※発達障害をメインに取り扱う予定で開設したブログでしたが、現状が現状なので、ブログタイトルを一部変更しました。

先ほどの記事が大分ネガティブだったので、うつ病で一人暮らしをしている自分が工夫している事を簡単にまとめたいと思います。

良い意味で諦めた事とか、役に立ったグッズとか。

しかし、あくまでも私自身も調子が良い時にしか使えません。

できない時は何もできません。

ここに書いてあることも『できない』とか『こんなの無理だ』と思われたらそれはそれで当然の事と思ってください。

ご自身の体調に合わせて、無理のない範囲で活用ください。

少しでも参考になれば幸いです。

●お風呂に入りたくない時に使えるアイテムを揃える。

洗顔ペーパー・ドライシャンプー・身体拭き・シェーバーといったものです。

お風呂に入るのがとてつもなく億劫になるので、翌日に仕事がない日などに使っています。

特に洗顔はスキンケアまで手がまわらない時に、拭くだけでオッケーな洗顔シートはとても便利です。

身体拭きはフェイスタオルをレンチンしていましたが、洗濯物も増えるので使い捨てにしました。

シェーバーも、お風呂場で剃刀となるとお風呂に入らないと処理できないので、できる時にすぐ使えるよう、電動式を使っています。

何も構わずお布団に入りたいという気持ちが強いものの、潔癖が強くなってきているので、なるべく不快感を軽減できるようにしています。

ちなみにこれらは全てアマゾンで購入しています。

●買い物は通販・ネットスーパー・コンビニ。食器は使い捨て。

チンするご飯、お粥、サラダチキン、レトルトハンバーグなどを常備しています。

薬によって食欲が改善したので、お腹は減ります。しかし自炊する力もなければ食べに行く元気もない。

そんな時にレンチンで済むご飯はとても重宝します。

食欲がない時はレトルトのお粥を封だけ開けて飲んでました。

洗い物がまったく手につかない為、食器が必要な時は紙皿などを使い、全て割りばしで食べています。

よく1人暮らしおすすめアイテムになっている、ティファールのポットも買いました。

これがあればカップ麺とかすぐに作れますし、ボイル系のレトルトはそのまま中に入れて温めて食べられます。

最近買って良かったのは「スープDELI」のパスタ。美味しいしそこそこお腹も膨れます。

●お掃除スリッパとコロコロ、前面糊つき付箋

本気でダメな時って掃除なんかまで気がまわらないんですけどね。

私の場合、床に落ちてる髪の毛とかが気になって気になって不快でしょうがないので、とりあえずレッグのお掃除スリッパを買いました。

動ける時にさっと集めておけば「動けない、けどあれが気になる、どうしよう、落ち着かない……」と無駄に気持ちが揺れる事がなくなります。

座っていられる時は、コロコロを使ってスリッパにくっついた埃や髪の毛を取り、まわりに落ちてる髪の毛は付箋でくっつけて取ります。

完全に用途が違いますが、コロコロみたく一枚一枚はがすのが手間じゃないし、気がついた時にさっと使えるので便利です。

ダメな時は本当に意味ないんですが、汚れているのも気になって落ち着かないので、とにかく負担を減らしつつ綺麗にできるようにしてます。

ついでに手指消毒用アルコールとゴム手袋も備えています。ごみ出しの時に主に使います。

●ぬいぐるみ・クッション・枕

ハウスダスト持ちなので、あまり良くないのかも知れませんが。

ぬいぐるみセラピーという言葉があるように、やはりふわふわした素材の物は不安に一役かってくれます。

（時々邪魔にもなるけど）

クッションや枕は、お布団の上で背もたれにしたり、足置きにしたり、単純に抱えたりと調子に合わせて使っています。

リクライニングチェアとかあれば良いんでしょうけど、場所とるし悩み中です。

●落ち着く場所はどこ？寝る場所と休む場所を分けるために『避難所』を作る

これは私が現在進行形でなんとかしたいと思ってること、なんですが。

寝る場所と不調時に休む場所が同じだと、なんとなくお布団に入ると具合が悪くなる……という先入観が生まれやすい気がします。

となると結果的に不眠を増長させかねません。

なので、外に出られるのであれば近所の喫茶店、ネットカフェなど、どこか自分の落ち着ける場所を探しておくとか

又は室内に不調時スペースを作っておく方が良いように思います。

私の場合、とりあえず外に出られる時は家の中でなく、近所の喫茶店で過ごしてみたりします。

こだわりがなければ、お部屋の一室に座布団を敷いておく、位の物でもいいのかもしれません。

家以外にも休める、安心できる場所を確保しておく。というのができれば気分転換にもなって良いのかなと思います。

外に出られた！という達成感も少なからず感じられる時もあります（やっぱり駄目だったって日もありますけど）

それにしたって、都内は人が多い。静かな場所は高いし遠い。

もっと人目を気にせずゆっくり過ごせる所が近くにあれば良いのになあと考えるこの頃です。

近所の方は、高円寺にある「Ｒ座読書館」は非常におすすめです。

席につけば人の顔は見えないし、私語厳禁だし、雰囲気は良いし、引出しに入っているフリーノートには、来店する様々な人の想いが綴られていて、それを読むのもいいですね。

ずっと行きたいなあと思ってはいるものの、何せ自分の住居からは電車を2回ほど乗り継いで1時間近くかかるのでハードルが高い。

比較的近くのブックカフェや静かさを売りにしているお店はどうにもオープンスペース気味で落ち着かない。

そもそもうつ病って外出厳しい所あるんですけど。

実際私も電車が非常に苦手になったりもしていますけど。

