最期は家族でお見送りをしたいと思っていたけど１１日の土曜日まで夫の休みが無い。

幸い（？）とても寒い時期だったので１１日まで私たちの寝室でお休みしてもらうことにした。それでもアイスノンと氷とでひえっひえの状態にして。

朝起きると「おはよう」

寝るときは「お休み」

仕事から帰ってくると「ただいま」

仕事に行くときは「いってくるね」

普通の元気だった時と何も変わらない状況で過ごしたけど、唯一ルフィがピクリとも動かない現実に、あぁ・・・と泣いてしまっていた。

ありきたりな感じで言えば、泣いても泣いても涙は出るんだなって。

１１日の朝。ルフィが目の前にいるのが最期。もう写真や動画でしか会えないと思うと悲しくて悲しくて。それでもこれ以上先延ばしにはできない。泣く泣く写真を遺影用にプリントして霊園へ向かった。

最期に棺の中に入れる前に家族写真を何枚か撮ってもらった。

こうやって全員が入った家族写真はこれしかない。もっと元気な時に取っておけばよかった。。

そして棺に入れてお葬式。火葬。

フワッフワの可愛い可愛いルフィは真っ白なお骨になって出てきた。

そのまま骨壺にお骨を収めてお家に戻ってきた。

実は諭吉もまだお家にいる。その横にルフィも並んだ。

これでルフィの闘病記はおしまい。

もっとああしてあげればよかった、こうしておけばよかった、地方に住んでいなければ、もっとお金を気にせず色んな治療を受けさせていれば・・・・。

色々思うことはあるし今でも泣ける。でもルフィはいつでも見てくれていると思うし、今は苦しくなくて楽しく皆と遊んでいると思う。そう信じている。人見知りな子だったから向こうでガウガウしてないかしらと少し心配。

もし嫌じゃなかったら、またうちの子になってほしいな。生まれ変わって我が家にきてほしいな。それまでまってるよ。またね。

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この日を私は忘れない。

有給がたくさんたまっていて、３月にまとめて消化していたので８日９日と休みだった。この日を狙っていたかのように・・・、ルフィは旅立っていった。

朝先生のところに連れて行く。先生はきっとわかっていたのだと思う。

注射を打って、尿が溜まっていたので出してもらう。

「今日はそばにいてあげてください」そういわれた。

午前中は荒い息をしながらぐったりとしていた。

夫は夜仕事で、しかもこの日が誕生日。でもお祝いする気分でもなくルフィが良くなったらお祝いしようねって言っていた。

１６時に夫が仕事に出かけた。ルフィを宜しくねって言って。

私はずっと横で撫でていた。

１７時半。よだれが詰まっていてとても苦しそうな呼吸だったので寝返りを打たせるために抱きかかえた、その時。

ルフィがウゥ・・・・ウゥ・・・って鳴いて、足をばたつかせて。

そして舌が紫色に一気に変わっていった。

私は心臓マッサージしながら夫に電話した。

「ルフィが死んじゃう、息してない！！」

夫は電話越しに「ルフィ！！俺が帰るまでまっててよ！！」って懸命に呼びかけていた。病院に電話をするよう言われたのですぐに電話した。先生にすぐつないでもらったけど「心臓マッサージしてあげてください。でも・・・十分頑張ったから逝かせてあげてもいいと思います。」と言ってくれた。

そこで電話を切って、心臓マッサージを止めたら最後のドクンって音がして心臓が動きを止めたのが分かった。舌が出たままだったので入れてあげて、目が開いたままだったので閉じてあげた。

私の腕の中でルフィは旅立っていった。

泣きながらもう１度夫に電話してルフィが旅立ったことを伝えた。

最期に綺麗にしてあげてと言われたので、ブラッシングして濡れタオルで体を拭いてあげた。こんなに泣けるのかと思いながら涙があふれて仕方なかった。

アスキーが私の涙をなめて、ルフィの顔もなめて、不思議そうな顔をしていた。何で動かないの？と言っているみたいだった。

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3/7、また調子が悪かった。今回は病院に行ってステロイドを打ってもらっても徘徊が止まらない。

７日の晩に・・・私は今でも後悔していることをしてしまった。

時間は２０時。診察時間は終わっていたが病院へ電話。以前から頂いていた座薬があった。薬の名前は伏せるがあまりに辛そうなときには座薬を入れるよう言われていたので電話で聞いてから座薬を入れようと思った。鎮静剤、筋弛緩剤、催眠剤、抗けいれん剤、自律神経調整剤として使われる薬だ。

