その友達も結婚6年目でやっとできた赤ちゃんで、なかなかできない・・・って悩んでたから、私も嬉しいんです。でも、ベビー服をお母さんと買いに行っていっぱい買いこんじゃった～とか聞くと。どうしても複雑な気持ちになってしまいます。

私はベビー服を買いに行く前に入院になってしまったので。私もお母さんと一緒にベビー服買いにいく約束してたのになぁ。とかいろんな思いが出てきてしまって。

うらやましい？。。。ただの嫉妬なのかな？もう、嫉妬とかそういうのはやめようってこの前決めてブログに書いたばっかりなのに。まだまだですね。私も

こういうブログっていろんな人が見てくださるから自分では無自覚でも人を傷つけてしまうこともあるし、本当に難しいです。

なるべく私のブログを見て傷つく人がいないことを望んでいます。ってこんなこと書くと私の友達が悪者みたいになって傷ついているかもですが・・・でもこのブログのことは友達には言っていないので。

友達の幸せな姿をみるのはほんとに嬉しいんです。これはほんとです。彼女もつらい思いしてきたと思うし。よかったと思っています。でも複雑な思いもあるんです。

でも、私のこと羨ましいと思ってる人もきっといると思うんです。だって娘は長く生きられなかったけれど私は出産もしたし、次の子どもも産める可能性があるから。

世の中には病気や、いろいろな事情で妊娠を諦めないといけない人もたくさんいます。

そして、私のこと、なんてしょうもないことで悩んでるって思う人もたくさんいると思うんです。もっと言うとアフリカで食べるのに困っている人なんて日々生きることに精いっぱいでこんな悩み贅沢としか言えないという人も。そして私と同じ気持ちでいる方もたくさん

結局「他人の芝は青く見える（でもその人なりにいろいろ苦労はある）」ってことかな。自分の幸せに気づくことが大切なんじゃないかな。

そして今の自分があるのは全部自分の選んだ人生の積み重ねなんですよね。たぶん。

まずは、今の自分の状況、自分の感情をそのままる受け入れるだけでいいんじゃないでしょうか。

最近はやく2人目が欲しいなぁと思っていて、街で小さい子とお母さんを見るとついいいなぁとか、私も早く！って思ってしまいます。

でも、ふと気づいたんですが、それって亡くなった1人目の娘を責めていることになるんじゃないか。と。　

娘がもし、私の「いいなぁ」を聞いたらこんな風に思うんじゃないかな？

羨ましがってる私をみて「ごめんね、元気に産まれなくって」って。

娘からしたら「いいなぁ。あなた（娘）が元気に産まれてくれていたらいま私こんなにつらい思いしてないよ！！」（もちろん自分では娘を責めているつもりなんかなかったのですが・・・）こんな風にきこえていたと思います。

そして「お母さんを悲しませてしまったと」悲しむんじゃないかと。。。

このことに気づいて自分がどれほど娘を傷つけてしまっていたか。。情けない。

娘の事が大好きでもっともっと一緒にいたかったという思い。結局自分のエゴでしかなかったんですね。

すぐに娘に謝りました。「今まであなたの気持ちわかってなかったね。すごく傷つけてしまってごめんね。これからはよその親子みても羨ましがらないね。」私の想像でしかないけれど娘は許してくれたと思います。「いいよ！」

それともう一つ。私人に何か納得できないことを言われても言い返すことができませんでした。そして後から「なんであんなこと言われなあかんの？あの人、空気読めてないし人の気持ち全然わからん人！無神経すぎる！」「普通、もっと人の気持ち考えて物言うよな？」などと夫や友達に文句ばっかり言ってました

私って散々文句を言ってきた人達とおんなじことしてる・・・って気づきました。その人からしたら、別に私を傷つけようとしているわけではなく、その言葉が私を傷つけるとわからなかったんですね。。―――私も知らず知らず娘を傷付けてしまっていたんだ―――と。よりによって一番大切に思ってる娘を責めてたなんて。ショックでした。人の短所をみて悪口を言っていた私。結局私もその人達と同レベルでした。ほんとに恥ずかしくって。。でももう気づいたから大丈夫なはず？です

なんでそんなに人が傷付くことをいうのか？きっと言った本人も何か別のことで相当悲しい思いをしたからなんだ。とわかりました。これからはなにか理不尽なことを言われてももっと大きな心で「あ～この人も前に悲しい思いしたんだなぁ」と思うことができそうです。かわいそうな人と思うのは上から目線過ぎるかもしれないけれど、なんか言われても許せそうな気がします。。といいつつまた怒ってしまうかも（笑）？