今は行けそうだけど帰りに悪くなったらどうしよう！とか思うんですけど。

それでも、病んでる人に優しい場所が、もっとあっても良いんじゃないかなあと考えるこの頃です。

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大体、こんな感じです。

●できないと思ったらやらない。

●負担を軽くする物があれば使う。

●とにかく無理はしない。

●こまめに休む。焦らない。

●自分が休める、落ち着く環境を作る。

●人づてがあれば、人に頼る（可能であれば、恐らくこれが1番なんだと思います）

生活の工夫は、結局の所これに行きつきました。

私自身、できない時も、できない事も増えましたが、できる事から少しずつやっていけたらなと思います。

（仕事もこのくらい割り切れたら良いのでしょうが……）

それでは、この辺で。

ややお久しぶりです。るいこです。

アップダウンを繰り返し、なかなかに宜しくない感じです。

今朝も寝起きから最悪で全く動けない時間を過ごしていましたが、頓服を飲んでやや落ち着いたので、現状整理も兼ねてブログ更新です。

あまり気分の良い内容ではないものが多いです。

が、もし周囲にうつを患っている人がいれば、「こういう言い方は良くないのか」と参考になる部分があればと思います。

●現状に関する意見を求めて、他のクリニックを受診（セカンドオピニオン）

元々発達障害に関する対策を求めていた私は、支援機関からの紹介で専門医？の所へ通院しています。

しかしここは毎週水曜の午後17時まで、又は木曜日の午前中しか診て貰えません。

現状、正社員で働いている身としてはどうにも調節が難しい……。

また更に、発達障害として治療を続けていたものの、途中でうつ病を発症。

未だに「あくまでもこの人の問題は発達障害」という所から抜け切れていない節があります。

ある日、寝坊して仕事に間に合わずパニックに陥りほぼ１日中涙が止まらずに過ごした日がありました。

いよいよ私はまずいかも知れない。というか、私はどうしてしまったんだろう？

発達障害とは全然違う、また別の所で、何か問題が起きてる。

そう思いました。

幸い受診日だったので、藁をも縋る想いで行ったのですが

「軽度のうつ状態。でも寝坊したって事は頭のセーフティーネットは働いてるから大丈夫。大した事ないよ」

お薬は出して貰ったものの、初診の時にも飲んでいた薬。

まるで初めて処方するかのように、まったく同じ説明を受けて、そのお薬を貰って帰りました。

この時、なんと絶望的な気持ちになった事でしょうか。

そうか、私はまだ大丈夫なんだ。まだ頑張らなきゃいけない。頑張れる筈なんだ。

いやそもそも、問題はそこじゃないんだよ。

寝坊してしまった、しかもそのまま休んでしまった。

それが自分の中でとても許せなかったし、罪悪感でいっぱいだった。

その、私の気持ちは「セーフティネットが働いてるから大丈夫」という言葉で片付けられてしまうのか？

あの時は、本当に絶望感を覚えました。

うつの症状は繰り返し繰り返し襲ってきます。

主治医からの「大したことない」「軽度」という言葉が頭を過るものの、仕事も周１間隔で休んでしまう現状。

私生活も荒れ、何もできない事が増えました。

とにかく、苦しい。苦しくて、せめて今の自分の状態をはっきりと把握したい。

そう思い、土日祝でもやっているクリニックに駆け込みました。

もう必死だったので、億劫だった電話（他院に通院中だが意見を聞きたい）も何度と躊躇いながらこなしました。

いつからどんな風に変化があり、どんな症状があるかというのも、簡単にまとめていきました。

判断材料として使われたCES-Dの点数は52点で、重度うつ。

しかしこうして字が書けていて、話もできる。ということで、周りも気づきにくいのかもしれない。

また、向こうの医師がどういう意図でこの処方にしているのかはわからないが、抗鬱薬が少なすぎる。

ここをもう少し増量すれば、症状は和らいでくるだろう。

と言われました。

少しだけ、道が開けたような気がしました。

薬が変われば、楽になれるかもしれない。治るかもしれない。

そんな希望を少しだけ見出した日で、また同時に、転院も考えようかと思っている所です。

●本社の人と面談する

以前、書いたかわかりませんが、私は今の状態を上司にカミングアウトしています。

幸い上司の身近な所でもうつ病になった方がいるという事で、理解を示して貰う事ができました。

とは言え、他の社員は知りません。「～って思われてるんだろうなあ」と考えると、気持ちは落ちていくばかり……。

休職について考えるようになりました。

仕事をしている時の方が、まだまともでいられるという実感があったので、休むのは恐ろしい事だと思う部分もあるのですが

いい加減、周りにも迷惑をかけながらダラダラ働ことが申し訳なく感じるようになりました。

何よりも、私自身が「もう休みたい」と強く思うようになったのです（葛藤も多いですが……）

その事をぽろっと上司にこぼした所、別件で来た本社の方と面談をする事になりました。

それがまた、とても酷かったのです。

「私もうつかな？と思ってお薬貰った事があるけど、気持ち悪くなるだけだった」

「結局自分自身が作りだしてたのよ。だからあなたも違うんじゃないかな」

「休まない方がいい。けど、環境は変えないと改善しない」

「大丈夫。誰にでもあることよ」

「休職は3カ月まで。それ以上かかるとなったら自動的に退職」

とても悲しくて、ストレートに私の心に刺さりました。

