再出発～1から頑張ろう https://ameblo.jp/rrreichi/ 期待あり、不安ありの妊婦生活も終盤に差し掛かりました。産まれる前に妊婦生活を振り返ります。 ja とりあえず…


幸せいっぱいだった数カ月前が懐かしい。




今が幸せじゃないって言ったら嘘になるけど、前みたいに全てを信じきれる訳じゃなくなってしまったよね。




妊娠中にこんなことされたら、大抵の人は離婚するのかな？




不倫にしろ警察沙汰にしろ…結局は相手を想う気持ち次第なんじゃないかなって今回の件で思いました。




旦那のこと好きじゃなかったらお金の面でもだし、面会にもあんなに行かなかったと思う。




やってしまった過去は消せない。




だからこそ二度と同じ過ちをしない為に、話し合う時間が必要だったんだと思います。




産まれる前にお金の事、話し合えて良かったです。




衝撃事情連発だったけどね…汗




私が選んだ人なので、とことん付き合おうと思います。




これから先は幸せしかないと。




ちゃんと貯蓄計画もしました。




もちろん、父親に返済しつつです。




数年後には養育費も支払い終わる予定、そうなれば格段に余裕が出来ると計算。




子供が小さい時が貯めどきと聞くので、子育て成長楽しみつつ、バリバリ働くのが理想であり実行しなきゃいけない事！





ただ私…オーラが見えるという占いの方から(財運はあるけど金運がない)と言われておりまして…笑




まぁその通りだなと実感しました。





切り開いていけばいいだけの話ですよね！






今日ちょっといい事あったので、かなり前向き発言多めですが、実行できるように努めていきます！










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]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12609266730.html Mon, 06 Jul 2020 17:58:56 +0900 決定



この姿を見ると少しほっとした。




10日間ほど離れていた時が嘘のように、毎日一緒にいる事に疲れてきた。




というのも、一緒にいても何も出来ないからだ。



どこかに遊びに行けない、美味しいものを食べにも行けない。




節電の為家にいてもテレビをつける時間は朝と夜くらいだった。





そんな毎日が早くもしんどかった。






面接から帰ってくると条件面について教えてくれた。




正直基本給が良くない。





手当は充実しているものの、もとの収入よりもかなり下回る。




家族3人で切り詰めて頑張れるかもしれないが、そこに養育費、親から借りたお金の返済を入れるととてもじゃないがやっていけない。





素直に伝えた。





そして処分が決まった。




自己退職。





やはり戻ることは許されなかった。




それでも戻らせたいと思ってくれた人がいただけで、心が救われた気がした。




同時に、そんな風に思ってくれてる人がいるのに期待を裏切るようなことして馬鹿だな…と思った。






処分が言い渡される前に面接していた会社から採用の電話をもらっていたので、直ぐに電話をしお世話になることにした。





業種も違うし収入も減るという不安しかなかったが、私の手当も数ヵ月後に入るからそれ迄頑張ろう…そう思うことにした。




何より前を向いて新しくスタートを切る旦那を否定し続ける事はしたくない。





予定日まで1ヶ月をきろうとしていた時だった。 ]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12608565840.html Fri, 03 Jul 2020 13:47:43 +0900 決定



この姿を見ると少しほっとした。




10日間ほど離れていた時が嘘のように、毎日一緒にいる事に疲れてきた。




というのも、一緒にいても何も出来ないからだ。



どこかに遊びに行けない、美味しいものを食べにも行けない。




節電の為家にいてもテレビをつける時間は朝と夜くらいだった。





そんな毎日が早くもしんどかった。






面接から帰ってくると条件面について教えてくれた。




正直基本給が良くない。





手当は充実しているものの、もとの収入よりもかなり下回る。




家族3人で切り詰めて頑張れるかもしれないが、そこに養育費、親から借りたお金の返済を入れるととてもじゃないがやっていけない。





素直に伝えた。





そして処分が決まった。




自己退職。





やはり戻ることは許されなかった。




それでも戻らせたいと思ってくれた人がいただけで、心が救われた気がした。




同時に、そんな風に思ってくれてる人がいるのに期待を裏切るようなことして馬鹿だな…と思った。






処分が言い渡される前に面接していた会社から採用の電話をもらっていたので、直ぐに電話をしお世話になることにした。





業種も違うし収入も減るという不安しかなかったが、私の手当も数ヵ月後に入るからそれ迄頑張ろう…そう思うことにした。




何より前を向いて新しくスタートを切る旦那を否定し続ける事はしたくない。





予定日まで1ヶ月をきろうとしていた時だった。 ]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12608565839.html Fri, 03 Jul 2020 13:47:43 +0900 だらだら



