”家族で沖縄旅行♪” って Facebookに載せてた女とか、

そんなわけないのに

”旦那が私のバースデーケーキ”を買ってきてくれました”

とか、嘘の投稿をFacebookにしてた女は なぜ責められないのかね。

それで傷ついた私がいるのに。

本当のことを 差し障りなく投稿してる私が記事を消させられ、

その馬鹿女の記事は 未だ残ってるのに？

なぜ、そこを 会社の人は指摘しないの？？（笑）

まったく 理不尽で おかしな話。

正しく、ウソを言わない私が責められ、

未だウソをついてる人間は責められないんだから（笑）（笑）（笑）

う

私は 違う。

体力的に 家事が疎かになっていることがストレスなのだ。

だから ”家事はしなくて良いよ” と言われるのもストレス。

ならば 家事をする時間をあげるよ  と言って欲しい。

周りを見ていても 毎日 家事をする時間がある主婦パートが 旦那さんの愚痴を言っているが、

私からしたら １日３～４時間働いてるだけで 家事を出来ることに 何の不満があるのだろう？と思う。

私は そのこと以外 なにも不満がないからだ。

私も 自分の身の回りのものにかける分くらいの仕事はしたいと思っている。彼にも買ってあげたいものがあるし。

でも 今、男性と同じように８時間～９時間働き…

１日の睡眠を６時間と考えて 通勤時間やお風呂や 必要な時間を考えたら やりたくても出来ない これがストレスになっている。

だから この２日間は 最低限の家事を終わらせるには 何時までかかるのか 夜中までやってみた。

最低限であり、やりたい部分までは全く出来ていないが…。

結果 夜中２時までかかり、今日は職場で体調が悪くなった。

私は 彼を責めてるわけじゃない。

自立しない元パートナーが 

こんな生活の中自分の生活費を成り立たせていて”恥ずかしくないのだろうか？”

と 問いたいだけなのだ。

言えば また無意味な私達の喧嘩になるから もう言わないが、、

私達が喧嘩する必要は 全くなく、責めるべきは あの方だからだ。

第三者が冷静に話を聞いたなら

”私の稼ぎの上で生活している女”

彼女は それに値するのに 

それでも ラクをしたい、

ラクをする為ならプライドなんて無いのだと思う。

家事が出来ない生活を やめたい。

１秒だって 私には大切だった。

私の１秒を 解っていてくれなかった…。

私の この 時間は なんだったの？

そのために頑張った日は なんだったの？

私は 人伝てに聞いた。

あの女が、

「これで あの馬鹿女も 現実を見るんじゃない？生活なんて出来るわけないんだから」

と 高笑いしてたと。

待って？

その前に 彼は なぜ私に何も言ってくれない？

私は 何の為に待っていたんだろう…。

何より 彼が 嬉しい報告をしないのは 何故？

もう 私は いらないのかな？

悲しいことが続いて 何かを問う気にもなれなくて…

毎日の生活のために生きてるから 何かを問う気力もなくなってしまって…

「このまま 会社の駅で降りないで どこかに行ってしまいたい」

と 言うのが

精一杯だった。

遠い日。

僕が自由になったら 翌日に君と一緒になりたい

そう言ってくれたことを ずっと信じてきたのに。

それは 嘘だったのかな？

あまりにも悲しくて 自分でも  わからなくて 責任がもてない。

生理用ナプキンを お風呂上がりに 使い回しするのが普通じゃないなんて 男性は知らない。

私が 脱衣場には来ないで！！

と言うと 

彼は

”来ちゃダメなの？”

と 言う。

まるで 私が いけないことでもしてるかのように。

私は 

急に 彼が脱衣場に来て  私の あまりにも多い抜け毛に驚いたら 可哀想だと思い…

そのたび、洗濯機の裏に  ヒョイっと 投げてきた。

それを 彼は

”ケサランパサラン” だと言ったから 私は 救われた。

部屋から キッチンまでのスペース。

トイレがある。

来ないで 来ないで！！

と 私が言うと 彼は不機嫌になった。

”僕が往復するのはイヤなんでしょ”