ショックもあり、ただただ言葉だけが頭に浮かんで漂っているような感じです。

恐らく相手にも悪気はなかったのだと思います。

そして極めつけとなったのは「異動とか、チームから外れるってのはどう？」

という言葉でした。

私は今こんな状況ですが、今の職場が好きなのです。この仕事が好きなんです。

今やっている仕事を、なんとか今年度いっぱい責任を持って続けたいんです。

まるでクビだと言われている気持ちになりました。

涙が溢れて、止まりませんでした。

環境調整という所では、色々な提案をしてくれました。

しかしそれは、どれもこれも、私の気持ちをわかった上で言っているとは思えないものばかりでした。

なんとか、それらを断って、「来月から週に1日、有給を貰えないですか」と答えました。

週５勤務ではなく、有給を消化して週４勤務にしたいという提案です。

一応これが通る形にはなったのですが、やはり人手不足ですから、困ると感じた部分があったのでしょうか。

「構わないけど、それで仕事が進まないとかえって辛くなるんじゃない？私だったら気になって休めないかな」

うん。私もそこは気になっている。

気になってるし、わがままなのかなとも思う。

けど、毎週のように休みの連絡を入れるのも辛かったし、無理して出勤して、周りからの評価が下がる事も怖かった。

そんな訳で、酷く心の痛んだ面談となりましたが、とりあえずは来月から週４勤務にして貰える事になりました。

本当は思い切って休職に踏み込むべきだったのかもしれません。

ですが、「休まない方がいい」「3カ月で自動的に退職」と聞くと、どうしても言いだす事はできませんでした。

（その間、大きな仕事もありますし）

解って欲しい、理解してほしいなんて、無理な話だとはわかっています。

だって他人だもの。特にうつ病は、経験しない事には、想像する事も難しいのは当然。

それでも、それでも。もう少し……と思わざるを得ませんでした。

●私って本当にうつ病？できる時と、できない時。

他のクリニックで、重度うつと言われたものの、それにしては私はまだやれる事も多いと感じます。

様々なうつ病関連の本を読んだりしていますが、そもそも重度うつで文字を読んだり書いたりするのは難しい事もあるそう。

問診に使われたテストは、嘘偽りなく答えています。

日々の調子はアプリで記録をとっているので、診断基準となる2週間以上というのもまあ正確だと思います。

それでも、私は毎朝起きたらまず洗濯をするという習慣は続けられていますし、調子の良い時は外出もしています。

買う本の冊数も増えています。何より、仕事も続けています。

とても良かった日には

「○○の喫茶店に行きたい」

「不調時に布団にいると、布団＝不調になっちゃうかも知れないから、休む場所を変えてみようかな」

「家にいるより、外で落ち着ける場所を探してみよう」

なんて事を考える日もあったり。

それでも、波はあるのです。

手足に砂袋が入ったように重たく、何の気力も湧かない。

頭の中を「死ね、死んじゃえ」という言葉がループする。

悲観的になり涙が止まらない。

外出したから悪くなったんだ。もうしない。ごめんなさい。

胸が苦しい。息が苦しい。何もできない。

起きているのがつらい。ずっと眠っていたい。

朝早くに目が醒め、睡眠が浅い。コンサータを服用しているにも関わらず日中の眠気が酷い

そのくせ、眠気自体はあるのでなかなか布団から出られない（寝起きが悪い）

本を読もうにも頭に入ってこない。スマホすら数分で投げ出す。

トイレに行くだけなのに10分以上かかる。

光や音が眩しく、煩く、負担に感じる。

下着や着る物も選ばないと苦しい。

身体や関節が痛い。頭痛、耳鳴り、めまい。

そんな状況の最中にいると、本当に本当に、苦しいです。

元々病みやすいタイプだという自覚はあったし、精神科とも縁が深い人生でしたが

それにしたってこれは本当に、過去にない経験である事も加えてとても戸惑います。

「本当にうつ病なら、これもできないんじゃない？おかしくない？実は気力でなんとかできるもので、甘えなのでは？」

と思う事もしょっちゅうです。

それでも、仕事や生活に支障が出て、周囲にも迷惑をかけている現状がある今

「とにかく、元の自分を取り戻そう。生きやすい生き方を考えよう」

そう考えて、今の自分を受け入れつつ、今後の事も見渡していけたらなあと思う毎日です。

こんばんは。

今日はまたなんとなく気づいた事として、同じうつ症状（多分）にしても

不調＝病み方は色々と違う物なんだぜって事を少し書いてみようと思います。

あくまでも個人の主観になりますが、参考になれば幸いです。

①完全無気力型

身体が動かない。強い倦怠感。やる気が出ない、仕事や日常生活の行動が一部適切にできない。

という状況です。

更に細かく分けると、身体が動かないので行動がとれないタイプと、もう何もかもがどうでもいいと感じる・その行動に何の価値や意味もないように感じるという物に分かれたりします。

興味や喜び、楽しさを感じられない……というのもここに当てはまってるように思います。

②ネガティブ思考ループ系

死にたい死にたい死にたい死にたいもうダメだ私はもう無理だ終わりだ。

っていうあれです。あんまり単独では出てこず、①・③・④辺りとセットで出てきます。

何もかも悪いようにしか考えられず被害妄想のようになっていることも。

希死念慮（自殺願望）・自責を繰り返す・何故こうなってしまったのか、頑張ってきたと思っていたのに……みたいなどれかの思考が延々ループしたり、それぞれの思考がランダムに繰り返し顔を出す事もあります。

