アメーバもいつかクローズみたいに黒歴史になるんでしょう！！

わかった上で書こう、

この状況！！！！！

だれかに話したいけどみんな忙しいしうまく話せないよ～～たすけて～～～～

やってることは誰が見てもカップルだし連絡の取り方もそうだしなんでなにが違うのって言われたら、言われてないし言ってないから以外に見つかんないんだけど！！！

じゃあ私もすきかってきかれたらわかんないし 好きなのは良い匂いといっしょのときいっぱい笑ってるのと私が言った小さいことも全部拾って叶えようとしてくれるところ？！完璧じゃんて言われたけど完璧だけどこれはすきなの？？？？？

てことでわかりやすく西野カナさまのあなたの好きなところ聞いてる自分がおもしろい

トマト嫌いなところとかご飯について不安しかないし

すぐなんでも言葉にしちゃうとこもちょっと気になるし

気にして欲しいところ気にしてくれない

匂いって罪ですね ！！！

わりと最近書いたのに

書いた日のこと全く覚えてない！です

そして前回出てきた王様

ついに飲みに行ったのだよ～

会ってみても異世界に住んでるなと思ったし全然生きてきた過去が違うなって思ってばかりだった

そしてただただ変態だった！笑

いまLINEしてるのだけど

それはそれで返事を待ってしまうというかなんというか！遠いままのが良かったかな～

誰かと真剣に(?)LINEするのとか久しぶりだしなんだかもうめんどくさい。これだからこじらせ女子は！！！！とちさとに言われそうです

最近本当に無って感じで

やりたいこともないし

お店に貢献するのも飽きたし

なんなら仕事つまんなくなってきた

慣れてきたからこそ飽きちゃった

留学云々の前にやめたいなぁ

かほと、あやのバイト先に飲みに行ったんだけどもう楽しそうで楽しそうで

友達にサービスしたり常連さんざつにあしらったり笑 すんごい楽しそうだった

マニュアルがないことがマニュアルだからね私たちは。

そのくせ少し悪口を言われるとイラッときちゃう。無駄なプライドと過度の貢献の賜物。

やらない後悔よりやった後悔っての信じるね。確かにやらなかったら永遠に憧れでやりたかったなぁって思い続けただろうからやって苦労して辞めたくなってる方が辞める道は残されてるわけだし選択肢がある。

