実はパスワードを忘れてしまって、しばらくログインできず……😂

やっと再設定できて、無事に戻ってこられました！

前回の記事では、お薬を減らしたことで眠れなくなってしまったことを書いていましたが、その後の診察で、いったんお薬を元に戻して様子を見ることになりました。

今は、不安感や動悸もほとんどなく、それなりに元気に過ごしています☺️

ただ、まだ仕事のことを考えるのがなかなか難しくて、気分にも波があるので、もう少しだけお休みすることにしました。

これからは、まずは「1人で外出する」ということにも少しずつチャレンジしていきたいなと思っています。

家族で出かけたときも、帰宅すると動けなくなってしまうことがあるので、そういうところも無理をせず、少しずつ体を慣らしていけたらいいな。

焦らず、少しずつ。

また普通の生活に戻れるように、自分のペースで頑張っていきたいと思います🌿

久しぶりの更新でしたが、またゆっくり書いていこうと思います☺️

今まで過睡眠だったのに、最近は夜眠れない日が出てきました。

仕事をしていた頃の私は、毎朝5時起き。

自分の準備をして、朝ごはんを作り、子どもたちの支度をして保育園へ送り、そのまま出勤。

17:15に退社したら保育園へお迎えに行き、帰宅したらすぐ夕食作り。

子どもたちに食べさせながら、自分も急いでご飯をかき込む。

その後はお風呂に入れて、自分は10〜15分で済ませ、歯磨きをして寝かしつけ。

長男は力尽きて21:30頃には寝るけど、まだお昼寝をしている長女は23時を過ぎても寝ない日もあります。

それでも次の日は5時起き。

そんな毎日を必死に繰り返していました。

これを少なくとも週4日はほぼワンオペ。

お風呂の時間だけ義母にお願いして、それ以外は全部自分。

旦那が休みの日や実家に行ける日があっても、「今日は何もしなくていい日」なんてありませんでした。

自分の時間なんて、ほぼゼロ。

今振り返ると、あの頃の動き方を今の私はもうできないと思います。

休職して、やりたいことができる時間はあるのに、何もやる気が出ない日もある。

でも、不思議と動ける日もある。

これは少しずつ回復してきているってことなのかな。

明日は心療内科の診察日。

先生に何を話そう。

回復しているのか、まだ無理をしてはいけないのか。

そんなことを考えていると、思考がぐちゃぐちゃになってしまいます。

最近は、そのことを考えるだけで疲れてしまう日もあります。

でも、休職して一番変わったことがあるとしたら、夫婦関係かもしれません。

仕事をしていた頃は、育児も仕事も時間にも追われ、夫婦でゆっくり話す時間なんてありませんでした。

口を開けば喧嘩。

本気で離婚を考えたこともありました。

でも私が今の状態になってからは、一緒に話す時間が増え、2人で出かける時間も増えました。

喧嘩はほとんどなくなり、会社への連絡も私の代わりにしてくれて、本当に助けられています。

今は一人で外出することもまだ難しくて、旦那がいないと生活できないくらい支えてもらっています。

感謝しかありません。

仕事を休んだことで失ったものもたくさんあるけれど、夫婦で向き合う時間ができたこと。

それは、私にとって大きな変化でした。

そして、それが今の私にとって一番のストレスフリーにつながっているのかもしれません。

…そんなことを、眠れない夜に考えています。

「少し元気になってきたかな」と思ったら、また気持ちが落ち込む。

そんなことを繰り返しながら過ごしています。

少し元気な日は、昼間寝てばかりにならないように趣味を作ろうと思いました。

旦那の趣味でもあるコーヒーが身近だったので、ラテアートの練習を始めてみたり。

以前、途中まで作っていた刺繍を再開しようかなと思ったり。

「やってみたい！」という気持ちが湧いてきたと思った数日後には、もう何もやる気が出なくなってしまう。

自分でも、自分がよくわかりません。

「このままじゃダメだ」と思うのに、気づけば寝てばかり。

昼も夜も過睡眠状態だと思ってたら次は夜不眠になって寝れなくなったり。

ある日は、「今日は一人で買い物に行こう」と思って車に乗りました。

でも、結局行けなくて家に戻ってきました。

たったそれだけのことができなかった自分が悔しくて、涙が止まりませんでした。

こんな毎日を繰り返しています。

特別なことがしたいわけじゃない。

ただ、普通に生活したい。

それだけなのに、それが今の私にはすごく難しくて、少し疲れてしまっています。

でも、こうして「何かやってみよう」と思える日があることも、きっと回復の途中なんだと信じて、焦らず一歩ずつ進んでいけたらいいなと思っています。

本当にありがとう。

私一人では、まだそこまで動くことができませんでした。

会社の制度では、最大で10月半ば頃まで休職できるそうです。

それまでに、この先どうするのか決めなければいけない。

そのことを考えると焦る気持ちもあります。

旦那は、

「正社員じゃなくてもいい。パートでも、時短でも、週3日でもいいから、また働けるようになればいい。」

