「るいさんって、本当に責任感が強いよね。」

銀行員だった頃、よく言われていた言葉です。

誰かが急に休めば、

「私が代わります。」

と手を挙げる。

お客様とのトラブルが起きれば、

最後まで残って対応する。

クレーム対応も、

「私が行きます。」

と真っ先に動く。

困っている人を見ると放っておけない。

だから職場では、

「切り込み隊長。」

なんて呼ばれていました。

私はその呼び名が嫌いではありませんでした。

誰かの役に立てることが嬉しかったし、

最後までやり切ることが、自分の役目だと思っていたからです。

でも…。

そんな私が、別の日にはこんなことも言われるんです。

「朝礼で言ってたよね？」

「なんでそんな大事なこと忘れるの？」

「この書類、まだ出してなかったの？」

もう、本当に意味が分かりませんでした。

責任感が強いと言われたばかりなのに、

今度は責任感がないと言われる。

どっちが本当なんだろう。

私は何十年も、その答えが分かりませんでした。

一番つらかったのは、

自分でも説明できないことでした。

例えば、お客様との大きなトラブル。

何時間でも対応できます。

お昼を食べる時間がなくても平気。

残業になっても、

「最後までやります。」

そう思える。

でも…。

提出するだけの一枚の書類。

「あとで出そう。」

そう思った瞬間、

その存在が頭から消える。

「えっ…。」

「さっきまで覚えていたのに。」

自分でも信じられませんでした。

そして私は、

「私は責任感がない人なんだ。」

そう思い込むようになりました。

でも、不思議だったんです。

全部忘れるわけじゃない。

家族の一大事は忘れない。

仕事のトラブルも忘れない。

友達から

「助けて。」

と言われたら、夜中でも車を走らせる。

責任感が強すぎて、

自分が倒れるまで頑張ってしまう。

なのに…。

歯医者の予約。

市役所の手続き。

「来週まででいいよ。」

と言われた提出物。

そういうものだけ、

驚くほどきれいに忘れる。

「大事なものだけ覚えている。」

そんな単純な話ではありませんでした。

40代でADHDと診断され、

本を読み、論文を読み、

ようやく答えが見つかりました。

ADHDは、

責任感がないわけではない。

脳が「何を優先するか」の仕組みに特徴がある。

私の脳は、

「今すぐ対応しなきゃ。」

ということには、とても強い。

でも、

「あとでも大丈夫。」

と判断したものは、

優先順位が一気に下がってしまう。

その結果、

存在ごと抜け落ちてしまうことがある。

その一文を読んだ時、

思わず本を閉じました。

「あぁ…。

だからだったんだ。」

40年以上、

責任感がない自分を責め続けてきました。

でも、本当は違った。

責任感はあった。

ただ、脳の使い方が少し違っていただけだった。

もちろん、

だからといって、

「ADHDだから仕方ない。」

とは思っていません。

忘れられた相手は悲しいし、

仕事で迷惑をかけたことも事実です。

だから私は今でも、

スマホにはアラームを何個も設定しています。

しかも、

「14時 歯医者」

ではなく、

「13時30分 家を出る！！保険証！！診察券！！」

ここまで書きます笑

明日持って行く物は、

玄関に置くだけでは忘れます。

だから、靴の上に立てかけます。

家を出る時に必ず目に入るように。

人から見たら、

「そこまでやるの？」

と思われるかもしれません。

でも、それが私なりの責任感なんです。

忘れない才能はない。

だから、

忘れない仕組みを作る。

それが今の私にできる精一杯です。

もし今、

「私は責任感がない。」

そう思って苦しんでいる人がいたら伝えたいです。

責任感って、

忘れ物をしないことだけじゃありません。

誰かを守りたいと思うこと。

最後まで逃げずに向き合うこと。

困っている人を放っておけないこと。

それも、立派な責任感です。

私は40代になるまで、

そのことに気づけませんでした。

だから今日も私は、スマホにアラームを何個も設定します。

明日持っていく物は、靴の上に立てかけます。

人から見たら少し変わっているかもしれません。

でも、それで約束を守れるなら、それでいい。

責任感があるからこそ、私は工夫します。

昔は、それを「普通にできない自分が情けない」と思っていました。

今は違います。

責任感があるからこそ、自分の苦手を知り、自分に合った方法で補う。

それも立派な責任の取り方なんだと、40代になってやっと思えるようになりました。

友達から

「ちょっと相談があるんだけど…」

と連絡が来ると、

「今から行くね。」

と車を走らせる。

夜中でも。

次の日が仕事でも。

自分が疲れていても。

「私が何とかしなきゃ。」

そんな気持ちが先に動いてしまうんです。

友達同士のトラブルでも同じでした。

本当は当事者同士の問題なのに、

「私が間に入れば何とかなるかもしれない。」

そう思って、頼まれてもいないのに首を突っ込んでしまう。

気づけば、自分までその問題を抱え込んでいました。

私は、「ありがとう」と言ってほしかったわけじゃありません。

感謝されたくて動いていたわけでもありません。

ただ、大切な人が苦しそうにしている姿を見ているのが辛かった。

だから助けたかった。

それだけだったんです。

仕事でも同じでした。

24年以上勤めた銀行では、自分の仕事だけでも精一杯。

確認したつもりでも抜ける。

同時にいくつもの仕事をすると頭が真っ白になる。

そんな毎日でした。

それでも、

「これお願い。」

と言われると断れない。

人の仕事まで引き受けてしまう。

家に帰る頃には、心も身体もヘトヘトでした。