そう言われた旦那は毎日家にいる。





家事をするわけでもなく。




｢なんとか職場に復帰できるように働きかける｣



そう言ってくれる上司がありがたかった。




だけど現状難しいだろうな…





だからこそ仕事を探して欲しかった。





ずっとスマホをいじっている旦那がいきなり



｢履歴書…｣




と言い出した。





｢数枚なら家にあるけど…｣





転職を何度か経験していた私は、余った履歴書が何枚かある。






｢面接するの？｣




｢短期だけど何もしないよりは…｣





そう考えてくれている事が嬉しかった。





正社員も探してるらしいが、仮に戻れる事になったら…




｢新しい所が決まったので辞めますなんて言えない…
｣




そう言う旦那の気持ちもわからなくはなかった。





自分たちの生活も大事だが、裏で動いてくれている恩も大切にしたかった。







とりあえず2つ、短期のバイトが受かり働けることに。





どちらも早朝勤務だった。





夜型生活から一変。




すっかり朝型生活になろうとしていた。




それでも朝数時間働いて昼前には帰ってくる仕事もあり、その後はだらだらしている旦那。




その姿には苛立ちを覚えた。



そのだらだらする時間にも働けるじゃん。




なに家に帰ってきてちょっと疲れたって言って寝てるの！？





働けるなら私ががっつり働きたいよ！！！




こんなこと言うとかならず旦那は




｢そんなに責めないでよ｣




と訳の分からないことを言ってくる。





ーー責めないでーー





よくもまぁそんな言葉がでますこと。





あの日以来、月々これくらいは最低でもかかる。





お小遣いあげれるかも分からない。






と、お金のことに触れ続けていた。





関心がないのか上の空な時もありイライラしたが、ちゃんと考えないといけないときと言い続けた。




お金に関して苦手…という旦那に、苦手なら最初から私に預けて欲しかったと言いたかった。





ほんとに…ちゃんと決めとけばよかったと後悔と反省で泣きそうになった。






そんなだらだら旦那がまた履歴書書く…と言い出した。





｢次は何？｣





｢正社員…｣





業種がかなり変わるが、彼なりに前に進もうとしていた。





]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12608281506.html Thu, 02 Jul 2020 07:44:02 +0900 絶句



一括で払ってもらって、この件を早く終わらせたい。





相手側の意見だった。




こう言われるのも納得せざるおえない。





意を決して私の父に電話をする。




お金を借りたい




まさか自分が親にこんな頼み事をする日が来るとは…



情けなさからか事情を説明しながら泣いてしまった。




｢旦那いるならかわりなさい｣





一通り事情を話終えると父がそう言う。




小さくなった旦那が惨めに思えた。




(ほんとに…何やってるんだろ)




離婚のリの字まで考えてみたものの、こんな事をした旦那だけど産まれてくる子供にとっては唯一の父親になる存在。




楽しかった日々も嘘じゃない。





そしてどこか、この人を1人にしたらもっとダメになる…そう思っていた。





旦那と父が話終えると、父から



｢とにかく子供のことだけ考えなさい｣





｢来週あたりそっちに行くから｣





そう言われた。




子供の事を考えると不安でしか無かった。



どんなことを考えればいいの？




職もなく親にお金をかり、旦那の預貯金はたった数万円という事実…





未だに実の親には話さない旦那。






情けなく悔しい。





正直な話私の産休手当や育児休暇手当が入ればなんとかなる。




普通に暮らす分には…






旦那は元嫁との間の子に養育費を払っているのだ。





義務なのはわかっている。




ただ、私と再婚し子供を授かってからというもの、どうにか減額出来ないかと旦那に訴えかけたが、無理だねの一言で片付けられた。




相手から増額して欲しいと何度か言われたかららしい。




話にならない人。




旦那の中で元嫁はそういう人なのだ。





だけど、今私たちが置かれている状況わかってる？





やれることはダメもとでもやって欲しかった。






月○万の養育費…どこから出すつもりなんだろ…




私の手当から出したいとは思えない。




これは今お腹の中にいるこの子に使いたい。





そんな私の気持ちがわかるかな？






実の親にも話さない。





嫁の父親にお金を借りる。




ダメでもいいから元嫁と養育費減額について話してもくれない。





預貯金数万円…






声を荒らげて怒る気にもならないくらい、惨めでどうしようも無い人だ…と結婚2年目にして悟った。 ]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12608277428.html Thu, 02 Jul 2020 07:18:35 +0900 話し合い





