https://ameblo.jp/rqia/ ブログの説明を入力します。 ja 昨日は疲れてそのまま寝ちゃって、ブログを書くのは今日に。



とりあえず書くのは、昨日はほぼ普通に外出できたかなぁってこと。
あたしにとって、一番重要なのが病院より外出全体だからね。

実際、メイクが失敗してたり、髪型が変だったり、違和感があったりするとジロジロ見られたりチラッって見られたり、ひどい時は一度だけだけど写真撮られたことも。
まぁ、それだけヒドイ見た目だったってのは自分でも認めてるんだけどｗ

でも、昨日はかなりノーマルなメイクだったので、「どこかにいそうな女子」程度に見られてたと思う。
自分なりに上手くできた日は周りから見てもただの女らしいし。
気にしてるあたしの方が変って言われるし（。-ω-。）


１つだけ昨日の問題点と言えば、体温の問題かな。
簡単に言えば、ちょっと厚着をしちゃって日射病？みたいになっちゃうのです。体温上がりすぎて。
どうして体温が上がるかと言うと、深く追求すると私の胸が絶壁であることです（ぁ

なぜ絶壁かって？・ｗ・
あたしの家系のせいだよ（半分間違ってない）と言いたいところだけど、あたしの体が男の子だからだよ・ω・

そんなわけで、普段は胸の代わりのものを入れておかないとなのです。
でも、この代わりに入れるものによっては、胸の風通しが最悪で体温上がりまくり。

昨日は特に、あまり良い状態じゃなかったので、帰りの電車でめちゃ気分悪くなって、途中でしゃがみこんじゃいました。



てことで、あたしのつけてるブラはなんていうか、胸をほぼ完全に覆うタイプみたいなもので、何も詰めなくてもある程度胸の膨らみが出るものなのです。
だから、次回からは何も詰めないでおくことに。

どうせ、本当は胸小さいし。。。家系も。。。ﾎﾞｿｯ





病院では何をしたかって言うと、心理検査です。
１行の質問みたいなのが４００問近くあって、「そう」か「ちがう」で答えるものです。
１時間ちょい？ずっとひたすら、「○」をつけてましたｗ

あの心理検査で性別も診断されるのかなぁ？




次は１１月６日の金沢の病院です。

忙しい。。 ]]> https://ameblo.jp/rqia/entry-11386754876.html Tue, 23 Oct 2012 16:39:15 +0900
当たり前のことなのかもしれないけど、聞こえるもの、見えるもの、この体に関係することは自分のものとは思えないのだ。



通常ならこんな疑問が浮かぶことはないはず。



体と私の性別が違うから生まれる疑問なのか。
それとも、それ以前の話で違うのか。


あたしは負の感情的ないろんなものを押しこみすぎているのかも。
恐怖感とかも全て押し込んでいる。
今ある恐怖といえば、それが外に出ないかという恐怖感。

それが外に出るとどういうものかをあたしはよく知っている。



最近、やっとジェンダークリニックに通えるようになって良い感じに見えるけど、本当はその逆だと思ってる。

考えてみれば当たり前の話。
どうして女の自分が変な思いをしなきゃいけないのか。


はあああああああああ
もっと普通に暮らしたい。

なんでオシャレする以前のことで悩む必要があるのか。
メイクとかしたって、それが自分ってわけぢゃない。
外出するたびにたまにある視線。
別に変なことしてるわけでもないのに。

うまくメイクできたらまだマシなのに。。


あと、外出先での声もなんとかしたい。





自分のこと、性別関連の病気だなんて思ってない。
だから余計に、いろんなことが嫌なんだろうね。



頑張ればあたしのこの体も女性の体として扱われないかな。。。
無理があるな。。




どーでも良いけど、自分の願い事。

・アニメボイス（戦場ヶ原ひたぎとか）でアニメのセリフとか言ってみたい。
・ちょっと高い女性の声で何か歌ってみたい。
・ゴスロリが似合うようになりたい。ゴスロリは１着持ってたりする。
・この体を極限まで自分に近づける。




