良くも悪くも

心のケアをする立場に立たなきゃいけないんだろうな。

というか、私ならって言ってくれるなら

やってみようと思う。

正直、自分の心が1番分からないけれど

人のことになると変に冷静になれる自分がいる。

それならそれで、自分の成長の為にも

人の役に立てるなら頑張りたいと思う。

何で女に生まれたんたんだろ。

分からない。

子どもだから。

大人がどうやってこの世の中で生きているのかその術が私には分からない。

嫌なことを我慢するのは当たり前。

でも、全てを我慢しなくちゃいけないの？

もういいよ。

薬も全部元に戻して欲しい。

それで身体の痛みもなくなって

仕事がなんとか出来るなら

それがいいよ。

辛いよ。

身体も心も全部痛い。

今までの6年間の服薬ゎなんだったんだ？

そのせいで、全部やり直し。

パキシルの離脱症状でシャンビリと頭痛、めまいが激しい。

とにかくイライラする。

死にたい。

このまま死にたい…

死んだら楽になれるのかな？

死にたいとかぢゃなくて

とにかく今このモヤモヤした気持ちから

逃げたいだけ。

確かに薬変わって痩せた。

綺麗になったね。って言われる。

でも嬉しくない。

痩せてればいいのか。

そんなもんなんだね。男って。

親が寝静まった家に帰ってきて

発狂したくなる。

でも親に心配かけたくないからしないだけ。

誰か本当に私のことを分かってくれる人いないかな。

男に頼りたい自分が嫌い。

それはいいものと悪いものと両方。

正直、今理性を失ったら

すぐに死ねる自信がある！w

そんな自信いないけど…

将来を考えると嫌になる。

全てから逃げ出したくなる。

頑張れば頑張った分だけ

何かが返ってくるっていうけど

今までの私は頑張ってなかったってこと？

毎日、責め立てられ

時給も安く、良いように使われ…

何にもしたくない…

本当に今は鬱モードなんだと実感する。

でも何かしてないと

何も出来なくなるのが怖いから

動き回る。

そして疲れる。

みんなにいつかちゃんと理解をしてくれる人が現れるよ！と言われるけど、期待してない。

最初は理解を示してくれるけど

やっぱり面倒になるんだもん。

それで責められるなら

男なんていらないって思っちゃう。

でも心の拠り所が欲しいと思う自分もいる。

結局はわがまま。

死にたい。消えたい。

今はそれだけかな。

私は今が不幸せだとは思わないけど

周りから見たら幸せそうには

見えないらしい…笑

笑っててよ！

って言われても

人間いつもニコニコしてるの

無理でしょ？！

それって病気とか関係なく。

そりゃぁ普通に恋愛して

結婚して、自分の子どもだって欲しい。

でも今は、そういうときじゃないんだと

自分で思ってる。

正直、寂しい…

少しでも誰かに寄りかかりたいなって

思うとき多いもん。

でも、病気を持ってる以上は

やっぱり相手に負担がかかるわけだし

こっちからいくことは出来ないかな。

今までの男はみんな振り回されてきたらしいから。

確かに振り回してるかもしれないけど

私は私なりに愛情注いできたし

自分のできること精一杯やってきた。

でもそれは「つもり」だったんだよね。

友達がみんな幸せで笑っててくれれば

それでいいかな…

私の代わりにみんなが

幸せでいてくれれば

私の心は満たされるのかな？？

何か疲れた。

私って本当に何の為に生きてるんだろ。

もちろん、ODしたのは自分の責任だから

仕方ないとガマンしていたけど

さすがに少なすぎて鬱が酷くなる一方だった。

この前の外来の時に

主治医に懇願して薬を増やしてもらった。

今の自分にちょうどいいと思う量。

次ODしたら入院ね！

って軽く言ってくれる先生が

何か心強い。

ODするのは悪いことだし

色んな人に迷惑かけるし

点滴だ、胃洗浄だ、って

治療費がかかる。

でも私の主治医は責めない。

私がODするときは本当に追い詰められてる時って分かってるから。

だからすごく有り難いの。

おかしい話だけどね。

話は全然違うけど…

昨日、今日と安定剤の効きが悪い。

天気はいいけど気圧が

ガクッと下がってる時があって

体がダルイ…

そんな重い体を引きずりながら

今日も仕事…

余計な一言でやる気がなくなる…

でも働かなきゃお金がない。

だから今日も安定剤飲んで

笑顔を振りまく。

家帰ったらゆっくりお風呂に入りたいな…

今日は絶不調。

寝ても寝ても、眠い。

そしてダルい。

安定剤飲んでも

3時間しか効かない。

今飲んだら仕事中チーンってなるから

まだ飲めない…

体も痛い。

今日は本当ダメだ。

ダメな時はダメって諦めてるつもりでも

仕事し始めると、適当に出来ないんだよな～

どうしたらこの性格直るのよ…

みんなが見てるのは

元気なフリしてる私だからね。

病気持ちって知ったら逃げてくんだから

簡単に近寄って来ないでよね。

イライラしてもしょうがない。

この世の中、生き辛い…

薬変えてもらったし

良くなるはずだけど

それまで心が持つかな…

いつまで親や友達

周りの人に迷惑掛けて生きていくんだろう…

生きたくても生きれない人。

その人に私の命をあげたい。

きっと生きたい人は

周りの人にとっても

生きていて欲しい人だから。

私はいらない人間。

周りに迷惑掛けて

普通の人と同じ生活が出来ない。

障「害」者だからね。

でも精神病で闘ってる人は

みんな頑張ってるんだよ。

だからもし、周りにそういう人がいたら

優しく見守ってあげてね。

私もみんなみたいに

頑張って、認められる人になりたいな。