ちょっとずつ人間として成長できたら良いな。

もし、あなたの周りに大切な人を亡くされた方がいる場合「つらかったね」とだけ言ってあげて欲しいです。まだ日が浅いうちはナーバスになっているのであまり言葉を選ぶのが難しいと思います

わたしが言われて悲しかった言葉に2カ月しかたっていない頃に「元気になってよかったね」があります。実際、私としては全然元気じゃないし、心も癒えていない、元気に見せようとしているだけでした。

義母がここまで考えて（私が元気に見せようとしているからそう見えてるよと気を使って）言ってくれていたとしても、1年以上たっていれば気にならなかったのかもしれませんがやっぱりまだ2カ月しかたっていない頃は悲しかったです。

ちなみに、私が思うに「元気そうでよかった」と言ってくれるのはちょっとニュアンスがちがいます。まだこっちの方が良かった。「元気そう」っていうのは言ってる本人ががそう見えるというだけですから

もう一つは何人もに言われました。「また次、頑張れば。。。。」本人は励まそうを思って言ってくれているとおもうのですが・・・次の子ができればもちろん喜ぶと思います。でも、次の子は次の子で、今回亡くなった娘とは別の子です。娘を亡くした悲しみは変わりません。

実はこの言葉はわたしも流産したお友達に言ってしまったことがあります。自分も同じような経験をして、この言葉がこんなに悲しませる言葉だったことを知りました。ほんとに申し訳なく思っています。

みんな私のためを思って言ってくれた言葉で、悪気があってのことではないとは分かっています。でも、言葉って言った方ではなく、言われた方がどうとらえるかを決めるので、（言われて、うれしい、嬉しくない、きつい、やさしい・・・）特にナーバスな時期はあまり励ましの言葉は必要ではないかもしれません。ただ、本人のお話を聞いてあげればいいと思います

余談がながくなりましたが、泣き過ぎて、ふと思ったことが。「私はなぜ泣いているの？」私の結論としては自分が悲しくて泣いているだけでした。娘のために泣いているのではない。娘は自分の一生をきちんと生き抜いたし、娘は1日半しか生きなかった事を後悔しているかどうかはわからない、ただ私が、娘を生きさせたいと思ってそれができなかったことに対して泣いているだけでした。親子とはいえ人を自分の思いで、生かすことも生かせないことも出来るわけないんですよね。。

そのことに気づいてから涙があまり出なくなりました。私って結局自分のために泣いてたんだ。そう思ったら私って自己中～と自己嫌悪に陥りつつも、なぜ泣いているのかが分かってすっきりしたのかもしれません。そのころから気持ちを切り替えることができました

大切な人をなくされたあなたも、どうか泣くだけないてください。涙は浄化作用があるとも聞きました。涙で自分の悲しい気持ちを少なくしていけるようです。なき切った後はきっと少し癒されていると思います。どうか悲しい気持ちを自分の中だけに押し込めるのだけは避けてくださいね。しんどくなりますから。泣けない人は人に自分の気持ちを話すのもいいし、ご自身で悲しい気持ちを出せる方法を探してみてください

そうこうしているうちに心拍が止まってしまい、お医者様が指で心臓マッサージをしてくださいました。最後に機械や管をはずして抱っこしますか？と言ってくださいました。その時初めて自分の娘を抱っこしました。娘は2カ月早く生まれたにしてはずっしりと重かったです。生まれて1日半の短い命でした。この時は本当に涙が止まりませんでした。

看護師さんのお取り計らいでこの日は個室にしてもらえました。この晩は娘と私が一緒のベットでその下に夫が寝てくれて初めて3人一緒の部屋で寝ました。

娘の治療にあたってくれた小児科の先生の言葉がとても印象的でした。

「赤ちゃんは親を選んで生まれてきます。きちんと最後まで見てくれる人を選びます。あなた達はこうやってきちんと最後までお世話をしてあげてとても立派だと思います。」

当時もとてもうれしい言葉でしたが、今になって思い出してみてもやっぱり嬉しい言葉です。

娘が生きられなかった病気は胎児水腫というそうです。ふつうは血液型がRH－のお母さんっだったり、妊娠中にリンゴ病にかかったりすると赤ちゃんがこの病気になることが多いそうですが、私の場合は原因不明でした。原因不明ということが余計になんで？？という思いを強くさせました。

