それが原因でそのことが頭いっぱいになってそれから眠るまで会話なし。きっと旦那はそんなことで？？って思ってるに違いない。

私は食べるのは大好きだけど作ることは苦手。しかも自分だけならバランス関係なく好きなものを適当に食べられるけど、旦那のと思うとバランス考えたりで余計疲れる。

しかも今は日数的に考えると明らかに私のほうが働いているのに家事はほとんど私。

毎日仕事終わって料理に家事、掃除正直心にも体にも余裕なくて少しのことでイラッとしたり、旦那にきつくあたって最低なやつだな、。とおもう毎日で。。。

その日は眠れないけど一応寝室にいった。だけど私より私のことを知ってる旦那は私が眠れないのがお見通し。寝室にきて　はぶてとるん？　って聞いてきて、なんだか涙が溢れて1時間ぶっ通しで泣いてた。

そして思いを全て伝えた。

●はぶてているんではない。私は人１倍作ることに負担がかかる。

●食べ物にこだわりがありすぎる自分が嫌だ

●旦那に迷惑かけてばかりで私がいないほうが自由に過ごせるんじゃないかと思ってしまう

などなどそれ意外にもたくさん。

私が落ち着くまで静かにただ背中だけを指すってくれた。

そして私の話したことに対して一つずつアドバイスや思いを伝えてくれた。

そのあと私は一気に体の力が抜けて一瞬意識なくなってたみたい。旦那がいうには声かけても返事しないし、白目向いてたって。

もう少し様子みて救急車呼ぼうと思ってたって。

5分くらいして目が覚めた。たぶん泣きすぎて興奮状態が続いて血圧が一気に低下したから？？それから疲れすぎて眠ったけど翌日の仕事もフラフラしながら。正直仕事になりそうになかったから早めに帰った。

それからかな？変な頭痛も続いた。

お盆もほぼ仕事でその合間で病院に行った。神経からくる頭痛かもって薬出してもらった。主治医の患者さんはみんな難しい病気と闘っていたり、長い目で見なくちゃいけない容態だったりで一人一人の受診がながくて3時間も病院でかかってさらに疲れた。体重は予想していたけどやっぱり増えていた。減ってほしくはないけど増えた数字を見るとやっぱりショックが大きい。だけど私に食べないという選択肢はない。だって食べる快感のために生きているから。

でも食べることが私の生き甲斐。しっかり食べて乗りきった。

お盆には兄や姉家族も集まって賑やかで甥っこ、姪っこがとても可愛くて、その反面私に子供が出来なかったら…という罪悪感にかられる。楽しい反面辛い。

先生に妊活について聞くとその時は薬も変えなくちゃだし、度々病院にいかないといけない。

私はずるい。

子供ほしいけど

子育て出来る自信も体力もない

育てていくお金にもまだ余裕がない

でも年齢的にそろそろ真剣に考えないといけない

出来なかったら申し訳ない。他の人と一緒になってもいいんだよ

といっても私といることを考えていてくれる旦那には感謝しかない。この人と離れてしまったらもう誰も私を取り扱うことは出来ないと思ってる。

私はどうしたい？

どうしたらいい？

自分で自分のことが分からない

二人ともよく食べるのでメインはそれぞれ一人前ずつ頼んで、通常にはない+1000円のプチコースを作ってもらえました✨

ここのお店は外れなしでスタッフの私も胸をはって美味しいと言える！

ドリンクは誕生日らしくスパークリングワイン🍷

プチコースから～

●かつおの前菜

かつおにかかったチリマヨソースがまた美味しい✨

●枝豆ペペロンチーノとイタリアン春巻き

●えびとブロッコリーのアヒージョと大人気のガーリックトースト

このパンはここのお店で使うためだけにパン屋さんが作ってくれる特注品。外はサクッ、中はふんわりしていて幸せな気持ちになれる

●ローストビーフサラダ

●牛ももステーキ

メインは私はやっぱり

●うにとトビッコのクリームパスタ

主人は限定料理の

●ミラノ風カツカレー

そして誕生日プレートケーキまで(*´；ェ；｀*)

カフェモカ✨

ここのデザートは一からケーキもクッキーもソースまで手作り！自慢の数々(^^)

ケーキはホワイトチョコのチーズケーキにショコラケーキ。私がホワイトチョコ好きなのを知ってるから器の下にもたくさんのホワイトチョコ😍

本当に社長を始め、スタッフのかたみんなとてもいい人で私はここで働けていてとても幸せ者。

働き出して5年突入してるけど余程のことがない限り私はここで働き続けたい。

お金に余裕がなかったのにご馳走してくれた主人と素敵な料理を用意してくれたお店の方にとても感謝します✨主人はこっそり乃が美の生食パンもサプライズで買っていてくれました。

翌日は不眠がちな私にオーダーメイド枕をプレゼントしてくれて本当になんでこんな優しい人になれたんだろうって毎回疑問に思ってしまう。

だから早く病気も直して、迷惑かけず、主人の恥ずかしくない妻として過ごしたい😢

幸せな気持ちで食べ終えたのに翌日にはお腹の膨らみがへこまずこのまま太り続けて二十歳の時みたいに過食が止まらず人前に立てなくなってしまったらどうしようという不安にかられてしまった。

