「あぁ、2人目は我が家には無理だったんだ」
「辛い思いをさせてる」
など兎に角、今考えれば2人目出産したママ達は皆んな通る道だったと思いますが、私は昔から自分以外の人からの負の感情に呑まれやすく、今回もガッツリ呑まれてしまいました。

気付けば夜な夜な「乳児院」と調べていました。
上の子を守らなければ！
上の子のメンタルを安定しなければ家庭が崩壊してしまう！
下の子さえ居なければ上の子に我慢さす事ないのに。
そこまで考えていました。

別の記事に書きますが、我が家は2人とも不妊治療でやっとの思いで授かってます。
治療中の私が聞いたらビックリする感情だと思います。ほんと自分勝手ですよね。

可愛い可愛い赤ちゃんなのに【邪魔】と言う感情がしばらく支配していました。

「あぁ、朝起きたら居なくなれば良いのに」とさえ思った瞬間もありました。
でも、本心は可愛くて可愛くて大切なので頭と心が追いつかず涙涙の毎日でした。

パパは姉が私はひとりっ子なので、両親共に兄姉の経験をしてないからこそ、幼い息子の不安定な感情にそのままダイレクトに影響されてしまいました。
「いつか落ち着く」「これも成長過程」とは思えなかったんですよね。

ひたすら毎日上の子の感情にビクビクしながら下の子のお世話をする毎日。
上の子が居る空間で下の子のお世話をする事に罪悪感を感じる毎日。

上の子が居る前では下の子に触れる事すらダメな気がしてほんとに最低限のお世話以外放置していました。

色んなアドバイスが欲しくてママリで質問してみたり、ママ友に聞いてみたり、助産師さんに聞いてみたり色々しましたが結果、参考にさせてもらった事はたくさんありましたが、各家庭おかれてる環境も子供の性格も違うからこれといった解決策はやっぱり無いんですよね😅
分かってはいたものの、「赤ちゃん返りなかった」や「上の子がお世話してくれる」といった話を聞くと「羨ましい！いいな！なんで私だけ」と💦
ほんとに厄介ですよね💦
自分で聞いておきながら。。。
これは今の私は人からのアドバイスを聞いても全くダメだ❗️自分で解決していかないと❗️
向き合わないと❗️と思いました。

次で赤ちゃん返りの記事は最後にします☺️
現在の状況のお話と本当に家庭崩壊寸前になったお話を書きたいと思います。

つづく。。。

妊娠中から上の子ファーストとめちゃくちゃ言われてたので、これでもか！！というぐらい夫婦で上の子ファーストを徹底しました。

下の子ごめん！って思いたがらもほぼ
授乳、オムツ以外放置してました。
言葉でも『●くんが1番大好きだよ』などいっぱい伝えたし、お世話も一緒に遊びながらしたり。
こうするのが良い！！って聞いていた事を全部しました！
それでも、３日後ぐらいから授乳中は『●くん置いといて』『『ねぇねぇ見てみてー！』『抱っこして！』など授乳を嫌がる様に。
我が家は混合なので、おっぱいだけでなくミルクも嫌がりました。

そんなにママっ子な訳ではなく、父ちゃんと2人でも平気なタイプでしたが、妊娠中から『かあちゃんと寝たい』『かあちゃんが良い』とママっ子になっていたのに拍車がかかり本当に大変でした。

極めつけに保育園からの帰り道『●くん嫌やから捨ててきて』と衝撃の発言、、、
メンタルにグサっときてしんどすぎた帰路でした。
でも、本心じゃないのが分かって色々な葛藤も見えて第一子の時とは違う理由、上の子メンタルケアで涙する日が多かったです😭😭

ただ、赤ちゃんに意地悪したりする事はなく
してはダメな事は分かってる様で気持ちが追いつけない感情が癇癪に繋がってる感じでそれはそれは大荒れでした💦
今考えると運動会の練習も重なり余計疲れてたんだな、、、と。

私自身も2人育児に慣れてなくて、上の子1人だけの時に1人遊びしててもなーんも思ってなかったですが、下の子のお世話してる時に上の子が1人で遊んでると寂しそうに見えたり、拗ねてる様に見えたり、
下の子のお世話する度に上の子の機嫌をうかがう様になってしまって💦
本当にしんどかったです。

あっコレ生活無理かも。
2人目無理やったかも。
1人の方が良かったかも。

2人目　後悔
2人目　いつから楽に
2人目　いつから遊ぶ
このワードを夜な夜な検索🔍してました。

これが1ヶ月半ほど続きました。

続く。

今回は、長男出産時のトラウマから無痛分娩を選択したのでまた普通分娩、無痛分娩どちらも経験して
妊娠期間中〜出産まで、長男次男とではまったく違ったので記事にしていきます✨

今日は、長男の赤ちゃん返りについて。

元々ママっ子というわけではなかった我が家の長男。パパと2人のお出かけも寝かしつけも全然私が居なくても平気でした！
ところが、2人目妊娠中悪阻が今回は酷くてあまり構ってあげれなかったのが原因なのか『ママが良い！』が多くなりました。

だけど、赤ちゃんは楽しみにしてる様子で『赤ちゃん早く来て欲しいなぁ』や『しんどかったら寝てていいよ』とまだまだ拙い口調で伝えてくれてました（可愛い♡）

入院中は、ばぁばじぃじも来てくれていたので
頑張ってくれてました👍
退院前日我慢の限界を迎えたみたいで大号泣。
パパもその姿が可哀想で一緒に泣いた様子😂

久しぶりに再開した長男がとっても大きく感じたのが忘れられません。
たった１週間離れただけで、手も凄い大きく感じた🥺
病院のロビーでキョロキョロしながらきちんと椅子に座って私を探してる姿が産後メンタルの私はすでに泣きそうでした笑。
長男にバレないようにパパに次男を託してすぐに長男を抱っこしに行きました。
照れくさそうにでも嬉しそうにしてました♡

退院初日は赤ちゃん可愛い♡
『●●君だいすきよ〜』と頭よしよし。
ミルクもお手伝い🍼
『おっ？これはいけるかも？』と思ったのは
この1日だけでした😂😂
壮絶な赤ちゃん返りが待ってました。
やっと記事に出来るぐらいまですこーし落ち着いたので同じ様に悩んでる方に我が家はこんな感じだったよ！を残します。

続く

初めまして。
30代後半アラフォー母ちゃんです。
旦那さんとは１つ違い。
3学年差になる男の子2人の4人家族です。

子供が出来るまでは、旅行が生き甲斐！！
旅行の為に仕事を頑張るアパレル人でした。
（アパレル歴は10年以上、販売〜本社人事まで色々やり尽くしました）
不妊治療を機に、会計士事務所で事務パートしてます。

子供なんて作ろうと思えばすぐ出来ると思っていた自分に説教したいぐらい、地獄の不妊治療生活が始まるなんて結婚当初は思ってませんでした。

●不妊治療のあれこれ。
●産後鬱になったが第二子に踏み込んだあれこれ。
●アパレルから事務職への転職。
●子連れ旅行。
●ライフハック。
●パートワーママの日常
などなど、書いていこうと思います☺️