ご飯は？と聞くと、ちょうど食べたばかりという。






それでも何か食べて欲しくて、2人分作る。






温かいご飯を用意した。





久しぶりに2人で食べるご飯は、格別だった。






それからは事の発端を話してもらった。





だからといってやっていい事ではない。





二度としないで




次はない





私から言えることはそれだけだった。






結婚して財布別にしていた私も悪い。





きちんと管理し、将来設計を建てて2人で暮らしていくべきだった。






今更後悔しても遅い。





でもまだやり直せると思った。





これから2人で頑張っていこう。





そう誓い合う。






まだ終わってもいないし、新しい人生が始まった訳でもない。






残りの示談金をどう払っていくか…







旦那の実家に引っ越す






私の実家に引っ越す






私の父にお金を借りる






いろいろ案を提示した。







収入は減るだろうし、そもそも職を失うかもしれない…







それを踏まえた上で、その時は結論が出なかった。




]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12607896371.html Tue, 30 Jun 2020 14:30:12 +0900 奇跡





今後のことに不安でいっぱいだが、弁護士さんからも言われたように明日には釈放されるかもしれないという希望を持つ事にした。








明日にはいろいろ変わるだろう…







家に帰ってもテレビもつけず、ぼー…としていると1本の電話がなった。






弁護士さんからだ。







｢保釈が決まりました！｣








突然の事で思考が停止した。






｢今日の○○時に保釈されるとの事で、○○さん迎えますか！？｣







答えは勿論｢向かいます｣のひとこと。







電話を切り向かう準備をする。






まさかと思った。






数時間前までは起訴されると言われ、どん底にいた。





それがまさか今日釈放。







気持ちが高ぶる。







なんて声をかけよう。






どんな顔で会おう。







早く会いたい。





その一心で直ぐに向かう。







するともう一本電話がなった。







警察からだった。







｢保釈が決まりましたので来ていただけますか？｣






｢○○時に保釈されるのでよろしくお願いします｣







弁護士さんに言われていた時間よりも30分遅い釈放だった。






それでも構わなかった。







ベンチに座り時間を潰す。







あと数十分で会える…








ドキドキした。








警察署に着き担当の刑事さんを呼んでもらう。





釈放までもう少し時間がかかるとの事で、必要書類を記入しその時まで待つ。









肩を叩かれた。






振り向くとそこには旦那が立っていた。







いろいろ考えていた言葉が顔を見るなり消えてしまい、ただ見つめることしか出来なかった。






涙も出ない。








お世話になった警察官に挨拶し、警察署を後にする。







急に保釈が決まったことによる気持ちの高ぶりから旦那の身なりのことは全く考えていなかったが、この日は肌寒く、歩きながら上着を持ってくればよかったと後悔した。









2人で歩きながら家に向かう。






言葉数は少ない。








1人歩いて帰るつもりだった…そう言った。






警察から家までは歩いたら1時間はかかると思う。






帰りずらいのか、歩いて何か考えたかったのか…








そう言う旦那の姿が小さく見えた。






家まで数メートルという所まできたとき、今まで我慢していた物が溢れ出した。






涙が止まらなかったのだ。








帰ってきたんだ。






2人で。








いや、3人で…







玄関のドアを開け、中に入ってすぐ抱き合った。







涙がさらに溢れ出した。








｢ごめん…｣







と、か細い声が聞こえた。







触れられる事がどれ程幸せな事なのか。







身をもって実感した。 ]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12607414292.html Sun, 28 Jun 2020 12:33:00 +0900 限界



