久しぶりに、ブログを書きます。

久しぶりにブログを開いたので、

自分のページの開き方・パスワード

投稿の仕方を忘れてしまっていて

なかなか思いだせんませんでした・・・

昨日は、私の住む東京でも

数センチですが、積もる雪が降りました。

そして、今日は温かい・・・

何だか、変な感じ。

ここ数日、また頻繁に

身体に感じる地震が

起こっています・・・

今朝も震源地では、震度５

東京でも震度３を感じる

地震が起きました。

何だか、とても怖いです。

話は変わりますが、

昨日、私の住んでいる家の

お隣の家の前の道路で

交通事故がありました。

不幸にも、車にひかれた方は

亡くなってしまわれました。

毎日、最低でも朝夕必ず

２回は通る道・・・

部屋の窓から見える道・・・

そんな近くの道で

死亡事故が起こるなんて

思ってもいませんでした。

その道は、大きな道路でもなく

住宅街の中にあります。

なので、ひかれた方も

この地域の方だったと思います。

普段、何気なく通っている道・・・

自分の横を、車が通りすぎても

『危ないな・・・』と、感じても

まさか自分の身に

交通事故が起こるなんて

まじまじとは考えた事はありません。

昨日、その事故は起きて

今朝、事故に関する目撃情報を集める

立て看板が設置されていました。

その看板を、通りすがりに見て

仕事へと、出勤してきました。

バスに乗りながら、外の景色

通り行く人たちをみて、思いました。

きっと、

交通事故で亡くなられた方は

まさか今日、交通事故にあって

自分が命を落としてしまうなんて

考えてもいなかったんだろうな。。。

交通事故を起こしてしまった

車を運転していた人も、

まさか今日、自分は交通事故を起こして

人の命を絶ってしまうなんて

思ってもいなかったんだろうな。。。って。

仕事中？買い物に行く途中？

何をしている時に事故がおきたのかは

私にはわかりませんが、

どちらの人も、自分自身の身に

交通死亡事故が起こるなんて

思ってもいなかったのは

確かだと思います。

『きっと、今日死ぬなんて思ってないから

　その日のこれからの予定があっただろうし

　夕食の材料を買いに行く所だったのかもしれない』

『明日や週末などの近い未来の予定があっただろうし

　遠い未来の夢だってあったんだろうな。。。』

なんて・・・・

私も、大きな夢や希望は持っていないけど

日々の小さな幸せを求めたり想像したり

それに向かって『頑張ろう！』と、思っています。

いつかは、死ぬんだろうな・・・

もしかしたら、交通事故で

もしかしたら、地震等の災害で

命を落とす事があるかもしれない・・・

って、思う事はあるけれど

それが、今日起こるかもしれないなんて

常に思っている訳ではないから・・・

もし、今日・数時間後・数分後に自分に起きたら、

やっぱり嫌だな・・・怖いな・・・

だから、私も車を運転する時は

本当に気をつけて運転しよう。

自転車に乗る時や、歩いている時も

気を付けなければいけないな・・・

でも、気を付けて生活していても

自分ではどうする事も出来ない時も

あるんだろうな・・・

だから、やっぱり・・・

今日も頑張って生活しよう。。。

一所懸命に生きよう。。。

『明日死んでも後悔のないように・・・』

って思っても、後悔のしないようになんて

きっと生きられはしないけど。。。

せめて、少しでも心安らかに

『幸せだったな。。。』って

最後は思って逝けるように

頑張らないとな・・・と、

思ったＭａｍｉでした。

本当、よくわからない

長い長い独り言・・・

でも、書き留めておかないと

『頑張ろう・・・』という私の気持ちは

すぐ萎えて消えてしまうから。。。

書き留めておこう。

・・・なんて、思いました。

時間が過ぎるのは、とても速く

今年も５ヶ月が過ぎてしまい・・・

あっという間に後、残り半年となってしまいます。

皆さんは、どのような５カ月間を

過ごされていましたか？

３月１１日に起きた、大地震・・・

大丈夫でしたか？

大地震が起きて、明日で３ヶ月。

長かった３ヶ月と感じた方もいれば

早かった３ヶ月と感じた方もいるでしょう。

私は地震の時、職場の事務所に１人でいました。

場所は東京です。

東北地方に比べたら、揺れは小さかったのでしょうが

私の人生では、体験した事もないような大きな地震でした。

揺れ始めは、いつもの様な揺れでしたが・・・

