本当にうざい。

旦那に言われた事もうざかった。

「お前はいつも体調悪いよな😤」って言われた。

嫌！あんたと姑に対するストレスで毎日体調悪くなるの！

本当に、静かにして欲しい。

ストレスで土日に39度台を出し、そこから回復が全然行かず今も色々辛い。

早く離婚したい。

早く家を出たい。

どうしたらいい？

本当に辛いなぁー。

早く自由になりたい。

誰か助けて欲しい。

持っていかないと逆キレだし。

ねる時も何故か一緒の時間に布団に入らされる！

キレると物は散らかすし折角畳んだ洗濯物とか崩して枕を遠くに投げたりマジうざい。

口だけ男！

マジ子ども！

恥ずかしくてやだ！

どうしたらいい？

離婚したいなぁー

何が常識だよ！

何が気遣いだよ！

お前が言ってる事は100%合ってるのかよ！

私のママ友に聞いてもそれは違うとか言ってる人いるよ！

100%合ってる訳じゃねぇーんだよ。

お前が言ってる常識は、ただ自分の都合のいいように言ってるだけなんだよ。

色々な文句を黙って聞いていれば言いたい放題いいやがって！

私の頭がおかしいって？

私は子どもの時からみんなより学習が遅かったり、覚えるのが遅かったりしてた子なの！

学習能力が低いのは、大人になっても変わらないけど、頑張ってやってんだよ。

馬鹿は馬鹿なりにやってだよ。

頭がおかしいのは、お前じゃねーの？

女王様気取ってんじねぇーよ！

自分は完璧だと思ってんじゃねぇーよ！

完璧の人なんていないの！

対して料理も出来ない人に文句言われたくないね。

掃除だって玄関、お風呂、1階トイレ、リビング、キッチン、階段前うちらがやって、女王様は、自分の部屋とトイレだけ！

掃除する範囲が違うんだよ！

玄関に勝手に着けたカーペット、犬の為に着けたなら自分達でやって欲しい！

私が犬を飼いたいと言った訳ではないのだから。

なんで私がやらないといけないのか分からない！

腹立つ事ばかりでイライラする！

殺してやろうかと何度も思って今まで我慢してた。

でもそんな勇気ないし、人を殺すなら自分が死ぬ方早いかと思って。

何が楽に死ねるかと調べた事あったなぁー

また調べてみよー

生きるのに疲れちゃった。

全然生きてないなぁー

人生これからなのになぁー

疲れたからねるね。

おやすみ。

姑になんかお迎えの仕方がなんだとか言われ。

姑は、子供のお迎えなんか行かないくせに。

旦那には、免許がなんだとか言われ、イライラ！

私的には、免許は、取る気になれないけど、旦那が親戚の人にお金貰って来たから強制的に教習所に行かないと行けなくなって、のんびりやってたらイライラしたよう。

私も悪いがなかなか行くになれないのだ。

そんなことが色々重なり頭が痛く、お風呂で寝てしまうくらい。

お風呂で死ぬかと思ってしまった。

みんな私をなんだと思っているの？

家政婦でもないし、操り人形でもない。

みんな自分が一番えらいと思っているようだな。

世の中色々な人がいるし、ずっと自分が正しいと思っていたら何も変えられない気がするよ。

クスリ飲んでも遅いなぁー

仕事場や、姑、旦那など、みんなして、私をせめてきます。

しんどい。

車の免許を取るのに教習所に行ってるんですが、仕事場には、週1しか出れません。と言っているのに、週3などにシフトを組まれ。

出れても週2ですよ。と軽く言ってしまったのがいけなかったのか、なかなか教習所にいけず。

でも、辞めるとも言ったんですよ。

保育園の行事や、家の事など、回数的にまだ行けず。

旦那には、仕事辞めろとか、明日から行かなくていいっと言っていたり。

パートでも学生じゃないから、無断欠席なんか出来るわけがない。

25歳でそんな事したら、恥ずかしい。

職場には、辞めたいと何度も言っており、なかなか辞めさせてくれず、困っています。

家でも免許の事を言われたり、私が取りたいと言った訳じゃなくて、旦那が勝手に事を進め、みんなに言われ、行ってる感じ。

子供がいるから、免許を取っていた方が楽なのは、重々承知しています。

でも原付で、事故してから、怖いんです。

トラウマなんですよ、また事故をするんじゃない

かとかあります。

色々言われ、ストレスでお腹痛い。

主婦向いてないと思ったりも、マイナス思考に、なります。

家でも、大人5人、子供3人の計8人分をご飯を作っているのですが、毎日、姑など、文句言われ続けています。

作ってあげてるんだから文句言わないで、欲しい。