当時の私は、

「自己肯定感が低いから、人に必要とされたいんだ。」

そう思っていました。

もちろん、それもあったと思います。

でも40代でADHDと診断され、本を読んだり論文を調べたりする中で、

「あれ…それだけじゃなかったのかもしれない。」

そう思うようになりました。

ADHDの人の中には、誰かの困りごとを見つけると、

「私が何とかしなきゃ。」

と動きやすい人がいます。

そして、相手の問題が解決した時、ドーパミンが出て

「やった！」という達成感を感じやすい人もいると言われています。

もちろん全員ではありません。

でも私は、この説明を読んだ時、

「だからだったんだ。」

と、何十年も分からなかった自分の行動に少しだけ理由が見つかった気がしました。

でも…。

私の優しさは、いつも相手を幸せにしていたわけではありませんでした。

今でも忘れられない友達がいます。

私はその子を助けたくて、一生懸命でした。

相談されれば飛んで行く。

一緒に悩み、一緒に怒り、一緒に解決策を考える。

私は、それが友情だと思っていました。

でも、少しずつその子は距離を置くようになりました。

私は理由が分かりませんでした。

「私、何か悪いことをした？」

「助けようとしただけなのに。」

何年もそう考え続けました。

今振り返ると、私の「助けたい」は、相手が望む距離を越えてしまっていたのかもしれません。

私は「もっと力になりたい」と思っていた。

でも相手は、「そこまでしてほしい」とは思っていなかったのかもしれない。

優しさは、与える側の気持ちだけでは成り立たない。

相手が受け取りたい形で届けて初めて、本当の優しさになる。

あの出来事が、私にそれを教えてくれました。

40代でADHDと分かってから、

「なんで私はここまで人の問題を自分のことのように抱えてしまうんだろう。」

その理由が少し見えるようになりました。

もちろん、何でもADHDのせいではありません。

自己肯定感の低さも、人に必要とされたい気持ちもあったと思います。

でも、脳の特性も重なっていたのかもしれない。

そう思えたことで、

「私は変だったわけじゃない。」

「性格が悪かったわけでも、弱かったわけでもない。」

そうやって、自分を責める気持ちが少しずつ軽くなりました。

今でも、困っている人を見ると放っておけません。

きっと、この性格はこれからも変わらないと思います。

でも一つだけ、昔と違うことがあります。

誰かを助けたいと思った時、

以前は「どうすれば解決できるか」を考えていました。

今はまず、

「相手は本当に、それを望んでいるのかな。」

と考えるようになりました。

助けることだけが優しさじゃない。

ただ隣で話を聞くこと。

そっと見守ること。

何もしないこと。

それも、相手を大切にする一つの形なんですよね。

あの日、友達を失ったことは今でも悲しい思い出です。

でも、その経験があったからこそ、私は「本当の優しさ」について考えるようになりました。

だから今、昔の私のように、人のために頑張りすぎてしまうあなたへ伝えたいです。

あなたの優しさは、とても素敵です。

でも、その優しさは、自分を犠牲にしてまで差し出すものではありません。

そして、相手の人生まで背負うことでもありません。

優しさは、「どれだけ助けたか」ではなく、「相手が安心できたか」なのかもしれません。

40代になって、私はやっとそのことに気づきました。

私は20年以上銀行に勤めていました。

でも、一つだけどうしても治らなかったことがあります。

それは…

毎日、出勤がギリギリだったこと。

今日は早く出よう。

30分前には家を出よう。

そう決意するのは、ほぼ毎日。

でも気づけば、今日も時計を見て青ざめていました。

スマホが見つからない。

「あれ？どこ置いたっけ？」

探している途中で洗濯物が目に入る。

「あ、これだけ干しておこう。」

干し始めたら、
今度は別の洗濯物が気になってしまう。

そして時計を見る。

「えっ！？もうこんな時間！」

そこからは毎朝ダッシュ。

会社にも学校行事にも、友達との約束にも、

私はいつもギリギリ。

周りからは、

「社会人としての自覚ないの？」

「あと10分早く出ればいいじゃん。」

と言われ続けてきました。

私もそう思っていました。

なんでできないんだろう、、

何十年も本気で悩んでいたんです。

これってなんで？

実はADHDには、

「時間盲（じかんもう）」

と呼ばれる特性があります。

これは、

時間の流れを実感しにくい状態。

5分のつもりが20分経っていた。

あと少しだけと思ったら30分過ぎていた。

そんなことがよく起こるんです。

さらにADHDの脳は、

目の前で気になったことを最優先しやすい。

だから、

「今これだけやろう。」

がどんどん増えてしまう。

頭の中ではちゃんと

「遅刻したくない」

と思っているのに、

行動が違う方向へ引っ張られてしまうんだよね。

だから怠けているわけでも、

時間を大切にしていないわけでもないんです。

40代で理由が分かって納得した

私は40代でADHDと診断されました。

その時初めて、

時間盲

という言葉を知りました。

その瞬間、

「あぁ…私だけじゃなかった。」

そう思えたんです。

20年以上、

意識が低い。

だらしない。

社会人失格。

そう自分を責め続けてきました。

でも違いました。

脳の特性だったんです。

もちろん、

特性だから何もしなくていいという意味ではありません。

でも、

理由が分かるだけで、

対策を考えられるようになりました。

今できる小さな対処法

私は今、

「家を出る時間」ではなく、

"準備を終える時間"