いつもの様に治まることはなく、

だんだんと大きくなっていく揺れに

死んでしまうのではないかと感じました。

７階建ての建物の３階にある事務所にいた私は

小学校の時の防災訓練等で習った

≪机の下に入る≫事など出来る訳もなく

廊下に飛び出しました。

叫んでどうにかなるわけではないと

冷静な時にはわかっているのですが

そんな事も考えられる訳もなく

大人げなく叫びまくってしまいした。

同じ建物の他の職場の方達も

あまりの揺れの大きさに

１階へと移動し始めていました。

それでも動く事も出来ず、

叫ぶ事しか出来ない私の手をひき、

建物のみんなが避難している１階まで

連れて行ってくれたのは

今まですれ違う時に、挨拶をする位だった

他の職場の方たちでした。

その日は、何度も大きな余震がありました。

電車も止まりました。

就業時間中の地震だった為に、

家路に就く事が出来ない人が沢山いました。

駅も閉鎖され、

飲食店等も早々に閉店となった為

街中には、人があふれかえっていました。

寒さをしのぐために、銀行のＡＴＭにまで

人が座り込んでいました。

最近では、使われている所をほとんど見る事のなかった

公衆電話にも、長い行列が出来ていました。

コンビニエンスストアーの食料は

ほとんどなくなっていました。

私が働いている職場の建物は

幸いな事に、１０部屋程の宿泊施設がある為

帰れる距離にない方々は、泊ることとなりました。

実は私は、職場から家までの距離が

歩いて３０分位の場所なのですが、

『夜にまた、大地震が起きたら・・・』

という、怖さのあまり

皆さんと一緒に泊ることにしました。

幾度となく続く余震に

少しずつですがなれてきて

落ち着いている皆さんに対し

私は取り乱して、多大なご迷惑をおかけしました。

以前、病院で診断された事のある

パニック障害が再度顔をだし、

落ち着かな日々が続きました。

もちろん職場の方達は、その事は知らないので

余震の度に取り乱す私をみて、変に思った事でしょう。

『何かにとりつかれているよう・・・』

『大きな地震経験した事あるの？』

『被災地の人たちはもっと辛い思いをしてるのに、騒ぎすぎ・・・』

・・・

わかっています。

私だって、思っています。

被災地の方々は、もっともっと

想像もつかない位、大変で苦しい事。

でも、自分の気持ちが

コントロール出来ないんです。

今でも、震度１位しかない地震でも

落ちつく事が出来ません。

遠い場所で震度３の速報は出たけれど

東京は揺れていないよ・・・

と、言われる位の揺れも

気のせいなのか感じてしまい

落ち着かない気持ちと共に生活をしています。

そして自分が、本当に本当に嫌になります。

私なんて、３ヶ月たった今、

普通の暮らしが送れている場所にいるのに

被災地の方々は、今も苦しく大変な生活を

送っている事をわかっているのに

何で私は、小さな揺れの恐怖位で

心のバランスが取れなくなってしまうんだろう・・・

でも、どうしたらいいのかわかりません。

眠れなかったり、

息苦しくなったり

落ち着かなかったり

・・・・

被災地の方達は、

もっともっと辛い思いをしてるのに。

何も出来ない自分が嫌になります。

芸能人の奥様が自殺をしてしまったという報道が流れていました。

パニック障害・うつ病・・・・心の病に悩んでいたようです。

「心通じ合う医師とはめぐりあう事が出来ませんでした。」

と、コメントを出されていました。

心通じ合うお医者さんとめぐりあうのって、本当に難しいですよね。

とくに心の病気って、検査結果の数値とかで判断できるものでもないし

自分の性格と先生との相性によって、病院に行き先生と話しをすることで、

気持ちが少し楽になったり、反対に気分が落ち込んでしまったり・・・・

私は、今までの人生の色々な経験からか

警察によって、精神病院に送られたり、

自ら、メンタルクリニックや心療内科・精神病院に通った事があります。

その病院などから出た、私の病名はまちまちでした。

・精神分裂症

・ＰＴＳＤ

・パニック障害

・うつ病

・強迫神経症

・適応障害

・他・・・

一通り、淡々と診察をする先生もいれば、

問診等はカウンセリング担当の方に任せ、先生はその人の書いたカルテを見ながら、私との話しなんて何もしないで薬の辞典みたいな本で薬を調べ「この薬出しとくから飲んでみて。」と言うだけの先生もいました。