ムカつく！腹立つ！

離婚したい、自由になりたい。

あの人は、どうしてなんなに、人任せなの？

主婦が寝てちゃいけない？

考えが古いんだよ。

人間なんだよ、子育てして、日々、義理父、義理母、義理妹、旦那、子供3人計、8人分作ってるし、夜泣きは、するし、寝不足なんだよ。

掃除だって、ほぼ全部なんか終わる訳がない！

人任せなんだもん。

主婦、主婦ってうるさい！

私は、あなたが、主婦してる所を見た事ないし、自分の母親だってだらしない人だから、5年目だから何？

人それぞれやり方や、体力、考えとか、違うんだよ。

いつも、あの人の、都合ばかり押しつける！

朝早くからやってたら、うるさいとか、言うし、夜遅くにやっても、うるさい。

日中や、夕方だって、ごはんとか、仕事もしてるから掃除なのなんの、無理だから。

あなたがいない日にやるのが一番楽！

少しでも間でも気を抜かないと、無理だから！

毎日体が、おかしくなるよ。

精神的にもそろそろやばい！

早くここから抜け出したいし、死にたい気持ちがいっぱい。

世の中色んな人がいるし、自分が、一番辛いとは、思わない。

でも、人間だもん、辛い時は、辛いし、マイナス思考になるし、我慢だって色々してる。

なのに、あの人達は、自分勝手すぎるよ。

子供が寝てる時間のに、二階でバタバタ。

リビング来ては、大きめな声で、話をするし。

私の家じゃないけど、もう少し考えて欲しい。

私は、あなた達の奴隷じゃねぇー

家政婦でも、使用人でもねぇー

私は、主婦は、向いてないのは、分かってる！

忘れ坊だし、学習能力や、覚えが悪い。

運は、悪いし、頭は悪い、面倒くさがり、字は汚い、何もできないんだよ。

取り柄がない。

何が得意？とか言われても何もない。

最初は、試練なのかなーとか思ったりもした。

でも、耐えれない。

ほとんど私が悪いのは、分かってる。

でも、何も知らない状態から、全部を任されても、無理。

何も知らない状態で、仕事できますか？

出来ないよ。

分かってる事でも教えるのが当たり前。

一緒にやるのが当たり前。

非常織なのは、向こうにも、ある！

子供じゃないけど、家出したい。

でも、今まで、してこなかったのは、子供がいるから。

ホームレスには、させたくない。

だから離婚したりしたら、どうなるんだろうとか、思ってる。

元々結婚もするつもりなかったし、一緒に住む事も考えてなかった。

でも5年は、頑張って来れた。

色々あった！

死にたいと思った事も何度もあった！

離婚したいと思った事もあった！

でも出来なかったのは、子供がいたから、勇気がなかったから。

私は、逃げてるし、臆病なのは、分かってる。

でも、イライラしたりストレス溜まるのとは、関係ない。

なんでもハイハイ素直には、聞けない。

すみません。を何度言ってきたか。

気をつけます。を何度言ってきたか。

ゴギブリ事件もなぜか、一番に、疑いをかけられた。

あの人の服に、ゴギブリが死んで挟まってたんだって。

腹いせは、したいけど、あからさまなマネはしない。

したいってなんのメリットがないから。

どうしよう、止まらない。

何を言いたいのか、分からなくなってきた。

 あの人の違い。

毎日化粧してる、ネイルしてる、マツエク、カフェに行く、毎日出かける、仕事も、自営の事務だから仕事がなかった帰る。

昼寝する、DVDとかを見る、すぐ体調崩す、

1人の時間が沢山あるよね。

私は、ほとんどない。

家に居たってのんびり出来ない、出かけたりしたってごはん作るから長居できない。

あの人は、子育てが終わる前からそんな事してた。

友達と、飲みに事も出来ない。

しばらくしてない。

すごく縛られて居てきつくなってきていて、解放されなくて 。

限界は、来ていて、しんどい。

どうしたらいいのか、分からなくなっていて、どうすべきで、どう自分が変わるかとか考えたけど、性格とか、変わらないし、努力した所で新たに言われると、思う。

一つ出来たら新たに、言われる。

心が病んでるよね。

ストレスですごく眠い。

一旦寝ます。

おやすみ💤

そろそろ死にたい気分。

死ねないけど。

毎日、事故に合わないかなーとか事件に巻き込まれないかなーとか、死ぬ事に関して頭がいっぱい。

泣きたいのに、泣けない。

私の、人生は、ダメだなぁー

生きてる意味ないー

なにも上手くいかない。

そろそろ死にたいなぁー

すごい病んでます。

離婚したい。

子供達と、自由になりたい。