と。

真っ赤な血で汚れた生理用品ナプキン。

普通なら 捨てる。

私は そのナプキンの表面をティッシュで拭いて

お風呂上がりに それを使っているから。

そんなの 見せたくない。

でも、

そうしなくてはならない

そんなことに 彼は気づいてないと思う。

元パートナーの言う生活レベルが 基準だから。

元パートナーに 働かせる選択肢は ない。

そろそろ自分にも ”プチ贅沢”ぐらいはしていいかな？ という 世代。

シミが気になるから お化粧品を選ぶ…そんな日々が 周りの人達は 楽しそう。

…いったい 幾ら元パートナーに払っているのか解らないけど…

そして 男性は …生活費に幾らかかり、その内訳が 子育てに幾らかかり、元パートナーに幾らかかっているかも知らないのだと思う。

私は このまま 我慢をしなきゃならないのかな？

彼が好きだから 我慢は出来る。

彼のためだから 出来る我慢だと私は感じてる。

でも その裏で 元パートナーが 私より恵まれているのかな？と  いつも疑問に思う。

子供という  彼女なりの 法的な理由で…。

もちろん 子供に使われるお金なら それは大賛成だ。

彼の子供なら 私にとっても愛しいから。

抱きしめてあげたいくらいに 会いたい子達だ。

でも…

どう考えても 今まで人伝いに聞いてきた彼女のスタンスは

”私は必要以上に働きたくないから 私の生活費は 全て元夫が払うのが当たり前”

としか 見えなかったから。

それは…

本当に正しいのだろうか？

皆が それぞれ頑張っている中で 彼女が”頑張っても出来ない部分”を養うのは 子供のためにも 私だって してあげたいと思う。

心から思う。

でも、彼女は はなからパート、

この 求人募集が多い時代に。

しかも 自分がやりたい仕事を選んでやっている。

もっと稼げる仕事や 勤務時間を増やす気もないのだろう。

私には それが解らない。

だって、それは

 ”自分には稼ぐ義務はない。元夫が それで金銭的に苦労しても私には関係ない”

という大前提があり、

…それってね？？

もし 彼が再婚したとして(その相手が私ではなかったとしても)

「え？お金が無いなら再婚しなきゃいいんじゃ無いの？？貴方(元夫)は、私に一生貢ぎなさいよ（笑）」

って 言ってるのと同じだもんね…。

もし、彼の再婚相手が 子供を産んだことのない若い子なら 

それだけで No！！だろう。

私は 夢を諦めてから 客観的に見ているが…

やはり 彼女の”常識” は ”自分の常識” でしかなく、

それを 彼が全て聞き入れていたら 彼女は 一生自立することはないと思うし、

自分を反省する機会も失うと思う。

…経済的に苦労し、反省し、学ぶ機会が…人にはある。

私にも あった。

彼女には 弁護士でもついているのだろうか？？

私は 数々の くだらない訴訟経験があるが(自分は被害者だから意思に反してだけど)

弁護士は、依頼人の利益を考えるだけだから…常識とは まるで違う。

ましてや 夫婦間に関しては 白を黒にするのは 弁護士の気紛れだ。

彼女の考えが 幾ら歪んでいても それを”おっしゃる通り” と まつりあげて お金を稼ぐ人でしか無いのだから。

人をメッタ刺しにした殺人犯を

”情状酌量” にしてしまえる”お殿様” なのが 弁護士だから。

私は 子供達に お金がかけられてないことを知ってる。

でも 彼に言えば ”私の強欲”と思われるから言わないし、

彼に

”私より彼女が生活に恵まれている”

