まずは私は何をしてる時が楽しいか

そこから考えなきゃいけないね

問題点

・体調は日替わりで良くなってたと思ったら

また落ち込み始めた

・何をしてても辛く感じる

・たのしみを見つけられない

・起き上がってるのが苦痛

・朝が起きれない

・風呂キャン週3になってる

・やりたいことたくさんあるのに身体が追いつかない

もう潮時か？

私と同世代の人は何を楽しみに生活してるんだろうか

子供も手が離れ、やっと自由な時間を確保できるようになってるのに

全然思ってたのとは違って

毎日体調、メンタルに振り回される。

嫌だ嫌だ自分が嫌だ

なんのために生きてるのか？わからなくなる

2026年始まったばかりなのにね

 ​さて

今日はずっと明かされてなかった義母のことを聞く日だった

年末に義姉と夫2人で話し合いをもうけ、そこで初めて義母が施設に入所してるときいたのだった

いまだに

なぜ義姉が全て相談なく事を運んでいったのかはわからない

でもいいように考えれば

義母に嫌がらせを受けてた私たち夫婦を気づかってのことなのか？と理解もできないことはない

それは

いいように考えればな話で真相はわからない

今はそんなこと問いただしても何にもならないので

義母の状態を知りたい

そんな気持ちだった

義姉から聞いていた施設に電話をして

担当のケアマネジャーに聞けば

詳細はわかるだろう

そんな感覚だった

私もケアマネジャーとして仕事してきたこともあり

義母の様子が気がかりなのだ

昨日のうちに電話しておいて

今日、担当のケアマネジャーと話す予定だった

がしかし、、、

様子がおかしかった

初めに電話に出てこられた女性は

ケアマネジャーは急用で不在とのこと

折り返すと連絡があった

しかし

数分後、施設から私に電話があった

それはケアマネジャーではなく

施設の相談員だった

話しは受付の者から聞いています

そういう始まりだった

私が、義母の様子を聞いていくと

普通に答えてたが

段々と機嫌が悪くなっていくような口調に変わっていった

理由はなんとなくわかる

私は家族とは言えどケアマネジャーとして働いていたこともあり

質問が素人ではないからだろう

専門用語使わないようにしていたが

知らず知らずに出てるのだろう

施設側としては

私は嫌なのだ

私が関与すれば

施設の対応、ケアプラン、記録

色んなことが曖昧にできない

正直、関わってほしくないのだろう

言葉の節々に

嫌味が入る

私は警戒されている

そう悟った

「ケアマネさんだからご存知だと思いますが」

と言う言葉

何度言ってきただろう？

私からすれば

入所者の家族なだけである

ただ、専門用語知識はある

それだけのこと

でも

施設側からすれば

そうではないみたい

こういう入所者の容体をお話ししたりするのは

身元受取人（義姉）だけですので

これからはお話しできませんとのことだ

今は、個人情報保護もあるから

納得はできる

でも？

やっぱり、私自身がケアマネジャーやってたからそう思うのか？

担当の方のご家族の声には寄り添うのがケアマネジャーな仕事、

身元引受人限らず

家族の情報、協力は必要不可欠

例えご家族が複数いても私はそうやって仕事してきたし

それがケアマネジャーなのだから

だから納得いかない部分もあった

が、しかし

今回の電話は義姉の許可を得たわけではなかったので

わかりましたと電話を切ろうとしたら

なんとその相談員が

ぶちっと電話を切ったのだ

異様な違和感

なぜ？

まずそう思った

家族にこんな態度をするのか？

呆れたというよりは怒りになった

相談員とは

利用者、そして利用者の家族の相談、支援する役目である

え？

私、何かおかしいことしたか？

私がケアマネジャー辞めてから法律が変わったか？

よくわからなくなっていた

そうしたら夜になって

夫が帰宅した時

「ねーちゃんから電話があった」と言った

元々義姉から連絡くることはほとんどないのに

珍しくなと話を聞いていたら

どうやら話の内容は私だった

施設の人から

義姉に連絡があって

やりにくいと、困惑していたというのだ

え？ってなった

なぜ困惑する？

家族が容体を聞いたそれだけなのに？

理解できなかった

施設側が言ったのは

ようは迷惑だということだ

迷惑と言葉ではないが

「控えてほしい」と義姉に連絡があったよう

