―――嫌だ。これ以上私を苦しめないでよ。

時々、貴女達の一言一言が私の心をえぐってくんだよ

傷だらけになっていく私は、どうすれば解放される??

私に愛を求めないで。私に心を求めないで。

私に笑顔を求めないでよ。貴女達が居るから笑えない。

笑顔の作り方さえ忘れてしまうかもしれない。

だから、止めてよ。私に愛を求めたって分からない。

貴女達が知っている愛を私は知らないの、忘れてしまったの。

でも、私は愛何て知らなくていい。忘れたままでいい。

愛何て不必要なものだから。

私には愛情ってものが分からないです。

自分が愛情とゆうものをもらえて居るのかさえも分からない。

・・・それは分かります。私は親から愛情をもらえてない。

だって私は怒られてばかりだから。

身内のことを愛することが愛情??友達に対して好きだと思えるのが愛情??

何でしょうね。私は今でもちょっとした感情がないのかも。。。

涙を流す術は知ってる。笑う術も知ってる。

けれど・・・人を愛する術を知らない。分からない。

正確にゆったら忘れたってゆうのが正しいのかなあ。

私は一度感情をなくしてるからね。

演じることで自分を保ってたけど感情はなかったよ。

今でも演じ続けてるから偽りの私は崩れない。

偽りの私は、壊れることを知らない玩具のようだよ。

自分の周りの人全てを騙し続ける玩具のように、ね。

たまに普通のブログと変わらなく書くんでー

日から春休みとｳｷｳｷ気分だったんですが部活があって

ずいぶんとテンション下がりました

だってこの人達は本当の私を知らないから。

だから“大人しい子”って思っちゃうんだよ。

小学校の頃仲良かった子だって、・・・幼馴染だってさ。

幼馴染なのにどうして分からないんだろう。

仲良かったのにどうして分からないんだろう。

小学校の頃と何か変わったって思わないの??

私が自分の知ってる頃に見えないとか思わないの??

幼馴染でも、仲良くても・・・結局私はそれだけの人間なんだね。

みんな分からないのかな??あんたらのせいで私はもう一つの性格が出来たんだよ。

大人しい子っていう性格。あんたらの前では大人しい子演じてるんだよ。

笑い方だって本当に自分なのかって聞きたいくらい変。

いつもの私の笑い方は思いっきりニカッて感じに笑ったりとかするけど

あんたらの前だとふわって。微笑むみたいに笑うだけ。

こーゆーのね、結構疲れるんだよね。

それと同時に“本当の私”は存在してていいのか不安になる。

だけど、誰にもそんなことは言えないから。

たまに聞きたくなるんだ。誰でもいいから。

―――私の存在理由って何だろう??って聞きたくなる。

でもきっと誰も答えてはくれないから。

それを分かってるから聞かない。・・・聞けないの。

いつも馬鹿でおちゃらけてる性格だから言いたくても言えない。

だから学校とか行きたくないし嫌い。

一度は感情というものをなくしかけたときもあったし

なくなればいいと思ったこともあった。

その時は本当に何もかもが嫌だった。

人を信じることすら出来なくなっていた。

とゆうか人を信じるのが怖くて怖くてたまらなかった。

だって助けを求めても誰も私を助けてはくれないから。