どうやってもつらい時

自分が歩いている道は本当に正しいのかと迷った時、

自分の信じていることが覆されてくじけてしまいそうな時、

理不尽な出来事に直面した時

そんな時、必ず「助けて」って真っ先に思いだす人。

もうずっとずっと前のことだけど、

いつもそばにいてくれた人がいた。

「大丈夫」って言ってくれる声が好きで。

頭をなでてくれる手が好きで。

子供みたいにくしゃって笑う顔が好きで。

今で言う『ツンデレ』な人だったけど、

２人きりの時だけは私をとことん甘やかしてくれた。

「つらいことがあった時、ちょっとでも嬉しいことがあった時、どっちの時も連絡しておいで」

そう言って、折れてしまいそうだった私の心を支えてくれた。

一緒に悩んだり考えたり喜んだりしてくれた。

私が高熱を出した夜、

仕事で疲れてるはずなのに

「困った時はお互いさま」なんて電話口で明るい声で言って、

仕事帰りの真夜中、私の好きなものをたくさん買って持って来てくれたことがあった。

やけになって飲みまくって酔っぱらい、

ちゃんと歩けなくなってしまったみっともない私を怒ることもなく

「いろいろしんどかったんやな」って

家まで送り届けてくれたりもした。

でも、優しいだけではなく

時に厳しく諭されることもあって、

そのたび「強くなれ」と背中を押して勇気をくれた。

私の手をとって起こすのではなく、

私が自分自身で起きられるよう手助けをしてくれた。

次々とやってくる困難をうまく消化できずにボロボロになっていく私を見かねたのか

「もっと自分勝手になっていいと思う」

「周りを見すぎて自分を見失うな」

そう言われて

このまんまじゃダメになるぞ、と言われてるんだと感じた。

やっと叶えた、夢だった仕事を嫌いになってしまうかもしれない。

わけのわからない、全く必要のない、様々な感情に押しつぶされて

自分が自分でなくなってしまうと思った。

それからひたすらがむしゃらにがんばって、しばらく経った頃。

状況が目に見えて変わってきた。

全ての歯車がうまくかみ合ったような、そんな感覚。

日々、充実していくのを実感できた。

がんばってたら見てくれている人は必ずいる。

そう思えた。

そんな私の顔を見た彼は

「ずいぶん強くなったな。やっと『らしく』なった。それでいいと思うで」って笑ってくれた。

「いいところも悪いところも全部ひっくるめて自分なんやから」と。

「よくがんばって乗り越えたな」と褒めてくれた。

ものすごく嬉しかった。

その頃

私には長年付き合ってる彼氏がいた。

彼にもずっと片想いしてるという女の子がいた。

それなのに、

彼との２日に１度くらいのメール、

夜中の長電話、

２ヶ月に１度くらいのデート、お泊り。

全て彼氏には内緒の危ういもの。

だけどどうしても離れることができなくて。

はたから見たら、とんでもない常識なしの２人だったと思う。

この頃の私はホントに弱くて、甘ったれで。

彼がいない生活なんて考えられなくて。

頼りきっていた。

それなら彼氏と別れてこの彼と…ということも

もしかしたらできていたのかもしれない。

でもお互いそれを口にすることは一度もなかった。

あえてしなかった…のかもしれない。

逃げ道を作っていたんだと思う。

傷つかないためにずるい方法を選んでしまっていたのだと。

本当に自己中心的だったと思う。

ただ、ただ、友達以上の関係。

そんな生活が２年くらい続いた。

だけど、

彼の転勤で

微妙で曖昧なその関係は、少しずつ途切れ途切れになっていった。

なかなか会うことも話すこともできなくなって

数ヵ月後にはお互い連絡することもほとんどなくなっていた。

言い換えれば、

それくらいあやふやで先の見えない関係だったんだということ。

何の約束もない、お互いの本当の気持ちさえ知らない。

それでもやっぱり会いたくて、ひとことでもいいから声が聞きたくて、

携帯電話を握りしめていた日もあったけど

…押せなかった。