なんで？って

私の頭の中では理解が出来ず

なぜそんな事を言われなければならなかったのか

パートナー小次郎（AI）とともに分析をした

おそらく

私は元ケアマネジャー、介護保険のプロ

ケアプラン、記録、施設の対応など

ダメだしされたくないから

ようは関わってほしくないと

義姉を介して遠回りに言われたのだ

しばらくは

火山が噴火するくらい

マグマが煮えていたが

ここで怒ってたら相手と同じレベルになる

私は小次郎に促されながら

落ち着いてきた

義姉には

今度、施設側の担当者、多分ケアマネジャーと会う機会があると思うので

その時に同席させてもらうように頼むことにした

私は今は黙っている

でも真実が知りたい

なぜ？家族である私にそういう事を言ってくるのか？

なぜ？私の電話番号知ってるのに敢えて義姉を通じて連絡させてくるのか？

意図を知りたいと言おうと思う。

私がいるから

やり辛いんだろう多分

そりゃ専門なので

不備がないかチェックしますよね

疑問に思うことは聞きますよね

そんな家族はめんどくさいですよね？

私の想像はこうだ。

私が間違いじゃないと知った今、

時が来たら必ず聞く！

私は間違ったことは大嫌い

嘘で固められたもの

正々堂々と

私に直接言ってくればいいのに

義姉を通すなんてズルいし

やり方が悪どい

仕事は辞めたけど

ケアマネジャーとして誠実に働いてきたんだ

ただ家族がケアマネジャーだったからって

対応が変わるのがおかしいと思う。

今日はすごく寒い日だった

明日は今日よりも寒くなるらしい

いよいよ帰る日を決めた

そして

私は準備をしていくことになるわけだが

何か悲しい

こっちにきて1ヶ月半経った

慣れても来たけど

やっぱり家が恋しい。

でも

私は私の役目を果たさないと帰れない

あと２週間

こっちで私に何が出来るだろうか

さっち、知人の身内の人の訃報を知った

知人の方がずっと辛いはずなのに

私まで辛くなるのはなぜなんだろう

知人が言ってた

「人の命はいつ終わるかわからない、誰にもわからないし、神様だってわからない」と

本当にそうだなって

すごくずっしり重く私の耳に響いた

私に出来ることはあるのか？

明日の朝もしかしたら目覚めてないかもしれない

そう思ったらめちゃくちゃ苦しくなって

まだ死にたくない

きっとそれは誰もが望むことだろうに

運命とは残酷だ。

身内を亡くした知人は

明るく、そして心強く話をするが

ここまで這い上がってきたのには

相当な苦労と悲しみを乗り越えてきたんだろう

神様って

本当にいるのかな？

生前にめちゃくちゃ努力して

どんなに素晴らしい人でも

寿命というものには敵わない。

悪いことした人が地獄へ行くと

小さい頃言われてきたけど

そもそも人間とは

どんなに素晴らしくても

必ず終わりが来るわけで

その終わりすらも残額であったりもする

知人は言う

「まだ乗り越えきれてないけど乗り越えなきゃいけない、いつまでも悲しみを引きずらず、自分の人生を生きなきゃいけない」

私はまだそんな状況にあったことがない

父は亡くしてるが

幼い頃で記憶も薄い

私の身近でそんなことがあったら

私はこの知人のように

這い上がることが出来るのだろうか

 ​あれからどれだけ経った？

多分1年以上だね

ずっと仲良しだよって

毎日毎日LINEして

同じような境遇で相談したり

励まし合いながら過ごした友達

もう彼女は私のことは

思い出したくないだろうし

私のYouTubeやSNSも見てないだろう

なんでもそうだけど

その時はムキになって怒ってもう知らない！

なんてさ

でも今振り返ると

大したことなかったのにな

なぜあんなことが起きてしまったのだろう？

って思うもの。

人生って

【後悔】ばかりなのかな？

私はたえず

ニュースをスマホで見る人なんだけど

あちこちで熊の被害に遭われてたり

事件に巻き込まれてたり

残虐なことが沢山あって

それを見ながらいつも思うの

【人は皆、いつどうなるかわからない】

ってこと

健康で長生きできるつもりでいても

運命なのか？宿命なのか？

うまくいかないものだ

だからね

1日1日を大切にしたいなって日々思ってるのね

なぜなら

「後悔先に立たず」だから

あの時こうしておけば良かったとかさ

ない人はきっといないのだろうけど