先生は「もしかしたらこの状態で入れると眠ったままになるかもしれません。落ち着くとは思いますが、何ともいえない。入れてみてもいいとは思いますが。」とのこと。

23時まで待って変わらない様なら座薬を入れよう、そう決めた。

今戻れるならこの瞬間に戻りたい。

座薬を入れてはいけなかった。後悔してもしきれない。

入れてしばらくは様子が変わらなかった。私もほとんど前日寝ておらず

ウトウトしていた。気が付くとルフィが伏せていた。

あぁ、落ち着いたんだそう思った。

たくさんよだれが出ていた。舌も少し出ていた。

？？

寝ているんじゃないの？？

寝ているというより危篤状態だった。

意識が全くなく、呼んでもゆすっても起きることはなくただただ荒い呼吸をしながらそこにいた。

朝６時、雪が降っていた。病院に慌てて電話。雪かきをしていたようでしばらくして電話がかかってきた。状況を伝えるとすぐに連れてくるよう言われ、夫と一緒に病院へ行った。

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アスキーやノックにもあまり手はかけられず申し訳ない思いをさせた。

そして３月。

３月１日。１番最初に寝たきりになった時と同じような感じで具合が悪くなった。意識は朦朧として呼びかけにも一切反応が無い。

こんな感じでずっと回り続ける。とてもかわいそうだ。

なぜこんな動画を撮ったのかわからないが、今見直しても涙があふれる。でもルフィの動く姿、辛い姿、どんなものでも撮っておいてよかった今はそう思う。

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１週間の間に徘徊が起こったり、元気になったりご飯を食べなくなったり・・・そしてまた恐れていた腹水が。

先生から腹水はかなり危険信号と聞いていたのでショックだった。

また悪い方向へ下がっていくのかと落ち込んだ。

でも落ち込んでばかりはいられない。前回効果があったベジタブルサポートは最後の方は拒否された。うーむ。。。

今回色々調べて個人的観点からビオストラスを試すことにした。

腹水にはBCAA（バリン、ロイシン、イソロイシン）が効くのでは?と思ったからだ。ベジタブルサポートにもBCAAが入っている。

【ビオストラスとは？？】

ペットの体内栄養バランスを均一にするので免疫力を高める

⇒免疫力が下がっているルフィにはぴったり。

ビオストラスには生命活動に必要な有用成分が含まれる。11種類のビタミン、１９種類のミネラルや元素、２０種類のアミノ酸、１１種類の構成物質。これら61の有用成分はからだに容易に吸収され、体内で自然に均衡を保って存在する。

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ひるがののサービスエリアに止まった時のこと。

入口に七夕の笹が置いてあって短冊も自由に書いて吊るせるようにしてあった。夫も私も今まであんまりそういうことに興味はなかったけど、不思議と二人でペンを持った。

出来上がった短冊を見たら・・・

「早くルフィが生まれ変わってまた我が家に帰って来ますように」

言葉のテイストは違えど同じ内容の短冊だった。

２人で顔を見合わせて笑ってしまった。

今はちょっと病気と闘った疲れで休んでいるだけだから、必ず我が家にまた生まれ変わって戻ってくるはず。

普段さみしいとか悲しいとかあまり言わない夫の本心が少し垣間見えた瞬間だった。

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〝おそらく″壊死性髄膜脳炎（パグ脳炎）だったと思われる。

以下少し資料抜粋します。

【壊死性髄膜脳炎とは・・】

大脳と髄膜の壊死性炎症（※）に起因した病気で、発作等の神経症状がみられます。パグに多く認められることからこの病名がついていますが、類似の症状がマルチーズ、ヨークシャー・テリアなどでも認められています。
※生きている動物の局所的な組織や細胞が死ぬことを壊死といい、この壊死した組織がさらに腐敗菌の感染を受け炎症が起きること。

【原因】

はっきりとは分かっていない。

【症状】

突然のけいれん発作が起こることで病気に気づくことが多いといわれています。
その他の症状としては、歩行困難や旋回運動、斜頸、壁などに頭を押しつける行動、性格の変化などがあります。また、失明や頸部の痛みを示す場合もあります。
症状は数週間以内に急速に進行するタイプと、数ヶ月にわたってゆっくり進行していくタイプがあります。後者のタイプでは、発作と発作の間は通常の状態に戻ることが多いといわれています。

【治療法】

完治にいたるような効果的な治療法はありませんが、抗けいれん薬の投与により発作の頻度や程度が軽減できる場合があります。また、ステロイドが効果を示す場合もあります。
症状が進行するとこれらの治療は効果を示さなくなる場合があり、発作が重度になった場合は安楽死を選択するケースもあります。

私たちが住んでいる県にはMRIを撮れる病院が無く、確定的な診断は最期までできなかった。無理をすれば移動中に亡くなってしまうかもしれず、麻酔から目を覚まさない可能性が高かった。

