https://ameblo.jp/roxy28kaorin/ ありきたりな日常をかぃていきまｰｯす ja なんかほんとなんだかな
ガス代高くて瀕死のたるほです

iPhoneさんの充電器氏が
言うことをまったく聞かなくなって
反抗期真っ只中でございます
充電がままならない…

昨日は23時ごろ就寝
今朝は4時45分に起床
お肌ゴールデンタイム確保！

昨日寝てなかったからね
きっと疲れてたのね

そうそう、新しいバイト見つけたのです
情報漏洩禁止なので
詳しくは書けませんがその名も…

"チャットレディー"

なんじゃそらって感じなのですが
要は全国の男性とチャットして
ポイントをかせいでお金もらおう的な

昨日体験で１時間ほどしてきたんですが
まぁおしゃべり上手な方で
でも喉が渇いて、心ここにあらずｗ

慣れたらけっこう稼げるらしいんですが
その技術が私にあるのか??
はなはだ疑問であります…ｗ

なんか専門用語というか
略語になるのかな??
めっちゃ意味不明な言葉だらけですよ
ともあれ昨日１時間で2100円程度稼いだそうで
よぉわからんですｗ

世の中にはいろいろな仕事や
変わった世界があるんですな
しかし衣装が寒いのだけが難だな…


さぁ今日は仕事日だ
いっぱい働いてきまする！


]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11519130937.html Sat, 27 Apr 2013 08:52:32 +0900 どうもみんなのたるほさんですよ(ｳｾﾞｗ
順調に病み期でございます

そしてストレスも参加して
ダイエットのための酵素ファスティングもうまくいき
順調に痩せ期にスイッチしてきました

グアム行くまでに痩せるかしら??
水着ばっちり着れるかしら??

今日は新しいお洋服が届いた
ということで、ぶーやん脱却したいわけ
でもプニプニなんです

彼氏があんなに太らないのに
苛々イライラ…
すっごい食べさせてるのに

「太らない体質なんだ」

喧嘩うってんのかｺﾗｗ
こっちは空気でも太りそうだわ！
でも苛々してもドカ食いはしない
ポリポリポリポリ…(ｿﾚﾓﾀﾞﾒ

なんとなぁく飲みたくもないから
お酒も避けてるって言うか
なんとなぁく興味がいかないわけで
牛乳の消費量ﾊﾟﾈｰ
週に何L持って往復何回すりゃいいんだよ！
彼氏もいっぱい飲むから大変だす

ロングライフ買おうか迷ってる
迷ってるけど…収納足りない
増やさないと

さて…今日もまた寝てないし
ちょっとだけでも寝る努力しようかな
身体弱いから気をつけなきゃ

お薬タイム…スタート。

]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11517441251.html Wed, 24 Apr 2013 14:54:03 +0900 そうもお久しぶり
みなさんのたるほさんですよ(ｶｽ

といっても･･･

再開＝病んでいる

という図式はやっぱりかわりません
今更読む人いるのか??
そんなのはどうでもいいや…
はけ口が必要なだけなんだもん

最近いろんなことを、すごくマイナスに捉える
きっとそういう意味じゃないの知ってる
だけど心はついてこない…

彼氏に言われた

「眠れない」

「音少し下げてほしい」

それがどうしても僕には

「お前がいると寝付けない」

「煩くて邪魔」

そういう風にしか聞こえない…
じゃなんて言えばいいんだって感じだけど
その答えは僕にもわからないんだ


昨日は発作が出たんだ
不安が最近ひどくて、ちょっと何かあるとダメで
本当は傍にいてほしいけどそんなのいえなくて

息が苦しくて、涙が出て
怖くて叫ぶのを堪えるのでいっぱいいっぱいで
ハサミに手が伸びるのを堪えるのも大変で

だけどそれを言えなかった
きっとそんなの言っても理解できないから

こんな病気、誰も理解なんかできない
そんなの知ってるから
知ってもらいたいけど、理解は求めない
そう昔決めたから、求めない


いっそのこと僕なんて壊れればいいと思う
僕は壊れるまでそう遠くないし
それならいっそ壊れればいい

僕がいなくなればきっともっと
楽になるし、素敵な相手が見つかる

彼はとっても優しくて、温かくて
不器用だけどたくさん愛を知ってる人だから
こんな僕にはもったいないんだ


白血病なんだし、いつ死ぬかわからない
精神病で扱うのだってすごく大変だ
喘息だって低血糖だってあって
耳だって片方はほとんど聞こえてない
持病だらけで、自分でさえ嫌になるのに…
そんなのに付き合わせて残酷だ