なんて愚痴を言ったって

彼は    女性に幾ら必要で 子供に幾ら必要かも 本当の意味では解ってなく…

”子供のために必要な金額”と、いう洗脳にあっているから 言いたくも無い。

ただ、

今月、私は 生活費に９万かかった。

生理用品も節約して 毎日オニギリ。

化粧水も買えなかった。

それだけだ。

「子供のために これは必要だから」

と 無条件に言える人が 羨ましい。

子供のため＝子供を育てる自分  が セットなのでしょうから。

私は 幾らファンデーションを買ってもらっても ブツブツカサカサの肌を どうして良いか解らない。

前に 化粧水は買ってもらったけど 敏感肌の私には 合う化粧品が なかなか無い。

歯医者に行きなさい、乳ガン健診に行きなさい、

そう言われたって   無料じゃないんだよ。

朝起きて、鏡を見たくない。

胸のシコリも、歯も、

みんな スルーして。

それでも 彼が大好きだから 笑顔で はしゃいでいようと いつも思う。

だけどね、夢は 名残惜しくて、

人生 一度しかないのだから と、

思って 

夢を、みてきたけど

ね。

叶えるな、

叶えさせるつもりはない。

と 言われている？

君の 夢のためなら…とは 聞こえない。

物が欲しいとか そんなことじゃないのに…

小さな、夢。

だった。

さようなら、夢。

いつか、また、

あなたが   強欲な人に会った時、

初めて 私の 小さな願いに 気づいて欲しいと思ったの。

贅沢じゃなくていい。

大好きな貴方と結婚式をして  子供を産んで、猫ちゃんがいる 小さな家で暮らす。

そんな 小さな夢なのに…

あなたは 叶えてくれないの？

夢は  全て 諦めるために 私は いるの？

私が仕事を辞めたら 生活出来ないのかな？

仕事をする大変さが充分わかった。

その私は 最高の裏方にはなれないのかな？

ベースは、元パートナーの生活費。

彼と私の生活費が ベースではない。

私は 仕事を辞める選択は出来ないのかな？

もう 一つも行きたくない、行きたくない、楽しくない、心が壊れる。

私に合ってるのは 家事、主婦だ。

家事が疎かなのはストレス、やりたいのに やれないから。

でも 仕事が疎かなのはストレスじゃない、辞めたいだけ。

仕事をしたい女性、外に刺激を求める女性が やれば良いこと。

私は もっと家事がしたい、お料理を時間気にせずに出来る環境が欲しいし、お花をゆっくり選んで買いたいし、焦ることなくアイロンをかけたいよ。

神様、

私は 男性がお仕事をする大変さを 充分わかってます。

舐めてもいないし、わかってる。

だから 私の夢を叶えて欲しい。

もう 嫌だ、行きたくない 笑えなくなる。具合が

悪くなる。

あと何日、何ヶ月働かなきゃいけない？

明日にでも辞めたい。

すぐ辞めたい。

家事を１日 思う存分する時間と体力が欲しい。

それが １日微笑んでいられることだから。

私は つい泣いてしまった。

彼には ”頭が痛いから” と言って誤魔化したけど…

「貴女は まだ産まないの？ 貴女、”絶対に結婚式からやり直すの。本当に愛した人と” って言ってたから 私より早く妊娠するかと思ってたよ」

と 言われ、悲しくなった。

人は 夢を叶えるために生きる。

たとえ 結果的に叶わなくても…夢は 奪われるものじゃない。

いつも そこで葛藤する。

もし私が 贅沢な夢を口にしてるなら それは叶わないかもしれない。

でも、女の子として 小さな夢を見ること。

みんなに祝福されて ささやかでも結婚式をして、小さなお家を持って、猫を飼って、子供と遊ぶ。

お互いに一度失敗はしてるけど、 お互いが本当のパートナーだと思えたら、きっと 最高に幸せな家庭、家族が出来るはずだもの。

誰の子供だって可愛いけど、最高に愛し合った二人の子供なら 尚更可愛いはず。

こんなに可愛い子は居ない！！と、

私が子供にヤキモチを妬くくらいに 彼は可愛がると思うのに…。

もう、無理なのかな？

でも、連絡をくれた友達も 半ば諦めていた中での妊娠だった。

私も まだ諦めないてま 頑張りたい。

若い頃 ただ生きる為に頑張ってきたんだから。

晩年は 自分の夢を叶え、本当に愛した彼のために 努力したい。

愛する彼を幸せな気持ちにしたい。

と言うと、

みんなに馬鹿にされる。

世界中の女性に聞いたわけじゃないけど、

私の周りでは…愛されなくなった人妻は 大抵浮気している。

女でいたい、

その気持ちは 今の私には すごく解る。

でもね、私は 彼に抱かれたいし、女として 毎日 見て欲しい。

でも、私に魅力が無いのかもしれないから、

毎日、諦める。

彼の代わりに 誰かに抱かれたら それで満足するのかな？

私には そうは思えないけど…

確かに、足りないものは 足りない。

満たさなきゃ いられない気持ちは 確か。

…私は 生まれてこのかた 浮気というものは したことがないけれど、

このまま 一番良い時代を 

ただ、仕事をして 家事をして お腹をいっぱいにして 疲れて眠る人生が 正しいのか？ わからない。

そして、

抱かない彼は…もしかしたら、

”そういうことは他でやってくれ”

という合図を送っているのかもしれない…と、

思えたりもする。

１０代は病気、２０代はシングルマザーで生きてきた私は、

友人に、男女のことに疎いと よく言われるけど…

今になって、

友人の言う通りかもしれない？私は疎い？世間知らず？

と、思う。

抱かれない世間の妻は、そうやって 公認の浮気をし、

旦那様は それによって ホッとしてるものなの？

と、考えてしまう。

私は 大好きな人に 愛されたいのにね。

愛されないんだもの…。

大切にしてくれることに感謝してる。

でも、毎日 女として見られたいし、愛されたい。

体は別の人、気持ちは愛する人？ そんな器用なこと、私には出来そうもないから。