1番目か2番目にしんどいです。

③胸が重く締め付けられる系

不安などの気持ちと共に、胸の中央に鉛玉が入ったような、胸がザワザワする感じです。

④とセットが多いかもしれません。

胸元をトントンと叩いていたくなるような、とにかく重苦しい感じがします。

消えた時の感覚がとてもはっきりしています。

憑き物が落ちたかのように、すーっと胸が軽くなるのです。

私はまだ対策として抗不安薬を飲むくらいしか見つけられていないのですが、突然すっと良くなる事もあります。

④不安・過緊張系

不安を強く感じたり、無意識に手を握り締めるなど、緊張感から身体に力が入っている状態です。

言葉のまんまですね。

電車やバスに乗る時、買い物に出る時、仕事で誰かの話す時に出てきます。

③とほぼセットで現れます。

⑦脳内容量オーバー系

今しがたやろうとした事を忘れる。頭がまわらない。ぼーっとする。情報が頭に入らない。

ＡＤＨＤがめちゃくちゃ酷くなったような感じです。

何をすればいいのか、何をしようとしていたのか、とにかくもう頭がフリーズして何の考えも判断も出てきません。

本当に１秒後の事もわからなくなったりします。

この状況は何かやらかしたりわからなくなったりするまで気付かない事が多く、この状態への「入口」「出口」がとてもわかりにくいです。

なので結局、仕事中だけでなく私生活でも頭に浮かんだら即メモ！で重要な事だけでも残しておけるようにしています。

後は可能な時は工程も細かく書きだします。

１、着替える　２、ご飯を食べる　３、歯を磨く　４、鍵を確認する　５、エアコンを消す　６、靴を履いて戸じまりをする……

といった感じです。ＡＤＨＤ対策と通ずる物が多いので、後々にも役に立つのかなと思っています。

⑥身体症状系

頭痛・めまい・吐き気など具体的に身体に不調をきたす状態です。

気持ちの状況とは関係なしに出てきます。どちらかというと疲れの現れと言ってもいいかもしれません。

私は現在、出勤時はお昼時に必ず頭痛があるので、毎回痛み止めを飲んでいます。

動悸・発汗・倦怠感といった症状もありますが、こっちは症状は不安や憂鬱感が先にあって生じます。

これらの痛みや吐き気といった物は気持ちの状態は問わず、仕事してちょっと一息つけた時とか、そういう時に出る事が多いです。

＋＋＋

あくまで自分の場合となりましたが、皆さんにも当てはまる部分はあったでしょうか。

不調時はなんとなく「今は①だな」「今日は①と②だな」と一度自分を客観的に見て『こういう状態だ』というのを意識しやすいようにしています。

少しお久しぶりです。

読者登録してくださった方、有難うございます。励みになります。

私は例年、7月から8月辺りに5～6日程の連休（夏休み）をとり、あちこちへ足を運んでいました。

社会人になってから毎年、趣味のツーリングを兼ねて長野や山梨、千葉なんかへ走りに行っていました。

今日は休みの最終日です。

さて、今回の夏休みですが――。

とてもではありませんが、お出かけを楽しむ気にはなりません。

少なくとも過去のように、素晴らしい景色を求めて走り回る、なんて事はできませんでした。

それでも、本来の自分はプチ旅と称してあちこちへ遊びに行くのが好きだったはず。

なのでできるだけ、外へ出て歩いたりお買い物をしたりするようにしました。

電車や人ごみに対する不安感や恐怖感がありました。

色々な物事に対しても、普段のような興味関心は出てきません。

潔癖症が悪化しているので、特にトイレや特定の物へ触れるのに強い抵抗があります。

そもそもとても疲れやすい為、しばしば休憩しないとなりません。

それでも、目に見える「成果」が欲しいというように、お金だけはそれなりに使ったように感じます。

「うつ」の最中、出かけようにもそもそも億劫だったり、色々なハンデがつきまといます。

私はどうにも（特にお休みの日は）日内変動と言うのでしょうか。

とにかく気分の波がとても激しいです。

調子が良い、と言っても元気な訳ではなく、身体が動く状態と言いますか。

ざっくりですが、休日の１日はこんな感じです。

大体5時～7時頃に起床して、まず薬を飲んでから洗濯物をまわします。

不要になった物を探しては処分し、散らかった部屋を片づけます。

汚れが気になった場所は掃除をして、自分の気になる物が目に見えなくなったら一息です。

そして大体10時過ぎ頃、一通りの事が済むと、波が襲ってきます。

よく、うつ病の方は朝が一番不調だと聞きますが、私の場合は朝の日課（やらないと落ち着かない？）まではそこまで不調は感じません。

これらが済んで腰を落ち着ける頃に、ずーんとくるのです。

憂鬱感、というのがなんともわかりづらいのですが。

とにかく身体が重い、無気力、何もしたくないと言った気持ちの反応。

それとなんとも言えない胸元の圧迫感というか、とにかく胸が重いような、苦しいような気がしてくるのです。

そうなればもう後は布団に包まっているだけ。

処方されている薬は

朝　ドグマチール・コンサータ

昼　デパス

夕　デパス・ドグマチール

夜　ハルシオン

です。自分に生じるモヤモヤに最も効果があるのがデパス。

（ドグマチールは食欲だけ改善したものの、気持ちには？）

12時まではとにかく耐えて、昼食を摂ったらデパスを飲み、少し落ち着きます。

夕方になるとまた不調になりますが、これも自分の中で「夕食後」と決めているので、18時前後になるまでは仕方ないです。

気持ちが落ち着き、どうにか身体が動くようになれば、買い物に出かけるか、家事をするかになります。

今は夏休みという事で、9日は電車で15分ほどの場所へ出かけ、昨日は近所と隣駅へ買い物、受診とそれなりに外へ出ています。

しかし不思議な物で、「外出できた」という気持ちはあるものの「楽しかった」訳ではない。

買う物は消耗品・日用品・食料品・100円ショップの物、それから文房具など。

後々必要になるだろう物や、今の生活が少しでも改善できたらという物ばかり。