私は本当に周りに優しい人達に囲まれ、生かされてるんだと毎回感謝の気持ちしかない。

この日も少しパニックみたいになって主人に迷惑かけたけど否定せず、呆れる様子も見せず話を聞いてくれて…本当にありがとう

ここ最近も首、肩の激痛で休みの日は起き上がるのに時間がかかるけど自分のペースで無理しすぎないように過ごしてます

嬉しいような、悲しいような。、複雑な心境でした。

痩せたくはないけど増えても不安になる。

食事の好みもこってり中心。

角煮、牛スジ、酢豚、レバニラ、揚げ物、、お肉とまぁ脂身、お肉があれば☆

そしてケーキ等の甘いものは絶対！！でも一応色んな栄養と思い必ず大量の蒸し野菜も欠かさず…

昔は太ることばかり考えてどれも食べられなかったものばかり。

でも食べてばかりではいけないと毎日軽い筋トレ、8階までの階段登り、30分以上は歩くことを前提に。。

去年と違う症状が幾つか｡。。冬だけだった手荒れもこの時期になってもひどい手荒れ。と痒み。痒みで眠れず病院でもらった塗り薬も飲み薬も効かず毎日痒みでイライラして発狂しそうになる。肩と首の痛みもひどくて。

そして昨日から

痒み➡全身ぶつぶつ肌に現れ、

自分自信の体が気持ち悪い😢

ダメだ、ダメだ。

プラスに考えなくちゃ。来月の誕生日で30歳になるのでしっかりしなくちゃ。変わらなくちゃ

先週の病院で寒さで体がしんどいし、体力がないので仕事だけでぐったりすると主治医に相談すると人参栄養湯という漢方っぽいものを大量に。。。効能みると　体力つける、冷えを改善みたいなこと書いてた。思った以上に薬にお金がかかってしまったけど信じて飲み続けないと。

早く暖かくなってほしいな。

おしゃべりで活発的で友達との交流もさかんだった私は全く反対の性格、行動になってしまった

今こうして生きていられるのも命をかけて助けてくれた両親のおかげ。

今の時期は手荒れも病院で処方されたものでも全く効き目がない。

血圧はいつも上85の下60前後をさまようし、

夜間はとくにトイレで何回も目覚めて(毎日4回くらい)眠った気になれないし、

冷えも辛くて超極暖とヒートテックきても、服や足元にも何重に重ね着しても効果なし。

お湯に浸かっても出た瞬間体が冷える

辛い毎日で仕事、家事で体力を使い果たしてしまう。

でもこんな私にみんなはとても優しくて毎日感謝の気持ちを心にもって眠る

私の極度の冷え症知ってる会社の社長やスタッフさんかあったかグッズくれたり、お母さんは手料理たまに作ってくれた、旦那はえらかったら無理せんで休んでおきんさいねと私より仕事が大変なのに家事が出来ない日があっても大きな心で受け止めてくれる、

本当に感謝でしかない

ありがとう

よくお店でもお母さんにご飯ごちそうしてもらってもありがとうとも言わず当たり前のような顔してしらーっとしている娘さんとかみると心が傷んでしまう。パンひとつでも飲み物ひとつでもその人が働いてもらってるお金、それを自分に出してくれた。専業主婦のお母さんだって日頃家事を頑張っているからお父さんからお小遣いもらうけどそのなかでやりくりしないといけない。その大切なお小遣いでも何か買ってくれた時、とても感謝してる。とても有り難いことだと思う。

心だけは汚さないでおきたい。人に優しく、困ってる人には手を差し伸べて、人の役にたてることを行っていきたい

何年かかるかわからないけど

食べたいときに何も考えず食べたい適度の量を食べられるようになりたい

よし、ポジティブ精神で寝よう

だけど昨日は私は明日ゆっくり寝てみると宣言したので旦那には一人で起きて仕事に向かってもらったダメ嫁で申し訳ない。

昨日も窮に負の考えが襲ってきて涙がでて。

いつも同じことで悩んでいつも謝ってしているよめなのに責めないでいてくれて感謝しかない。私はダメなのにまわりの人々には本当に毎日感謝のきもちでいっぱい。

ありがとう

赤ちゃんはまだ？

みたいなこと言われ鬱にさらに追い討ちかけられ精神も崩壊寸前、年末年始も1週間息つく暇もない忙しいバイト連勤で体も悲鳴あげてふらふらしていたし最終日は顔色真っ青と言われ早くあがらせてもらった。

疲れているのに眠れない日々で涙を流す日も多くなって、話す声も小さく話すスピードも遅くなって。。

なのに食べることは人以上で。そんな自分が醜くて、うまく受け入れなくて悪循環。

極度の冷え症で毎日生きていくだけで息切れ。

みんなみたいに人や自分に投資したいのにコントロール出来ないおかしなこだわりが邪魔して悔しくて泣いて。

泣きつかれても眠れなくて

辛い。

こんな娘でも嫁でも責めないで話を聞いてくれる家族や旦那がいてくれているから生きていけてる気がする

ごめなさい、ありがとうばかりの言葉毎日

私は変われる？

この病気や偏ったこだわりに終わりはある？

明日も明後日も明明後日もその後もバイト頑張らなくちゃ