反対に、親身に話しをきいてくれたけれど、

「通院では直せない。精神病院等に入院して、長い目で治療した方が良い。」と言われた事もありました。

そして反対に、

『自分に甘えてるだけ、最近うつ・うつってテレビで騒いでるからって

何でもかんでもうつ病に結びつけて来院する人が多くて困るね』と、言われた事もあります。

だから私は、未だに自分が心の病を持っているのか

持っていれば病名は何なのか、

それとも心の病なんて本当はないのか。。。

よくわかりません。

ただ言える事、

軟禁生活を送っている時は、精神がおかしくなったのか

暴れたり、叫んだり、泣き散らしたり、

食品では無いものを、飲んだり食べてしまったこともありました。

その後も色々な経験からか、

死んでしまいたいと思った事もあったり、

実行に移そうとした事もありました。

それを止める為に、当時付き合っていた人は

私が暴れないように、手足を縛った事もありました。

ドアのカギとチェーンをかけて、

一人、部屋を密室にして死のうとした事もありました。

幸か不幸か、付き合っていた人の通報で

パトカー・消防車・救急車等が何台もきて、

私の住んでいたマンションの周りは

≪立ち入り禁止≫の黄色いテープで封鎖され

部屋を警察官が何人も取り囲み

ドアのチェーンも切断され、

死には至らなかった事もありました。

そして、いくつかの病院に通った事もありました。

でも、病院に通うたびに考える事があります。

「みんな悩みなんてある。悩んだり、落ち込んだり、凹んだり。。。それをみんな、自分の力で乗り越えているのに、何で私はそれを自分で解決できないんだろう。イライラしたり、ソワソワしたり、落ち着かなかったりするのは私だけではなく、みんなもそうなのかも知れない・・・みんなは、叫びたくっても、泣きたくっても我慢しているだけなのに、私はその我慢がワガママや我慢強さが足りないからって、心の病気なんて言って良いのだろうか。」と。