おしまい。
]]> https://ameblo.jp/rqia/entry-11384065286.html Sat, 20 Oct 2012 09:24:25 +0900 http://ameblo.jp/rukigumi/
↑これが性別の問題等を抜きにしたブログになります。


それと、ネガティブな記事も基本ここで書きます。
というのも、ネガティブな原因が性別の問題ってことが多いし。。。


あたしみたいな人間にとって、体の性別の問題って半永久的な問題だと思う。

まーホントはそんなに問題視することでもないんだけどねぇ・ｑ・
心っていうか、そもそもただの女ってだけなのだけど。

周りから女扱いされてるなら体の性別なんてほぼどーでも良いんだけどねぇ。
ただ、それはリアルでの話・・・

ネット上では基本女として過ごしてるけど、リアルでは男としか扱われない。
なんか、この辺りからおかしくなりそうになっちゃうんだよね。

ネットでは男か女かはそれほど重要ではない。
でも、リアルとなるとかなり重要になってくるというか、リアルが重要にさせてるというか。



どうしてあたしが女だと言えるのかというと、それは一般的な人にも当てはまること。
なぜあなたがその性別なのか？という問に対しての答えが一緒だから。
体の性別がこれだからというのは除いて。

自分の根本的な部分が女でしかないから女と思うしかない。


ただ、あたしの場合、心は女と言っても、同性と遊ぶこととか話すことがほとんど無いものだから、女だけど女としての生き方をあんまり知らなかったりする。
家族構成も周りは男で、ネットでも相手はほとんど男性。
だから、結構男っぽのだ。
でも、男っぽいと男性なのとは違う。

この辺りは性格的なものも含まれるのだけど・・・

男の人のテンションは難しかったりする。男っぽくはあっても男ではない。




あたしは、女であったとしても、また違うものなのかもっていつも思う。




ただ、自分として生きたいだけなのだけど。
自分らしく生きているかと言えばそれは違う。

リアルでは、男性扱いされてそれに無理に合わせて生きている人間にすぎない。
ネットでは無理に明るく生きている人間にすぎない。
どちらも自分らしいとは言えない。

そのように感じるのはやっぱり心の病として診断されているからかも。

元気な時と落ち込んでいる時。
こんな表現をすると、みんなそうだってなりそうだけど、意味は違う。
例えるなら、お酒飲んで変にテンションが上がりまくってる状態と、自殺してしまいそうなぐらいのネガティブさの２種類がハッキリと分かれているようなのがあたし。


今はネガティブな状態で書いてる。
元気な時の自分なら、体の性別はさほど気にしない。

でも、今のあたしにとっては凄く嫌なもの。
あたしとこの体は全くの別人って思っちゃう。。。

それより、男の人が苦手な自分の体が男性って時点で凄く拒絶感があるのに。。
泣いたってキリがないけど、泣きたくてしょうがない。

たとえ、性転換手術をしたって、完全に体の性別が変わるわけじゃない。
ずっと、この体の性別のまま生きていかなきゃいけない。


死ぬつもりはないけど、こんな体で生きていたいとは思わない。。
でも、魂まで殺すつもりはない。
それに、親とかには将来お礼をしなきゃいけない。

この先、いろいろと偽って生きて行かないと思うと、生きてる感じがしない。

そもそも、今の時点で、生きてる感じがしないのに。


これは自分の体じゃない。
あたしの心はどこにいるのか。
知らない誰かの目線で生きていても生きていると言えるのか。
第一にこんな感覚が伝わる人がいるのか。。。


伝えようとしても、通話だと、自分ではない声で伝えることになって、ちゃんと伝えてる気分になれない。
それは、自分でない体を操って自分でない人間が伝えてるにすぎない。
あたしが直接伝えて、あたしと直接会話しているっていう感覚は大事だと思う。
それが出来ない。

メイクして自分を撮ったとしても、それは自分ではない。
声を頑張って出しても、それも自分ではない。
メイクして誰かと会っても、自分と会ってるわけではない。
何をしようにも、自分として行動できることがない。