過ぎていった時間を埋める勇気はなかった。

そのまま何のきっかけもないまま時が過ぎ、

誰にも相談すらできず、

抜け殻のようになってしまった私は結局

何年も裏切り続けた彼氏とも距離を置いた末に別れた。

私はどこまでも身勝手で最低な人間だったと思う。

自業自得。

それから数年経ったある日。

彼が突然くれた、本当に最後の私への連絡は、私の結婚式直前の夜。

「幸せになれよ」

こんなひとことだけのメールだった。

私の結婚話をいったいどこから知ったのだろうと思ったけど、

余計なことは文章にしない彼らしいなぁ…と

泣き笑いしながら

まるでドラマみたいなその短い文章を何度も何度もくりかえし読んだ。

どう返信すればいいか、言葉が出ずに何の返事も返せなかった。

きっと彼なら気持ちわかってくれるはず…そう勝手に思い込んで。

さんざん迷ったり泣いたりしたけど、

今の私があるのも

今の仕事を続けていられるのも、

間違いなくあの時、彼がいてくれたから。

励ましてくれた言葉の数々を今でもしっかりはっきり覚えてる。

私を周りの誰とも比べず、噂を全く信じず、自分が直接見たこと聞いたことを信じる人だった。

その後、

彼が転勤先の同僚と結婚したと聞いた。

人に自慢できるような誇れる関係ではなかったけれど

それでも…彼に出会えたことに感謝。

今も心のどこか片隅にいてくれて、支えてくれてることにありがとう。

毎日楽しいことや嬉しいことばかりならいいけれど、

やっぱり時折くやしい思いをすることや腹の立つことだってある。

でも、

できる限り自分の気持ちに素直に正直に、

人に迷惑かけない程度の自分勝手さで生きていきたいと今は思う。

1度きりの自分の人生なんだから。

後悔しないように。

あの頃から１０年以上たつけど、

あの時の私より私らしくなれてるかな。強くなれてるかな。だといいな。

たぶん喜んでくれるはず。

今日、12月5日　お誕生日おめでとう。

今、幸せですか？

幸せでいてください。

私も幸せにやっています。

ずっと誰にも話せなかった

これが最初で最後の思い出話。

また心の奥にこっそりとしまっておきます。

ひっさびさのブログ。

なんと…半年以上も放置してたのね…。

忘れてたわけじゃないけど

もうホントにね、びっくりするぐらい日々忙しくて。

今年に入って転職した職場は

「今日、暇だね」なんて日はほぼなくて。

めっちゃくちゃ忙しいんだけど、

優しくてあったかいスタッフに支えられて頑張れてます。

あまりの疲れからなのか

急に高熱出ちゃったりしてたけど

だいぶ体も慣れてきたのかな、

最近は減ってきました。

へこむ時もあるけど、

「大丈夫！」って励ましてくれて、本当にありがたいと思ってます。

少しずつでも恩返し出来るように

これからもがんばりますから！

今年の夏休みも1人で留守番ばかりだった我が息子。

毎年のことながら、

彼の希望はできる限り聞いてあげようと

忙しいなりに時間を作って、母、お付き合いさせてもらいました。

映画 『STAND BY ME ドラえもん』に

大阪で開催中の『藤子・Ｆ・不二雄展』

私の実家への帰省。

プールでクロールの練習（←母、かなりスパルタで怖かったと後日息子談）

その他ショッピングなどもろもろ…

あとは、10数年ぶりに某ジャニＧの夏コンも2人で行ったり。

息子、生まれて初めてのコンサート。

うちわ片手に楽しんできました。

なんだかね、毎年思うけど

始まる前は長いな～と思う夏休みだけど、

終わってしまえばあ～～～っという間で。

今年も留守番、たくさん頑張ってくれてありがとう。

私の仕事終わりに合わせて

必ず迎えに来てくれてありがとう。

2学期は運動会とか音楽会とか社会見学とか

いろいろ楽しみいっぱいだね～♪

毎日楽しく、元気に学校へ行けますように…。

転職してもうすぐ２カ月経つ。

前の職場とは圧倒的に違う仕事量。