私だけが辛いんじゃなくて、隣で私に笑いかけてくれている人だって

本当は辛くって苦しい思いをしているのかもしれない。

そう、考えてしまいます。

心の病の人が辛いのはもちろんですが、

支えてくれる人もきっときっと辛いはず。。。

と、気付かされる事もあります。

が、そんな事を想えない位に、気持ちのゆとりがない時もあります。

心のバランスって、難しいです。

私は以前、「いなくなりたい、消えてしまいたい。」と、言うのが口癖でした。

ただ言っているだけではなく、本当にそう思っていました。

でも、今は口には出しません。というか、出なくなりました。

何でかは、分かりませんが・・・・

たまにすごく落ち込んでしまう時に、ふと思う事はありますが

以前ほどそう思わなくなった事も事実です。

だって、死んだって楽になれるかなんてわからないから。

死んだって、辛い気持ちは消えないかもしれない。

私は、かなりの怖がりだから、それを考えると怖くて死ねないんです。

自分で死を選択するのって、とてもすごいことだと思います。

そのすごい事を選んでしまう時って、とても辛く苦しい気持ちなんでしょうね。

私は、周りの人から≪能天気で、何も悩み事なんてなさそう≫と、思われています。

私の過去の出来事や、日々のモヤモヤ等はこのブログの中だけです。

この場があるから、気持ちが楽になっているのも事実です。

書きだす事によって、心から少し吐き出せているのかもしれません。

私のブログをみて、否定的な人もいるかも知れません。

でも、それでも良いんです。

私は、このブログを通して元気をくれる人とも出会える事が出来ました。

意味のよく分からない文書でも、独りよがりの内容でも

温かい言葉をかけてくれる人もいます。

本当に嬉しく思います。

だから

いつか、本当にＨａｐｐｙな人生になるように、今は頑張りたい。

産まれて来なければ良かったなんて、思いたくない。

今まで歩いてきた人生は、自分の思い描いているものとはほど遠いけれど、

諦めずに、頑張って、少しでも良い人生にしていきたいな。

こんな私だけど・・・

こんな私でも、諦めなければ幸せになれるって、いつかは言えるようになりたい。

「人生、捨てたもんじゃないよって・・・。」

だから、頑張ろう。

だから、頑張って！

中学校時代の親友の命日でした。

ちょうど、今と同じくらいの時間に

亡くなった知らせの電話を受けました。

その親友は、私と遊んでいる際に倒れ

そして、数カ月もの間入院し、

そのあと、一度も言葉を交わすことなく

逝ってしまいました。

今でも１人、彼女の事を思い出すと涙が出ます。

彼女の倒れた現場を通ると、時が止まった様に感じます。

友達が亡くなったと知った時、私は、

一緒に遊んでいての結果、亡くなってしまった事の申し訳なさ

自分の置かれた環境が嫌で逃げたい事もあったりして

自分が代わりに死んでしまえば良かったと思いました。

そして、自分の人生に落ち込み死んでしまおうと思った事もありました。

でも、

友達の死に直面し、人は簡単に死んでしまうんだなと思い、

いざ、自分が死のうと考えた時、

人は簡単には命は絶てないんだということも知りました。

親友は、生きていたら今年で３６歳でした。

中学時代、遊んでいる時によく未来の事を話しました。

好きな人と結婚して、子供を産んで。。。

彼女は何一つ叶えられないまま逝ってしまいました。

心残りだった事、たくさんたくさんあったと思います。

私は、日々色々な事で悩んだり、くじけたりします。

そして、いなくなってしまいたいと思う事も沢山ありました。

私の人生、良いことなんて何にもない。。。と、

愚痴る日も、何度も何度もあります。

でも、彼女の事を思うと、改めて感じます。

どんな人生だって、生きていられることは幸せなんだって。

きっと、そんな事は無いと思う方もいるかもしれません。

でも、命があるって、やっぱり幸せな事だと思うんです。

私は、自分の気持ちの弱さからか、

精神的に弱いところがあります。

意味もなく叫んだり、ソワソワしたり、泣いたり。

頭痛に悩まされたり、人混みで倒れそうになったり、

眠いはずなのに、寝られなかったり。。。

そんな悩みもありますが、

悩める事も、幸せなのかな。。。と、思う日もあります。

自分の為に、そして親友の為に

後悔しないように、精一杯

幸せな人生に向かえるように

頑張ります。。。

と、改めて思った今日でした。

何が言いたいのか、解りませんね。。。

すみません。

おやすみなさい。

４月・５月分と２カ月分の２６，０００円が私の銀行口座に入金されていました。

月１３，０００円。。。

の、子供手当って、本当に必要なのでしょうか・・・？

これからは、子供手当が出来たのでなくなりましたが、

今までも児童手当という形で小学校卒業までですが

毎月５０００円が支給されていました。

なので、差額８，０００円ＵＰです。

８，０００円。。。

多いと思う方もいれば、少ないと思う方もいるでしょう。

私は母子家庭なので、子供手当の他に母子家庭の手当ても貰っています。

