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結婚している子の、子供や旦那さんや家族の投稿

未婚の子の美味しい食べ物や海外旅行など独身故にできる生活の自由な投稿

どっちが幸せだとか、羨ましいとか

ついついそう思ってしまいがち。

こういうSNSでのストレスを抱えている人は結構多いんじゃないでしょうか？

そして、独身のアラサ―女子の恋愛事情は分かりやすいほどにパターン化されていると思います。

・彼氏がいる→結婚前提

・彼氏がいる→結婚の意思が分からない

・彼氏なし→仕事が楽しい

・彼氏なし→欲しいけどできる兆しなし

・既婚者との交際

このようなところでしょうか。

中でもこのブログを読んでくださっている方は

・彼氏がいる→結婚の意思が分からない

・彼氏なし→欲しいけどできる兆しなし

・既婚者との交際

この状態の方が多のではないですか？＾＾

20代後半に差し掛かると女性はやっぱり“結婚”に踊らされる人が多いです。

そして結婚適齢期と言われる時期に結婚するというのは、女性としてとても安心感があると思います。

その時期に結婚する友人たちを見て

“私も結婚できるのかな…”

“羨ましい…”

こう思ってしまう。

人の幸せと自分の幸せは比べるモノじゃない

頭ではそう分かっていても

どうしても比べて不安になったり、焦ったり、寂しくなったり…

そうなってしまうのは普通のこと。

当然の感情です。

自分が嫌な人間に思えたり、友達の幸せを喜べなくて自己嫌悪に陥ったり。

口に出さないだけで（中には出す人もいますね＾＾）

そう思っている人は多い。

そんな時は、自分の望んでるものって何だろう？って見つめ直すのも良いもの。

“結婚が”したいのか

“彼と結婚”したいのか

“寂しいだけ”なのか

見つめ直したら前に進む準備をしましょう＾＾

彼氏がいない人は彼氏ができるよう

そのための行動の仕方や自分の持ち方など

もちろんサポートしますし

付き合っている彼が結婚の意思があるのか分からないのであれば

彼が結婚したい！と思う女性になるお手伝いを致します＾＾

いつまでも鬱々とした状態に自分を置いておかないために

あなたが変わる一歩をお伝えしていきますね。

私はいつでもあなたの力になります＾＾

今日も読んでくださりありがとうございます。

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※過去の写真です

雑居ビルの2階にあるレトロな感じの内装がとてもお気に入りのカフェです😊

ここのランチはいつ食べても満腹になる！

厚切りのバタートーストとアボカドの下のハンバーグがもうたまらない〜＾＾

夜は夜でバーガーもあったり、どれを食べてもおいしい😋💕

もうまたすぐ行きたい〜🥰

さてさて🌷

では、本日の本題です。

あなたは彼に何か聞かれたとき

なんて答えていますか？

この質問、あなたの心の位置がわかるのでとっても重要。

つい、「なんでもいいよ。」

「どっちでもいいよ」

と言ってしまっていますか？

今ここで頷くなら、危ないです。

これって実は依存への道を着々と辿っているサインです。

最初は

「仕事が忙しい彼に私と一緒の時くらいは好きなように過ごさせてあげたい」

「彼に思いやりがある女性と思われたい」

「優しい女性と思われたい」

「気を使わせたくない」

などなど…

あなたなりの優しい理由があったかもしれません

でもこの「なんでもいいよ」は本当に危険な言葉。

とっても簡単だから言うほうも言われるほうも慣れてきてしまうんですよね。

「今日どこ行く？」

→「どこでもいいよー！」

「何食べる？（何食べたい？）」

→「なんでもいいよー！」

文字にして見てみると気づくと思いますが

「なんでもいいよ」って

質問に対して何の答えにもなっていない。

これって問題だと思いませんか？

気分によっては本当に何でもいいときもあると思う。

でも毎回これではダメ。

自分の意見を言うのが苦手なら彼に決めてもらうように提案して尋ねればいい。

「今日どこ行く？」

→「〇〇にこんなところがあるって聞いた（見た）んだけど、あなた知ってる？？」

