味の濃いものは、受け付けず、

フランスパン、白米だけを食べていた。

何か食べてないと、落ち着かない。

そして、吐く。

フランスパンは、一日１本。

でも、太った。

４０キロをきった体重から、６３キロまで、あっと言う間。

両親は、食べ物を隠した。

それでも、私は、見つけ出し、食べ続けは、吐いた。

動けない体が、体重を増やしたのか。

空虚な心には、食べることしかなかった。

異常にまで、食べものに執着していた。

味のないものばかり食べて、唾液がでなくなった。

こっそり、オレンジジュースを買った。

お金がないので、クレジットで買って、

両親に怒られた。

舌が変なんだ。

理解してくれたかは、不明。

私の心は空っぽだった。

この病気さえなければ・・・

悔やむことすら、失ってきた心。

もう涙さえ枯れてしまった。

ベッドの上から出られない日々。

ぐったりと、下がる頭。

何もする気がない。

何も楽しくない。

何も感じない。

何も・・・

あっと言う間に日々は過ぎ、やっと外へ出れるような気持ちになった。

そして、この日が訪れる。

逢いたくても、逢いたくても、捨てられた私の前に、

偶然に彼がいた。

ふわっと、涙が溢れ出た。

だから、話なんかできずに、走って逃げた。

枯れ果てたはずの涙が。

止らなかった。

また、思う。

消えてれば、会わずにすんだのに。

そう、消えてれば。

消えて、なかったことにしたい。

そう、なかったことに。

一番信頼していた彼。優しかった彼。

忘れよう。

忘れるには、やっぱ、この世にいたくない。

生と死の狭間で、もがく。

深い暗闇への道。

でも、こんな身体の私が、人と付き合っていいものかと、悩んだ。

そして、全てを打ち明けた。

彼は、笑顔で迎え入れてくれた。

時には、涙まで流す、優しい心の人だった。

体が痛い、調子が悪い、

どんな時も、側で支えてくれてた。

でも、自分の不注意で全てを失う。

ある日、３回目の自殺未遂をした時であった。

ＩＣＵに、家族として、彼は、涙を流しやってきた。

彼が悪いわけでもないのに、

「ごめん｣と、何度も言い、退院した後も、ずっと側にいてくれた。

それが、数ヶ月たった頃。

私の調子もよくなり始めた頃。

「荷が重いんだ。別れよう｣

やっぱり、そうか・・・と、思った。

その日、私の両親と彼は話して、帰った。

翌日、

「悪かった。間違ってた。ごめん。｣

彼と、また会うようになった。

優しい彼は、病気と言うものが、本当にどんなものか分かってくれたと思った。

それは、長く続かなかった。

電話番号も、メルアドも、全ての連絡先を消して、

彼も消えた。

突然のことだった。

私は、手紙を書いた。

１年ほど経ち、見知らぬ女性から連絡があった。

題名、「ストーカーさん｣

手紙を書いたことが、ストーカー扱いされたのだ。

辛かった。

どうして。

全てが、どうして？

「いい加減、フラれた事に気づきなさいよ｣

あの、「間違ってた｣からの、付き合いは、なんだったのであろう。

この時、初めて、死にたいと、自ら思った。

屋根に立ち、下を見下ろした。

これじゃ、骨折だけだ・・・

「お願い。死なせて。｣

そう願い、薬を大量に飲んだ。

なんでも飲んだ。

飲んで飲んで、遺書を書いた。

でも、死ねなかった。

声がする。

「○○さーん、行きつけの病院ですよー｣

医者の声だ。

また、ここに来てしまった。

まだ、目が覚めないまま、「死なせて｣

お願い、死なせて・・・

もう、この世にいたくないんだ。

お願い。

障害者としての認定が下りた。

精神障害者手帳をもらう。

映画は１０００円。

USJは、半額。

特典は多いが、その手帳は、私の心には、重かった。