私は何の為に行動したのか、そもそもこの1日に何の意味があったのか、と少し悲しく思います。

『落ち着ける場所』『休憩できる場所』を求めて、それなりに喫茶店へは出入りしたかなと感じます。

当面は、自分の落ち着く場所探しでも良いのかなと考えてみたり。

楽しいと感じる気持ちを取り戻すにはもう少し時間がかかるのかも知れません。

気まぐれで、日記を書くようにしました。

振り返って読んでみると、着眼点そこかよと少しおかしく思ったので、一部をそのまんま載せて今回の記事を終わろうと思います。

駅のホームにはほとんど人がいなくて、いよいよ別の世界に来たのか、もしくはもうここに、世界には自分しかいないのではないかと思った。

耳の違和感は相変わらずで、コロコロと症状が変わる。現実感がない。

このまま耳の奥から頭の中まで、脳みそまでぐちゃぐちゃになってしまえば、私は何も悪くない、と思った。

それならば　何も罪悪感をかんじなくて済むなと思った。

道を歩いていると、ふみきりが鳴った。

とびこめば……と思ったが足は止まることなく目的地へ向かって歩いていた。

電車が通り過ぎる。

車輪を見つめて、アレにひかれたら　ぐちゃぐちゃになるのは構わないが、さぞ痛いだろうなと考えると恐くなった。

駅に着くも、帰りたくなかった。洗濯物のせいだ。

雨はどんどん強くなる。文具店等を見てまわり、靴がぬれる前に、とカフェに入ったが、すでに靴下までぬれていた。

1時間位、ぼーっとしたり、窓の戸外の雨を気にしたりしつつ過ごし、帰宅。

とても無気力だ。

※この日、夕方から雨が降り始めたのですが、洗濯ものが干しっぱなしだったんです……。

こんにちは。今日はお休みです。

元々のシフトでは休日出勤の代休となっていたのですが、そもそも休日出勤がなくなったので、どうする？と聞かれ有給にしました。

まだちょいちょいあるけど、果たして有給が消え去らない事を祈るばかりです。

心身の不調は相変わらずです。

大体日々悪夢のような物を見て、なんとなく嫌な感じ。

朝はアラームよりも早く目が醒めるようになりました。

食欲は少し回復したものの、今度は「食べてはいけない。自分は食べるに値しない。」という感覚が出てきつつあります。

結局、量は大して変わりません。

元の体重が定かではありませんが、5キロは減ったんじゃないかな、多分。

起きぬけはまだ良いけど、午前中、特に10時前後に酷くなる状態です。

仕事中はもう少しバラバラだったりするんですけど、お薬飲みつつなんとかという感じですね。

とにかく一日の差が落差が激しくて疲れます。

身体が動くタイミングで家事etcをこなせ、です。

しかし先日は、職場に入った瞬間、音が遠くなりました。

耳に入る音が、とにかく現実離れしているような。聞き取りはできるけど、何だか不安定な、妙な感覚です。

公共の乗り物に対する不安が強くなり、汗をかいたり息苦しさを覚えるようになりました。

そうした負担が続いて帰宅すると、大体めまいか耳鳴りを覚えます。

この辺り、最早うつがどうというか、何か別の身体の病気があるんじゃないだろうか。

後はちょっとした感覚が不調を引き起こすようになりました。

ヘアバンドやブラジャーは締め付けが強く頭痛などを起こします。

ヘアピンの類もダメな時はダメみたいです。しかし毛先が顔に触れる感じが嫌で、痒くなったりするので困りもの。

少々潔癖も強くなったように思います。帰宅後は足を洗い、掃除の後など気になったらすぐに洗う。

お金などを触った後も手を洗います。

足の裏の感覚が気になり、室内でも靴下を履くようになりました。

光が眩しく感じられる事もあり、そういう時はなるべく暗くするようにしています。

自分が今、快方に向かっているのか、そもそもどういう程度の所にいるのか、よくわかっていません。

医師からは「軽度のうつ状態。大した事ない」と言われました。

その日は特に調子の悪い日でしたので、「そうか、私はまだ大丈夫なのか。頑張れるのか」と考えると酷く落ち込みました。

それだけ、重症の人はより辛いということなのかもしれません。

何にしても、どうしようもない事は諦めて、どうにかなる所はどうにかしていかなくてはなりません。

最近取り組んでいる事を少しだけ書きます。

●認知行動療法

これは前々から知りつつも、小難しそうで手を出さなかったものです。

支援センターで面談した際に、「毎日の行きたくない気持ちを数値化して記録してみて」という提案があり、それが認知行動療法の一種だと気づいて本を買ってみました。

ざっくり読んでみたものの、現状ではやるべき物じゃないなと考えて今は特別正面から取り組んではいません。

（やってみたら意外と良かったと気づけるかもなんて、本当にできない時があるのに……という）

しかし、面談で提案された事から、一部は続けています。

●日々の記録

寝た時間／起きた時間

食事内容

その日の症状／メモ

出勤意欲・午前・午後・夜の気分

体重／一日の評価

を記録しています。

かなり項目は多いですが、リズムケアというアプリを使用し、入力が楽なのでなんとか。

大体夜の調子が良くなってきた頃合いにやっています。

●明日・今日の予定録

時間ができた時、寝る前や朝などに、その日やる事や買い物リスト、考えた事などを記入しています。

ひとつひとつメモしないと、すぐに頭から抜けて落ちてしまいますので。

無理しない、気にしない、とあえて書くことで少し意識を持たせる効果もある……かなあ。

●ひたすら捨てる。買いこむ。

調子が良い時に、不用品をごっそり捨てます。

カラトリー類も捨てました。使わないので。

その代わり、今自分が食べられる物・割りばしなどは買い込みます。

どうしようもない時はネットスーパーで。

それにしても、あんまり物が減っていないように感じるのは元々の私物の多さ故かな……。

昼を過ぎ、頭痛はあるものの、気分は落ち着いてきています。

外では台風が騒がれているようですが、皆さまもご注意くださいませ。

ご無沙汰しています。こんにちは。

どうにもこうにも、うつです。