と言ってくれています。

頭では、その言葉がありがたいことも、働かなければいけないことも分かっています。

でも、今はまだ先のことを考える余裕がありません。

今の私の外出は、子どもの保育園の送り迎えくらい。

旦那は平日休みが多いので、その日に一緒に買い物へ行っています。

勤めていた会社が自宅の近くだったこともあり、お偉い様が同じ町内に住んでたりで出会ったらどうしようなどの不安？恐怖？で

1人で外にでるのもやっとのことです。

会社の前を通るだけでも、胸が苦しくなってしまいます。

以前は、毎日メイクをするのが当たり前でした。

それなのに今は、なかなかメイクをする気持ちになれません。

外出するときは、旦那と一緒でも帽子とマスクが手放せない状態です。

それでも、旦那と出かける日は「メイクだけはしよう」と小さな目標を決めています。

今の私にできる、小さな一歩です。

何もしないまま毎日が過ぎていくことが、とても怖い。

ほんの少しでも「今日できたこと」を増やしていきたいと思っています。

焦らず、自分のペースで。

いつか「この時間があったから今がある」と思える日が来ることを信じて。

でも、子育ては待ってくれない。

平日は子どもたちがこども園へ行っている時間に少し休めるけど、土日は朝から夜まで子どもと一緒。

朝、体が思うように起きない日もある。

それでも「起きなきゃ」「ご飯を作らなきゃ」「遊んであげなきゃ」と、育児には休みがありません。

子どもはまだ未就学児が2人。

上の子は、私が仕事を休んでいることをなんとなく理解しています。

下の子はまだ何もわからない年齢。

だからいつも通り「ママ、遊ぼう！」と全力です。

義両親と同居していますが、あまり頼れる状況ではありません。

結局、頼れるのは実家。

でも両親もまだ働いているので、土曜日は仕事の日もあります。

そんな中でも、なんとか毎日を過ごしています。

実家の母は看護師です。

だからこそ精神疾患については少し昔の考えがあって、「気持ちの問題じゃないの？」というような雰囲気を感じることもあります。

正直、理解してもらえないと感じることもあります。

それでも、子どもたちを見てくれたり、ドライブへ連れて行ってくれたり。

言葉では伝わらなくても、行動で支えてくれていることには本当に感謝しています。

「少し良くなってきたかな？」

そう思えた矢先、また体調が悪くなりました。

今度は夜に眠れなくなってきています。

薬を減らした影響なのかな…。

原因はまだわかりません。

次の診察までは、頓服薬も上手に使いながら、焦らず様子を見ていこうと思います。

良くなったり、また少し戻ったり。

心の回復は一直線ではないんだなと、改めて感じています。

今は「焦らないこと」を大切にして、一歩ずつ前に進んでいけたらと思います。

体調は、少しずつ良くなってきたかな…と感じています。

ただ、お薬の影響なのか、昼間は眠気が強くて寝てばかりの生活に。

先生に相談すると、お薬を少し減らして様子を見てみましょう、ということになりました。

診察では、旦那が「この先、社会復帰できますか？」と先生に聞いてくれました。

先生は、「まずは仕事をしている時間帯に普通に起きて、生活できるようになることから始めましょう。焦らなくて大丈夫ですよ。」と言ってくださいました。

その言葉を聞いて、少し気持ちが軽くなりました。

まだ「元通り」とは言えないけれど、少しずつ前に進めている気がします。

旦那には心配や負担をかけてしまっていて、「本当は働いてほしいって思っているよね。ごめんね。」と考えてしまう日もあります。

それでも、「今はしっかり休むことが一番大事」と支えてくれる旦那には、本当に感謝しています。

焦らず、自分のペースで。

今は、昼間に起きて過ごせる時間を少しずつ増やしていけたらいいなと思っています。

そう思っていたのに、どうしても体も心も動きませんでした。

もう一度心療内科を受診し、診断書を書いてもらいました。

前の診察では診断名を言われなかったですが、今回記入してあった診断名は、適応障害となってました。

診断書は旦那に会社とやりとりしてもらい渡してもらう予定です。ごめんなさい。。。

不安が強いことを先生に伝えると、不安なときに飲めるお薬も追加で処方してもらいました。

まだ「これで大丈夫」とは思えないけれど、少しずつ前に進めたらいいなと思っています。

そして、休み初めて約2週間。

やっと会社の上司に謝罪の連絡を自分からする事ができました。

気づいてあげられなくてごめん。と返事がありましたが、本当に上司のせいではないのです。

少しずつ体調は戻りつつあるのかなぁ？と思いつつまだ今後の働き方までは考えられず、、、。

明日は診察のため心療内科へ行ってきます。

それは、会社に自分で連絡ができなくなったこと。

電話をかけるだけ。

たったそれだけなのに、心臓がドキドキして、頭が真っ白になってしまう。

「社会人なんだから、自分で連絡しなきゃ。」

そう思えば思うほど体が動かなくなりました。