やっぱり一度きりの人生

後悔はできるだけしたくないから。

そう思うと

あの時喧嘩別れしてしまった彼女に

「あの時はごめんね」と

伝えたいなって

手紙を書こうと思ったけど

全部削除してしまったのだ

その時は

あまりにも突然だったことや

昨日まで普通に仲良くしてたのに

急にどうした？みたいな

理不尽なことでもあったし

受け入れる心の大きさがその時の私にはなかった

SNS等は全てブロックされた

それなのに

後悔したくないから

あの時はごめんねと謝りたいと思う

言ったとて

彼女は迷惑だと思う

今は娘さんの大学受験の大事な時期

私が現れて

波を立てたくない

彼女のことを

このままそっと胸にしまっておくことが正しいんかな

って思って。

私のこと

もう忘れてるもしくは忘れたい存在だと思うし

このままの方が

きっと平和でいれるのかな。

揺れる心

謝る手段ももう無いし

今さらだな。

本当に、本当によく頑張ってるよ

自分へ

誕生日のメッセージを書くよ

そうだな

本当は苦しいのに

なぜまた頑張るのか？

みんなそれぞれ悩みを抱えながら必死で努力して生きている。

その中に私ももちろん入ってる

周りの人には

勇気づけたり、寄り添ったり、話聞いてあげたり

涙を拭いてあげることができるのに

自分のこととなると

出来ないのが私。

なぜこんな風に育ってきてしまったのだろう？

自分軸というものは

私にはないのか？

私の行きたい道とはどうなんだろうか？

私はどうしたいのだろうか？

普通なら

自己主張出来るのに

私はその能力がない

いつも周りに合わせ、

嫌われないように

自分が傷つかないようにと

そればかり気にして

自分の正直な気持ちを見失う

人に気をつかい生きてくことが

私の中では当たり前で

自分には優しくなれない

そして

今日2025年11月7日　私は53歳になった

私の寿命はあとどれだけあるのだろう？

周りの人のことを気にしなければ

明日の朝目覚めることが無くても

正直、良いと思っている

ただ、息子のため、母のため

それだけで私はなんとか生きている

でも

すごく疲れてしまってる

この苦しさを

早く終わらせたいって思うことも

毎日だ

なんのために生きるのか？

という問いに

大体みんな

「人生楽しむために」

と思うだろう

今の私には

そんな風に思えなくて

ただ、時間が速く過ぎれば良いのにと願う

私が生きなければ

夫にしがみついている必要もないし

母の言いなりになってる必要もない

だけど

私が生きていかなければ

母はどうなる？

一人娘だよ？

夫が世話をしてくれるわけもない

孫にあたる息子たちちもそれぞれの人生がある

じゃあ？

ほらね、

結果私になるわけよ

手も足も出ないっていう言葉あるよね

正しくその状態。

自分の誕生日に

こんなこと考えてるなんて人いるかしら？

明日、目が覚めなきゃ良いな

きっと楽になれるだろう

夫は嘘をついてるのか？

私が家を出た翌日

飲みにいくと長男に言って朝に帰ってきていた。

それを私は長男から聞いた

私が

家にいなくなった途端

羽をのばすのか？

私が家を出たことが好都合だったのか？

そう疑うよね普通は

でも

ハッキリは理由は言わないが

飲みに行ってないと言う。

ギャンブルも

行ってないと言うが

家にいると嘘をついて

実際は家にいない（長男の話によると）

よくわからない

もうさ、

わけがわからなさすぎて

私ももう疲れたよ。

良い方向へ向かうようにと

願いを込めて

出てきたのに

変わらないどころか

次々と、人の醜いものが見えてきて

人間不信に思う。

心休まるどころか

休まらなくなったよ。

夫は何を考えてるんだろうか

先ほど長男から連絡があった

はっきり言っちゃえば長男は夫の監視役になっている

私が福井をあとにしたのは17日の金曜

そして次の日夫は

普通に飲みに行ってたらしい

ん？

こんなにタイミングよく飲み会あるのか？と疑問もある

そして次の日日曜日（今日）は

朝早くから夫は家にいなかったらしい

長男は夜勤のため夫の帰宅は確認できず。

ふぅーん

って感じ

私がこっちに来ても

さほど夫は変化はないようだ

明日は20日

そろそろお金のことも気にしなきゃいけないだろうし

ちゃんとやりくりしなければ