病院へは通っていましたが、大元である発達障害の方がメインで、気持ちの方はなんともという状態でした。

それがついぞ、パンクしてしまったようです。

不眠は元々でしたが、抑うつ気分に加えて、食欲の低下や無気力など様々な症状が出てくるようになりました。

自律神経のバランスが壊れたのか、動悸や息切れ、頭痛、めまいなども。

身体が重たく、まさに全身の血液が鉛にでもなってしまったかのようです。

現在も仕事は続けているものの、どうにもこうにもいきません。

ある程度は上司に相談し、ちょくちょく休んだり気を遣って頂いているような状態になっています。

うつ病と発達障害は、かなり密接した関係にあると考えています。

私は元々軽度ＡＤＨＤと診断されていた身ですが、それにしたって気を病んでからの認知はあまりにも酷いです。

ほんの数分、数秒前にやろうとしていた事さえ忘れてしまう。

以前にも増して酷い物忘れ。

バイクの鍵をなくしてパニックになった時もそうですが、その後新しく鍵を作成して貰った後も「鍵が抜けない」と格闘したり。

（元のキーシリンダーが歪んでいて、ぴったり合う鍵が作れなかったのでこの辺りなんとも言えないのですが）

ですが先日、普通に抜けました。

なんなんでしょう、この状況。

しかし少なくとも、うつ病の症状にもＡＤＨＤと似たものがあるようです。

どちらが原因かという判別はつきにくいですが、とにかく毎日不注意との格闘が続いています。

一進一退を繰り返しているような感じです。

一日の中でも気分や体調の変動は大きく、我ながらよく働いてるなと思ってしまいます。

この間は寝坊してまたも大パニックに。

そのまま休み、丸一日酷い落ち込みで涙ばかり流していました。

ふと良くなったかと思えば、唐突に遺書を書いてみたり。何もかもが無意味に思えてしまったり。

昨日と今日は、とにかく要らないと思った物や衣類を片っ端から捨てています。

2日間で5袋位は出したのではないでしょうか。

冷蔵庫に貼られたシールを剥がしたくて気になって、30分くらい格闘してみたり。

意味もない買い物をしたり、逆に必要な物はリストを作っていながらも何かしら忘れています。

まずい。私おかしくなってるわ。……という自覚はあるんですけど、果たしてどこまで客観視できているのか、自信がありません。

現在進行形です。

なんとか回復を目指している途中です。

十代の頃から情緒不安定さを抱えていたものの、こんな感覚は初めてかも知れません。

気持ちの病み方も、良くも悪くも「大人向け」になったという感じなのでしょうか。

当時の自分は「構って欲しい」「愛されたい」という一心が強く、不安定になり周囲を振りまわす事も多くありました。

勝手に診断名を持ち出すのは正しくないかもしれませんが、境界性人格障害に近い感じかもしれません。

30代を目の前にした、現在の心は何なのでしょう。

新たな問題や闇が目の前に広がり、ただただ焦燥感に突き動かされるように走り回り、電池が切れれば動かなくなる。

そんな日々が続いています。

自分自身が壊れてしまうような、おかしくなってしまうような感覚が常にあります。

以前はできた事も手につかず、部屋は荒れ、仕事は溜まり、それを責め立てるようにして、気持ちもささくれだっています。

メンタルヘルス関係は色々と調べてきました。

病識があれば、いずれ治ると考えて受け流す事もできると思っているのですが

うつ病だとして、それだけでは済まない。発達障害を含め、背景にはまだまだ問題があるのだと考えると、途方もない気持ちになります。

どうにか道が開ける事を願って、自分の書いた遺書が、誰の目にも止まらず済むようにと思うばかりです。

私はまだ、生きていたいのです。

こんにちは。少し間が空いてしまいました。

なんとか仕事に明け暮れています。

忙しくなり、あれこれとタスクが増えてくると、頭も身体もパンクしそうになりますね。

今日もひとつ、考え事をこぼしていこうと思います。

発達障害に関する認知度は高まりつつある、と聞きますが、実際の社会問題が解決に至るにはまだまだ厳しい現状です。

なんと言っても、実際の困難さや苦しさに理解を示してもらうには、まだまだ誤解や偏見が多い世界です。

でなければ、『周囲に打ち明けられない』なんて悩みは存在しませんよね。

”障害”だから”簡単な事しかできない”と判断されてしまう。

”理解ができない”と思われてしまう。

”自分より下だ”と見下されてしまう。

そうした結果が予想されてしまうのは、人それぞれ「発達障害」の捉え方が異なるからでしょう。

私は仕事上「発達障害の可能性のある子ども」と関わる事があります。

少なくとも医師ではありませんから、診断する事はできません。

ですが、「もっと丁寧に関わる必要がある」と感じる子は沢山います。

特性による様々な行動をとるお子さんは、周囲の大人からどのように捉われてしまうのか――。

なんとなく察しがつく通りです。

よほど支援体制の整った場所でもない限り、なんとなく「困ったなあ」と思われてしまいがちです。

なんて悲しい事だろうと思います。

決してその子が悪い訳ではありません。

寧ろ、一番困っていて、苦しんでいるのはその本人なのです。

大人たちは溜息をつきます。

頭を抱えます。

「困った子だ」とか「あの子がいるからねえ」と呟きます。

時に、厳しく叱りつける事もあるかも知れません。

その一部は、実際に自分が幼少期に経験してきた大人たちの反応でもあります。

私は、発達障害の当事者です。

もっと偉そうな言い方をすれば、「普通である為にずっとずっと足掻いてきた」人です。

そんな人間が、同じく発達障害を抱えるかもしれない子どもの相手をするなんて、おかしいのかも知れません。

自分と仕事の相性について。

まだまだ、悩む事も多い私自身ではあります。

けれど、自分が当事者であるからこそ理解できる物もあります。

「どうしてそうなるの？」と大人は口を揃えますが

「どうしてわからないの？」と思います。