何年か前に本で見たので、正確ではないかもしれませんが、日本では妊娠、出産でなくなるお母さんの数は１０万人に７人程度、赤ちゃんの方は１０００人に３人ぐらいだったと思います。昔はもっと高い確率だったけれど医療の進歩でここまで少なくなりました。しかもこの数字は世界で見ても少ない方です。お母さんの死亡率はまだ減らせる可能性はあるけれど赤ちゃんの死亡率はこれが限界に近いと書かれていました。

このブログを読んでくださっているかたの中にも赤ちゃんを亡くされた方がいるかもしれません。どうかご自身を責めないでください。

つらい事だけど、事実をそのまま受け入れて欲しいです。その事実をどう受け止め、これからどう感じて生きていくかはあなた次第だと思います。これからどう生きたいのかを考えてみてください。

私も最初はつらくて街で見かける親子をみると涙が出てきたことも何度もあります。でも３年近くたった今はうちの娘は病気で１日半しか生きられなかった。事実はそれだけ。そう思えるようになりました。私にとってそのことは悲しい事ではあったけれど、私の人生、娘の人生全てが不幸な訳でもないし、これからも私の人生は不幸ではありません。今は、私は娘に選んでもらえて幸せです。と言えるようになりました

その日はじめて会った先生だったのにすごく心が落ち着いたのを覚えています。

医療って技術だけではなく、人の温かみも必要なんだとあらためて実感しました

手術自体は順調で30分もすると赤ちゃんが生まれました。でもすぐに赤ちゃんの呼吸を確保しないといけないので赤ちゃんを見ることはできませんでした。先生たちは「おめでとうございます。12時30分女の子ですよ。」と言ってくださったのですが、私としては麻酔も効いてるし、赤ちゃんも目に見えないし、もちろん呼吸も不安定なので鳴き声も聞こえないし、なにも実感はありませんでした。

私の手術は無事に終わって部屋に戻ると、-先生の説明を聞いた夫によると、なんとか呼吸の管は通ったものの危ない状態とのことでした。

その日の夜に私のところに先生が赤ちゃんの写真を持って病気の説明に来てくれました。

予定日より2カ月も早く生まれたにしては、娘はとても丸い顔をしていて口に通された管がなければ元気そうに見えました。でも先生の説明によると状況は良くなく、今は安定しているけれど今夜か明日がヤマだと言われました。覚悟はしていたもののかなりショックでしたが、前日2日間ほとんど寝ていなかったのでその夜は寝てしまいました。と言ってもやっぱり1時間ごとに目は覚めていましたが

次の日の朝、6時頃看護師さんが来て、「赤ちゃん見に行きますか？」と言ってくださいました。もちろん行きたいと言うとベットのまま、NICU（赤ちゃんのICU）まで連れて行ってくださって初めて我が子を見ました。娘は写真で見たよりもっといっぱいの管とか点滴とかで体中につながれていました。手術後間もないので私もベットのままだったので娘の足しか触れなかったのですが、小さい足はあったかくて生きてくれていることが嬉しかったです

このころから赤ちゃんは何のためにうまれてくるのかなぁ？。と考えています。スピリチュアルの江原さんが前にTVでおっしゃっていたのですが、子どもは15歳までは親を成長させるためにうまれ、生きているそうです。

うちの子は本当に私にいろいろな事を教えてくれました。元気に産まれるってすごいことなんだ。とか、前よりも人に対してやさしく接せられるようになったし、前だったら、耐えられなくって途中で投げ出してたことも自分の子をなくしたことに比べれば、平気になったし、人間としてずいぶんたくましくなりました。本当に娘には生まれてくれてありがとうと言いたいです。

もし、あなたがお子さんを亡くされて悲しんでいるのなら思いっきり悲しんだあとはお子さんはあなたに何を教えてくれたのか考えてみてはいかがですか？赤ちゃんはきっとあなたの元気な姿を見たいじゃないかなぁ。

娘の心臓の音が弱っていたらしいのです。「赤ちゃん元気そうだけど、ときどきしんどくなってるみたいなので、詳しくみるモニターつけますね。」モニターは別室ということで部屋移動。そこではおなかにモニターの機械をつけ、腕にはおなかの張りどめの点滴をすることに。赤ちゃんの事は不安だし、身体も自由に動かせずその日はほとんど一睡もできませんでした。

日曜日になってもモニターは外せず。さらに明日、帝王切開になるかも知れないとのこと。まだ予定日より2カ月も早いのに。。。ほんとにこの2日は身体もこころも疲労しました。