示談金を渡す目的で。




事を迅速に進めるために朝早くから向かう。





この日は晴天。






気温も過ごしやすく気持ちがいい。






それなのに心が晴れない。






｢検察が起訴すると言ってます｣





言葉が出なかった。





釈放を目指して示談金を用意したにもかかわらず、勾留延長を待たずに起訴すると…






｢示談が成立すること、奥様が妊娠中ということ初犯ということ、充分反省しているなど提示してみます｣







仮に起訴された場合、保釈金用意できるかきかれた。





保釈金…？




｢凡そ○○万ですかね…｣






そんなお金用意出来ない…




そんな人の為に借りられる制度があることを説明される。






ピンと来なかった…





というよりも思考が停止していた。







今まで誰にも相談せずやってきた。





それもそろそろ限界だった。







気持ちが持たない…






旦那の両親にすら話していない。






知られたくない…旦那がそう言ったからだ。







私は謝って欲しい訳でも、お金を用意して欲しい訳でもない。






この状況を知り、共有して欲しかった…







淡い期待を弁護士さんに託し、事務所を後にした。






外に出ると日が眩しかった。






まだ午前中。







このまま家に帰る気にはなれなかった。






公園のベンチに座り天を仰ぐ。







子供の声






休憩している人





車の音





話し声






ご飯を食べている人









ごく普通の風景がみえる。







ふいに涙が出る。







数週間前まで私もそうだったはず。





2人で子供の誕生を待ち望み、胎動を感じたらお腹に手を当てて…







妊娠の記念にマタニティーフォトを撮りたいと予約もしていた。






コロナの影響で来月に変更にしたが、この段階で一緒に撮影できるのか不安でしか無かった。








もしかしたら1人で産むのかな…






そんな事も考えてた。








ちょうどその日、友達の誕生日だった。







LINEをする元気は正直ない。





だけど私の誕生日に連絡もくれて、子供が出来たと知った時は自分の事のように喜んでくれて…





産休に入ってからは準備ギフトもくれた、大切にしたい友達。







悩んだ挙句私はLINEした。






覚えていてくれたことに喜んでくれた。





LINEギフト贈れないと伝えてもそんなのいいから！と言ってくれた。






不意にもしかしたら1人で産むかも…





と言ってしまった。







すると、1回家来たら！？





家出しちゃいな！






と声をかけてくれたのだ。





事情も知らないのにそんな事言ってくれるとは思わなかった。






1人でいるのに限界を感じていた私はお邪魔することにした。






｢明日また連絡してもいい？｣






明日どうなるか決まる。




その前に面会に行きたかった。






やり取りを終え、ふっ…と少し気持ちが軽くなった気がした。





]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12607033267.html Fri, 26 Jun 2020 18:29:58 +0900 手紙



旦那に手紙を書いたのはこれが初めてだった。









ご飯は食べてますか？




結婚に後悔してますか？





不妊治療の末授かった子供…やっぱり後悔してますか？





この時点で涙が溢れた。





(あぁ、私旦那のことよく知らないのかも…)






それでも、日に日に大きくなっていくお腹を愛おしそうに撫でてくれる旦那を嘘だとは思いたくなった。







妊婦健診の次の日、面会に向かう。





｢赤ちゃんどうだった？｣





｢顔見せてくれたよ、なんかへその緒みたいの握ってる感じに見えるの笑｣





最初とは違い穏やかな空気が流れた。






｢手紙届いたよ……出たら全部話すから｣





私が書いた手紙には
｢どうしてこんな事したか、何を思っているのか全部話して欲しい｣
そうつづっていた。







｢うん…約束だよ｣







この日はよく話した。





前お互い言葉に詰まった時




｢何か話すことないの？｣





と私が問いかけると｢…ない｣と返された。





頭が働かなかったんだろう。




今ならそう思えるが、当時はこの返答に悲しくなった。





心配や迷惑をかけている私に対してこの返答。







ごめんとしか言わない旦那に、それしか言えないのと強めに問う私。






あの時日お互い余裕なかったんだよね…








この日は何故か立ち会っている看守の人も話に入ってきたりして、終始和やかに面会が終わった。


]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12606925926.html Fri, 26 Jun 2020 09:21:35 +0900 そろそろ



毎日でも面会に行きたいが、大きくなったお腹を抱え交通費をかけて行けるほど余裕があるのか…という疑問にかられ、2日に1回のペースで面会に行こうと思った。




私も妊婦健診や弁護士さんとのやり取りなどやる事もある。





あの日から数日がたち、初めて面会した時よりも落ち着いて旦那と話すことが出来るようになってきた。




ただ、旦那はまだ話しずらいみたいだ。







なるべく日常の話をしよう。





面会に行く時そう思った。





せっかく会っても暗い話ばかりじゃお腹の子にも良くないだろ。





彼が反省する時間は沢山あるし、出てきてからゆっくりしっかり話を聞けばいい。





｢明日検診行ってくるから。エコー写真撮れるかなー笑｣





顔を手で隠し、なかなか顔を見せてくれない我が子の話をする。






検診の日。





少しだけど顔を見せてくれた。




食事が喉を通らない日々が続いたが、赤ちゃんはしっかり成長しているようで安心した。






出てきたら写真見せてあげなきゃ…そう思った。






この日は初めて助産師さんと話す日だったらしい。





お互いの実家の状況や産後どうするのかの確認。





お産が始まり連絡するタイミングなど。





｢ご主人の仕事はどうですか？帰りとか遅いですか？｣





言葉に詰まりそうになった。





泣いてはダメだ。




勤務しているていで話す。





｢入院の準備は出来てますか？｣




｢まだです｣





｢そろそろしましょう笑｣






そう言われ、ほんとにもうすぐなんだなと実感していく。





助産師さんの話を聞きながら、お腹の子に




(お願い、まだお腹の中にいて…)





そう祈っていた。 ]]> https://ameblo.jp/rrreichi/entry-12606695582.html Thu, 25 Jun 2020 08:51:55 +0900