去年、小6の9月に雨ちゃんが2度の自殺未遂の末、精神科の閉鎖病棟に入院する事になりました。

多分だけど、「夏休み明け」というのがトリガーになってるのだろうなという気がします。

今年ももうすぐその季節…

また何か起こるのでは？

と震えてたところに舞い込んだ、父の遺産。

（※具体的な金額は伏せますが、私の年収×約5年分くらい💴）

そうだ！仕事を辞めよう！！

というわけで、本当に辞めてきちゃいました🙆

軽はずみに思われるかも知れませんが、これでも一応、私なりに考えに考え抜いた末の結論なんです。夫も賛成してくれています。

雨ちゃん本人も、一瞬にこっとした後、

…別に私はどっちでもいいけど？

みたいな顔をし直してきました😆

退職願は先週のうちに提出していたのですが、普段現場で直接関わっている同僚達への告知は今日おこなってきました。

淋しいけれど、後悔はありません。

とりあえず8月は、雨ちゃんとお家でまったり過ごしつつ、あわよくば時々一緒に勉強もして、一学期分の遅れを緩和していけたらいいな😌と思ってます。

（入学後、頑張ってほぼ毎日通えていたとは言え保健室登校ばかりだったので、授業はほとんど受けられていません。今はなんとか真ん中くらいの成績を保ててますが…今後が不安すぎる）

そうして、来たる魔の9月に備えたい！

一学期も、中学へは極力毎朝私が付き添って登校するようにしていましたが、9月はもう完全に毎日行く気満々です🔥

幸い、雨ちゃんの通う私立中学は毎朝車などで送迎している親御さんもチラホラいらっしゃるので、そこまで浮かないのが助かる

小さい頃本当に手のかからなかった雨ちゃん。あの頃にたくさん楽させてもらった分、これからはがっつりサポートしていこうと思います🙌

雨ちゃんの精神科通いが始まったのは去年小学6年生の9月初旬、不登校になり始めてちょうど1年が経った頃の出来事でした。

妙に晴れ晴れした表情で「コンビニにお菓子を買いに行く」と言い残し、家を出た雨ちゃん。

そのまま暫く戻らなかったので、心配になった私がスマホのファミリーリンク（子どものスマホがある場所を両親に教えてくれるGPS機能）で確認したところ、普段雨ちゃんが1人で行くことのない駅が表示されました。

不審に思い、雨ちゃんのSNSを開いてみると、『死ぬために◯◯（地名）に行く』と一言😨

雨ちゃんのスマホに電話しても出ず、

LINEを送っても既読にならず…

在宅ワークの夫に顛末を伝え、私はGPSを頼りに電車で雨ちゃんを追跡しつつ既読のつかないLINEにメッセージを送り続け、夫は警察に連絡し、自宅に駆けつけてくれた警察の人達と共に捜索にあたりました。

電車を待ってる間にGPSを見た際、雑居ビルの高層階に雨ちゃんが暫く留まってるのがわかりった時は、よくある比喩ではなく本当に、全身の血が冷たくなる体感がありました。飛び降りる気だ…！と思った私は、半狂乱になりながらその雑居ビルの雨ちゃんがいるフロアに入ってる歯医者さんに電話してしまいましたが診療時間外で通じず…　思わずスマホをぶん投げそうになりました💦

そうこうしてる間に雨ちゃんが雑居ビルから移動した事が確認できたので、私も引き続き追い…　

本当に、生きた心地がしなかったです😨

結局、最終的には雨ちゃんが私のLINEに応じてくれ（返事は書いてくれなかったけど、ある時点から既読だけつけてくるようになり、私が「迎えに行くからそこにいて」と打ったあと、GPSの移動が止まりました。）警察が雨ちゃんを保護→数分後に私が合流し、その日はそのまま帰宅しました。

帰宅後の雨ちゃんはケロッとしていて、普段と変わらずリビングでTVを観て笑ったりもしていました。

夫と私は、もちろん雨ちゃんに言いたいことは沢山あったけど、せっかく今本人が楽しそうに笑ってるんだし下手に問い詰めない方がいいのかな…😟？と、敢えて多くは訊きませんでした。結果的には誤った判断だったのかも知れませんが、その時の私達夫婦には雨ちゃんが自分から話したくなるタイミングを待つのが最善なのでは？という気がしていたのです。その日は、あまり踏み込んだ話はしないまま終わりました。