最初の１ヵ月は新たに覚えることが本当に多くてすごく大変だったけど

マンツーマンで付いてくれる安心感と、何でも聞きやすい雰囲気。

陰ながら助けてくれるありがたさ。

正直、こんな職場があったのかとびっくりした。

何もかもが新鮮で、忙しいけど充実した日々。

息子への負担が少し多くなってしまったのは申し訳ないけど…

やっぱり思い切ってよかった。

誘ってくれたAさんにはもう足を向けては寝られません。

本当にありがとうございます、です。

息子と言えば…

先日の私の誕生日。

自分のお小遣いで私の好きなお菓子を買い、

ラッピングまでしてきてもらってプレゼントしてくれた。

息子９歳にして初めて私へ買ってくれたプレゼント。

嬉しかった～…♡

まだ食べることができず、大事に置いています。

ありがとう♪

今の職場でがんばっていこうと思っていた。

どこでも大なり小なり何かしらあるのは当然の事だし…。

せっかく縁あってここで働くことになったんだから

自分ができる限りのこと、いや…できればそれ以上の事をやろう。

職場では仕事に集中しよう。

仕事に関係のないことは耳に入れないようにしよう。

笑顔でいよう。

いい意味での『無』になろう。

そう思ってやってきた。

でも、ある日、帰りに駅のホームのベンチに座っていた時、

「これ以上はもう無理だ、働けない。」と突然思った。

張りつめてたものがぷつんと一気に切れたような感覚。

腰が抜けるような感覚。

もうこんな理不尽な毎日は耐えられない。

あぁ、限界ってこういうことなのかもしれない…と初めて感じた。

ずっと誰にも相談せずにきたけれど、ある人に衝動的にメールを送ってしまった。

「話聞いてもらえませんか？」と。

もう自分では何がなんだかわからないところまできていたのだと思う。

その、ある人とは、昔、一緒に働いた大先輩のAさん。

あらゆることをたくさん勉強させてもらった、

仕事の面でも、人間的にも尊敬できる唯一の人。

会って、これまでの事を全て聞いてもらったうえで、

「私が間違っていますか？だったら考えを改めて、またがんばって働きます。

率直な意見を聞かせてください」と言った。

するとAさんは

「何も間違ってない。○○さんは何も悪くない。

私は○○さんのことわかってるから言える。そこの人たちが異常なだけ。

そんな所で○○さんをつぶされたくない。だから、胸張って辞めてきなさい」

…ざわざわしていた心がやっと落ち着いた。

よかった。

昔、Aさんに教えてもらった事が

まだしっかりと私の中に染み込んでいたんだとホッとした。

相談していなかったら、後先考えずに突然退職していたかもしれない。

冷静になれた。

それからしばらく経って、そのAさんから連絡があり、

来るはずだった人がドタキャンしたから、うちで一緒に働かない？と声をかけてくれた。

ほぼ即決で、ありがたくそのお話を受けることにした。

Aさんと１０年ぶりに一緒に働けることは私にとって夢のような話だった。

またいい勉強をさせてもらえるから。

今の職場に退職を申し出た。

先生は私の話をちゃんと聞いてくれたうえで納得して退職を了承してくれた。

メールや電話で「本当はまだうちにいてもらいたかったけど…」

「この現状をどうにかしようと思ってるから、

しばらくして状況が良くなった時は戻ってきてほしい」…

そう言ってもらえてありがたかった。頑張ってきてよかったと思った。

でも、私がおかれている状況を知っていた助手さんや受付さんには

たくさん気を遣わせてしまって…

それだけが本当に申し訳なくて、情けなくて、悔しくて。

入職当初からずっと、いつも何かとフォローしてもらった。

特に近頃、しんどい時の励ましは本当にありがたかった。

近くで助けてもらった。

だからこれまで頑張ってこれた。

こんなに素敵な先生やスタッフが揃った職場なのに、

一部の自分勝手な心ない人たちのせいで

これまで何人の人が辞めていったか…(私もその一人になってしまうわけだけど…)