そんな状況に、発達障害を抱える人と、そうでない人とのギャップを感じる事が多々あります。

この差を、一体どうしたら埋められるのでしょうか。

障害の特性は人それぞれ違います。

なので私だって、そうした子ども達を全て理解できる訳ではありません。

けれど、こうなんじゃないかという視点は、ある程度即したものが持てていると思います。

少なくとも、周囲は思っていた以上に『気付かない』物なんだなあ、と思う事もあるのです。

例えば、誰もが気にしないような音だったり。

小さなシミだったり。

視界の側を横切る何かだったり。

唐突に自分の興味を強く惹く素敵なものであったり。

それ以前に、自分の負担ばかりに目がいってしまっている人もいるんですけど。

要するに、理解しようともしない、大変だから排除したい、みたいな（これは愚痴ですね）

「今は違うよ、これやって」

「またあれやってないじゃない」

「ほら、これ忘れてるよ」

そんな言葉が飛び交う日もあります。

だけど私達はそんな言葉がとても辛く感じるのです。

本人は本人なりに、とても頑張っているのだと気づいて欲しいのです。

食べ終えた食器をひとつだけ重ねたとか、苦手でやりたくないけど、その場にいるだとか。

どうして嫌なのか、一言でも口にするだとか。

それはとてもとても小さな事かもしれません。

きっと、多くの人たちにとっては「当たり前」の事だったり「全然できていない」範囲なのかもしれません。

それでも、受け止めてあげて欲しい。

褒めてあげて欲しい。

こればかりは、心の底から思うのです。

忘れた事があったとしても、ひとつひとつがどんなに小さな事でも。

「これができたなんて凄い！嬉しい！」

「どっちの場所が落ち着くの？」

「今、自分で気づけたね」

「この音が嫌なの？」

「困ってる事がある？」

「これをお願いしようかな」

そんな言葉で、安心できたり、嬉しい気持ちになったりします。

私も今、手探りを続けている最中です。

自分の経験だけに偏って物事を見ないようにしよう、とも考えています。

自分を極端に重ね過ぎないように、とも気をつけています。

こんな言葉がけが、やり方が、果たして本当に良い事かどうかという事も、ずっとずっと考えています。

それでも、嬉しそうな笑顔だとか。

納得して動く事ができた瞬間だとか。

新しい事ができるようになった日だとか。

安堵の表情を見せる時だとか。

そんな姿が、変化が見いだせれば、少しでも成長や安心感に関われたのではないかと思います。

自分自身の事に悩みながら、困りながら、戸惑いながら過ごす毎日。

そうした中で、この仕事に就いていても良いのだろうか、なんて思う事はしょっちゅうです。

ひたすら、自分の成せる事、不得意な事を並べて、同業者と自分を比べて、この場所に在る事が現実的かどうか、考えています。

ああでもない、こうでもないと答えが出せないまま時間は過ぎていきますが――

それでもどうにか、あの子達が大人になっても、幸せでいて欲しいと願わずにはいられません。

自分の事を認めてあげられるように。

大好きでいられるように。

安心できる場所がありますように。

愛されていて良いのだと思えるように。

それは間違いなく、私自身の経験から生まれた、同じ経験や苦しみを辿って欲しくないという気持ちです。

偏っているとか、自己投影に過ぎないんじゃないかとか、反論もあるかも知れませんが。

多分、間違いではないだろうと信じながら、小さな身体を抱きしめています。

こんにちは。

ちょこちょこといいね！押してくださっている方々、有難うございます。

とても励みになっています。

「考える」事が好きです。

何か特定の物事についてだったりとか、空想とか。

気になる事についてはなんでも頭（だけ）を働かせます。

私は発達障害・ADHDと診断されましたが、悲観したり、不安になったり、落ち込んだりしつつも、なんだかんだでこれは面白いとも思ってます。

なんたって「考える」材料には事欠きません。

今回は主診断のADHDではなくて、以前発達検査を受けた際に可能性を指摘された

LD（学習障害）の方から障害を見てみようかなと思います。

……とは言ったものの、別に学習障害ではないと思ってます。自分では。

確かに検査結果で算数の値は極端に低かったし、計算が苦手って悩みのひとつとしてお話しはしたんですが。

いや実際できないんだけど、できた時期もあったんですよ。確か。

「数の概念が存在しない人もいる」という説明の仕方をされたもので、いや概念くらいはあるぞというか。そもそも頑張ってできた経験があるならそれは違うんじゃないかなというか。小学校はなんとかついていってたと思うし、それで今更計算できないのでLDですって言うのも、なんだかなあと。

努力放棄みたいなのを感じないでもない。

今更計算頑張ろうなんてこれっぽっちも考えてないんだけど。

まあ別に計算なんてそこまで不自由しませんから、大人になってしまえば実際どうかなんて、うん。電卓は偉大だ。

とりあえず実際どのくらい計算ができないのか書いてみます。

あくまで私の場合であってどうしても抽象的になっちゃいますけど、計算が苦手な方やお子さんの理解に繋がったらいいなー。

まず足し算・引き算。

理解はしていますが、とても遅いです。

1桁＋1桁＝1桁ならすぐわかるんですけど、答えが2ケタになる物はちょっと怪しい。

とりあえず6＋7は6＋6＝12だから、そこからひとつ増やして13。

みたいな考え方で、覚えやすい基準を覚えてそこからひとつふたつ増減って感じです。

でも何故か「8＋5＝13」は数年前くらいになってようやく覚えました。

どうにもこの組み合わせは苦手で覚えづらかったです。なんでだろう。

とにもかくにも、ざっくり暗記です。

因みにお釣りの計算も1の位が6なら1円を出すとか、8なら3円とかって覚えてます。

けど何故かここでも苦手な数があって、1700円・1800円支払う時に千円札を2枚出したとして、あといくら出せば500円玉になるかっていう計算が遅かったり、間違えたりします。