しかし雨ちゃんはその翌日にも同様の徘徊をし、帰宅後に自室でメジコン（オーバードーズによく使われてるらしい咳止め薬。本人が購入）を大量に飲み、救急車を待ってる間に本人の鞄から包丁まで出てきて…

そのまま最寄り病院の救急救命病棟に1週間入院→その後、より大きな病院に搬送され精神科の閉鎖病棟に1ヶ月半入院することになったのでした。

すでに不登校という兆候があったとは言え、家にいる時の雨ちゃんはよく笑う子で、当時の私からするとなんで急にそんな…と思わずにいられませんでした。きっと本当はあったはずのシグナルを見落とし続けてきた自分が許せず、寧ろ私の方が自殺しかけたりもしましたが、今私がいなくなったら雨ちゃんは自分のせいだと思ってしまうだろう。だから私は絶対に死なない！と思い、踏みとどまりました。

今日は通院日。

なんとか事態がよい方向に進みますように…🙏

我慢強く泣かない子ども

大人にとって都合の良い子ども

不登校＆適応障害になる前の雨ちゃんは、ずっとそうでした。

当時の私は、そんな我が子を「賢い！」「偉い♡」と暢気に捉えていたのだけれど… 　　

今考えると、それが本当に「いいこと」だったのかも疑問です😟　 

子どもが子どもらしく泣き我儘を言えるのって、実は大切なことなんですよね。　

間抜けな私にも、今なら流石にわかります。

 0歳の頃、雨ちゃんはかなり空気の読める赤ちゃんでした。 

 公共の場など「今泣いたら周りの迷惑になる」状況下では、口の両端をぐい〜んと下げ、ギャグ漫画のように極端なへの字口になりながら、泣くのをぷるぷる我慢してる顔が可愛くて可愛くて堪りませんでした😆 

幼稚園生の頃、雨ちゃんは参観日のなわとび発表に向けて、毎日コツコツ練習していました。でも参観日当日、隣の子がふざけてたのに娘が巻き込まれ、何日も一所懸命練習してきた発表は失敗してしまいました。 

 これは流石に泣くか？💦 と思ったのですが…

 雨ちゃんは泣きも怒りもせず、「こどもはそういうこともあるよ。しょうなない（※しょうがない）」とクールに一言。

 「大人か！」と笑ってしまいました😂

 9歳の時、耳の手術で入院した時も終始落ち着いた様子で、お医者さんから「なんだか、大人が中に入ってるような子だ」と言われていました。

 5年生の時、雷で飛行機が動かなくなり楽しみにしていたUSJに行けなくなった時も、「天気は誰のせいでもないから、こういう時は切り替えていかないといけない。」と落ち着いたものでした。

 親馬鹿と言われるかも知れませんが…

これら全てが雨ちゃんの強さや優しさを表すエピソードで、私にとっては大切な宝物です😌

けど

その一方で

 一時が万事そんな調子だった雨ちゃんは、幼稚園でも小学校でもちょっと浮いた存在だったようです😢 

 欲しいものを欲しいと主張しないせいで、他の子達の我儘が優先され、結果的に損をすることも多かったようだし、「雨ちゃんなら文句いわずにやってくれるだろう」とでも思われてたのか、グループワークでも面倒な役回りを押しつけられたり、そのくせ発表は目立つタイプの陽キャが担当したり… 言い方は悪いけど、手柄を横取りされてるような場面も何度か目撃しました。 

 不登校の原因はいまだ特定できてません。本人にすらはっきりとした原因は解らないようです。けれど、今回列挙したような小さな我慢の1つ1つが積み重なった結果引き起こされた可能性もありそうで…

 そうなる前に、どこかで私が気づいてやれなかった事も悔やまれます。いや。それが原因だったのかも、わからないんですけどね💦

 我が子の子どもらしからぬ我慢を目の当たりにしておきながら、暢気に「うちの子賢いわ〜😍」なんて悦に入ってる場合じゃなかった。 

他人だけならまだしも、なんで私まで「雨ちゃんなら大丈夫！」「雨ちゃんならこのくらい平気なはず」なんて思ってしまっていたんだろう。平気じゃなかったかも知れないのに、その可能性を考えようともしてなかった。我ながらアホ過ぎる。

 何が正解だったかなんて解らないけど、振り返ると本当に、反省すべきことばかりです😭

他のユーザーさん達の子育て日記を見てみると、お子さん達に仮の名前をつけて読んでる人が多いようなので、私もそれに倣うことにしました。 この日記内では、娘を「雨ちゃん」と呼ぶ事にします。本人の好きなキャラクターに因んで☂ 