聞いた（見た）という事実を伝えて、彼に知っているか？と尋ねているし

「何食べる？」

→「昨日ピザ食べたからそれ以外がいいなぁ。あなたの気分は？」

これは「ピザ以外」とあなたが提案して、あなたの気分は？と尋ねていますよね＾＾

この提案して尋ねるというのがとても大切。

この提案によって自然と彼にあなたの生活が伝わるし、尋ねているので選択権・決定権は彼に渡せます＾＾

「何でもいいよ」

この言葉はとても使いやすくて便利だけど

便利が故の落とし穴があるんです。

依存体質に１度なったら抜け出すのは大変。

（決して抜け出せないものではないよ＾＾）

ただ、依存体質から抜け出すためには

本当に何か月も時間をかけて（人によっては年単位）努力しないといけません。

私の継続3ヵ月コースでは

他人軸になっている依存体質を

自分の頭で考えて自分の心で決めることができる状態に戻して成長させるコース

6ヵ月コースは、更にその先の愛し愛される状態まであなたを上げていくコース

一生懸命頑張ってるつもりだけど上手くいかない

がんばろうと思っているけれど何をしたらいいか分からない

そんな人たちは、

・自分で決める勇気がないなら提案する

・決定権は彼でも選択肢を出すのはあなた

あと、都合のいい言い訳をしないこと。

言い訳ってあなたを守ってくれるどころか価値を下げるものだと肝に銘じてほしい＾＾；

この話はまた今度。

もっと具体的なことを知りたい方は

いつでも体験コンサルにいらしてくださいね＾＾

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私にはとっても苦手なことがあります。

それは『人を頼る』ということ

きっと私と同じように『人を頼る』のが苦手な人って結構いるんじゃないかな？と思います 

私には妹がいて、私が長女なんですね。

従姉妹などもたくさんいますが、その中でも一番年上のお姉さんなんです。

気づいたころには「お姉さん」だったので、何事も下の子優先。

お出かけして疲れても妹は抱っこされても私は歩かなければならないし

駄々をこねても「お姉ちゃんなんだから」となってしまうし

なので、昔からストレスを貯めては爆発して貯めては爆発しての繰り返し

そして、頼ることが苦手なので

一度頼ると依存の沼に落ちて行ってしまったり…

今は爆発しませんが、以前はそれはそれは酷かったと思います。

当時の自分を思い返してつくづく思うのが

『生きづらかったな…』と。

私ね、実はそういう人って多いと思うんです。

当時の私のように『生きづらいな』と思ってる人にほぼ共通するのが

『人を頼れないこと』

『人を頼ること』

これは決して悪いことではないです。

ここで間違わないでほしいのが、

『頼ること』と『依存』は全くの別物だということ。

あなたは

『誰かや何かに幸せにしてもらいたい』と思っていたり

『自分が幸せになれないことを誰かのせい』にしていたりしていませんか？

これは立派な依存心です。

こう思っている人は

幸せにしてくれる『誰か』や『何か』が手に入っても幸せにはなりません。

だって、『幸せの軸』が自分じゃないから。

幸せというものが自分の意思ではなく他人の意思によって決まるからです。

生きづらいと思ってる人は、そこがとても複雑になってしまっていて、

大丈夫！と何でも自分でやろうとしてしまうし（大丈夫じゃないのに）

人を頼ることを弱さと思い込んで、自分に完璧を求めてしまったり（大丈夫じゃないのに）

それなのに、ダメな自分は環境や周りの人のせい

だから当然愛されないし、生きづらい

楽しんで生きてる人と生きづらい人の違いってまさにここなんですよね。

真逆なんです。

大丈夫じゃないときに、「大丈夫じゃない」と自己開示して助けを求めるし、

自分は完璧でないということを理解している。

だからこそ人を必要として頼ることで『自分』というものが成り立つことも知っている

もちろん、今の自分を人のせいや環境のせいにしたくなる時もある。

だけど、自分の判断で今の自分というものを作ってきたことを知っているから他のせいにしない。

人って本当に弱い生き物なんです。

これは紛れもない事実

じゃあ、どうしたら自分らしく強くなれるのか？

