https://ameblo.jp/rozan1210/ ぐだぐだと ja


さて、続きました！

そんな感じでだんだんとおかしくなっていった私。

どうおかしくなっていったかってところですが、

正直どの段階でどんな症状が出ていたかなんて記録していたわけでもないので、
はっきり覚えてはいない（7年も経ってるし）けど、初めの段階では大体こんな感じだったと思う

・わけもわからずただただ苦しい、息が詰まる、涙が出る

自分が何故こんなに苦しいのかわからないのに、ただ苦しい、つらい、っていう感情だけがぐるぐる渦巻いて毎日よくわからないままに泣いてた

・自分という個体が現実世界と乖離していくような、妙な感覚に襲われる

本当に何言ってんだこいつって思うかもしれないけど
自分は確かにこの世界の中にいるはずなのに、
自分の身体と世界の間に薄い膜が張っているような感覚が皮膚を通して実際に伝わってくる。

いつ頃とか関係なしに妙な感覚ということでまとめて少し挙げてみれば、

心臓が、ガラスになって少しずつひび割れていくような感覚だったり、
指先から手が壊死していくような、虫が這って行くようなおぞましい感覚がしたり、
あと、自分が一人取り残されたような、自分の周りにだけ厚い透明の壁があるような感覚がしたり。これは乖離した感覚と同じじゃないの？と思われそうだけどちょっと違う、感覚的なものだからうまくいえないけど…。


・ほんの些細なことで頭が沸騰したようになって、いらいらして、部屋をひっくり返す

自分の部屋の物の位置が少し動いてる、とか
肌に触れる衣服の感触が気持ち悪い、とか
自分の髪が顔に触れた、とか

本当に理由も意味分かんないと思うんですけどそんなんでもういらいらー！！！って爆発して暴れだしたりしてましたね！
初めは暴れて物にあたって発散してたんですけど、それしたら、母がものすごい勢いで私の部屋まで走ってきてめっちゃ怒鳴られたので、（音を出さない、怒られない、発散方法ってなんだろう、どうしたらいいんだろう）って考えた末に短絡的かもしれませんが刃物で自分を切るっていう方向に向きまして、以降はいわゆるリスカをしてました。


こんなことがあって、今の自分は普通じゃない、明らかになにかがおかしい。と思った。
そう感じることが出来たのでまだ正常だったとも言えるのかもしれないけど、辛くて辛くてしょうがなかったです。
とにかく病院、病院だ。と通い始めた先で診断されたのは『統合失調症』100人に1人がかかると言われるメジャーな病気でした。びっくり。

そんなこんなで、高校受験という節目から私の人生は大きく狂ってしまったのでした。



まああんなことになってから7年、症状が良い時期、悪い時期を繰り返し。
前よりは随分と安定はして、一人暮らしだってしているわけですが、まだまだ正常ではなんだなあって思い知らされる日々。
正常ってなんだったのかもはやわからなくなっていたりします。
色々あって、今は病院にも通わず、薬も飲まず、生活しています。
この数年間で身につけた、自分を落ち着かせる方法とか、気持ちの入れ替え方とか、
なんとかコントロールしてがんばってます。
ただやっぱり仕事は続けられなかったりしてて、転職何度かしてるので、そろそろ踏ん張って立て直したいところですね。






]]> https://ameblo.jp/rozan1210/entry-12081621257.html Wed, 07 Oct 2015 18:15:17 +0900

さて、こんな時間にこんなブログを書き始めて何があったのかという感じだけども、
寝ようとはしていたんですよ。寝ようとしたけど、寝れなかった。
あまりに情緒不安定で悪い思考が止まらなくて、ぐるぐるぐるぐると、一向に身体が力を抜こうとしてくれない。
まあ、なので諦めて、久々に少し文章でも書こうかと思い至った次第です。

文章を書こうと言ってもなにを書こう、と考えたんですが、
今、私がこんな状態になってしまっている元、初めの初め、当時中学3年生の私が統合失調症と診断をされる少し前辺りまで遡って、ぐだぐだーっと書こう。うん。

中学3年生、みんなが受験に向けてお勉強をしている時期。
私も受験生ではありましたが、
志望校である高校の偏差値は高くもなく低くもなく、というような無難な感じ。
だからそれほど必死に勉強をする必要はありませんでした。
模試の結果から言っても、本命も滑り止めも問題なく合格圏内。

そんな、周りから見ると楽な受験生の私は何故か、受験本番に近づくにつれ、どんどんおかしくなっていきました。
なにがあったのか？というと、
ただ、母親からのプレッシャーが凄まじかった、言ってしまえばこれだけでした。
まあ他にもあると言えばあるけれど、主はこれ。

私には姉がいて、姉が高校受験の時期を見ていて、覚悟はしていた。
受験のために勉強をするその時期、母はヒステリックになる。
（元々理不尽に怒り出す人だけど、普段のそれとは比べ物にならないほどだった）

そして、私のときもそうだった。
どんなことがあった、どんなことを言われた、それは正直ほとんど覚えていない。

覚えていることといえば、
問題なく合格圏内と言えるだけの点数が取れた模試の結果を母に見せたとき、
すごい剣幕で怒鳴られた。
言われた言葉はちゃんと覚えてないけど、
「こんな点数をとるなんて、こんなんじゃ落ちるでしょ、なんでちゃんとしないの」
「おねえちゃんはしっかりしてるのに、なんであんたはこんなだめなんだ」
まあ大体こんな内容、というか、この時だけじゃなくて、どんなときも大体、「あんたがこんなんで情けない。おねえちゃんはこうなのになんであんたはそんななの。」
この時期はこんなことを事あるごとに言われた記憶しかありません。
あとは、ただただ、母と出来るだけ顔を合わせないよう、母が帰ってきたら自室で物音を立てないように息を潜めていたこと。

そんな感じ、まあそんな感じに、私はどんどん壊れていったんですね。

あーっと、時間が、さすがにまずいです。この文章量書くだけに1時間も経ってる。絶望。
寝れるかわからないけどとりあえず横になって、身体を休めなければ…。
続きはまた今度！どうせ今日仕事行ったら休みだからね！



]]> https://ameblo.jp/rozan1210/entry-12079558479.html Fri, 02 Oct 2015 03:31:46 +0900