このメールを読んでくれるか分からないけれど、返事は来ないと思って書きます

携帯だと必ず見るだろうと思っていて望んでしまう。。。

まだ俺は感情があるので

すぐに、返信を期待したり、来たメールに返信したくなる衝動に駆られる

聞きたくなるし、言い返したくもなるので

こちらのメールにしました。

お願いだから

否定的にだけは受け取らないで欲しいです

可南子は

もう、俺からのメールなんかいらない

もう、何の言葉も

もう、何の感情も気持ちも、俺からのものはいらないんだと思う

可南子の中では

過去のこと

もう終わったことかもしれない

決まったことかな？　可南子の意志ではなく感覚？　言葉では説明できないんだよね

俺には伝わらないと決まったのかな

すまないが

俺の中では現在進行形なので、お付き合い願います

少し冷静になって考えてみたので聞いてほしい

俺と可南子は

とても似ているんじゃないか？？　　これは仮説です

可南子が俺と一緒にいてくれてたときに思っていたことは

会えないときに、一人になると不安や不満が大きくなる

伝わってこない気持ち

漠然とした辛さ

足りない言葉

分かりずらい態度や表情

「過去のことだから」と言い切られ、聞いてもらえない感じ

聞いても望む答えじゃない

私は好きなのに、もしかして好きじゃないの？

今なら

可南子の気持ちが理解できるような気がします

いまさらだが

なぜかというと

可南子から別れを言い渡され

可南子と同じように感じていたからです

まったく同じではないでしょう、もちろんです

俺が可南子にしていた事を

今度は

可南子が俺にしている

可南子は俺と一緒にされたくはないかもだけど…

お互い

そんなつもりはなく

何故わからないんだろうと思いながら。

相手を好きで、一緒にいたくて

相手を嫌いになりたくなくて、嫌われたくなくて

でも

自分の気持ちに気付いてほしくて、相手の気持ちを確かめたくて

でも言えなくて

自分は精一杯やっている

言っても伝わらなくて、伝え方が分からなくて、伝えることを諦めて、すべて自己完結している

可南子の事だけじゃないよ

俺の自己分析な部分が多いからね

なんか

ボタンをかけ違ったまま付き合っていたのかな

まぁ

そのきっかけは、俺が悪いんだと後悔していますがm(_ _)m　

だから、可南子より俺のほうが悪い

俺は可南子の別れ方を

可南子は俺の付き合い方を

理解できず、受け入れなかった、受け入れられなかった、受け入れようとしなかった、受け入れてもらおうと努力しなかった

実は

俺も可南子も

自分の付き合い方や別れ方を否定してたんじゃないかな

自分の事は棚にあげて

相手のせいに、相手の過去に、相手の状況のせいのして、自分は精一杯努力していると勘違いしていた

相手が自分の為に努力していないと感じていた

それは、自分自身を否定し傷つけていた？

我儘で自分勝手に

俺は考えてそう思った

可南子が思う必要はないよ、俺の仮説だからね

なんか

感覚や価値観なんだけど

表現する言葉が違うからお互いに違うと感じてるだけで

感覚や価値観は似ているのもね

可南子は、そうは感じないかもだけど・・・

可南子にとっては

もう聞きたくないかも

もう終わったことだし

いまさらだし

過去のこと

と決まれば、何も耳には入らない

聞いたところで過去は変わらないよね、確かに俺もそう思います

自分は前に向かっているから必要ない

だけど

相手に言われる、指摘される注意される、否定される非難されるのは過去の事

だから

これからの自分が変わるのも、変えられるのも

過去を受け入れる事

相手が自分に言ってくれる過去の過ちや間違い

それを聞くのが、受け入れるのが

自分のこれから、先に繋がるような気がしています。　まぁ俺の感覚なので・・・

俺は

可南子と付き合えたから、知ることができたと思っているし考えられた

可南子を理解したかったからかな

感謝しています

ありがとう、ごめんなさい

俺はまだ！

可南子と一緒にいたいと思っている

心配してしまう

元気かな、と案じてしまう

もし、病気になったら怪我したら駆けつけたいと思う

笑っているかな、と想像してしまう

助けを求められれば、我儘でも聞きたくなる、我儘と感じないと思う

困ったね

辛いけど、どうしようもない、仕方がない事なんだろう

可南子にとっては

迷惑でしかなく関わりたくなく関係もないんだろうな・・・

辛くて苦しいのは

たぶん慣れると思う

この感情は無くならないと思う

時間が経てば薄れるかもだけど無くならない

俺は辛いことを残すタイプみたいだ

自虐的？かもしれない

自分が決めたことだから

自分が悪いと思うから

逃げられないし、逃げようとも思ってないみたいだ

すいませんね、面倒くさい奴で

また

言いたいことだけの長文になりました

可南子にとっては

俺からのものは

苦痛でしかないかもね、すみません。

もう、俺との付き合いを失敗だったと後悔しているのかもしれない、汚点？ありえないかな

可南子は

もう二度と、俺と一緒にいたいとは思わない

もう好きにはならない

すきになったら、可南子が傷つけれるだけ

だから

もう一度付き合おうなんて考えないんだと思う、分かってはいるんだが可南子への感情が消えません

申し訳ない。

雪を希望します！！

三連休

どこにもいかず家に籠もっていました。。。　　　出不精なんだな～

うつ病の気があるかもシレナイ(￣□￣；)

乾燥しているせいで、インフルエンザAばっかりだ

皆さん！雨乞いをしてくださいγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

さすれば。。。

雷が光っています！

なぜか、雷がひかるとウキウキしていしまう・・・

実は…現在、仕事中なのですが

まぁ良しとしましょう(￣▽+￣*)

たぶん、明日も洗濯は出来ないかなぁ～

窓にカエルが3匹貼り付いてました。

じっとしているけど、少しだけ動いたり・・

「だるまさんがころんだ」みたいでしたよ～(*⌒∇⌒*)

ここに引越してからだから、かれこれ3年…いや今年で4回目の夏です

日本の夏は湿気がなぁ～(ﾉ_-｡)

でも夏の夕立とか好きなんですなぁ(・∀・)

んでまづ