 今日は期末試験最終日。無事学校まで送り届け、サポートルームの先生に引き渡してきました。

今は帰りのお迎えに備えてドトールで待機中☕ 

 （雨ちゃんが先日学校近くの駅内で結構酷めの自傷行為に及び、腕を7針も縫ったばかりなので、学校の先生から極力送り迎えをするよう言われています💦） 

 計3日間の期末試験は土日を挟んだ日程だったのですが、土日はずーーーっとスプラトゥーンのフェスをやってた雨ちゃん😂　 

親として言いたいことは色々ありますが…　

とにかく、今は学校に行ってるだけで良しとします🙆

 普段は保健室登校で、教室に入る勇気が出なくて授業をほとんど受けられていない雨ちゃんが、計3日も教室でみんなと一緒に試験を受けてるんです。 

それだけで偉い！　 

 小学5年生から約2年弱も続いた不登校時代を思えば、そもそも保健室登校ができている時点で、夢のようです✾ 

 不登校の直接的な原因は解らないままですが、とにかく環境を一旦リセットしてやりたい一心で、地元の公立中学校ではなく、無理なく入れる偏差値帯の私立中学に入学させました。 ミッションスクール特有の牧歌的で柔らかい空気感の校風は雨ちゃんの性格に合ってたようで、今のところは大成功です🙆

 先生方の細やかなお気遣いとご配慮に支えられ、絶対に参加できないだろうと諦めていた体育祭や2泊3日のキャンプにも参加できました❀ 

割合的に優しい子が多い学校で、ほとんど教室に入れていない雨ちゃんとも、会うとお話ししてくれる子が何人かいるようで、本当にありがたい話です♡

 今日の試験が終わったら、後はもうほぼ夏休み。  雨ちゃんも先生方も、そして私も、よく頑張った！！🎉

娘がこういう状態になってから、ずっと、考えても仕方のない自問自答を繰り返してる。 

「一体何が原因だったんだろう」　

「もしかして、私のせい？」

「あの時怒りすぎてしまったから？」 

「あの時もっと優しくできてたら違った未来もあったのかな…」 

 「いつから間違ってたんだろう」 

 「もしタイムマシン的なもので過去に戻れるとして、どの時点からやり直せたら娘は今幸せになれるんだろう」

 などなど、堂々巡りです。 

 低学年頃までの娘は、明るくて賢くてバイタリティに溢れてて、何事にもエネルギッシュに挑戦できる、本当にキラキラした子でした。 

 自慢の娘でした。 

 もちろん今だって、可愛くて大切な娘に変わりありませんが。今現在の娘に対して感じている愛おしさと、当時の私が娘に抱いてしまっていたギラついた期待混じりの重たい愛は別物で、今になって振り返ると、後悔ばかりです。 

 多分、娘はそんな私に気づいていたのでしょう。  幼稚園の年中さんだったか年長さんだったかそのくらいの頃、娘に訊かれた事があります。 

 「お母さん。もし私がノーセーマヒになって、今得意なことが何もできなくなっても、私のこと好き？」と。

 一緒にTVを観ていた時でした。脳性麻痺で身体が不自由になった息子の車椅子を押してマラソンをする父親のドキュメンタリーだったと記憶しています。

 私は「もちろん好きだよ❤」と返しましたが…

 そもそもまだたった5歳かそこらの子に、そんな淋しい心配を抱かせてしまっていたのは、私の不徳の致すところです。 

 娘は勉強のポテンシャルが高い子で、幼稚園に入園するより前に、ひらがなカタカナは勿論、数字やアルファベットの大文字・小文字、小学校1年生程度の漢字も既に書け、足し算引き算も普通にできていました。 

 そんなあの子に、私は次第に「もっと」を望むようになり、いつしか、娘そのものを愛してるのか娘の能力を愛してるのか、それとも「そんな特別な子を育てている自分」に酔ってるだけなのかすら解らない状態に陥っていたのです。

 娘は、それを察していたのでしょう。つらかったろうなと思う。

 皮肉な話ですが、今全ての事柄に対し意欲や活力を失っている娘は、当時の娘がタラレバの仮定として挙げた「今得意なことが何もできなくなった」状態に近いと言えます。 

 当時の私がした「もちろん好きだよ❤」という回答は、娘には薄っぺらい言葉に聞こえていた事でしょう。でも今こそ、その言葉が嘘ではなかったんだと言葉だけでなく実際の行動で示すべき機会なのだと思います。 

