いつも閲覧して頂き、ありがとうございます。

ぺたもありがとうございます！

ぺた返し出来なくてすみません。

今日は障害者手帳について書こうと思います。

なんで書こうと思ったかというと、私が、病院の先生に取れるよ、と言われたからです。

そこから少し考えることがあったので今日はそのことについて、少し書こうと思います。

現状として、就労が難しい状態で、半年以上仕事が続けられたことがなく、

親の脛をかじって生活させてもらい、、非常に情けない状態です。

それで、仕事について相談したら、

障害者雇用を考えてみたらどうか、と言われまして。

障害者雇用のほうが仕事が決まりやすく、周りからのサポートも受けやすいんでない？という

ことでした

で、自分としてはクローズにしていれば普通の障害者枠でない仕事も応募できるので、

幅が広がっていいなと思っていたんです。

そのときはとるつもりでしたが、

彼氏に相談したら　とるのはだめ、まず続けれるように体力精神力をつけなさい、

どうしようもなくなったら取ればいいんだからそれまでは保留にしておきなさい。と言われました。

それを聞いて、

そうだなぁ。と一旦保留にしよう、と思いました。

実際、恋人が障害者、っていうカテゴリになったら嫌って気持ちの方が大きくて

そう言ってるんじゃないかな、だってもうどうしようもない状態だもの。

資格もない、動きはノロい、仕事が出来なくて人をいらいらさせる

そういう自分が嫌で、仕事のことを正直考えたくないと思うときもあり

中途半端で、何も出来ない自分にしたのは　もちろん自分だけど

そういう自分を好いてくれた人がいるのは、恵まれていると思うけれど

なんだかなぁって。

自己嫌悪なのか、－思考なのか、ごっちゃになってます。

頭の中。

手帳は、取っても状態がよくなれば返上できるし、今だけとって使う、という手もあると思うんですよね。

それと、彼氏にもうひとつ提案されたのが、実家に帰ってバイトすること。

実家なら常に誰かがいるから、今みたいに拒食みたいな状態になったりしないだろうし

健康になるだろうからって。それで、仕事続けて落ち着いたら一緒に住めばいいって。

今３つの選択肢があって、正直どうしたらいいか決断できませんが、

実家に帰ってバイトするのが、一番からだの状態を直すのにはいいと思います

でもそうしたら遠距離になってしまうし

。。。なんて、でもでもだってちゃんになってしまい。。

実家に帰っても、東京にいても、どこにいても変わらないかもしれないなら、

ここ東京でがんばろうと思います。

とりあえず引越しのことは置いておいて、今度実家に帰省して、実家の空気を吸ってきます。

あと障害者手帳のことも話ししたほうがいいのかもしれないし、

今の自分の状態について話し合いしてきます。

今気になる症状としては、吐き気。

歯磨き中や、ちょっとした外出で、毎回のように吐き気が襲ってきて、

実際には吐かないし、意識を安定させたり、緊張しないようにすれば吐き気がでないことも

あるんですが、それが気になってます。

あとは仮眠かな。一日の半分くらい寝てる。

薬の副作用でもあると思うから、あんまり考えないように考えないようにと思うんですが、

なかなか難しいですね、

実際そうなると苦しくてつらいです、ほかのことが考えられなくなります。

吐き気がしてえずいたら、しばらく横にならないと回復しないので外出先とかでえずくと

彼氏に心配かけるし、ご飯も入らないのでつらいです。

おなかへってるのに、なぜかご飯を受け付けない

一人だと緊張しないで食べれる

不思議です

実際、東京に来てもなにも変わらなかった自分がいて、

手帳を取れば何か変わるのかなって期待感はあります。

仕事を続けられないのも、仕事が出来ない状態になるからであって、

精神状態は変わってないってことだから　辛いけどそういうことなんだろうなと

しばらく、考えて見ます。実家にも帰るしその間に。

それで、決めます。手帳を取るか。

私の人生だから、人に言われても私が決断しなきゃいけない。

きっと人のせいにして、後悔してしまう選択でも、自分が決断したなら、迷わないで済むから。

とりあえず　長くなってしまったので、今日はここまで。

ではまた、なにかあったら書きます。

ルイでした。

楽しみなことができました！

GWに彼氏と旅行行ってきます。。！

それまでに短期バイトして、日払いので稼ごうと思います。

がんばるぞー。

きもちばっかり焦らない様に。

今の彼氏とはどこいっても毎回はじめてデートのような気持ちで

ときめいています笑

それ言ったら彼氏もそうらしいです。

相性ぴかいち。ぼちぼち続くといいなぁ。

今は夢の中にいると思って、精一杯楽しみたい。

ところで自転車ですが

自転車のほうではメッセンジャーバック購入しました。

今度はサングラスかいます。

で、副業になれて地図を読めるようになったらメッセンジャーになろうかと思ってます。

そのころにはメンタルも元気いっぱいだろうし。

できなくても、お金ためて　今年から来年車の免許とろうとしてる。

前向きにいきないと、自分の居場所がわからない。

だから、あんまり後ろ向きな自分は認めないことにしました。

認めても、甘やかしにつながるだけだから、自分に厳しく他人にやさしく。

これからもがんばります。

服薬は前回のままですが、相変わらず眠れないので睡眠薬飲んでます。

すこしずつ減らしていけたらいいなぁ。。

それではまた。ルイでした

☆いつもぺた・購読ありがとうございます☆

ちょっとだけ元気になったルイです。

