なにかあるとかくこのブログです。

今年になり一緒に住んでいた犬と鳥がなくなりました。

犬は16歳で、老衰に近い形で今月なくなりました。

十年超えると自身の半生近くいた事になるので、思っていたよりも寂しいと感じましたね

いつもソファーで寝ていた場所にいないだけで、ああ本当にいなくなったんだなって実感

いつか来ることだとわかっていても、それが来てしまうと本当に辛いなと

鳥が亡くなったのが本当に不思議で

鳥の方は18歳程、一度羽に癌も患ったんですが良いお医者さんに会えて完治しました

人間で言う親指部分を切断するから飛べなくなるよ、と言われたんですが滅茶苦茶上昇していて笑っちゃいましたね、それと同時に安心感がとても強かったです

定期的に病院に通って様子も見てもらい、今月頭に年内ラストの通院も終わって安心していて

あと数年間はともに居られるんだろうなあって

今日は自分の下らない用事で外に出ていて、外出てある間に家族から連絡あり様子がおかしいとずっとふらついてる

取り敢えずいそいで帰ろうと思ったら、亡くなった報告が来て

本当に信じられないなと

犬も鳥も最後の瞬間に会えなくて

自身の感情もよくわからないっていうか、目を背けてるんですよね

死んでしまってもう会えない、ってわかっているんだけども何か言い訳を作って死を正当化しようとしているというか

いや、正当化ってなんですかね言葉が出てこないんですけど

寂しいな

もう会えないことが

当たり前が当たり前じゃなくなる瞬間って本当にくるんだなって

自身の感情もよくわからないんでここらへんで

最近友人と話しているときに気づいたんですが

躁鬱状態ってやつなんですけど

内容見ると、あーこれ該当してるなあって思ったんですよね

実際には診断も受けていないし自己判断なのでただの思いこみの可能性でしか有りません

ただ、本当なのか？検査しにいくべきなのかとか考えるんですけども

実際に検査してはい、貴女は躁鬱状態ですねって診断されたからと言ってなにか解決するわけでもなく

自身の気持ちから更に落ちていくかなって思うんですよね

前向きに、あ病気なのかーじゃあ薬飲んで頑張っていこうとかは無理なんですよね

ちゃんと感情を維持して前向きに生きていけるのって本当に凄いなって

最近はテンションの維持とか感情のブレ幅って環境による反映が大きいって色々と見たので

加湿とか椅子とか変えたりしたんですが、確かに良くはなるんですがそれに反するように落ちる度合いも大きくなるというか

最高値が増えると最低値も増幅するというか

今の職場の人たちに聞くとここまで自身の感情についてっていうか、自身について考えていないっていう言い方は失礼なんですけども

今を生きて楽しんでいる、って本当に凄いことだなって感じました

自分なんて明日どうしよう、今日なにしよう、今のままでいいのかなとか

将来、将来ですね　将来に怯えているんですよね

今のままでも生きては行ける

やりたいことがあるわけでもない、でもやってみたいことはある

ただ前に進むのが怖くて、前にどう進めばいいのかもわからなくて

結局その場で立ち尽くして日々を過ごしてしまう

何をどうすればいいかなんてわからないんです

自分自身誰かの命令に従って動いてちゃんと実施できたら褒めてもらうことに喜びを感じてればいいのかなって

いや、なんだろう違うな

優位な立ち位置にはいたい、けれども誰かに言われて行動したときにきちんと褒めてしい

違う

幸せを対価なくもらいたい？

多分根本的になるものはそれで間違い無いんですが、現状求めているのは違う

何を求められたい？求められるために何をしている？

いや何もしてない　ないもしてないからこそ何も起きないし得られない

じゃあ行動できるかって言われれば膝震わしてその場で座り込んでいる

クズですね

何も言えやしない

何かを求めるなら自身から動かなればならないのに動かずに求めている

自身はこれという自信を持って自慢できるものもないただ時間を浪費して日々を過ごしてきたクズですからね

いやほんと

どうすればいいんですかね

強制的な環境に放り込まれなきゃやれないんですかね

生きるのって難しいですね

前回からほぼ一年経とうとしてます。

なんとなく近況でも

ここ一年何をしていたか自身でも振り返ってみようかなって

一年ほど前に近所の店にアルバイトで入って

そこから特に目立ったことはしておらずです

ゲーム買って、地元の奴らとちょくちょくあそんで

漫画を買い、課金が抑えられないことを何回も繰り返して

過去の事を毎日思い出しては悶て

一言で申すなら生産性の無い一年、ですね

