れているうちにわたしは
気持ちを開示することが極端なまでに下手になった。

感情を言葉で伝えることが苦手になった。
伝える位ならばこの体内に留めよ。

恐れている。
わたしはこの世界を恐れている。
そして傷が増えることに怯えている。
守っているのは傷ではなく、わたし自身
或いは、そのどちらとも。

臆病なわたしはこの世界が怖い。
けれど
この世界は残酷なまでに美しいが故、未来を期待してしまう。

終わりへ向かう人生。
だから人は生まれながらに悲観者である。
しかし返せば、
終わりは始まりだから人はやはり幸せを歩んで往ける。

前向きの生き物。

だといいな。とおもう。そんな夜。 ]]> https://ameblo.jp/rouge44/entry-11857276610.html Wed, 21 May 2014 21:53:00 +0900