それにこの間悲しいことを聞いた

「その薬、その量ずっと飲んでると子供奇形するよ」

ずっと飲んでる薬…
確かに強いし、量もＭＡＸくらい飲んでる
だけどそんなのしらなかった

確かに子供を産むなんて、僕の身体じゃ難しい
そんなのは最初から知ってることだけど
その薄い希望もかき消す、奇形なんてあんまりだ

母親がこんな身体なのに、子供も奇形？
産めるわけないじゃない…
そんなの、いえるわけないじゃない…

もう嫌だよ…
なんでこんななっちゃったの？

僕を返してよ･･･



]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11515458439.html Sun, 21 Apr 2013 10:13:30 +0900
ストレスフルです
浴びるように飲んでるのに
毎日痩せる…w

そしてストレスを
ネイルにぶつけてもうた

完全にやりすぎだ…

親指に指輪埋めたら
家事に不都合がぁぁ(*_*)

でもかわええな…



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11396995051.html Mon, 05 Nov 2012 11:50:00 +0900
お薬って効いてるのかな

安定しないのって
もう耐性ができたからかな

無気力だし
タバコ多いし
コーヒーも多い

救いは家にお酒がないから
がぶ飲みしないことだけ

寝るのもだるい
起きてるのもだるい

薬で落ちて
ずっと起きなかったら
きっと苦しくないのに

でもお風呂は入りたいな
お湯に浸かってるだけ

入ってお薬飲んで
落ちようかな…

そろそろシャットダウンしないと
また保てなくなる一歩手前

なんとなく切った腕
傷がなかなか治らない

たぶん検査行ったら
また数値上がってるんだろうな
どれくらいかわかるし
行きたいとも知りたいとも思わない

ちょっとぶつけたとこも
膝ついただけのとこも
アザだらけだよ

足アザだらけで
まるでDVされてるみたいだから
実家からレギンスとってきたけど
履くようなこともない

ずっとパジャマｗ

ショーパンはきたいな
せっかくかずくんが
ショートブーツ買ってくれたのに…

アザ増えないように
家ではずっと着圧ソックス
厚手だからちょうどいい

急性はすごく可哀想だと思う
ドラマとかにもなったし

でも慢性ってマイナーだ
辛いのもきついのも理解されない
悪化すれば一緒なのに…

ドラマって過剰に描くから
みんなすごい誤解してて
なんだか滑稽だ

自分に合う抗がん剤飲めば
そんなに強くなければ
禿げたいなんかすぐにしないのに
聞かれるたびに疲れる

脊椎に針刺されるの嫌だから
治療なんてしたくもないし
そんなのするくらいなら死んでいい

おじいちゃんが大腸癌で死んだ
できてるの知ってて
最後に中国に旅行に行った

僕が喜ぶからって
パンダの歩くぬいぐるみを買ってきてくれた

ちょっとしてから病院に入って
末期で緩和治療しかできなくて

でも弱音はかない人だったから
死んだとき
唇に歯形がついてた
いたかったんだと思う

「どうしてもっと早く病院にいかんかったの？」

そう聞いた私に

「腹を切られるくらいなら死んだほうがいい
そんな自然に反して生きたくはない」

７歳の私には理解できなくて
どうしてかずっと考えた

パンダなんか要らなかった
一緒にもっと散歩したかった
もっといろんなこと教えてほしかった
道を踏み外したとき叱ってほしかった
大学受かったとき褒めてほしかった
一緒に旅行も行きたかった