制作進行をしていたときもそうですが、あれをこうしたらもっと良くなるのに

とかそういう事を考えるだけで実行には移せないって事が多々あって

それが今の職場でも起きてるんですよね

ただ少し、少しだけ前よりかは行動ができるようになってきたんです

それでも一歩どころか半歩未満ですが

少しずつは進んでるのかなあって

だけどそれとは別に自分自身では柔軟に動いている気持ちだったんですが

少しずつ自分の中で「社会に反発するのが私」みたいなのが出来上がってるって気づいたんです

守るべきものはきちんと守り、良くないと思うものは守らない。守らなくても別に怖くない、だってアルバイトだし

上記のような考えがなんていうんですかね、基本になっちゃってるというか

毎回何を言いたいのかごちゃごちゃなんですが、これでいいのかと

この考えを根本に抱えて今後が生きているのかと

生きていく事は出来るでしょうけどもかなり肩身が狭くなるのかなあって

前は自分自身を理解している、つもりだったんですが

それはあくまで「こうなりたい自分になりかけていると思い込んでいる自分がかっこいい」というくそだったんですよ

今は「なりたい自分にはなる努力しないで夢見て毎日を浪費している自分」なんです

大した努力もせずあーあれしたいなあ、これしたいなあ、でも自分にはできないだろうしなあ→寝る

結局努力せずに何かを成し遂げて答えを得たいだけのクズなんだなって

病気って認められて安心したいって気持ちもあります

仕事でストレスチェックがあってそれを答えて送ったんですが

後日結果が悪かった人に次は対人での面接を行うので希望の方は返答お願いしますってメール来たんですよ

もう、なんかウキウキしちゃって

あー自分病気なのかも、今までのうじうじも病気のせいにできるんだなあって

自分は悪くなくて病気のせいにする、みたいな

いやあ書いててクズと言うか情けないというか

ウッキウキのノリノリで希望出したんで早くこないかなあって

あー

今後何をしたいかって話になるんですが

自分自身でいっこ会社立ててみたいなあって

会社？というかなんですかね、そういう感じのものを

最近気づいたことでもう一つあって

自身の事が大切なのに関わった人が幸せというか笑顔になることが嬉しくて自分を犠牲にして他人の喜びを取りに行こうとしてしまうところです

いわゆる八方美人なのですが要領は悪いのでもうちょっといい言葉ないですかね

ふわふわと立ち回って結局得るものが得られなかったりすると極端に気になって一週間位気に病む的な

別に赤の他人じゃん、で解決するんですがそれが上手く出来ないんですよね

語りたいことも上手く語れないし書いてる途中で色々と気になってくるし

人って根本にある部分って変えることは出来ないんですよね

変えることが出来ないなら受け容れるしか無い

自分自身では受け入れてるような気もするんですが

受け入れて受け止めてそれと正面見合って手をつないで歩く事ができない

んー、違いますね　なんでしょうね

表面上では受け入れてるつもりなんですが手を取り合うことはできない、って感じですかね

いつか毎日笑顔になれる日がきたらなあって

懐かしい人にも少し会いたいけど、自分から連絡する勇気もなく

過去に縋ることしか出来ないんですよね

自分頑張れって

時間がないとか、無理だとか思ってないでとりあえず行動って

完璧に動けないことはわかってるんだからそれを補ってもらえるように動かないと

またもどってくる、とは思います

皆様に良い夢が訪れますように。

OVERDRIVE様が最後のエロゲとして発表したMUSICUS！をプレイし終わりました。

クラファンから参戦して、楽しみにまち届いたときは本当に高ぶりました。

まずダンボールから特別仕様であー、もう中に何が言ってるんだろうなーとか凄い期待に満ちあふれてました

元々キャラとかも事前に発表されていましたが情報を入れずに届くのを待つ日々

すべてをすっ飛ばして最高でした

主人公の馨がとても・・・良くて・・・

本当に説明とかできないんですけど馨は何をやってもある程度はうまくいく、決めた物事はそれを周りに目もくれず集中できる系の人です

最初はメインヒロインルートを目指して進めていたんですが最初に到着したのはBADEND

いや、、、いきなりのバッドエンド√でまじで心にグサッときました

題材がバンドもの、そしてバンドもののBADらしいといえばすごくBADな流れ

本当に辛かったです　馨がぐちゃぐちゃになっていく姿は本当に

親からの支援なんてうけとりたくない、だけど現実はそうも言ってられず受け取ってしまう