結局、会社への連絡は旦那にお願いすることに。

本当は申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

会社にも、そして旦那にも。

今でも旦那には申し訳ないと思っています。

本来なら自分でやるべきことを任せてしまっていること。

私のことで旦那まで会社とやり取りをしなければいけないこと。

そんな姿を見るたびに胸が苦しくなります。

「私は甘えているだけなんじゃないか。」

そんなことを何度も考えました。

でも、私は「やりたくない」のではなく、「やらなきゃ」と思っているのに、どうしてもできない状態でした。

もし今、同じように会社へ連絡することさえ苦しくて、自分を責めている人がいたら…。

そんな人は、私だけじゃないと信じたいです。

「このまま仕事に行ったらどうなるんだろう」

そんなことばかり考えていました。

でも同時に、

「これくらいで休んだら甘えなのかな。」

「みんなも我慢して働いてるのに。」

そんな気持ちもあって、自分を責め続けていました。

正直、心療内科に行くなんて、自分には関係ないと思っていました。

「もっとつらい人が行く場所。」

「私は大丈夫。」

ずっとそう思っていたんです。

でも、自分ではどうにもできないくらい不安が大きくなってしまい、たまたま夫が休みだったこともあり付き添ってもらいました。

受付で問診票をもらい記入し、しばらく待ちました。

お医者さんの診察前に別の方に今の状態の聞き取りをされました。

話しながら涙が止まらず、それでも淡々と問診票に沿って質問されてそれに答える。

ドラマなどでイメージするようなカウンセリングではなかった。不安と緊張と涙でぐちゃぐちゃなのに、診断書は必要ですか？と。

え？自分で決めるの？と思いました。

診察してみてお医者さんが決めてくれるんじゃないのーーー？と感じました。

次は、診察。さっき聞き取りされたことは伝わっていて、わたしは不安で涙が止まらず、、、

症状がでているからお薬を飲んで様子をみていきましょうと。結局、その日は診断書もお願いできないまま

薬を処方してもらいました。それでも私は安心できませんでした。

お薬を飲んでも仕事に行く！の気持ちになれず動悸と不安がつづき、

「本当に休んでいいの？」

「私はただ仕事から逃げたいだけじゃないの？」

そんな考えが頭の中をぐるぐる回っていました。

心療内科を受診したからといって、急に気持ちが楽になったわけではありません。

でも今振り返ると、あの日勇気を出して受診したことは、私にとって大切な一歩だったと思います。

その仕事は本当に大好きで、毎日やりがいを感じながら働いていました。

人間関係もよくみんなでワイワイな雰囲気。

でも、土日祝の勤務がありました。

すごく葛藤しましたが、

子どもが小学生になる前に、生活を整えたくて転職を決意しました。

「きっと今より働きやすくなる。」

そう思って選んだ新しい職場でした。

今思えば、前職でパートになる方法とかもあったかもしれない。でも私の頭には正社員でしっかり働かなきゃ！という思考にしか慣れなかった、、、

2月から働き始め4ヶ月目。ふつうは慣れてくる頃。

でも、実際に働き始めると、思っていた仕事とのギャップがありました。

やりがいを感じられず、自分の居場所がないような気持ちになる日もありました。

直属の上司や、事務の先輩はとてもいい人で人間関係は悪くはなったですが、

わたしだけが仕事が少なすぎて常にやることがなく、人によっては最高な環境かも知れませんが、、、

私にとってはとても苦痛ででした。

最初は他部署の方の仕事を手伝ったったり自分にできることをしていましたが、

何ヶ月も毎日毎日、何かできることありますか？と聞くのも嫌になり、デスクでボーっとするように。

仕事がないのは私のせいじゃないのに、何もしてないときに、会長の奥様から今何してる？と聞かれて、

何か仕事もらえるのかな〜？っておもって、

とくにないので、勉強してました（今後任せたいと言われていた業務の）なにかありましたか？と返すと。

いいえ、では続けてください。と、、、。

監視されてる気分になりました。

少しずつ仕事へ行くことが苦しくなっていきました。

家に帰れば、旦那は仕事が忙しく、ほとんど毎日ワンオペ育児。

自分だけの時間はほとんどなく、「疲れた」と思っても立ち止まる余裕はありませんでした。

「もう少し頑張れば大丈夫。」

そう思いながら毎日を過ごしていました。

でもある朝、仕事へ行こうとすると胸が苦しくなり、動悸がして、涙が止まらなくなりました。

「行かなきゃ」と思うほど体は動かず、自分でもどうしていいのかわかりませんでした。

心療内科を受診すると、抑うつ状態と不安症と診断され、休職することになりました。

正直、今でも「甘えなんじゃないか」と思ってしまう日があります。

それでも、この経験は私にとって紛れもない現実でした。

このブログでは、休職中のことや回復までの道のり、日々感じたことを、ありのまま綴っていこうと思います。