結局月曜日の朝、主治医の先生に赤ちゃんが弱っているから外に出して治療をした方がいいといわれました。自力で産まれてくるには赤ちゃんがたぶん持ちこたえられないだろうから帝王切開が安全。でも、帝王切開で生まれても胸に水がたまっているから自分で息ができない。で、のどに管をとおして酸素を送らないといけないけれど、まだ身体が小さいのでその管が通るかどうかが分からない。かといってこのままおなかの中にいても胸の水は多くなってきているし、全身もむくんできてしんどそうだと。帝王切開するか、このままもう少し様子を見るかどちらか選んでくださいと。

夫とも相談して、結局2時間後の12時～手術することに。

この日から、たまたま夫は1週間、夏休みをとっていました。偶然かもしれませんが、赤ちゃんは自分で生まれてくる日を決めるのかなぁと思いました。きっとうちの子はお父さんつまり私の夫の事が大好きだったんだと思います。実は私が入院するちょっと前夫は夏休みに富士山に登ろうとしてたのですが、私は初めての妊娠で不安だったのであんまり行ってほしくなかったのです。（それが私の入院もあり結局行かなかったのですが。。）勝手な解釈ですがうちの娘は夫を引きとめたかった。そして休みの日に生まれようとしていたのかもしれません。こう考えるとお母さんのおなかに宿るのも、無事に産まれてくるのも、生まれる前に天国に帰ってしまうのも、生まれてから天国に帰ってしまうのも全部赤ちゃんの意思かもしれませんね。

私が頑張ってどうこうできるものではないみたいです。だから自分のできることをした後は天にお任せの気持ちでいいんだと思うようになりました。娘が天国に帰って行ったのは誰のせいでもないんだから、その事実を受け入れるだけでいいんだと思います。

私は今、2人目の子どもの妊娠を目指しています。2人目を欲しいと思った最初の時は、絶対妊娠するぞ！と思ってそれがプレッシャーになっていたのかもしれません。ホルモンバランスが崩れたようで生理が来なくなってしましました。「天におまかせ」で良いんだと気づくまで2年もかかってしまいましたが、今はそのおかげか、薬なしでホルモンバランスは戻ってきたようです。

もし、赤ちゃんが欲しいのにまだ妊娠しない。あ～今月もダメだった。。と思っている方がいれば、自分ができることさえしたなら後はいつ赤ちゃんが来てくれるのか赤ちゃんの意思にまかせてみませんか？私も待っています

入院してからは毎日のように血液検査、MRIなど。でも私、本人は元気だったのですが、早産の傾向もあるのでトイレやシャワー以外はベッドの上で安静に。ということでした

1週間たったころエコーで見てみると赤ちゃんの胸の水は減っていなく、増えていました。

私の血液検査も異常なし。もし、私が原因で娘に水がたまっているのなら私を治療すれば良いのでまだ解決策があったのですが。。。（母体がリンゴ病などにかかっているとこういう症状があらわれることもあるそうです。）

つまり原因が分からない=私ができることは何もないということです。それがすごくつらかったです。

最初のころは赤ちゃんに水がたまったのは私のせいじゃないかと毎日思っていました。

実は妊娠4カ月のころエビフライを食べた翌日全身にじんましんが出ました。（その時は病院に行って治療して赤ちゃんにも影響なさそうだといわれたのですが）それが原因じゃないかとか、5カ月～病気が分かるまで良かれと思ってマタニティエアロしたからじゃないかとか、実家に帰っている時に父としょうもないことで喧嘩してしまったからじゃないかとかetc・・・

流産、死産、他、お子さんを亡くされてしまったかたはよく、こどもが死んでしまったのは自分のせいだと言われるかたがいます。でもそうじゃないです

どんなに気をつけていても、望まない結果になることもあります。私も妊娠中食生活には特に気をつけていたつもりでした。

一方で妊娠しているのにたばこを吸っている人、アルコールを飲む人。少数だけどいます。それでも赤ちゃんは元気に産まれてくることもあるんです。

池川先生の本にー赤ちゃんは自分の意思で生まれてきたり、天国に先に行ってしまうーという内容がありました。人は他人の事は変えられないと言います。だからお子さんが天国に行ってしまったのはお子さんの意思だと思います。それを赤ちゃん本人ではない母であるあなたが決められる訳がありません。むしろ、自分のせいと思ってしまうのはおごりというかエゴなのではないかと思いはじめました。