まだ幼かった娘に、淋しい不安を抱かせてしまった事実はどうしたって取り消せないけど、せめて今からでもやり直したい。

愚かな母だけど、なんとかもう一度…

 入学後すぐに行われた学力テストでは校内で4位だった娘。

（とは言っても、そもそも無理な受験勉強はさせず、前日まで私と桃鉄とかしてても余裕で入れそうな偏差値帯の私立中学を受けさせていたので、実はそこまで凄い事でもないのですがw 本人にはめっっっちゃくちゃ褒め倒しました🎉） 

 それが、先月の中間テストでは真ん中くらいにまで落ちてました😰まぁ、毎日保健室で過ごしていて授業にはほとんど出られていなかった上に家でも全然勉強してる様子がなかったので、当然っちゃ当然なのですが😂

 今回はどうなることやら…💦 

小学生時代から、何度も何度も「もう娘が死んでしまうかも知れない😭」という恐怖を味わってきた私達夫婦からしたら、勉強なんかよりとにかく本人が楽しく生きててくれたらそれでいいんです。

きれいごと抜きで、本当に。 

 でもその一方で、「ただでさえ自信がなく自分を愛せていない娘が、勉強というアドバンテージを失う事で更に自信をなくし、自分を大切に思えなくなってしまうのでは😟？」という懸念もあり…

 とにかく、無事に終えて帰ってくる事を祈るしかありません。がんばれ！娘！

 「元不登校」と言っても、今も完全には不登校を脱却できてはいません💦 この春、私立中学への進学を機に一応学校に行けるようにはなりましたが、サポートルーム（保健室）登校がメインですし、始業から終礼までずっといられる日はほとんど無い状況です。

 同じような悩みを抱えた人も、そうでない人も、ご不快でなければお付き合いいただけると幸いです。

 詳しくは後のブログにも書きますが、一応、ここ数年の間に起きた出来事をダイジェストで纏めると、こんな感じです。

 ※身バレ防止のため、一部フェイクあり。

 ※ショッキングな内容も含むため、苦手な方は引き返してください。

↓

 ① 

先ず、びっくりするくらい育てやすい幼少期。親バカと思われるかも知れませんが、どこに連れて行っても賢いと言われる子でした。

 ② 

小5の夏休み明けから不登校に。

（原因は不明。私が「明日学校に行かなくていいよ」と言ってあげないと、夜中に吐くまで咳をしてしまうように…）

 ③ 

フリースクールに通い始める。

小学校へは週に1度私と一緒に別室登校。

 ④ 

小6春、ピアノの発表会前日に突然声が出なくなり、心療内科に通い始める 

（失声症は、原因が解らないまま1週間ほどで治った）

 ⑤

小6秋、 妙に晴れ晴れした表情で「コンビニにお菓子を買いに行く」と言い残しそのまま電車で家出。本人のSNSを確認すると「死ぬために◯◯に行く」と一言。

警察に保護される。

 ⑥ 

帰宅後は機嫌良さそうに家族とTVなど観てを笑って過ごしていたのに、翌日にまた同様の家出。その日はLINEでの説得であっさり帰宅。 

 ⑦ 

その日の夜、オーバードーズ（本人がネットで調べて買い込んだメジコンの過剰摂取）による自殺未遂で救急搬送

 ⑧

 救命救急センターで数日過ごしたのち、精神病院の閉鎖病棟に1ヶ月入院→退院 

⑨

不登校の原因は解らないものの、今の公立小学校のメンバーがほぼそのまま進学する地元の公立中学にはもう通えないだろうという判断から、とりあえず私立中学を受験→合格 

 ⑩

 学校側の手厚いサポートのお陰もあり、一応現在はなんとか保健室登校が出来ています。 

が、

入学から今（中1の7月）の時点までにも、飛び降り未遂2回、首吊り未遂2回、オーバードーズ＆自傷行為を何度も繰り返し、つい先日はアームカットのやり過ぎで7針縫いました。 

 とまぁこんな感じです😢

 文章で読むとなかなかヘビーな内容ですが、本人は意外と元気なんですよ。家の中にいる分には。家の外に出ると途端に表情がどんよりします。 

 内容が内容ですし、読んでいてあまり楽しいブログにはならないかも知れません。 

ただ、終わりの見えない暗闇を娘と一緒に彷徨うようなこの毎日を、何かの形で残しておきたいという思いから、ブログを書くことを決めました。 

拙い文章ですが、よろしくお願いします。