22歳になるらしいんだけど

今年はどんな年にする？

ついに彼氏できちゃう？

なわけないかな～

て悩みながらあと半分を過ごしていく1年になりそうです。別れが多そう！！

これ誰か読んでるのかしら 笑

今年ももう終わるんだねぇ

終わるギリギリまで

人間てとっても簡単に死ぬんだなって

思い知らされる1年だった

たくさん決断して

人の死にも直面して

きっとこの1年は私の人生に

大きな刺激を与えただろうなーって

昨日からぼんやり思ってる

１日前まで当たり前にいたひとも

もう今日は生きてないんだよ

私の前で

3秒前まで笑ってたのに

そんな人が突然倒れて

死んでしまったり

するんだよ

もう年齢や持病では片付かないものを理由にいつしぬかわからなくて

今はそれがとってもトラウマです

世界を見たって

もはやWWⅢのような状態だけども

私はアメリカにゆくよ

ゼミの先輩はフランスにいくよ

いつなにが理由で死ぬかわかんないのにやりたいことすら怖がって辞めるの？って言われた

いまこれ書いてる時に

雷が落ちて死んじゃうかもしれないしね

そうだよね

いまとっても良い環境にいられてる

飲むと果物がお題の山手線1周もしないし基本的に下ネタばっかり話すようなばかな先輩たちだけど

みんな勉強することがとても好きで

そんな人たちと一緒に勉強したり

お酒飲んで騒いだり

ここに身を置けてしあわせ！

なんだか理想的な状態！！

これも2月まででもう少ないけどね

ゼミが終わったら半年は

ダブルスクールしてがんばるよ

あ、この前は王様と電話したの！

なに？とか言っちゃった！

太平洋の様に心が寛大な王様は

私がお酒好きならつきあうよって

言ってた、よっぱらいさん

寛大な男の人いいなっておもった！

いや王様は絶対にないけど

そういうことさらっと言う大人に

出会いたいもんですね（＾∇＾）

結婚願望も出産願望も

薄くなりすぎててもう自分の将来心配！

ちぃにこれ以上こじらせないでって言われたけどほんとこじらせてる。。。

好きな人ほしい恋愛しないともう手遅れになりつつある。。。

そんなこんなで今日もバイトよ！

ダイエットも節約もバイトも

数字を明確に追ってるから

たのしいね！うん、たのしい！

まだあと20分くらい暇なんだけど

文章力ないのでこのへんで

おわりにしようかな

また書こう！きっと！笑

泣き続けてました

結果、きょう

わかってるから大丈夫

落ち着け

って言われて

ずっと泣いてた

そんなこというのずるいの

あぁ酔ってる眠い

携帯落としそう

最後の最後にグラス割った

ごめんなさいほんとに

やみ。

つきあってくださいとか

言っちゃダメですかね？

すきですじゃなくて

つきあってって

頼りになって

私より格上で

スペック高くて

その人がいなきゃ立てないってなりたい

もう依存やだとか言い続けてきたけど

ほんと、このままだと自分の足で立てすぎる←

いっそ超依存して生きてけない酸素みたいな人ほしい←←

学内でみつけて

久しぶりに名前呼ばれて

うれしくてうれしくて

でもそんなんじゃきっと

私また恋愛できないな

もうほんと

里奈と会って思ったけど

なにもかもよくもわるくも自己解決

自分で抱えてどうにかして

行きたいとこも誰か誘わなても

自分の時間で行けちゃったりして

100%そうなるまえに

どうにかしないと（笑）

もう残り7%くらいだから。

きょうは

誰かがなくなる話がおおくて

かなしいひだった

聞いた時に泣けなくて

泣ける状況じゃなくて

帰り道にひとりで泣いて

家帰ってしばらくしてから

突然大泣きしちゃった

わたしの目の前で

倒れたまま

残酷で 頭がついてには一瞬の出来事

最期に会ったのが話したのが笑顔を向けたのが、私たちで 後悔はありませんか ?

しがない東京の学生だけど

あなたのこと

きっとずっと忘れないし

あなたって人がいたこと

あなたが住む街を必死に守ってたこと

わたし絶対忘れないよ

まだ全然

全然受け入れられないけど

少しずつ飲み込んで行こうって思う

生きる道を 考えなくては。

生きてく道の最終決定

あと2年で決まってしまう

あぁ、、、

いくならいまだったな

とおもったのできっと

きっと来年の今は

海を越えているんでしょう

最近ほんとうに

これから自分は1人で生きていくのでは

と思っていて

働きたい

動き続けたい

なんなら子供持ちたいという思いも

かなりすくない

でも死ぬときにひとりは嫌だから

人生のピークが過ぎたら寂しくなるから

結婚、、するのかなぁ

ねぇわたしは

どうなるのかな。

自分にしか時間を使えなくて

集団行動は極めて苦手で

頑張り方もわからなくなって

3年前の私とは がらりとちがうんだ

みんなは どうなっていくのかな

私とみんなは

どう生きていくのかな

悩むのはきらいじゃない

けども この手の悩みはかなしくなるから苦手ではある

きらい と 苦手

イコールじゃないよ

これだいじ

幸せになりたいと

恋愛的な見方で思わなくなってたのは

いつからだろう

こんなに女の子がすきだし

女の子でよかったと思っているし

なのに価値観はきっと男に近い

うむ、むずかしい

例年通り特にイベントはありませんが

やりたいことやりつくすんだ～～

せとはるちゃんの真似して

半日断食(お昼まで固形物食べない)