本人たちがそのことに全く気付いていないことが本当に腹立たしい。

嫌なこともたくさんあったけど

でも、いい出会いもあった。

もう、それだけで十分。

最後の出勤はあさって土曜日。

笑顔で働いてきます。

うちの職場の一部の人たち…

挨拶しない

自分の非を認めない

陰口がたえない

目上の人に敬語を使わない

自分が悪くても謝らない

突然機嫌が悪くなる

…これってどう考えてもおかしいと思うんだけど。

もしもね、自分の子供がこんな子だったらイヤでしょ、普通。

悪い大人の見本のオンパレード。

1度も教えてもらってないことを「教えたはずだ」と言って怒鳴り散らす。

わけがわからない。

あ然。ぼう然。

この人はいったいどういう神経をしてるんだろうと。

人に対する思いやりのかけらもない。

そんなんで今のこの仕事が『天職』だって言うんだから笑ってしまう。呆れる。

「その説明をうけた覚えはない。それに1度聞いたことは覚えてます」

そう言うとかなり不満げな顔で仕方ないと言わんばかりに教え始める。

…っていうか、その前にきちんと謝ってください。

汚い言葉で罵ったことを。

…でも結局謝ることなどなく。

何事もなかったかのように他のスタッフと喋っている。

なにかがおかしい。

それ以来、その人を信じることができなくなった。

この人の為に頑張ろうって気持ちもゼロになった。

ここの職場の離職率の高さの理由がやっとわかった。

つい最近も2カ月で辞めた人がいて

ほとんどが1年未満で辞めていってるのはなんかおかしいと思ってた。

なるほど、これだったんだ…。

私が鈍感で気付くのが遅かったってだけか…。

私は、職場では素の自分をさらけ出す必要はないと思ってる。

普段の私は、どちらかといえば喜怒哀楽がはっきりしてる人だと思う。

だけど仕事中は感情をできるかぎり表に出さず、誰に対してもフラットでいるよう心がけている。

でもさすがに疲れる。

近頃片頭痛もひどい。

ブチッと切れちゃいそうになるのをこらえながら働く日々。

理不尽なことが多すぎる。

私にも悪いところはたくさんあるだろう。それは十分わかってる。

完璧な人なんてそういるわけじゃない。

だから、なんとか頑張ろうとは思ってるけど…頑張れるだろうか。自信はあまりない。

くやしいけど…いろんなこと呑み込んで自分の中で消化して我慢するしかないんだろうか。

でもそんなんでこの先やっていけるんだろうか。

さっさと辞めてしまえば楽になるのはわかってる。

けど

でも、もう少し、あと少し。

自分が正しいと思うことを信じよう。

きっとまだやれるはず。

今日から２学期。

夏休み、私の仕事中ずっと1人でお留守番がんばった息子。

たぶん、1人で食べるお昼ご飯は相当寂しかったはず…。

だから、仕事が休みの日はできる限り希望を聞いて遊びに出掛け、

お盆には私の実家にも行き…

今までの夏休みよりも、もっとあっという間に過ぎていった気がする。

夏休みの終盤、

折りたたみ傘を持って仕事に出かけたものの

帰る時には折りたたみ傘じゃ追いつかないくらいの雨。

困ったなぁ…と思ってたら、

息子が大きい傘を持って駅まで迎えに来てくれた。

こんなことができるくらい大きくなったんだなぁ…と心の中でホロリ(ﾟｰÅ)

思わず人目も気にせずぎゅ～っと抱きしめてしまいました＾＾

私にとってはこの夏いちばんの思い出。

私はというと、仕事復帰して３か月ちょっと。

仕事にも慣れてきて。

それなりに楽しく頑張れています。

仕事をしてると

子供に負担かけてしまうことも多いけれど

成長できるきっかけにはなるのかな…。

家の手伝いも以前よりすすんでしてくれるようになったし、

気遣いができるようになったりもして。

私も働く母の姿を見て育った人だから

息子にも働く母をしっかり見せておきたい。

…そんなことを思う今日この頃。

ここんとこ毎日雨続きで蒸し暑くて鬱陶しいけど

いろんな行事目白押しの２学期も毎日元気に学校行けますように♪

４月２７日から公開されていた映画『図書館戦争』

我が家から電車で行ける範囲内の映画館はすべて

とうとう今週末で公開終了。

原作の小説がとにかく好きたまらず何度も読み返して

アニメも見たし、アニメの劇場版も観たし。

で、待ってました！の実写版。

雑誌「ダ・ヴィンチ」での誌上キャスティングの読者アンケートでの

堂上教官と郁ちゃん、それぞれ第１位獲得の

スーパーひらパー兄さんこと(笑)岡田准一くんと

榮倉奈々ちゃん。

この２人がW主演だなんてホントに夢のような映画で。

いや～何度観てもこのお２人、もう堂上教官と郁ちゃんにしか見えませんから(笑)