を決めています。

さらに、

スマホ・財布・鍵は必ず同じ場所。

そして、

出発30分前のアラームだけではなく、

20分前、10分前、5分前と複数セットしています。

それでも失敗する日はあります（笑）

でも、

昔よりはずっと余裕を持って動ける日が増えました。

あなたは時間にルーズなんじゃない

もしあなたも、

毎日「今日は早く出よう」と思っているのに、

気づけば今日もギリギリ。

そんな毎日を繰り返しているなら、

それは性格ではなく、

時間盲という特性が関係しているのかもしれません。

私は20年以上、

「努力が足りないから」だと思っていました。

でも、

理由が分かったことで、

自分を責める時間が減りました。

もし昔の私と同じように悩んでいる人がいるなら伝えたい。

あなたは、時間を守ろうとしていない人じゃない。

時間と戦い続けてきた人なんです。

「このミス、3回目だよ。」

同僚にそう言われた瞬間、頭が真っ白になりました。

怒鳴られたわけでもありません。

冷たく言われたわけでもありません。

ただ事実を伝えられただけ。

でも私には、その一言が何日も頭から離れなかったんですよね。

家に帰っても思い出す。

お風呂に入っていても思い出す。

布団に入っても、何度もその場面が再生される。

「またやってしまった。」

「私は本当に仕事ができない。」

そんな言葉で、自分を責め続けていました。

これってなんで？

ADHDの人は、同じミスを繰り返しやすい特性があります。

注意力が散りやすかったり、複数のことを同時に処理すると抜け漏れが起きやすかったりするからです。

そしてHSPの気質があると、人から言われた一言を何倍にも受け止めてしまいます。

さらにADHDには「RSD（拒絶過敏）」と呼ばれる、

否定されたように感じると強く傷つきやすい傾向があると言われています。

だから相手は事実を伝えただけでも、

「もう信用されていない。」

「私はダメな人なんだ。」

そう感じてしまうことがあるんですよね。

私も同じミスを何度も繰り返していました

私は2０年以上、銀行業務をしていました。

お金を扱うのでミスは絶対に許されません。

一番苦手だったのは、確認作業です。

「ちゃんと確認した。」

そう思って提出した書類に、あとから入力ミスが見つかる。

そしてまた、

「このミス、前もあったよね。」

と言われる。

そのたびに胸が締め付けられました。

もちろん、わざとじゃありません。

次こそは気を付けようと毎回思っていました。

付箋を貼ったり、指差し確認をしたり、自分なりに工夫もしていました。

でも忙しくなったり、途中で電話が鳴ったりすると、一瞬で頭の中が切り替わってしまう。

すると、さっきまで気を付けていたことが抜け落ちてしまうんです。

周りから見れば、「また同じミス」。

でも私の中では、「二度と繰り返さない」と毎回本気で思っていたんですよね。

40代でADHDと診断されて初めて、

「努力が足りなかったわけじゃない。」

そう知ることができました。

今できる小さな対処法

私が変えたのは、「覚えること」をやめたことでした。

記憶には頼らず、仕組みに頼る。

何も考えずに、それさえやればいいような流れを。

チェックリストを作る。

確認する場所を決める。

終わったら印を付ける。

たったそれだけでも、同じミスは少しずつ減っていきました。

そしてもう一つ。

ミスをした時は、

「私はダメ。」

ではなく、

「どこで抜けたんだろう。」

と考えるようにしました。

自分を責めるより、原因を探した方が、次につながることが多かったんですよね。

あの一言は忘れられない。でも…

今でも、「このミス、3回目だよ。」

と言われた時のことは覚えています。

でも今は思うんです。

あの一言で傷ついたのは、仕事をいい加減にしていたからではありません。

誰よりも頑張っていたから。

失敗したくなかったから。

だからこそ、心に深く刺さったんですよね。

もし今、同じように仕事のミスで落ち込んでいるあなたがいるなら伝えたいです。