実践してからとても肌が調子良い～！

お茶とかお水とかヨーグルトだけで

お昼まですごして

お昼は野菜中心（＾_＾）

女子だなーー(⌒▽⌒)！

ここ1ヶ月くらいでめっちゃ太って

くっそ萎えてたんだけど

1週間くらいですっと2キロ以上減った

こっからこっから)^o^(

今日でやーっとテスト終わって

やーっとお酒のめるんさ

家でもずーっと我慢してた

やったやった！

ねむいなー

4時間しかなてないヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

よしがんばろ！

3時間後にはなつやすみ！

昨日、自分の限界をみました

3時間くらい泣き続けた

もう涙全然とまんなくて

あーつらかったんだなーと

客観的に思ったくらい ←

いろーーーんなやなこと続いてて

そしたら楽しみにしてた飲みの席で

全然聞きたくないようなこと言われて

パンクしたんだよね

もう泣いてる時はパニック状態だった

人生絶望するときのほうが多いね

結構飲んでたし

酔っ払ってたから余計泣いたかなとも思ったけどきょうままに言われたらまた泣けてきたから本心だったね（＾∇＾）

前みたいに気づいたら泣いてたとかじゃないしこれで今回もだと飲みすぎるとそうなるって思って怖くなってたわ（笑）

人は私が思ってるよりも適当で

期待通りになんて行かない

この１年半、どんだけドタキャンされるんだろうっておもった

ほんとにほんとに珍しいことじゃなくていろんな人にことごとくされてきた

ドタキャンてほんっとに

ほんっとに酷いと思ってる

まじでどうしようもない理由なら

全然なんも思わないし

会いたかったなぁってなるだけだけど

9割は は？ って思うことばっかりで

それって１回されるともう全然会いたいと思わなくなるよね

まドタキャンに限らずだけど

固執しやすくて依存しやすい自分が

きっと期待しすぎてて。

そうじゃなかったときに

ものすごくこの世の終わりみたいに病んじゃうんだよねぇ

私がにちならに入学することにしたのも

バスケ部に入ったことも

私が浪人したことも

今の大学に入ったことも

サークルに入って、辞めたことも

うちでバイトしてるのも

全部選択の積み重ねで

こっちが正しい選択だって思って選んできたけど

正しい選択なんてなくて

選んだ方を「正しかった」って自分でしていくんだって

今日読んだ本が

ほんとうにそんな感じで

朝井リョウは

若い人を書くのがうますぎる

的確すぎて鋭くてあまりに脆くて

読むと気持ちがどっと重くなるね

だから好き

読むに越したことはないよ。

本と映画は

一人で居ることを正当化してくれる様な気がしてすき

死ぬまでに見たい知りたいのに、経験することの出来ない世界を見せてくれるの

と、あまりに精神的にきてたのと

本にインスパイアされて

ひさしぶりに

がちなメンヘラ感出してしまった（笑）

今日朝起きて

目が重くて

昨日結構泣いたんだなーとおもった

理由も捉え方も生活も

もちろん40人一緒な訳なくて

そんなのわかってるし求めてない

けどりくさんだから

聞きたくなかったし

唯一仲良くて

ほんとにただただ仲良し

ってつもりだったんだな

なんか わかった気がする

わかった上で私がどうするべきかは

全然わかんない

こういう時誰に頼って

泣いて助けてって叫べばいいんだろう

泣くつもりなんかなかったのに

ぼろぼろ涙出てきて

だけど誰に話せばいいのか

誰なら嘘でも私にばれない嘘のつき方して味方してくれるのか

全然全然わかんなかった

それがまた悲しくて泣いてるしかできなかった

この人に相談したら

きっと誰かに話すだろう とか

この人に話したら逆に私があがることについて嫌な思いさせるだろうな とか

ほんとうに窮屈だ

めんどうくさくて

居心地わるくて

それでも離れられない場所に

なっちゃった

これからどうすればいいんだろ

どんな顔してお店行けばいいんだろ

ほんとうに辞めるのかな

ほんとうに終わりにするのかな

久しぶりに

いかにも死んだ顔してた

今日ゆうとさんに会えたのも

タイミング良すぎて

泣きそうだった

４ヶ月前に戻りたいよ

最後の更新から1ヶ月近くたってた！

２日前から６月がはじまってます

６月、、、思い出すのは

まさよぴのこと追ってただけだけど

今は落ち着いてそんなこと

言えるようになりました

１年ってあっとゆーま！！

そうたさんも帰ってきて

もうすぐ理沙も帰ってくるし

ほんとにほんとに世界中でときは動いててみんななにかしら得て帰ってくるんだろーな、という置いてきぼりの不安感

もちろん帰ってきてそういう頑張った人たちの話を聴くわくわく感のが俄然多いけどね！

私は1年でなにが成長したかな～

今読んでる本がとってもとっても

選ばれた言葉でつきさしてくるというか、選んだ綺麗な言葉だからこそぐさぐさくるというか、、、

こんなのに刺されてるようじゃまだまだだな私は。

けぇちゃん彼女と別れてくんない←

あんなにぶーぶー言ってるのに

昨日のツイート、なんだあれ

新宿で1時間半時間潰そって

わたし原宿だからきて！

って言ったらまぁ結局私が新宿いったんだけどかなり渋ったのね

なのに会ったら

お前が原宿って言った時点で会いに来るだろなって確信したよ、て言うの！！

でも帰り際にはちゃんと

来てくれてありがと、嬉しかったよ

って言うの

ずるいよね、ほんとずるいよね～～

バイトが行き詰まってて

結構呼吸困難なくらい苦しくて

求められてること

やらなきゃいけないこと

立たなきゃいけない立場

自分がいちばん私についてけてない

いっぱい悩むし嫌になるし

いっそやめたいって思うけど

かやひなとかたまみとか陸さんとか

みきさんゆかさんとか

ほんとにもう大好きだし

その人たちから離れるのは

無理な気がする、、

大学の友達より全然一緒にいるし

連絡もとるしね、、

あと3年生が終わるまでは

がんばろーかな。

転ばないくらいにがんばろうかな

やらなきゃいけないことと

やりたいことは

いつも平行線で

交わることないんだけど

今はそれでもその2本が

ギリギリ近くを通ってる

 

-大学に入ってから、もう13ヶ月経つ。一年とかそういうくくりじゃなくて、成長しない一か月がとりあえず13回くりかえされた感覚だ。成長しない一か月がこんなにも積み重なってらもうあたしは１９になってしまった。

『もういちど生まれる』

可愛い