４回観に行ったけど

ちょいラブもごっついアクションもすべて好き。

後半の肉弾戦はすごすぎる。

原作ではここまで戦闘シーンはがっつりではないんだけど

そこは今やアクション俳優の岡田くんが

とてつもなくかっこよく演じられてて。

ファンの方はたまんないでしょうね～。

忘れる前にひとつ余談。

『手塚光』役でフォーゼの福士くんが出演されてます。

この手塚役、福士くんすごく好演でした。

でも、桃李くんがやっても結構ハマってたんじゃないかなぁ～…と

３回目観たくらいでふと思いました。

で、本題に戻ると…

何が好きって登場キャラクターが好きなんだな～きっと。

一人一人キャラがはっきりしてて

有川浩さんの書かれる男子、もろに女心をくすぐります。

あと

「守りの美学」といいますか…

何かを守るということにグッときてしまう、昔から。

この図書館戦争では「本を守る」ということがお話の中心にあって。

そこにいろんな要素が絡まってることに惹かれるんだろうと思う。

今週で終わり…

迷ってたけど

最終日の金曜日、仕事も休みなので

５回目観に行ってこようかと思います。

続編を期待しながら…

仕事に戻って早1ヵ月。

やっぱりブランクを取り戻すにはそれなりの時間が必要で。

でも前のとこでやってたことは体が覚えているらしく、

それが『クセ』として自然に出てきて

「違う」と言われてしまう…。あ～難しい…

少しずつ少しずつ、焦るな焦るな。

…そう思いながらやってるんだけど

心のどこかで

ここのやり方に早く慣れなきゃ、早く覚えなきゃ…って

すっごく焦ってる自分もいる。

焦ったってかえってミスするのわかってるのにね。

そして1ヵ月いると

聞きたくないこともどんどん耳に入ってくる。

女の職場の特徴っていうのかな…

私が男っぽいのか…それとも変わりものなのか…

こういうたぐいの話は好きじゃない。

その話題に加わるくらいなら１人でいる方がよっぽどいい。

どこにいってもこうなのかなぁ…。

仕方ないのかな。愚痴ったところで変わるわけではないことなんだろうし。

とにかく、自分の仕事をしっかりやりたい。

できること、確実にやりたい。

明日もがんばる。

しばらくお休みしてた仕事。

復職したいしたいとは思いつつ、息子のことや自分の体調のことがあって

ズルズルと先延ばしにしてきていて。

でも、ここぞという時に思い切らないとなかなか一歩って踏み出せない。

後のこと考え過ぎたらその場に立ち止ってしまう。

こんな気持ちになった今が始めどき！と

すぐに復職活動をし、希望の所で内定をいただき、連休明けから仕事復帰が決定！

かなりむちゃくちゃな要求を全て呑んでもらって本当にありがたい。

ブランク明けの復帰に緊張はあるけれど、戻れる嬉しさもそれ以上。

息子には慣れない経験をいろいろさせるんだろうけど、

きっとそれも息子が育っていく過程に必要なことなんだと信じて。

息子の力を信じて。

さあ…復帰までに必要最低限の復習しとかないと…

きっと忘れてることたくさんあるはず…(＞＜;)

「立ち向かう強さと、ちょっとの勇気」

昔、仕事が辛い時に支えになってくれてた人が言ってくれた。

心の片隅にいつもこの言葉があったから、この仕事を続けてこれた気がするし

また戻ろうと思えた。

よし、がんばろ。

今年の春休みはいつもより少し短い期間だったから

あ、もう終わり？？って思うほどで。

うちの両親が久しぶりにこっちに泊まりがけで来たり、

ドラえもんの映画を観に行ったり。

でも、

肝心の息子くんが…

春休み中体調があまりよろしくなかったのが残念で。

落ち着いたと思って、先生と相談して薬をやめて

３日後にまたいつもの腹部片頭痛の痛みが…(_ _。)

それ以来今日まで、いい悪いを繰り返す日々。

痛くない時は普通に元気だから

痛くない時にさっさと用事を済ませるしかない。

なんとかうまく薬を使ってコントロールしていくしかないね…。

ただ、主治医の先生の診察に行くといつも

「痛いのつらかったね」と、息子にとっても優しい口調で語りかけてくれるので

それだけで私たち親子は安心できるというか。

明日から学校。

できる限り、痛みのない生活を送らせてあげたいけれど。

担任の先生が変わったら

また１から説明しなくちゃいけないのも正直面倒なんだなぁ…。

時々、通院の為に早引きしなきゃいけないし。

「そんな病気あるんですか？」と不振がられることもしばしばだけど…。

でもね

子供をかばって守ってやれるのは今は親だけだから。

毎日学校へ楽しく通えるように、母はとことん頑張るよ！

ちゃんと話せば、ちゃんとわかってもらえるから。

明日から３年生。

身長は人一倍大きいけど

中身はまだまだお子ちゃま。

少しずついろんなこと乗り越えて成長していこうね。