私は、仕事をして頂いているお給料では、

家賃を払い、光熱費や保険・子供にかかるお金を支払うと

２０，０００円位が１カ月の生活費（食費・雑費・お小遣い）となります。

なので、母子手当や子供手当というのは

私にとって、とても大きい金額です。

私の稼いでいるお金では、日々の生活がやっとなので

母子手当や子供手当では、

息子の習いたいと言っている水泳の授業料や大会費を払い

それで残ったお金が出た時は、息子が（行けたらですが・・・）高校や大学に

進学をするときの為に貯めてあります。

とても、ありがたい手当ですが・・・・

私はこの手当は、なくてもいいと思っています。

私は、息子が産まれてしばらくしてすぐに母子家庭になりました。

ですから、母子家庭が貰える手当や、子供手当をもらっています。

『なくてもいい。。。』と、いうのなら、

貰わなければいいと、言われてしまうかも知れませんが、

私も経済的に余裕がないので、頂けるものなので頂いていますが・・・

約１３年母子家庭をして、子供を持って思った事、感じた事。。。

お金って貰えるにこした事はないけれど、

お金よりよりも、もっとしてほしい事が沢山あるんだってこと。

お金をばら撒くだけではなく、考えてお金を使ってほしいって。

手当を頂けて、私の生活は助かっているのは確かです。

私が体験した母子家庭を例に例えるなら・・・

生活の為に働かなければいけないのに、保育園の空きがなく

子供を預けられず、仕事に行く事すらできなかったり、

住む部屋を見つけるにも、母子家庭という事で

なかなか部屋を貸してもらえず、

いざ見つかっても、お給料の半分以上が

家賃に回ってしまったり。。。

私はお金よりも、保育園や、都営・県営等の住宅を充実させてほしかった。

お金で解決できない事を、税金を使って行政で行ってほしい。

だって手当って、お金って、子供の為や母子家庭の生活の為に

本当に使われているかなんて、わからないから・・・

今回の子供手当でも、ショッピングモールやお店などに行くと

≪子供手当セール≫や≪子供手当パック≫などと、

子供服や雑貨等の、販売企画が行われていたり

旅行会社では、≪子供手当で行こう！≫なんていう旅行パックがあったり・・・

もちろんそれも、子供が喜べば子供の為に使っている事になるんだろうけど、

そういう事に、支給対象の子供がいない人たちが払っている税金までも

使っていいのだろうか。。。と、私は思ってしまいます。

≪未来を担う子供の為≫

≪子供手当支給で、少子化が少しは減らせれば・・・≫

みたいな事を、いつの日かテレビで見ましたが、

そんな事で、少子化が解消されるのかな。。。

≪今は、経済危機で世帯の収入が少ないから、手当を支給すれば

子供を産み育てる方に役に立つ≫・・・そんな様な事を聞いた事がありますが

私は、一定期間しか貰えない手当をくれる位なら、

保育園の充実や、都営・県営の住宅の整備、

そして、子供の為の事を考えるだけではなく、

高齢者の為の事も、もっと考えてほしい・・・。

未来を担う子供も大切だけれど、

子供がいる人もいない人も、高齢にはなっていく。

（不幸あって、若くで亡くなってしまう方もいるけれど）

その高齢になった時の為の事を、もっと考えてほしい。

今、私は日々の生活の為で自分の収入はほとんどなくなってしまうが、

もしお金に少し余裕が出来ても、今の日本の状況を考えると

その少しのお金も、自分の将来の事を考えると怖くて使えない。

自分の老後の事を考え、小銭を集め貯金しておくでしょう。

でも、自分の将来、老後の不安がなくなれば、

（年金や、行政サービスなどがしっかりしていれば）

多少、税金が上がったていいと思うし、

年金も絶対に支給されるとわかれば、未納者も減ると思う。

日々の生活費や税金等を支払った後、

目的もないままに、自分の老後の為にと少額のお金を貯めこむ事もなく、

今の自分や子供の為にお金を使えるようになるんだと思うんです。

そうすれば、景気も少しは良くなるんではないのかな・・・

そんなのは、馬鹿な人？無知な人の考えなのかな・・・

だんだんと訳の解らない事を書き始めて来ているので

この位にしておきます。

皆さんの税金から頂いた、子供手当

息子の水泳・進学資金の為、

大切に使わさせていただきます。

私は母に、母の日の贈り物を買いに

車で１５分位のショッピングモールに行きましたが

人に酔ってしまい、立っているのも出来なくなってしまい

プレゼントも買わずに、すぐに帰って来てしまいました。

そんな私も１３歳の息子のいる≪母親≫です。

私は、自分で言うのもなんですが、優しい母親ではありません。

厳しすぎるとよく言われますが、

自分勝手な感情で怒ってしまうことも多々あります。

子供が産まれてしばらくして、母子家庭になってしまったので

生活の為に・生きていく為と、子供の事を犠牲にして

仕事ばかり優先していたことも、沢山あったと思います。

子供が保育園の時、送りは一番最初で、お迎えは一番最後。

小学校では、授業参観も見に行ってあげることは少なかった。

そして、病気でも仕事を休んであげられなくて