本が大好きで博学で
おじいちゃんなのにハンサムで
着物がよく似合う人だった
よく怒って笑う人だった
ビールついであげると嬉しそうで
誰よりも可愛がってくれた

竹とんぼの作り方も
笹船の作り方も
鯉の生態も
植物のことも
全部ぜんぶ教えてくれた

生きてほしかった
理解できなくて泣けなくて
お骨はボロボロで
ちょっとそれが怖くて

でも理解できた今は
思い出すたびに涙が出る

自然に反したくないのは
自分の運命を享受したから
私は今同じことを思う

こういうとこ
似ちゃってどうするんだろうね
でもこれが現実なんだ

生きるって特別なことだと思う
何も抱えてない人なんていないんだし
その中で長生きするってすごい

それはある意味選ばれた人で
人よりたくさんのものを
知ったり触れたり感じたりできる

羨ましいとも思うけど
いろんなこといっぱい凝縮して生きて
老いてしまう前に死ぬのも悪くない

だから人間はどう生きるか
何を生業とするか悩むわけで
神様はよく考えたなって思う

「魂の修業が必要な人は長く生きて
魂が磨かれた人は幼くして命を落とす」

そういう話を聞いたことがある
実際テレビで１０歳まで生きれるかとか
そういう子供が出てた時
なんとなく納得したんだ

自分の運命を甘んじて受け
その短い人生をどう使うか
大切な人たちのために何をするか
大人なんかよりいっぱい知ってた

魂の鍛錬ってこういうことだと思う

でもそれに矛盾も感じるんだ
だらだらと長生きしたって鍛錬にならないし
それは都合のいい言い訳に聞こえる

それに私は寿命を縮める治療ばかりしてるけど
鍛錬なんかちっともされてない
未熟で運命を享受する心も持ち合わせていない
ただ本当に治療を受けて
辛い思いをしながら生きる道を選ばないだけ

未知が怖いだけなんだ

本当はおじいちゃんもそうだったのかもしれない
頑なな人だったから
解せないものは受け入れない

でも生きてほしかったと思う私みたいに
私のことをそう思い続けてくれる人は
いったい何人いるんだろうか

死んでしまったら
きっとそれだけが財産なんだと思う

考えの渦の中にいるみたいだ
やっぱりよくないな…

お風呂に入って
お薬飲んで落ちよう

シャットダウンしなくちゃ
書くこともできなくなる

数値さがんないかな…


]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11386465689.html Tue, 23 Oct 2012 05:25:09 +0900
世間って狭いよねって
まぁよく言うじゃないですか

僕もけっこうそういうの
あったりするんですよ

親友の同期が同じ小学校とか
エクステやさんの女の子が後輩だったとか
まぁでもそんなもんでしょ??

僕Facebook愛用者なんだけど
最近やたら中学の友達とつながるのね
連絡とってる数名と
フレンドなったからバレるわけで…

今僕の彼氏は嫌になって
Facebookやめちゃったんだけどね
一緒に写ったプリクラ
一枚だけ載せてるの

呼び名しか書いてないんだけど
まぁ顔が濃いもんで…

「お前の彼氏のＫって地元○○の若いやつ??」

とかって聞かれてね
しかも中学時代あんま仲良くなかった男子ｗ

なぜフルネームが出てきた??
そしてなんで地元知ってるわけ??

てな感じで怖かったので

「鹿児島の子じゃないから、人違いじゃない??
実物はプリとだいぶ違うし…」

とごまかしたわけですよ
でもドンピシャなわけで、探るよね??
でも彼氏は知らない人だって言うし…

まさか共通の知り合い???
とかって考えてみたんだけど
年が離れすぎてるから微妙

そうして返事を一日待つこと今日の夜

「いやぁいとこの元彼そっくりでさ」

…………

…………

あ、なるほど…(-_-;

フレンドリスト確認
うん、僕の直前に付き合ってた子発見

付き合いだして一時は
この子とも定期的に会ってて
連絡もとってたよなぁ…

とかってちょっとブルーになり
でも本人気にしぃだから言えず
彼氏の親友に報告ｗ

あ、ちなみに彼氏の親友は
僕とも仲良しで
ちょいちょいメールするのね

もう誰にいっていいやら…
こんな近場に竿兄弟とか

勘弁してー!!!!

もうそんな若くないので
そういうのに耐性ないんですよ
元カノ僕の10歳下よ??

笑えるかー!!!!怒

顔も知ってるし
名前も知ってるし
血液型まで知っちゃって
おまけに美容室一緒で
まじでたまらん!!

