実際どう感じてるかというと、自由だけど寂しい。

男の人、チヤホヤ、痩せ、勉強。なにかに依存しているときは欲しいものが明確にある。それがあれば幸せってものがはっきりしてる。

だから、それがあれば飛びつくし、なければ探しに行く。

で、得られれば喜ぶし、得られなければストレスがたまる。単純。わかりやすい。

何かに依存しているときは、自分の中でルールができてくる。

依存対象にのめりこめばのめりこむほど、その依存度合が強まる。依存対象がないと生きていけないと思って不安になってその不安を解消するためにまたそれを使うから。

それってものすごい負担。不安に思ったらそれに向き合えばいい。というか、向き合うこと以外にその不安を解消する手段はない。

でも、向き合えない時期ってある。

そういうときは逃げてもいいと思う。その逃げ場が依存対象なんだったら依存してもいいと思う。

でも、わたしはいまその段階じゃない。

前みたいに食べてしまっても泣かないし、この世の終わりとも思わない。

でも、満たされない。悲しくもなければ、もちろんうれしくもない。

今まで、極端な感情ばかり感じてきたから、この状態が気持ち悪いんだ。

頭ではわかっている。これが普通の生活ってことなんだって。

過食まっただ中の、いっくらたべても満たされなかったり、自分がもっともっともっとやせたかった時は、こんな苦しみがなくなったらどんなに幸せな人生が待っているんだろうって思ってた。

泣き叫ぶほどの苦しみはなくなった。

でも、思っていたような幸せな日々じゃない。

子供じゃないんだから、わかってる。そんな毎日幸せなんてありえないって。

でも、勉強、受験、ダイエットと、依存の対象をずっと持ってきた私には、今が物足りない。そう。物足りないんだ。

きっとわたしはこの単調な日々に慣れなくてはいけないんだ。

私はいま大学生だ。

周りの子が就活の話をしていると、他人事に思えてしまう。過食は安定してきた。ドタキャンもほとんどない。だけどまだ責任を持つのが怖い。

過食がひどくて、うつがひどくて、連絡先を全部消してしまったこと、１か月外に出られなかったこと、人が怖かったこと、ドタキャンしまくってたこと。

今は、元気。認めてもらえる場所もある。社交的だね、ともいわれる。大好きな親友も、尊敬する先輩も、友達もいる。

だけど、なんで過食やうつが良くなったかわからない。そしたら、いつまた再発してしまうかもわからないじゃないって思う。

今は学生だから、何回でもやり直せる。

でも。社会人になったら？責任を持ったら？

私は病気を隠れ蓑にして、逃げてるだけなんだろうか。