１人お留守番をさせることがたくさんありました。

そしてなにより、褒めてあげられないこと。

≪よしよし≫と、頭を撫でてあげられない。

悲しい時に、抱きしめてあげられない。

もう１３歳だから、

撫でたり、抱きしめたりすることは、誰しも少ないかも知れませんが、

私の場合、子供が小さい時からそれをしてあげられませんでした。

なんでだろう。。。

仕方が分からないとうか、自然と出来ないんです。

ただ唯一しなかったこと。

それは、手をあげること。

私は子供の頃によく叩かれていたので、それだけはしまいと思っていましたが

最近は反抗期なのか、言ったこともしない、出来ない、やらない。

何度注意しても、直らない。。。

ついつい、手を挙げてしまいました。

その時は、私の思いを解ってほしくて必死だったのか

感情のままに、叩いてしまったのか・・・

怖くなりました。

私は、小さいころも大人になっても

数人の人から暴力を受けるのが、当たり前になっていて

『私は、絶対に人には暴力を振るわない』

と思っていたのに、叩いてしまったこと。

一度振ったら、私はその人たちと同じように

何度も繰り返してしまうんではないかと、怖くなりました。

息子も悪いとこをしたのですが、叩いたとこは悪いので、

謝らなければいけないのですが、なかなか出来ない私。

そんな私に、

『ハイ、これ・・・』と、息子が。。。

保育園や小学校などで、作ったものをくれた事はありましたが

自分のおこずかいでプレゼントしてくれたのは初めてでした。

中には

『いつもありがとうございます。

　　これからも、よろしくお願いします。』

と、書いてありました。

ダメな母親な事の、反省の気持ちでいっぱいになりました。

もう少し目を向けてあげないとな。。。

もう少し優しい気持ちを持たないとな。。。

と、改めて感じる≪母の日≫でした。

産まれてきてから、１３年。

母親になって、もう１３年が経ちます。

１３年後を想像すると、長い月日に感じますが、

過ぎた日々を思い返すと、あっという間の１３年でした。

私は、自分で言うのもなんですが

良い母親ではありません。

１３年たった今も、

色々考え、悩みながら母親をてしています。

きっと、子供が成人するまでの残りあと７年も、

親とはどうあるべきか、どう育てるべきか

手探り状態で息子と付き合って行くと思います。

ただ１３年分の写真を見たとき、

子供との時間をもっと大切にしておけば良かったな。

と、感じました。

もう中学生なので、私ともつ時間も少ないと思いますが、

子供との時間を大切に出来るようにしたいと思います。

そして、息子にも限りのある時間を大切に

人生を送ってもらいたいと、思っています。

息子は、誕生日前日。

あることで、私に叱られました。

叱った後、誕生日なのに

可哀そうなことをしたかな・・・と、思いましたが

やはり優しくない私。

『今日で１２歳も終わるんだから、悪い事も今日でやめなさいよ。』

なんて、言ってしまいました。

そして、誕生日のメッセージには

『誕生日、おめでとう。

　今のこの時間は、今しかありません。

　後悔しないように、何事にも

　一生懸命頑張ってね。』、と・・・

息子に書きながら、

自分にも言い聞かせてしまいました。

母子家庭なので、

仕事を休むわけにもいかず、

息子を１人、家に置いて仕事に行く。

と、言っても今は小学６年生で、もうすぐ中学生になるので

普段１人で家に居させても、心配することは無くなってきたが、

やはり病気となると、心配です。

インフルエンザだし、タミフルも飲んでるし・・・と。

「母子家庭だと、何で仕事を休むわけにはいかないの？」

「子供が心配ではないの？」と、聞かれる事があります。

きっと、休んでも大丈夫なのかも知れませんが、

母子家庭を１０年上もやっていて、転職も何度かしました。

今の職場では、そんなことはありませんが、

転職する際の面接などで母子家庭だとわかると、

「子供が病気だからって、休まれても困るしね。」

「結婚生活も続ける事が出来ないのに、仕事が続くわけない」

など、色々な理由で断られたことがありました。

でも、私は

母子家庭だからこそ、生活がかかっているし

そう簡単には、辞めたり休んだりしないのに・・・・

と、思っています。

母子家庭の人が、全員そうかはわかりませんが、

私はこの１０年間以上、

自分の具合が悪くても、子供の具合が悪くても、

親としては良いことではないかもしれませんが、

当日に急に欠勤したり遅刻したりすることなんてありませんでした。

もちろん母子家庭なので、

私の収入だけで生活していかなければいけないので、

休んでしまえば収入が減り、生活に影響が出てしまいます。

だからなかなか休めない。って理由ももちろんありますが、

それよりも、母子家庭だから。。。と、言われたくなかったのかも知れません。

そんな事もあって、

今回も子供を１人家において、仕事に来ています。

子供には、申し訳ないと思いつつも

仕事に行ってしもう私って、

やっぱり親としては駄目ですよね。。。。