ていうか大して仲良くないのに
めっちゃしつこく聞くのって
絶対元カノちゃんに頼まれてるか
相談されて心配してる証拠よね

仲良くはないけどね…
案外いいやつって知ってるし
なんか嘘つくのも心苦しい

元カノちゃんがどれくらい好きやったかとか
どんな気持ちで別れて
どんな思いでまだ忘れきれないのか

悲しいかなめっちゃわかるし
やっぱり自分の10年前を思い出すと
そういうのに耐えられなくて

今みたいに生活が先って
割り切れないでいて
今と忘れられない定義が違ったし…

やけん同級生もさ
そうやって気にしてしまうんやろうなって
なんとなくわかるやんね…

奪ってしまったんかなって思ったり
自分がおるけんよねって
ちょっとナーバスになった時期もあったけど
今はそれは違うって割り切ったのに

今更そういう話でてくると
また考えてしまうよね…

けど裏切られても
約束破られても
やっぱり好きは変わらないし
必要だって思ってる

本当のことなんてわからんけど
僕が地元帰りたいって泣きついたとき

「じゃ一緒に帰ろう」

そう言ってくれたのは
やっぱり僕を好きで必要としてくれてるからで
壊れてほしくなかったからだって思ってる

好きだって言ってくれる
必要だって言ってくれる

本心は本人にしかわからんけど
少しずつ変わってくれて
家族にもハプニングだけど会ったとき
紹介してくれたのもうれしかった

だからその言葉を信じてるし
怒ったり嫌になるときもあるけど
一緒にいるのをやめないし
僕は裏切らないって決めてる

元カノちゃんが寂しさに負けて
裏切っちゃった気持ちはわかるけど
分かるからこそしたくないんだ

僕は不器用だけど
不器用だからこそ彼氏しか一緒いれないし
それがまぁ逆によかったんだろうけどｗ

子供みたいで甘えん坊で
でも苦しい時は一緒に苦しんでくれて
ほんとに変わったなって最近思う

僕も変わったんじゃないかな
人を包むような人間じゃなかったから
自分勝手で奔放だったから

話脱線したなー。笑

でも人を想う心って
ほんとうにすごいなって思う

最近ある女性に

「頼もしい女の子だね」

って言われたんだよね
嫌味??って思ったけど…

本当にある一点だけ
すっごくタフになった気がする
誰にも譲らないたくましさｗｗ

もっと違うとこきたわらないかな??
そしたら仕事も楽なのになー。

しかし荷物出した部屋のなかって
なんかもの悲しいな…




]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11386419699.html Tue, 23 Oct 2012 00:45:30 +0900
人間はとってももろい生き物だ
自分でもそれはよくわかってたし
僕はそれ以上に弱いのだ

しなきゃいけないこと
今すべきことももちろん理解してる

でも唐突に降りかかったことに
気持ちをさっと切り替えて向き合える人なんて
そうそういないんじゃないかと思う

「もう終わりにしよう」

静かにそういわれると
なにも言えなくてフリーズする
言葉なんて出てくるわけもない

でもそれが運命で
それが僕の道なんだと思う

そう決まっていたからこそ
この時期にそうやって言われたんだと思う

もうすぐ引っ越しだし
引っ越してしまうと後戻りがしにくい

それを重々考えたうえで
きっとそういう判断になったんだと思う
それは仕方のないことだと思う

知らない土地に行くのは不安だ
友達も知り合いも道さえも分からない
それに順応するのにいくらかかるだろうか

僕は失踪壁があるから
そういうのなんて慣れっこだ
だけど彼はそうじゃない

正直今の僕といて
安心して生活をすることは難しいと思う

そりゃちゃんと働くし
収入だってそれ相応にもらってくる

でも生活は収入だけじゃない
一番頼るべきは一緒にいる相手だ
その相手が僕みたいな不安定な人間じゃ誰でも不安だ

僕はいい
親友も古い友達もいる地元
慣れ親しんだ街で安心するだろう

だけど彼はきっとそうじゃないんだ

僕は物言いはきついし
きっちりしてないとイライラしてしまうし
親みたいに口うるさい

最近の若い子には辛いだろうし
そういうのはきっと望んでない

ありのままの自分でいたい
わがままは通ってあたりまえ
理解できないけど、見てればわかる

でもそれが悪いとはいわない
そうさせたのは周りの大人たちなんだから

きっとあわなかった
ただそれだけなんだと思う

悲しいかな、そういう運命
僕はいつまでたっても一人なんだ
そういうの、わかってたのに
なに期待してたんだろう…

目の前が真っ暗だ


]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11383114828.html Fri, 19 Oct 2012 01:52:25 +0900
10月12日
今日…