誰にも言えない。

あぁ。私、通院長引くんだ。

治らないのか？

不安は、つのるばかり。

だからって、国から年金をもらえるわけでもなく、

働くしかない。

でも、体が働けない。

どうして、そんな私に障害者年金がもらえないのか。

生きるためには、働くしかない。

でも、働きに行けば、辞めるの繰り返し。

立ってられないんだ。

ヘルペスの後遺症で。

そして、記憶も薄れる。

注文されたことが、何か忘れてしまう。

ぼーっとしてしまう。

怒られる。

がむしゃらに、働いていても、そんな時が訪れる。

次は、雑貨屋さんで働いていた。

面接のときのこと。

「精神的な病気の方は、お断りなんですが、大丈夫ですか？｣

と、聞かれた。

嘘をついた。

「いいえ｣

悲しかった。偏見なのか、今まで、そういう人が働いていて、何かあったのか。

がむしゃらに働いた。

働きぶりには、自信がある。

でも、時折、足が震えたり、腕が痛くなったり。

休憩室で落ち込む。

何でだ！

１年ほど働いた時、あの日が来た。

また、薬を大量に飲んだのだ。

本気で消えたかった。

漂白剤も飲んだ。

だけど、目が覚める。

病院だ・・・

なんでだよ。

あ！仕事、クビだな。

終わりだ。

何もかも、終わりだ。

理由なんてない。

もう、この世の中にいたくなかった。

愚問だらけの社長。

頑張ってるのに、頑張りが足りない？

これ以上、何をすればいいんだ。

家族にも言われる。

頑張れ。

何を頑張る？頑張ってるやん。

これ以上、何を？？

この一件で、恋人も仕事も、全て失った。

恋人は、

「荷が重い｣と。

理解してくれてたはずなのに。

全て失った。

生きる気なんてない。

なのに、icuから、そのまま退院した。

これから、どう生きればいいんんだ。

一人暮らしも辞めて、実家に帰った。

何をすることもなく、したいこともなく、

ぼーっと、しては、涙を流していた。

一つ何かやらなければと、映画検定を受けることにしたが、

当日、具合が悪く、大阪まで行くだけで、精一杯だった。

会場には、オリジナルノートで暗記してる者ばかりで、

私は、机で少し寝た。

そして、検定が始まり、やっとの思いで帰った。

合格なんて、どうでも良かったが、

嬉しいことに、合格した。

廃人だった私が、初めて、微笑んだ。

だからって、働きに出ても、立っていられない。

覚えられない。

結局、辞めるの繰り返しで、もう働ける場所なんて、

自分でなくしてしまっている。

でも、国からの生活保護ももらえず、

７０歳すぎた両親を目の前に、どう生きれば良いのか。

両親が、病気で入院したら？

両親が、亡くなったら？

どうして、いいか分からない。

当たり前のように、一緒にいた家族に不安を感じる。

でも、私は、廃人だ。

一人暮らしを始めた。

一人で生きていきたかったからである。

でも、生活するには、３つの仕事の掛け持ち。

昼間、服屋さんで働き、

夜は、広島焼き屋さんの手伝いをし、

空いてる時間は、デザインの仕事をしていた。

ある日、右手に力が入らなかった。

兆候は、あった。

酷い口内炎。

お腹のブツブツ。ニキビみたいなのが、こめかみに。

治らない。

大きな病院へ行ったけど、

大きすぎて、口腔科、皮膚科と分かれて診察。

なんともないと言われる。

それでも、病院へ走った。

たくさん回ったけど、医者は冷たく、なんともないと。

でも、一つの皮膚科で、

「これは、ヘルペスだね｣と告げられた。

ヘルペス菌は、誰もが持っている。

でも、その数値が高いのだ。

看護士をしている叔母が、心配した。

「後遺症がなければいいが｣

遅かった。

ヘルペスになると、片方の体、腕、足が、痛い。