あなたは何度も同じミスをした人ではありません。

何度失敗しても、そのたびに「次こそは」と立ち上がってきた人なんです。

その頑張りは、決して無駄ではなかったと私は思います。

返信が来ないだけで苦しくなるあなたへ

好きな人から返信が来ない。

たったそれだけなのに、

「嫌われたかもしれない」
「何か変なことを言ったかな」

と、頭の中がいっぱいになることがあった。

返信が来るまで何度もスマホを確認して、通知が鳴るたびに心臓がドキッとする。

でも、違う人からの連絡だと分かると、一気に気持ちが落ち込んでしまう。

恋愛を楽しみたいだけなのに、なぜかいつも苦しくなってしまう。

そんな自分を「重い」「わたしって面倒くさい」と責めていた時期があった。

これってなんで？

ADHDの女性は、好きな人への気持ちが一気に強くなりやすいことがあります。

興味を持ったものに集中しやすい「過集中」の特性が、恋愛でも出ることがあるからです。

相手のことを考え始めると、仕事中も食事中も頭から離れない。

さらにHSPの繊細さが重なると、返信の文章や声のトーン、小さな表情の変化まで気になってしまう。

相手は疲れているだけかもしれないのに。

でも私は、「何か悪いことをしたのかもしれない」と考えてしまっていた。

そしてADHDには、RSD（拒絶過敏性）と呼ばれる、拒絶されたと感じた時に強く傷つきやすい傾向が見られることがあります。

実際には嫌われていなくても、少し距離を感じるだけで「見捨てられた」と感じてしまうという特性。

私も以前は、返信が少し遅いだけで「嫌われたのかもしれない」と思い込んでしまうことがありました。

私も恋愛になると別人みたいだった

以前の私は、好きな人から半日返信がないだけで不安になっていた。

スマホを裏返して見ないようにしても、数分後にはまた確認してしまう。

返信が遅い理由を考え続けて、

「忙しいのかな」
「怒っているのかな」
「他に好きな人がいるのかな」

と、勝手に悪い想像を広げていた。

ある時、不安に耐えられなくなって、

「どうして返信してくれないの？」

と送ってしまった。

でも相手は、仕事が忙しくてスマホを見られなかっただけだった。

その返信を見た瞬間、安心すると同時に、

「またやってしまった」と自分を責めた。

私は恋愛に向いていないのかもしれないと思った。

だけど少しずつ、

「自分の不安」と「相手の気持ち」は同じではない

と気づいた。

私が不安になっているからといって、相手が私を嫌いになったとは限らない。

この区別ができるようになってから、前よりも気持ちが楽になった。

今できる小さな対処法

私は返信を待っている時、不安になったらすぐに連絡を送るのではなく、まずメモに気持ちを書くようにしました。

「嫌われた気がする」

「寂しい」

「安心したい」

頭の中にある気持ちを文字にすると、自分が本当に求めているものが少し見えやすくなるから。

そして、ここがとても重要で、、

事実と想像を分けて考える

ようにしていた。

返信が来ていないことは事実。

嫌われたというのは、今のところ私の想像。

それだけでも、不安に飲み込まれにくくなった。

恋愛以外の予定を入れることも助けになった。

好きなカフェに行ったり、散歩をしたり、友達と話したりする。

相手だけが自分の世界のすべてにならないように、少しずつ自分の時間を増やしていった。

あなたが重いわけじゃない

恋愛で不安になりやすいのは、あなたが面倒な人だからではない。

大切な人を失いたくない気持ちが、人より少し強く出ているだけかもしれない。

すぐに不安になってしまう自分を、無理に消そうとしなくていい。

不安になっている自分に気づいて、

「今は寂しいんだね」

と声をかけるだけでも十分だった。

恋愛で苦しくなるあなたは、愛情が深くて、相手を大切にできる人でもある。

だからこそ、その優しさを少しだけ自分にも向けてあげてほしい。

あなたは、安心できる恋愛をしていい人だから。

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