入籍しました













なんつーのは嘘だ。
現実は甘くない
苦くて酸っぱいんだ

「もう仕事辞めていいよ」

そう言われて早2日
廃人の出来上がりは早い

ゲーム中毒か
と言わんばかりのゲーマーぶり

彼氏を追い抜いて
ガッツリLv.上げ

彼氏の友人とSkypeしつつ
武器強化に勤しみ
今日は彼氏と朝までゲーム…

色気、ないな
でも仲良しはいいことだ

夕飯を作ったり

チキンピカタと創作お野菜
ご飯は身体のために雑穀w


ねんどろいど作って遊んだり

これは僕の
ギルティクラウン


いたってなんちゃない毎日

仕事は最終的に
身体的暴力のため止められ
細々と暮らしてみてる

でも僕には寛大なので
服や靴や美容室にネイル
全部我慢しなくていいよって言う

その分自分が頑張るから
綺麗でいてねって

でもそれはできないから
ちょっとだけ甘えて
ご飯をいっぱい作ってあげる

美味しいよって喜んで
もっと仲良しでいられる
そんな毎日

平和ってこれだ
幸せって小さいけどこういうこと

死にたい??
まったくない

物心ついて以来
いちばん静かな毎日だと思う
これってなんかいいね

まだ消えたい病は治らない
自傷欲も治まらない

でも自分でいられるって
こんなにいいものだって
はじめて思えた

小さい喜びが
もっと増えますように




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11377569805.html Fri, 12 Oct 2012 10:51:00 +0900
我が家ではアリが大量発生しております

原因は彼氏というのは明示
お菓子で体ができてるのか??
というくらい食べます…

しかもお行儀が悪いので
ポロポロポロポロ…
いっぱいこぼしまくった結果これ

お菓子は食べてもいいんです
食べ残したら口は閉める
食べ終わったら片づける

それだけのことでしょう??
できないんですよ…

もう今5分くらいの間で
6匹は殺しました…

アリって独特のにおいを残すでしょう??
それで仲間を寄せ集めるじゃない
おかげでアリの巣窟よ

本人は分かってるのか
全く理解していないのか…
のんきに寝ております

最近ね、気付いたことがあるんだ

ゲーム、嫌いじゃないんだけど
二人でいるときは違うことしたいんだと

一緒にするのも楽しいけどさ
なんかせっかくだからしたくない??
つってもすることないけどさ


今日発作的に自殺をはかったんだ
彼氏はそれ見て、疲れるって言ったけど

「お前は一人の体じゃないんだよ
お前死んじゃったら俺どうするの??
俺はお前じゃないとダメなんだって」

そう言われて、馬鹿だなって思った

居場所がないんじゃなくて
怖くて居場所を作ろうとしなかったんだと思う

いつかいなくなるかもしれない
また一人になるのが怖い

でももう少し
信じてもいいのかもしれない

まだまだ頼りないし
甘えるより甘えられるけど
いっぱい大事に思ってくれてる

このままずっと
一緒にいれたらいいのにな…



]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11371581411.html Fri, 05 Oct 2012 03:39:08 +0900
行きたくないのです

働きたくないわけじゃない
仕事が嫌いなんじゃない

でも同じ空気の中にいるのも辛い
視界に入るのもいや
声が聞こえるのもいや

いい年した大人が
どうしてあんな幼稚な嫌がらせできるの??
意味が分かんないよ…

確かに僕も配慮が足りなかったし
それは本当に申し訳ないと思ってる

でもだからって嫌がらせ??
みんなの前で
お客さんの前で

自分に対しての評価が下がるの
どうしてわからないのかな…

「いじめられてるの?」

お客さんにこの何日間で
どれだけ聞かれたか教えてあげたい

「そんなことないですよ」

って返したところで
誰も納得しないし

「そっか、言えないんだね。」

そう言われてなんか悲しくて
泣きたくなったりするけど
お酒飲んで酔っ払えば我慢できるって
毎日潰れるギリギリまで飲む

でも僕が支えるって約束した
彼氏の人生までしょい込んだから
泣き言も言えない

すり減った心抱えて帰って
泣きたいの我慢して
良かったことばっかりを話す

泣いたら心配するから
辛いって言ったら自分を責めるだろうから
僕はまだまだ頑張れるから

でもやっぱり
行きたくないな…

息がうまくできなくなる

]]> https://ameblo.jp/roxy28kaorin/entry-11370281888.html Wed, 03 Oct 2012 16:17:31 +0900