私もそれに気づいてからだいぶと楽になりました。だからあなたも、もし「自分のせいで。とかあの時ああしなければ。とか」思っているのであれば、考え方をちょっと変えてみませんか？赤ちゃんは赤ちゃん自身の意思で天国に帰って行った。その赤ちゃんの意思を尊重し受け入れてあげてください。そうすれば赤ちゃんも安心すると思います。お母さんが悲しんでいるのを見るのは赤ちゃんも嬉しくないと思うので。

よければ産婦人科医の池川先生の本読んでみてください。「ママ、さよなら。ありがとう」

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今日はこのブログを始めようと思ったきっかけを書きたいと思っています～

2008年に娘を出産したのですが、その娘は先天性の病気で1日半しか生きられませんでした。赤ちゃんはみんな無事に産まれてくれるものと思っていたので「なんで！？」という思いしかありませんでした。

後で色々な本を読んでみると妊娠した女性の4分の１は流産などの経験があるそうです。

妊娠でつらい思いをした方は結構な人数いらっしゃるんです。あなたは一人きりじゃないですよ。私も妊娠、出産でつらい思いを経験しました。でも今は「私は幸せ」と思えるまでに回復しました。今つらい思いをされている方がちょっとでも癒されるブログになればと思っています。

今日は娘の病気が分かるまでのことを書きます。

結婚して1年。そろそろ子どもがほしいなぁと思っていた時に娘がおなかにいることがわかりました。初めての子なので夫も私も大喜び。さらに2人の両親にとっても初孫。家族みんなが喜んでくれました。

つわりもほとんどなく順調だったのですが、8か月検診の時に先生から思わぬ言葉が。。

先生：「赤ちゃんの胸に水がたまっています。自然に無くなることもあるけれど、念のため大きな病院に行った方がいい」

と。私が通っていた病院も総合病院。私は心の中で「ここでも無理ってどういうこと？そんなに悪いの？？」一気に不安な気持ちになりました。でもパニックになってはいけないと。。言葉をえらんで

私：「じゃあこれからどうなるんですか？」

先生：「このまま水がなくならなければ帝王切開で早い目におなかから出して治療することになる。この病院では赤ちゃんのICUつまりNICUがないので設備の整った病院を紹介します。水が自然に無くなることもあるし、前にもそういった人がいました。」

最後に言われた「自然に無くなることもある」ーーーその言葉で少し気が軽くなりました。

紹介先の病院に予約を取ってもらいその日はそのまま実家に帰ることに。

夫も、父も母もなるべく私が心配にならないように色々気を使ってくれました。

入院中、夫は私の実家に居候。。。（入院先が実家の方が近かったので毎日お見舞いにこられるからと。。。）

その時はそんなこと考える余裕もなかったけれど、今思いかえしてみると夫にしたら一人で義父母と同居。きっと気を使っただろうと思います。母にしても毎日私のお見舞い、家に帰れば食事の支度。本当に私と娘のためにみんなが協力してくれていました。

あなたもきっと愛してくれている人がいますよ。そのことに気づいてくださいね。

この度の地震で被害を受けられた方、ご友人、御親戚が被害にあった方には心よりお見舞い申し上げます。また、救助にあったている方々にもお礼を言いたい思いです。

私は大阪に住んでいて阪神大震災の時は高校生で、相当な揺れを感じたものの、自宅は無事でした。学校には神戸からも通っているお友達や先生がたくさんいて直接地震の被害を受けたわけではありませんが、あの時の大変さは身近でした。

今回は地震だけではなく、津波、さらに原発。。もし、自分がそこにいたらと思うと本当に怖くなります。私にできることと言えば義援金と出来る限り普段の生活をすることだと思います

●義援金はやはり赤十字社が安心かと。。http://www.jrc.or.jp/contribution/l3/Vcms3_00002069.html

100円でも立派な義援金ですが、目安としては年収の１％だそうです。

●普段の生活をする。（関東、東北の方は節電も）

海江田経産相が、発電所が正常に稼働している西日本の企業に対しては、「日本経済をこのまま崩落させないための努力をお願いしたい」として、救援物資を始めとする一層の増産を求めたそうです。

つまり、被災地では今色々なものがしばらく製造できない状態。西日本の私たちが補っていかないといけないということでしょう。

経済活動がしっかりすれば、日本の経済も安定するため、関東、東北が少し元気になってきたときスムースに復興できるはずです。

そこから大阪に住む私ができること考えてみると、普段通り仕事、家事、買いだめではなく普通に物をかって経済活動をすることだと思います。

長くなってしまったので今日はここまでで。次回はこのブログをはじめようと思ったきっかけなどを書いていきたいです