そして一度もらってしまったら少しの言い訳をしてまた支援をもらう

恥ずかしい気持ちがありながら、しょうがないと諦めて受け取っていく姿は言葉が出ませんでした

そして求めて作っていた最高の曲は、最大の恩人に「理解できない」と言われてしまう

このとき、馨はどんな感情だったんだろうって

恩人に理解できないと言われること

私には恩人なんていないし最高のものも作ったことがない

それでもわかることは虚しさなのでしょうか

本気で取り組み、本気で作ったものを公開したらつまらないと言われるような

一番最初にBADに行ったのはしんどかった

次は分岐点、バンドマンになるか医者になるか

後輩の子、弥子ルートにいきました

この話は特に好きかな、って思いました

学生で皆の心に何かを刻み込むために取り組む行動

私はそれがとても好きです。大好きです。

誰かの心に残りたい、何を残したいっていう気持ちが強くてそれに対して行動している人を見ると頑張れ、頑張れ！っ叫びたい

キラ☆キラでも校歌をバンドアレンジする場面があり、その前後のシーンも含めああ実際にやってみたいなあと思うシチュエーションでした

今作も定時制に通う主人公が普通に通う学生たちに訴えかけるために作ったバンドで校歌をバンドアレンジして普通科の奴らと一緒に歌う

最高じゃないですか　記憶に刻み込む行動って本当に素敵だと思う

刻みこめたかこめなかったなんて全部こっちの主観ですから自分が刻み込めたと感じたらそれでいいんです

実際にプレイして私は刻み込まれたし忘れられない思い出になった

高校生の最後にとっても素敵なイベントをできたんです

悔いなんてあるわけないでしょう

弥子√は本当に学生として過ごし、音楽をやり皆の前で披露して満足の行く結果をだした笑顔の√

もっと色々と細かい点はありますが自分は高校生でできる限りの事をして結果を出す、ということにとても心をウタれました

次はベースのめぐちゃん

どのルートでも基本「ライブ大好きライブのために生きてるベースウーマン」

めぐちゃんの話はなんていうか、音楽は人を救い、人を嬲り、人を生かす話というんですかね

めぐちゃんの師匠が病で伏せ、記憶に混濁がうまれてしまう

幼い頃のめぐちゃんが自暴自棄になりかけたところを師匠の一言で引き止めた

正直言って、いい話だなって

人生で師匠や恩人と言える人が現れる人生って羨ましいなあって

だってそういう人がいるだけで生きる指標になるし、凄いと思える目標とかそういう対象がいるだけでとてもいいなあって

そんな大事な人が病になり、こちらの認識をおぼろげになってしまうのってどれだけ寂しいのかなあって

√ではその師匠が作った曲を演奏して訴えかけるという流れ

音楽って感じがして本当に最高

めぐちゃんの話は本編に全く関わってこなかったので（ラストに少し八木原さんがきにかけるけど）もう少し絡むところが見たかった

だけど絡ませるとなると重い話になってしまうし、ちょうどいい塩梅だったのかなあと感じた

最後にメインルート三日月

正直言って見た目はクソ好みだし性格も好きだしめっちゃ好き

残念系美少女は本当に最高だなあって、特に長文の語りが生きてる人がそこにいるって感じがして本当に熱くなる

こんな子がいたらなあ、とかクソみたいなこと考えますけど何より三日月と一緒にバンドを組めるって本当に楽しいんだろうなって感じた

ライブ後に自己反省で鬱になったり、ライブ前はやけにハッピーになったりとか不安定な部分を見せられると

ああ人は完璧じゃないし、完璧であろうとするために醜い姿もあるんだって、脳の片隅では理解していても実際に見せられて納得がいくというか

ワンマンライブをしてメジャーデビューしていい流れになって

誰のために歌うとか、なんのために歌うのかを気にして

だけど根本にあるのは馨に誘われたから

馨の事がすきだからバンドを続けてる

だけど歌うとなったら馨の愛に対してだけ歌に込めることはできない

聞いてくれる皆に届けるための歌を歌うと決意したときの姿は心に来るものがありました

そして好きだと感じてもらっているファンからのアシッドアタック

三日月の顔に酸をぶちまけたファンが現れる

そのファンを取り押さえ、殺そうとする馨を止める三日月

なんで止めるの？とか思ったけどその後の流れを見るとああ愛してるからこそ止めるんだなって

ここの一連の流れはとても重かったですけど

自分が思ったことは、ああ自分も道を誤れば酸をかける側のファンになっていたのかなって

申し訳ないけど酸をかけようとしたファンのことはそんなに語られていない

元々三日月のファンで、馨と一緒のマンションに入る三日月をみて嫉妬し行為に及んだ