2桁同士の足し算引き算も、繰り上がりがなければセーフ。

繰り上がった分を覚えている事が難しいのです。

繰り下がりはもっと訳がわからなくなります。

掛け算は元々が丸暗記ですが、6×8とか特定の計算を間違えます。42？48？

8×9も出てきません。72でしたっけ？  7×6も？？

どの道遅いのに変わりはないんですけど。

足し算・引き算・かけ算を何かの拍子に求められても大体間違えるかフリーズするので、ここで「ヤバイ奴」もしくは「とんでもない馬鹿」と思われます。

割り算・分数・少数は諦めました。

なんとなく意味というか概念はわかるんですよ。

特定の数を特定の数に仕分けるとか、分けるとか、1つを細かく分けたとか。

けど計算はできない。覚えた事もあったけど、もう頭から綺麗さっぱり消えてます。

以前仕事の研修か何かで筆算の問題が出ましたがとんでもないことになってました。

数を数えるのも苦手です。どこまで数えたかわからなくなります。

何故か唐突に80から60に戻っちゃったりとか。

スーパーの棚卸しバイトはしんどかったですね。

という感じで、改めて書くと本当、それなりにできません。

でも小学校の成績はできる・だいたいできるになっている謎。

確かに決して得意じゃなかったという記憶はあるんですけど。

数学は確実にアウトコースでした。本気の0点です。

努力で身につく物じゃないから障害、先天的に問題があるのが発達障害……？

うーん、詳しい人や当事者の人、これはどうなんでしょうね？（丸投げ）

算数の苦手さをとくとくと書きましたが、もうひとつ。

字を書くのが少し苦手です。

こちらは不注意から来てるものだと思ってます。

というかある意味最もわかりやすく不注意が出てくるのが文字です。

具体的にこんな事が起こります。

・収集や救急などの字の順番を間違える、忘れる

・部首が逆になる事がある

・書き順も大分めちゃくちゃ

・「折り紙」と書こうとしたら、「折」のテヘンがイトヘンになってる

      次に書こうとしてる字と今書いてる字が混ざる

・書いてる字と次の字の部首が同じだと、同じ字を2回書いたりする

    挨拶と書こうとして挨挨になるとか

・次に書く『字』ではなく、『単語や文章』が頭の中で先行していると字が抜ける。

    書きたい文章が大体完成してて、こう書きたい！って思ってる時に多いです

・適切な字が思い出せずに「時間」→「事間」とか書いちゃう。

・そもそも漢字を間違えて覚えている

実際に書いてみました。

うん。まあ落ち着いて書けばそんなに目立たない？ですかね？？？

（親の字に怪しい線があるけど）っていやもう早速間違ってるじゃん。

ミックスと誤字脱字。

（）が書くべきだった字。

過去に実際書いた事があるものを思い出して書いてみたんですが

流石にミックス字は書こうと思って書けるもんじゃなかったです。

更に急いでたりするとこうなります。以前実際に書いてたメモです。

一瞬解読の時間が必要になる。もう見るに耐えません。

今更なんの説得力もないですけど、丁寧に書けばもうちょいマシにはなるんですよ。

そしてこの字、決してふざけてないですからね。

計算と文字書きについて実際どんなもんか書いてみました。

書いたら書いたでとても恥ずかしい。特に、字。

でももう時間かけて文章打ったから投稿する！何この勢い。

はじめに考える事が好きと書きましたが、結論がでる事は滅多にありません。

元々はただ楽しい面白い事が好きなだけなので、結局は不思議だなあ面白いなあ他には何があるかな？→そしてまた別のテーマへっていうループです。

（頭の多動なんて表現もありました。私はこれでコロッと不眠に陥ります）

発達障害について考える時、まずADHD・自閉症スペクトラム・学習障害（LD）の3本柱が頭に浮かびます。後はひたすら流れと思考にまかせて延々と考え続ける……この思考にハマると時間なんてあっという間なんですよね。

しかも気がつくと全然関係ないこと考えてたりする。

↓

今回書いた文字に関しては恐らく不注意が故に字が崩れたり、間違えたりするんだと思います。元々の字の汚さは置いておくとして。

じゃあ計算はどうなんでしょう。LDがあって計算ができないのか、それともADHDの集中力のなさやワーキングメモリの少なさが原因なのか。

というか、そもそも多分計算そのものに興味が持てないってのが1番大きい気がする。既にもう計算とか数字関係はぱっと見で放棄してるし。

興味が持てないのはなんでだろう。苦手意識の方が強いのか、頭の疲れが顕著だからなのか、まあでも別にそんなに困るような事でもないか。

でも自分の性格的に、もし数学できる人だったらめちゃくちゃハマってたような気もする。よくわかんないけど数学って頭良いイメージだし就職先多そうだなー。数学的思考ってどういう感じなんだろう。悟り開けそう。

……っていう。物凄くくだらないんだけど止められない。

悩みや不安の種になってしまう事も少なくないものの、こうやってひたすら考えてる中で新しい事に気付いたり、面白い事を見つけたりする事もあったりします。

それはそれで、まあ良いとこなんだと思います。

さて、今回はなんか尤もらしい言い方しつつも、結局自分のリアルあれこれを書き出すだけの内容になりました。

ひとつの例ではありますが、計算ができない・文字のミス・頭の多動についてなんとなくこんな感じかなあと伝われば幸いです。

なんかもっとうまいこと関連づけてまとめようと思ったのに、妙にちぐはぐな中身になってしまいましたorz

最後に、小学校の通知表にまさしくなアドバイスがあったので、これでしめたいと思います。