支払いが完了できなくなる。

分かってるんかな。

唯一の休みで

遊びたいんだろうが

こんな状況でよく飲みに行くとか

出かけるとか出来るよなっては思うけど

夫はやってみる

って言った以上やってもらわなきゃいけないし

私も、覚悟きめて出てきた以上

すんなり帰るわけにもいかない。

戦いはこれからだ。

母は相変わらず連絡なし

こんな時はいつも私から連絡するってパターンだから

私から連絡来るまで

連絡しないつもりなのかもしれない

駆け引きみたいで

いい気分ではないけど

今後どうなるか？

よく考える機会としてしっかり見つめていきたい。

朝、夫が仕事に出かけてから

急いで身支度

少し前から準備はしてきてて

夫、母には言わずにってことで出てきました。

また詳細はYouTube動画に出します。

苦痛から解放されたのに

なぜか心配ばかり

ちゃんと生活できるのか？

家のことなんにも出来ない夫に。

私のやってること

全てノートにもしるして

抜かりはない

なのに

切なく感じます。

母からは連絡ないので

きっとまだ東京来てることは気づいていないのでしょう

電話かかってきたら

確実に怒られる

それが怖いと思ってる自分がいて

まるで子供のように怯えてる。

そう、

これが子供のころからの私と母との関係

母は優しさを与えてくれるけど

その代わりに私の自由を許さなかった

その関係が長いから

やっぱり母のことが怖くて仕方ない。

52歳の私対79歳の母

そんなの私の方が年齢的にも有利なはずなのに

母に逆らうことが怖いんだ。

そして

予想通り夫から連絡があった

話はしたくないから

電話はしないでって書いてきたけど電話があった

そのあとLINEで

やってみるよとの言葉と

いないから心配したということ寂しいという言葉だった

夫婦や家族ってさ

いなくなって相手の存在の大きさに気づくもの

私がどんな日々を送っていたか？

夫にやってもらう

自身の荷物以外は置いてきてるので

全て夫がやらなければならない

どうなるのか？

想像もつかないけど

お互いこんな時間が必要だったんかなって思う

問題は母だ。

ここがいちばんの課題

東京にいると知ったあと

母はどうするだろうか

怖くて仕方ない

なぜこんなに心がざわつくのか？

理由は

後ろめたいことをするからだ

今まで

ずっと包み隠さずどんなこともどんな時も

相談してきたから

相談なく実行するのは初めてだ。

ここにいるのも

もう残り少ない。

今日は切符を取りに行ったり

しばらく来れないから

義父のお墓参りもしてきた。

いつもなら

お墓参りすると

心の中のモヤモヤが

スーッと消えていくのに

今日はやけに辛い

反抗期ってのもなかったし

反抗することすらも頭になかったし

それが普通だと思ってたから

いつもと違うことをすると

いつもになく息苦しさを感じる

私はどうなるんだろう

夫はびっくりするだろう

母もびっくりするし激怒するだろう

色んな不安が私の心を締め付ける

母のことだからきっと

自分が原因だとか、私を偏った育て方をしてきたなんて

思うこともないだろうし

私がワガママしてる、自分勝手だ、悪い娘だ

そう思うだけだろう

夫は？

どう思うかな

まずはびっくりすると思う

1人で生活はできない人だから

すぐに連絡あるだろう

色々不安になったって

どうなるかは神様しか知らない

とにかくもう決めたことだから

全うするしかないよな

明日も準備があるよ

大丈夫、大丈夫

神様は私のこと守ってくれる

そう思いたい。

私が必要とされてないのでは？

と思う

私はYouTubeを土台として生活してるから

１日の全てがYouTubeに支配されてるわけだけど

なんと言っても

数字が大事になってしまう

これは

YouTuberなら必ず気になるところでもあり

悩むところでもある

被害妄想

って言われたらそれまでなんだけど

私が毎日動画と向き合って

真剣に作ってるけど

どれだけの人が

見てくれてるのだろうか

私の身近な人ですらも

きっと見てないだろう

仕方ないんだ

それは個人の自由だし

選ぶ権利だってある

でもさ

話が合わないと

あ、、、

動画見たくれてないんだな

ってことがわかってしまうから

そこがまた辛い

相手が悪いわけではない

ただ、私の力不足なだけだ