それは、

自分にできないことは素直に認めて

自分にできることを楽しんでやる

自分のキャパシティを超えて何かやったって、疲れるし楽しくない

自分のキャパシティ内でできることを楽しんでると、そこに無理って生じなくなってくるもの

あなたは今も十分頑張っていると思います。

だから、あなたができないこと苦手なことを得意とする人にそれを預けたらいいんです＾＾

あなたが苦手なコレはあの人の得意なものだし

あなたができないソレはそこにいる人の出来ること

苦手や出来ないって弱さに思えてしまうけど、長所の一つ。

だから自分自身のそれを許してあげてほしいし、周りの迷惑ではありません。

これは声を大にして言いますが

あなたが思ってるほど周りは迷惑とは全然思ってないないですよ＾＾

自分の中の苦手を素直に認めて可愛く頼ってみましょう。

そして『ありがとう』って感謝して、今度はあなたが得意なことで快く誰かを助けてあげたらいい

あなたの力を必要としている人はたくさんいるし、あなたの不得意なことが隣のその人の得意だったりする＾＾

大丈夫じゃないときは人を頼ってみましょう＾＾

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どの人とも3年とかの長い期間付き合う人といますよね。

《フレンチトーストとカフェラテ☕️渋谷カフェ》

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コンサルティングをしている中で感じるのは

周りの雰囲気だったり空気を読んで

自分の中の答えや基準に目を向けない人が多いこと。

そして、それゆえに

自分の基準が分からなくなってしまっている

ということ。

何かを決断するとき

自分の基準を持っていると

決断した後の後悔がない

ものなんですよね。

それは恋愛に関しても同じ

私は１度離婚していますが離婚したことを後悔したことはないんです。

もちろん離婚してから辛いことも、恋愛でうまくいかなかったことも色々ありました。

でも“離婚しなきゃよかった”とか“あのまま結婚していたら…”と思うことはないですね。

（ただの疑問として”あのまま結婚生活を送っていたらどうなっていたんだろう？”と思うことはありますよ笑）

でもこの後悔がない理由って、離婚が頭をよぎった時に自分の気持ちと向き合ったからなんですね。

この結婚生活をどう思っているの？

この人との生活を私はどう感じているの？

最初はこれを考えても自分の本当の気持ちが出てこなかったんです

世間体を考えてみたり色々な気持ちが

湧いては消えて湧いては消えて…

今思えば、日頃から自分の気持ち、自分の中の答えに向き合っていたら

あんなに悩まなかったと思います。

悩むことは悪ことではないです。

周りの目を気にするのも、それゆえ決断に迷うのも当然のこと。

当たり前のこと

ただ、私自身これほどまでに悩んだことがあるので、

コンサルティングで同じように悩んでいるクライアント様を見ると

出来るだけこの苦しい時間を短くしてあげたいと心から思います。

悩んでいるときは、答えが ゴールが いつ来るのか分からなくて苦しいですよね。

どれを選んだらいいか分からない！

自分の本当の気持ちがわからない！

どうしたら決断できるようになりますか？

コンサルティングをしている中で、こんな質問をよくされます。

こっちがいいよ！

あなたの気持ちはこうだよ！

なんて言うことは私もしませんが、

自分の気持ちを知る、見つけるきっかけを作るのは私の役目。

すぐに始められる方法をコンサルティングではお伝えしています。

日頃から自分の中と向き合うようになると

気づいた頃には今とは違う自分になっていますよ

もちろんいい意味で😊

本日もお読みいただきありがとうございます。

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男女問題でよく聞く話題ですね。

男性と食事をした際のお会計は奢りか？割り勘か？

これは答えが分かれる質問だと思います。

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