裏切られた気持ち、憎い気持ち、もしかしたらという感情すべてが溢れてしまったのかなって

自分も思い込みは激しいけど一定の「ここから先はだめ」というのは分かってるつもりではありますが

実際にそんな場面に出くわしたらどうなるのかなって

好きな人に自らの手で傷をつけるって、正直恥ずかしいですけど理解できるんです

手が届かないものに、自ら傷を、何かを残せるとしたらそれはとても輝かしいことだって

相手のことなんて置いといて自分という存在を相手に刻み込めるっていうのはこちら側からしたら本当に胸が熱くなるようなことだなって

やってはいけない、やったらいけないと分かっていても「自分」という存在を相手に知らせたい、見てもらいたいって気持ちがあふれる

このアシッドアタックのシーンは感情が渦巻きました

その後の三日月は歌が歌えなくなり、バンドを休止

そして休止中に恩人である八木原さんのバンドの復活

一夜限り、やりたいことをやるために、歌いたいから歌うのだと

かっこいいですよね　変に語るよりも説得力がある

そして改めて歌について考え直す

こっからの流れも本当に素敵で

語彙が足りないというか、本当に思っている感情をさらけ出すのって難しいですね

今回ボーカル曲が18曲もあり、やべえですよ

最近はずっとエンリピです

色々と思い返しながら聞くのは本当に心がぎゅーってくるものがある

今作でOVERDRIVEさんはエロゲから撤退してしまう

それも相まっていろんな感情が渦空いているのでしょうけど

本当に最高の物語を見せてくださって、本当に本当に、ありがとう

仕事もやめ貯金も消え、日雇いでどうにか生活しているものになりました。

かなり底辺という言葉が似合う感じになってきて笑えなくなってきましたね。

こんなときに宝くじ当たんないかなあとか言っちゃってるあたりがだめなんですよね

今後何をやりたいか、何をしたいかは少し考えたんですが

あとはこれを実現するための「行動」を起こせるか

毎回毎回なにかしたいなと思うのですが行動できずに終わります

どうにかなる、と過ごしてきてどうにもなっていない

そして二十数年生きてきました

本気で、本当にやばいです

ここから行動しないとこのままダラダラ底辺を這いずって生きていんでしょう

不安しかない

不安でしかない

日雇いでどうにか過ごして、働き終えたらあー今日は働いたし明日でいっか

とか思っちゃうし休みを設定したら今日は休みだしなとか本当にダメ

だめってわかっててんのになんで何もしないんでしょうね

9月、9月からは職につく

頑張ろう

お久しぶりです。

現状というとまだアニメーション会社で働いています。

やめるやめるといいながら辞め時を見つけられない人です。

くそですね、自分自身を殺したい

いつもどおり嫌なことがあったんでここに来たんですが、

今現在自分の仕事の関係で一つ上のチェックをする人がいるんですけどもその人がチェックを出してくれません

何度も何度も言っても出してくれない

結果的に期日までに出してくれれば文句は言いませんが絶対に期日を破る勢いなんで嫌なんですけどね

言いたいこととしては自分はその人の追っかけが甘いのでしょう

でも甘いからと言って・・・

あー、いや書いていてわかりました

結局私は「私のやっている工程を知らないくせにてめえは仕事してないといわれたくない」

という気持ちをうだうだと言おうとしていたのですが、

しょうがないことですね。人の工程なんて見られるわけないのにそこを見てもないのに評価しろと

馬鹿ですね、結局他人を信用するにはその人の結果がすべてです

私は結果を出せていない

だから何を言われてもしょうがない

ンなわけあるか

だったらどうするんだよ

「上がらないから頑張ってね」「上がったらいいね」「横に張り付けばいいよ」

解決策を言ってくれよ

何をどうしたらいいんだよ

確かにもう１年もこの仕事やってます

ですがあなたと私の一年は濃度が違います

あなたができたことが私にもできると思わないでください

その努力などをしても個人の力量は違うんです

その点をきちんと把握してください

俺ができるんだからお前もできるじゃねえんだよ

なんでこんなにも文句が絶えないのに辞めないのか

わかってます、辞めない理由

嫌われたくないから、そんな単純な理由

あって一年ちょいの奴らに嫌われたくないんです

だれからも好まれたいとか思っちゃってるんです

だから何ですよね、辞められないの

自分自身より他人を優先し、いざとなったら他人のせいにして自分を大事にする

いい加減変わらなきゃいけないのに

自分を見つめなおせ

いつでも笑顔でいたいですね