ある意味、あたしが間接的に行動してることになるけど、そういう感覚になることができない。



ネガティブな今が一番自分らしいのかも。
心だけで生きてる。

いつもは、声を出して別人で生きてる気分。

そもそも、あたしには体というものが無いのだから。

口を開かない今が自分らしいのは当然かも。



いつものはあたしではない。
演技で固められたような、無理にいろいろ忘れてるような。



生きてるような生きてないような感じがするのはそのせい。。



明るく生きるのはつかれる。




自分らしく生きれたら良いのに。

体も自分で生きたいけど、無理な話。

自分に近づけることしか出来ない。

その努力もかなり無駄なこと。

いくら自分に近づけたって自分になることは出来ず、それは自分に似せた別人でしかないのだから。



この体が気持ち悪くてしょうがない。。
]]> https://ameblo.jp/rqia/entry-11382348940.html Thu, 18 Oct 2012 04:22:05 +0900 ２月生まれの１９歳で無職中です。
好きで無職やってるわけじゃないけどね。。。（・ω・；）

無職ですが、自称研究＆開発員です。
将来は自分で起業するつもりなのでそれに向けての準備と勉強中なのです。

大学は行ってません。お金ないし。

研究内容は簡単に言えば人工知能です。
人工知能は人の心を傷つける行為、精神を崩壊させる行為、及び出来事を未然に防ぐためや、医療技術を発展させるためなどに利用するつもりです。
私が起業する組織というのは、上記のことを無料で提供する会社です。
その維持費などは別のルートで確保するつもりです。

どうしてこんな人工知能を作ろうかと思ったかというと、昔、いろんな人から相談を受けて（中学３年頃の時に２０人ほどから。）、主に性犯罪、家庭内暴力などに怒りを覚えたので。
他にも自殺者の多さとかにも、対策を練るべきだって考えてたりで、現在、人工知能を研究して３，４年になります。



それと、私は性同一性障害のような症状があります。（まだ診断結果をもらってない。）
ジャンダークリニックには最近通い始めたんだけどね。
性自認は女。体は男。
というより、あたしを男として扱うのには無理があると思うっていうのが理由。
声、口調、話し方共に女だと思うし。
性別関係なく、自分がしたいこと、やりたいこととか自然に行動したらそれが女になってしまうっていう理由で男扱いすると不便なのは周りの人だと思うし。
写真見せたって疑って聞いてくる人いないし。
声だっていままで６，７０人の人に性別のこと伝えずにスカイプで会話したけど、疑って聞いて来る人いないし。
だから、自分は女だと思ってる。
そう思って違和感感じないし。
あたしは思うがままに生きてるだけ、それだけです。


あと、男性が苦手なとこがあったりします。
全く気にしない人もいれば、完全拒絶しちゃう人もいます。
原因としては、やっぱり昔聞いた相談の内容とかがあるかも。
たまに自分の体に対して拒絶反応起きるけどね。
これを拒絶しちゃうといろいろ危険なので、気にしないようにしてるけどね・ｗ・


好きなこと（趣味？とか）は、OSU（音ゲー）、AVA（FPS）、プログラミング、コーヒーの飲み比べとか。
ゲームとかPC多いね。。。
でも、メイクとか、服眺めるのも好きだけど・ｗ・
あとは、変わった花が好きだったりする。
基本家にいることが多いから、どうしてもPCが多くなる。
服買うのも簡単なことじゃないからね。

あ、マインクラフトもやってます。
のんびりしてるのが良いよね。
かわいいデザイン眺めたり、オシャレな家を眺めたりするのも好き。
お城も建ててるけど、どちらかと言えば巨大建築物になりそうだけどね。



眠いから今日はこんなけ。。。

また思いついたら記事書こうっと・ｗ・
]]> https://ameblo.jp/rqia/entry-11371661799.html Fri, 05 Oct 2012 08:11:48 +0900