夫には言っていないが発作の時には本当に色々考えた。

ルフィにとってこのまま生きているのはつらくないか？

ここまで苦しんで幸せなのか？

安楽死という選択は無いか？

痛みが無いまま眠るように逝ってしまえた方がいいのでは？

そしてこんなことを考えていた自分に愕然としながら、また看病に戻る日々。発作の感覚も１週間より短くなってきた。

この時期は本当にいろんな方のブログを見せていただいた。

少しでも何か効果のある治療法はないか？サプリはないか？薬はないか？食べ物は何がいいのか？

同じような状況でも４年も生きている子のブログには元気と希望をもらった。ルフィも頑張れる！！そう思っていた。。。

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まず前兆はぼーっとしていることが多くなる。

そして壁にガンガン当たり延々壁沿いを進み止まらない。

こうなると徘徊に一晩中付き合うことになるので眠れない。

ルフィ？？と呼びかけても聞こえないし見えていない。

夢遊病のように延々とふらふらし続ける。身体は熱をもってとても熱いしかわいそう。

そして手当たり次第に電気コードや柵の鉄をかみまくる。

電気コードは何本ダメになっただろう。感電が怖くて色々対策したけどふと気が付くとガジガジ。小さいころには一切悩まされなかったいたずらというかなんというか・・・。トイレシーツも噛んでちぎってぐちゃぐちゃ。

ともかくルフィはどんどん子供になっていくように感じた。

どんどん手がかかる子供に。

それが可愛くて仕方がなかった。

そして少しずつ私の中でも覚悟ができていたのだと今になって思う。

徘徊対策にはこれを購入した。ここに私も入って一緒に過ごすこともあった。下にはバスタオルとトイレシーツでもしトイレを失敗しても大丈夫なようにした。

 調子が少しいいとこんな感じでおもちゃで遊ぶこともあったけど・・・やっぱり少し眼振が出ている。

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１１月１８日にはまた体調が悪くなり先生の所へ。

このころには具合が悪いってのが分かるようになってきていた。

立っていてもまっすぐ立てない。

マイケルのように斜めになっている。（上の画像）

目が・・・なんていうかおかしい。

キラキラしていないというかどんよりしているというか、こっちの世界にいない感じ。

壁に向かって立っている。徘徊も少し見られた。

延々と壁際を歩いて、頭が壁や物にぶつかるとまた向きを変えて延々歩き続ける。これが１晩中続く。

徘徊が終わるとぐったり。

それでもステロイドの注射を打ってもらったり、ご飯を食べられなくなったときは栄養剤を注射してもらったり。そうするときちんと戻ってくるの。

ステロイドってすごい。怖いイメージだったけどこれが無かったらルフィはもっと早くに旅立っていたと思う。

このころ飲んでいたのはステイロイド半錠、てんかん薬１錠、デルクリアー１錠、肝臓薬２錠。ステロイドだけは朝のみだったけど、それ以外は夜も飲ませる。

上の画像で２週間分の薬。それに病院に行けば点滴に血液検査にエコーに・・・。

体調がいい時と悪い時を繰り返しながら、私自身もメンタルぼろぼろになりながら、それでも２０１７年を迎えることができた。

果物大好きだったな。野菜も大好き。

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トイレの介助をしたり水を飲ませたり・・・。うとうとしていたら朝になった。

休診日だったが先生のご厚意で見てくれるとのこと。

高ステロイド、てんかんのお薬、吐き気どめの注射を打ってもらう。

そしてまたルフィと１日一緒に過ごす。

この週はお仕事を１週間有給で休ませてもらった。

ペットのために仕事を休む・・・これって非常識なのでしょうか？

度々知恵袋とかで話題になってますが、私個人としては感謝の気持ちをもって他のメンバーにごめんなさいすれば休んでＯＫだと思う。

その夜も食べられるものを探して鶏を蒸したり、チーズを小さくしてあげたり、パンをあげたりおかゆをあげたり・・・。ただお水は器から飲めるようになった。

次の日の朝。昨晩眠れなかった私は深ーい眠りに落ちていた。

ん？？なんだかくさい。

ふと横を見るとルフィがいない。

どこに行った！？！？と思って焦って起きた。

少し離れた所で、微妙に腰を落とした感じで立っている。うんちをしていたみたい。

歩いてる！！あるいてるーーーー！！！！

なんと歩けるようになってた。まだ足がふらついているけど自分の足で立ってる。

お腹もすいてたみたいで久しぶりにドライフードを食べた。

嘘みたい。頑張ったね。ホントに頑張ってる。

日課になった病院へ行くと先生がかなりびっくりしていた。

昨日までの状態を見ていたら、ここ2.3日で運動神経の部分の脳まで壊死してそのままお別れという可能性も十分にあったとのこと。

ステロイドとてんかんの薬を使ったのが良かったみたい。

注射をして、明日からステロイドは経口摂取に切替となった。

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