しばらく物欲がなかったのですが、物欲が出た！ってことが

感情が動いてる～ってことで　いい傾向にいます

具体的に、最近買ったもの

めがね→カラコン（普通のも）

収納の箱

服、アクセサリー、ゲームソフト、パスケースなどなど。

あとティンバック２のメッセンジャーバック！！！

クラシックなタイプで青と黄の二色、中古のですが安く手に入って、

身の丈にも合ってていいかんじ。

早く届かないかなぁ。。

５月には　ロード用のサングラスと、リファインさんのちび財布がほしいなぁって思ってます。

軽量化を求めるわけでないので、ジップロックにお金入れるのはなんか嫌なんですよね。

それでみつけたのがコレ。

お財布←これ踏むとリファインさんへいけます。

めっちゃカワイイ。使いやすそう。ちいさい。うんいいじゃん！って

ずーっと前からほしかったけど、しばらく元気がなくて・使う機会もないし忘れてました。

けどこれから自転車はシーズンですし、がんがん走るぞ～！！ってことで

メッセンジャー手に入れたらこれも手に入れようと決めてたし。

そんで六月には春夏用ジャージの上下を買うんだ～。。

自転車のお店クリーニング（？）や着せ替えもしてあげたいな。はやめに。

・・・・・・仕事がんばろう！！

治療をあきらめないで、毎日ちまちま服薬するのを忘れなければ案外大丈夫かも？？

と思う程度には元気になりました。

まだ大声や正社員みたいな働き方には怖いと思ってしまうけど、

自分の居場所は自分でつくらなきゃですから。

今ある居場所を見失わないように、無理しすぎずにがんばります。

治療を再開したのは、先月からだけど、一ヶ月で大分不安やいらいらは軽減されました。

いつも病院の予約日を忘れるので、何回も何回も確認します。

発達障害の疑いあり、までは言われたけど

どの状態なのかは言われてません。

けど、きっとよくなるから大丈夫だからね、と先生が言ってくれてほっとしたのを思い出しました。

昔からいつも、自分が原因であることはまちがいがないのに、

なぜ怒られてばかりなのかわからないことが度々あり、その度に激しい言葉の暴力を受けています。

毎回気づくのはずっと後になってからで、そのころには

怒ってくれた人の信頼は皆無になっていて、周りには誰もいないがしょっちゅう

それか腫れ物扱い

しかし、私を私自身として見てくれる友人や恋人がいるので、生きていられます。

非常にありがたいことです。だからこれからも大切にしようと思ってる。

わざわざ言う言葉じゃないけど。。

それでは今日はこのへんで。

ではまた

ルイです

東京に来て、もう４、５年が過ぎようとしています

その間、実家に帰省した回数は、申し訳程度　数えるほどしかありません

ここ最近の私は、

ずっと付き合っていた元恋人と別れ、その後知り合った彼と交際しています。

もう４ヶ月くらい経ちました。

元恋人は別れるのに苦労しましたが、前から必ず別れると決意していたので

絶対に折れませんでした。

そして、数ヶ月かかってようやく別れられたんです。

これはほんとに不思議なのですが、別れると告げた後にちょうど知り合って、

すぐ付き合おうということになったんです。

後、困っているときになぜかいつも彼がいて、助けてくれる。これが一番不思議です。

今の彼とはけんかひとつもなく、お互いに可愛いくらいの不満を言ったり、

相手を尊重した　ごく普通の、素敵な交際を出来ています。

幸せです。

はじめは、しばらくお付き合い自体つらかったからしばらくいいや～くらいに思っていたのですが、

リハビリしながら付き合うのもいいかもな～で今の彼との交際に至っております。

あと、数ヶ月勤めた会社を、上司からの暴言でやめました。

暴言なのか冗談なのかわかりかねますが、流せず受け止めてしまい、

文字通り出社拒否状態になってしまいました。

でも、そんな時もやさしく見守ってくれ、感謝しています。

今現在は新しいバイトが決まり、うれしい限りです。

私の状態だと治療優先なので、いつでも働けるポスティングですが。

いつでも働けるので、具合が悪いときはやらなくていいし、

逆に思い切りやりたいときは好きなだけやれる、それが収入に直結するのが魅力です。

それに毎日家にひきこもってしまうので、

外に出て歩いて。。な仕事はもってこいでした。

あとは来月からオークションをやって、二束のわらじで稼ぐため

趣味のアクセサリを作ったりイラストを書き溜めています。

今月はそのための準備ってことで、いろいろ調べているところです。

実際に落札すると、出品者さんとのつながりが出来てたのしかったので、はまってしまいそうです笑

そもそも、二束のわらじをはこうと思ったのは、

元々ポスティングはメンタルの病気の人にはいいんじゃないかと思って探していたことと、

病院の先生が、自分で考えて作る趣味を持ちなさいと言われたこと。

それならと　アクセサリを作り始めたのがきっかけです。

ポスティングも家に募集のチラシが入ってたからね。

すぐに始められました。

メンタルを克服（コントロールできる）したら、メッセンジャーやろうかなと考えてます。

それまではポスティングを極める感じで！

まずは数ヶ月！がんばってみます。

今は、毎食後の安定剤二種類と、頓服、それから睡眠薬一種類を服薬しています。

昨日は睡眠薬を忘れてしまい眠れなかったけどそんなにきつくない。

ある言葉のフレーズやにおいで、フラバを起こしてつらいときもあるけど、

それほどつらくない。大丈夫。

ぼちぼち、自分のペースでがんばります。

もう春が来た。

ぱっと明るいほうへ歩いていきたいですね。