いつもいつも結果はそこに辿り着く。

全ては信じれない心の弱さが原因なんだ。

分かってるはずなのに。

彼がちゃんと向き合ってくれているのは手に取るように分かる。

でも心から信じる事が出来ない。

だから少しでもFlawを見つけてしまうとまっ逆さまに落ちていく。

彼が他の女とコンタクトを取るのは構わない。

気持ちがそちらに向いたのなら行動を取るべきだけど、それ以外なら相手の自由になる。

人をそこまで縛る事は出来ない。

たとえ過去の終わった恋だとしても彼女と連絡を取り合うのがどうしても自分の心が納得してくれない。

頭では「二人は単に友達としての関係で話も最近の話題やさしあたりの無いことしか話していない」って明らかに分かっている。

それでもまだ心がついていけない。

2年経っても未だにあの時の傷が疼く。

それじゃ彼女以外の他の女だったらどうだろう？

私はちゃんと納得出来るのだろうか？

これからもプライベートや仕事上、同僚や相手先に異性がいてもおかしくないし、それは居たって普通のこと。

異性の友達なんて誰にでも存在するじゃないか。

もし最初からそうやって他の女たちを知ったら、ちゃんと頭も心も同時についていけるのか。

傷はどんどん時間が経つにつれて癒えていくと思っていた。

勘違いしていたんだ。

それは記憶が遠ざかっていくだけであって、傷が治っているワケじゃなかった。

もし昔の傷を掘り起こしたくないのなら。

触ってはいけない。そっとしておくのみ。

人を信じる。

正直言って自信はない。

前からそうだったけど、今も自信はない。

でもやってみないと分からない。

今までずっと逃げ続けてきたから。

傷ついてボロボロになってしまったから。

もうこれ以上の痛みはいらないって自分から突き放していた。

きっとこれからも新しい傷が増えてもっと苦しむのかもしれない。

それでも私ならSurvive出来るかもしれない。

可能性が少しでも残っているのなら、試してみるしかないじゃないか。

一番最初に「お誕生日おめでとう」って言いたかった。ただそれだけ。

情けないけど、また嫉妬して一人でイライラして。

いいタイミングで彼も何か嫌な事があったらしく向こうもイライラしてて。

そしてものの見事にドッカーン！ってな具合に。

「とりあえず今夜は最悪な気分だから話したくない」と、一方的に電話を切って、それが私の怒りに油を注ぐ形になってしつこく電話しまくってやった。

向こうもよっぽど話したくなかったのか変わりにメールを送ってきて、「別れたかったらどうぞ」だってさ。

ますます話はこじれた。

その程度の気持ちだったのか。

メールで「はい、別れましょう。さよなら」の一言で終わらせられるような、それだけの気持ちで今まで居たのか。

結構真面目にRelationshipを続けていた今までの自分がアホらしくなって、今すぐにでも別れるべきだ、と思った。

もう潮時だ、って。

今まで別れても私の知らないところで連絡取り合ってるモトカノが原因で何度別れる、別れないの話になったか。

上手いように交わされてここまできたけど。

もう、限界。

最後の最後にはこうやって冷静になっていられるのだから、Edgeまできてしまったんだ、と思った。

次の日になって朝いつも起こす時間にメールした。

とりあえず昨日は誕生日だったのに喧嘩吹っかけたのは私だったから。

I'm sorry for ruining your B day. Let me know when you're ready to talk.

多分電話は来ないと思う。

メールで「さよなら」の一言で終わると思う。

やっと私は自由になれた。

月イチのアレも重なってそのせいかと思えばどうやら違ったらしい。

家族も新たなるトラブルが舞い込んで、遠く離れてる私としたらどうしようもないけど。

今まで自分が巻き込まれて散々な思いしてきたから、反対に今現在実家に居る姉から電話で状況を聞かされても「（自分が実家にいるときに）起こらなくて良かった・・・」ってどこかでホッとしてる自分が嫌だった。

救いようのない両親たちはほっておくとして、姉がどこまで耐えられるか心配になる。

Dysfunctionalな親を持つ子供はどこまでも犠牲になる。

どんな家族も何かしらのFlawがあるけど、うちはとことんケースが悪くなっていく。

見てるこっちは呆れるよりも疲れてしまう。

本当に血が繋がってるの？って思うくらいに。

姉とも話したけど、ほっておくしかないんだな。

自分らでもどこが間違って何が悪いのかさっぱりわかってないみたいだし。

結局、自分自身が間違いに気がつかないと何も始まらないから。

私はもう５年前から親への信念なんて捨てた。

表には出さないけどね。もうこういう人間たちなんだ、って諦めてる部分がある。

そうでも思っていかないとこっちが頭おかしくなりそうだし。

あくまで自分は自分、親は親って壁を作っておかないと自分まで壊される。

家族の中で信じられるのは姉だけ。でもそれだけ私は十分心の支えになってる。

彼女が居たから今までやってこれたし、これからもやっていける。

これが私。これが私の家族。