途中からグズりだし大泣きへ

初めて大泣きした姿を見て、思ったより声を出して泣けてると感動

今は１つ１つが感動でしかないです

１日でも早く体重が増えて保育器卒業して目標体重になって安定した体重の増え方になって退院しないかなぁ

産まれたのは1759㌘だけど新生児あるあるで1500㌘くらいに減ってるから、まだまだ先は長いけど次男君なりに頑張っています

実は、８月18日に切迫早産で入院になり今日で23日目

８月18日は妊婦健診で受診

内診したら子宮頸管が短く子宮口が２㌢開いていました

張りがあるか聞かれたけど、自覚症状は全くありません

でも、29週でこの状態だと産まれても対応できないからと下道２時間かかる〇〇赤十字病院へ主治医が同行で救急車で搬送されました

張りもないのに張り止めの点滴に繋がれ救急車の揺れで車酔い

高速だったから１時間くらいで到着したので吐く事なく済みました

赤十字に来てからも点滴はそのまま

でも、２日と持たず漏れてしまい差替え

それが入院からずっと１～２日で漏れて差替えを繰り返し、今月７日に張り止めを溶かしてるブドウ糖が合わないかもだからと生理食塩水に変更

変更してからは漏れずに今日まできてます

ただ、昨日の夜から腰痛が酷く10分感覚

10分前後で向きを変えないと痛くてしんどいから向きを変えてを繰り返し、お腹も痛くないし張りもないしで体制が悪いのかと朝まで我慢

看護師さんが巡回に来たので、一応は伝えました

そしたら、まさかのモニター

その時点で腰の痛みは５分感覚

モニターでは張りも確認されリトドリンの点滴の量を増量

自覚症状でも張りが出てきて、更に量を増量

量の増量を繰り返し痛みも張りも変わらずなので、マグセントを追加で点滴

10分感覚になったのでモニター終了

いつの間にかお昼なってました

朝は受け付けずご飯食べてなかったから、お昼は頑張って食べようと食べ始めるも痛みで２回くらい中断

50分近くかけて完食

13時半近くなってました

おかげで、おやつ来てるけど食べれない

さっきも痛みと張りがあり治まって少ししてからお手洗いに行くも痛みでお手洗いに引きこもり

痛みがなくなってからベッドへ戻るが、マグセントの副作用なのかダルくて仕方ない

痛みの感覚は空いてきたから今日産まれる事はないだろう

今は32週だから、あと２週間は産まれてきてほしくない

息子は、私の祖父母の家にいますが色々あってアパートに帰りたいらしい

私の母が生きていれば母に預けるから帰りたいなんて言わないんだけど、母は今年の正月早々に亡くなってしまい私から親と呼べる人がいなくなってしまったので、息子を預けるのは祖父母の家しかないんです

息子に色々我慢させてるから早く帰りたいけど、お腹の子にしたら、まだ産まれるのには早すぎるから、息子を我慢させるしかないんです

私は２人共大切だから、どっちを取る事も出来ず複雑です

今はお腹の子に１日でも長くお腹にいてもらう事と息子は我慢してもらって祖父母の家にいてもらう事かな

帰ったらいっぱい褒めてやらなきゃです

最初はこんな感じでした

あと１少なきゃ重度の中度知的障害を伴う自閉症ってわかっているのに、また怒ってしまった

きっかけは些細な事･･･

今日は年末の大掃除をするって事を前々から言っていた

起立性低血圧と起立性調節障害もある息子は、なかなか起きれない

それもわかってはいるけど、大掃除をしたい私

最初は布団をはがずに「今日さ」って大掃除の説明を始める

息子「はい、はい」ってバカにした言い方で返事をしてくる

初めのうちは我慢していたけど、聞いてんだか聞いてないんだかわからなくなってきてバカにされてるのが頭にきて、いよいよ私も怒り出す

息子も火がつき汚い言葉を使い出す

私がヒートアップして布団をはぎ「ふざけんじゃねー親に向かって何て口の利き方してんだ」って怒鳴る

言い合いが始まってしまった

こうなると私も息子も止まらない

でも私はそれでも、口で怒るだけ

一方の息子は物を投げ出す

いつかやるんじゃないかと思っていたふすまの穴開けをついにやってくれた

賃貸なのに、どーしてくれんだ！！だから物を投げるなって普段から言ってんだろーがよ！！お前のお年玉で直せやって再び激怒

小さい時は、壁とかにシール貼ったり落書きしたりっていうイタズラを全くしなくて助かっていたのに、今になって物を投げるようになり、いつかやるって事を見事にやってくれた

ガラスじゃないだけマシだけど、本当に金のかかる事をしやがって

うちは母子家庭なんだぞ！！マジでふざけんな！！

しまいに、ママなんか死んじゃえって

あぁそうですか！！なら、死んでやるよ！！今までだって死にたいって思った事なんか何百回あったけど、死んだらイジメてきた奴に負けるって死なずに我慢して息子ができた時もあと２ヶ月で産まれるって時に旦那が失踪して責任押し付けていなくなっても息子の為にって死なずに息子を無事に出産して、今日まで何度も息子と死んでしまいたいって思ったけど頑張って生きて息子を成人させなきゃって思いで死にものぐるいで仕事したり家事したり育児したりしてきて、途中に色々と病気出て入退院繰り返したり手術したりして、それでも息子には私しかいないから息子を守れるのは私しかいないから辛くても体調悪くても息子優先でやってきたけど、息子が死んでほしいと望むなら死んでやるわ

売り言葉に買い言葉で、ママなんか死んじゃえって言ったのかもしれないけど、思ってもいない言葉は口に出ないんだから、死んでほしいって思ってるんでしょ

なら望み通りにしてやるわ

これ書いてたら息子いつの間にか、また寝てるし

怒らせてて良く寝れるわ

ダメな母親で悪かったねって感じだわ

どうせ息子も女だからってバカにしてんだろ

世の中の男は皆そうだわ

女だからってバカにして

逆に女から言わせりゃ、男なんか何も出来ない脳無しだわ

仕事さえしてりゃ偉いって思ってるんでしょ

家事も育児も女に押し付けて男は何もしない、いや、何も出来ない

そのくせに文句ばっか言ってバカにして

息子も同じだ

片付けも出来ない、人の言うことも聞けない、ゲームしか脳が無い、バカにする

世の中の男と同じだ

そうなってほしくなくて色々やらせてきたけど、もう疲れたわ

旦那どこ行きやがった

出てこいや

養育費もくれない、責任も押し付ける、子育てもしない、クソじゃん

成人まで残り７年３ヶ月、テメーが育てろやって言いたいわ

私の人生めちゃめちゃにして、お前はヘラヘラとどこで何をしてるんだ

さぞ楽しい12年を過ごしてきたんだろーな

こっちは死にものぐるいで12年間過ごして息子を育ててきたのによ

愚痴なってしまった