それでも、働いた。

左手だけで運転し、右足の上に左足を添えて、運転。

体が、痛い。

整骨院へ行ってみた。

「あーヘルペスは、何故か片方に、後遺症が残るんだよね。｣

皮膚科で分からないことが、違うところで、分かった。

酷い医者は、

私を裸にし、

「何で、こんなん見なきゃいけないの｣

他の医者は、門前払い。

病院から、泣いて帰った。

医者は、選んだ方がいい。

これほど、嫌な気分になったことはない。

五寸釘が、突き刺さったように痛くて、うずくまる一日。

頭も重く、肩こりもひどく、母にマッサージしてもらってた夕方。

その日に限って、父親が旅行に行っていた日。

なんだか、ふわふわ　してきた。

指先が痺れ・・・

気分も悪く・・・

空気が薄い・・・

そのうち、末端から冷たく感じだした。

これは、異常だ。そう思って、母に、こう伝えた。

「落ち着いて聞いて、救急車呼んで｣

母は、バタバタし出した。

「えーっと、保険証。えーっと・・・｣

そのうち、呼吸ができなくなり、体が硬直した。

過呼吸なんて、初めてだから、何だか分からなかった。

救急車が来た時には、話せなくなっていた。

なんの感覚もない。

息ができない。

夕方には、兆候があったのに、対処が分からず、

明け方に運ばれた。

病院で薬が飲めなくて、駐車をした。

ほっとしたのか、涙が出た。

数時間後、タクシーで帰れるほど、なんともなかった。

あの恐怖は、もう味わいたくない。

砂を噛むような、喉に蓋でもできたかのような。

唯一、味噌汁だけ欲しかった。

みるみるうちに痩せた。

すぐに、４２キロの体重が、３５キロを切った。

何度も点滴をした。

何度も。

それでも、食べる行為が、できない。

食べても、吐いてしまう。

細い体には、吐くという事は、全身の力を使ってしまい、

とても、苦しんだ。

余計に食べるのを、拒むようになった。

水分は、薬の副作用もあり、

多くて４リットルは飲んだと思う。

喉が渇いて、渇いて、仕方なかった。

その水分は、冷や汗に変わり、ベッドを濡らしていた。

痙攣したかのように、布団の中で小刻みに震える。

体力もなかった。

その汗も、幻覚で、蟻に見えた。

「虫が湧いて出てくる｣

また、泣いた。

体中の毛穴から、黒い虫がどんどん湧いて出てくる。

半狂乱だった。

虫を洗い流さなきゃ。

お風呂で、ゴシゴシ洗う。

でも、それも、とても疲れる。

お風呂さえ、嫌になってきていた。

２０代の女の子が、汗臭いまま、布団にうずくまる。

「虫が・・・｣

疲れ果てた。

オーナーは反対してくれた。

でも、夢だから。

映画に詳しい私は、順調よく仕事をしていた。

体調も良かった。

お客様からも、好かれた。

でも、１通のメールで辞めるはめになった。

文章

スーツを着た社員らしき男性は、何をしてるのか。

若い女の子は、映画に詳しく、とても親切だ。

その、女の子との会話に入ってくる店長？

「お先、帰る｣

腹が立った。接客中なのに。

とにかく、あの女の子は、すごく助かっている。

そのメールで呼び出された。

「自分で送ったのか？いじめか？

父親じゃないのか？｣

私が読んだ限りでは、本当にお客様からの意見にしか思えない。

何故、このメールが来たのか責任を取るような事を言われる。

私は、はっきりと、立派に働いている。

それは、皆が知っている。

自分でも自信がある。

夜から朝にかけての討論。

私は、脳裏に、また、邪魔な人間かと思った。

これ以上、言われるのであらば、辞めた方がいい。

また、知らずに自殺をするであろう。

泣く泣く、夢の職場を離れた。

この会社の人は、私が病気だとは、知らない。

言えるわけもなかった。