でも｡｡｡

生きてて良かった｡｡｡

今は本当にそう思えます｡｡｡

地元の友達も生きていてくれて良かった、乗り越えてくれて良かったと言ってくれました｡｡｡

私は私自身を見失っていたと思っていたけど、友達は変わらないよっていってくれて( ´ •̥  ̫ •̥ ` )

少しずつ、自分を取り戻すことができたみたいです

離婚してから、抱えきれない寂しさと切なさと哀しさが全身を襲う。

私の病気のために決断したことなのに、心がついていかない…

胸の絞扼感が半端ない…

仕事を辞めてしまったら、楽になってたのに…

もう、保険証もないから医者にも行けない。

私は離婚したくなかったんだろうか…

彼のことを愛しているからこそ離れたくないんだろうか…

この決断が後悔となってしまったことなんだろうか…

やり直せないところまできてるのに…

やり直したいのだろうか…

自分の気持ちが分からない…

一人ぼっちになった孤独感が今の感情を呼び起こしてるのだろうか…

もう、生きてること自体の意味が分からなくなってきている…

実家に帰っても、きっと、病気は良くならないような気がしてきた…

私はもしかしたら、人生の終焉を自分で決めてしまうかもしれない。

それでもいいと思う自分がいる…

こんな状態で帰っても孤独感が増すだけ…

私はまた間違えたのかもしれない…

もう、愛する人に愛されることも愛することもなく、人生を終えるのだろう…

それが、私の人生だったのか…

人生とはなんと虚しいものだったのだろう…

彼と添い遂げたかった…

それが叶わなかった…

私の未来はもう何も見えない…

ただ暗闇があるだけ…

出口を見つける気力も歩く気力もなく生き続ける気力もなく、枯れるまで泣き続けている…

を決めました｡｡｡

メンタルの先生が、もう実家に帰った方がいいですね…と…

よく考えて…考えて…

離婚する決意がつきました…

旦那はなかなか納得してくれなかったけど、再婚してからずっとお金の心配ばかりしていたのが、辛かったというと俺のせいやったんやな…

と納得してくれました…

私の郷に一緒に来るつもりでいたみたいだけど、私は旦那の家と縁を切りたいと言った…

家政婦のようにずっと働かされて…

病気が悪化しても何もフォローしてもらえず…

辛い思いしかなかったから…

旦那はわかったと言ってくれた…

揺らぐ気持ちがないとは言えない…

去年の段階で離婚しておけば良かったのに、苦労することを選んだ…

そして、病気の悪化の繰り返し…

もう、死んでもいいと思う気持ちが心から消えない…

だから、すべてをリセットすることにした

実家に帰り、病気が良くなる保証はないけど…

働くことができるか不安で仕方ないけど…

でも…

ここにいても、良くならないなら環境を変えよう…

ストレスをなくしてしまおう…

自分を取り戻そう…

笑顔を取り戻そう｡｡｡

そう思えるほど追い込まれているので、…

離婚することにした…

前に進むための哀しき決断…

ホントは休んでいられる生活力はない…

いつもは、生活のため先生にわがままを言って許可してもらっていたけど、今回はすべてを知っている先生の判断に任せました。

そしたら、休んで下さいと…

診断書も何度も追加されました。

まだ早いと…

生活はまた切迫します。

でも、自分の身体を優先しました。

お金がないこともストレスとなり、私を苦しめています。

それが、適応障害を悪化させている原因の一つであることも理解してます。

それでも、身体を優先させました。

そして、ある決意をしました。

旦那と話して、この人は私の病気には寄り添ってくれてないことが分かりました。

少し家事を手伝えばそれでいいと思っている。寝たいなら寝させとけばいいと思っている。一緒に闘ってはくれないことがわかりました。

実家に戻りたいけど、全部貯金は使い果たしました。

これから働いてお金を貯めて引っ越し代を貯めなくては決意しました。

一緒になって幸せと感じたことは何回あっただろう…

辛いことばかりが思い出され、幸せなことが浮かんでこない。

気分転換に色々連れて行ってくれたけど、いつもお金の心配が付きまとっていた。

何回、人生をやり直せば幸せになるのかわからないけど、幸せは自分で掴まないと行けないのだと悟りました。

自分を大切にすること、自分が楽しいと感じる毎日、それが幸せな事なんじゃないかと思えるようになりました。

先生が良く言います、貴方が楽しいと感じる毎日を取り戻しましょうと。

その意味が少し分かってきたような気がします。

なので、来週の火曜日からは復帰したいと考えています。

ダメだと思ったら、また、やり直せばいいこと、誰に何かを言われたとしても…

自分のために｡｡｡

今回は、重度の抑うつ状態で、希死念慮が強くでたため入院か休養と言われた。

せっかく、仕事も軌道に乗り、溜めてた仕事も片付け、わからないことがわかるようになり、自分で調べて仕事に反映できるようになってきてたのに…

ちょっとオーバーワークだった…

薬を飲みながら仕事していることを忘れてるかのような仕事量がいけなかったのか、ちょっとしたコミュニケーションの不足からのストレスか…

やっとお金のストレスがなくなって、まともな生活がおくれるかと思っていたのに…

私はここにいる限りこの病気を克服することは出来ないのだろうか…

最近、旦那には文句を言えるようになったけど…

引っかかることがひとつ…

旦那からの感謝の言葉がひとつもなく、この人が離婚した奥さんの気持ちがわかるようになった。

なんでも、風習のせいにして…

風習だから仕方ないとか…

ただ一言、ありがとなって言葉で救われるのに…

オーバーワークも旦那の給料が少ないから、生活のため頑張ってただけなのに…

まあ、働くようになっただけましか…

私は旦那に無償の愛を捧げることができないことに気づいた…

だから、私も結婚には不適合者なのかもしらない…

これからどうするかは判断力欠如の今は考えないようにしたいけど、いずれ考えなければいけない日が来るのかもしれない…

とりあえず、のんびり過ごしなさいという先生の言葉に従おうと思う｡｡｡

日本海とは思えない綺麗な海でした(*^^*)

写メ撮るのに夢中で肉眼で見るの忘れた笑笑

瓦そばを始めて食べました。

美味しかったです。

楽しい休日でした

それともぎっくり腰ってやっぱ1週間は安静にしてた方が良かったのか…

判断が難しい…

身体が辛いとやる気も低下…

ただでさえ｡｡｡

意欲低下で薬飲んでるのに｡｡｡

何もやる気が出ないし｡｡｡

悪化してるのか？！

それとも単に身体が辛いだけなのか？！

仕事が溜まりに溜まって行くのが怖い｡｡｡

仕事をこなしていけるのか｡｡｡

私には管理者は向いてないのか？！と自問自答を繰り返すが答えはでない｡｡｡

どれだけのものを1人で抱えているのか…

誰にも分かってもらえないのが辛い…

辞めたいが生活のために辞めることも出来ない…

郷に帰りたいが身体が動かない…

悪いことは連鎖するもんだな…

仕事場の駐車場に降りた途端に痛みが増強し、何とか仕事場につくも、仕事してたら、腰の痛みが更に増強｡｡｡

歩行器があったので、それを使用しながら仕事してたら、14時頃に帰った方がいいと言われ、15時頃まで引き継ぎの仕事をして、帰る｡｡｡

その足で整形外科受診｡｡｡

ぎっくり腰と言われ、腰に注射を2本もう打たれ、歩けないころを何とか運転して帰る。

旦那に早く帰ってきてと言うも、ちょっとだけ早く帰って来て、何もしてくれない｡｡｡

優しい人だと思っていたけど優しくない…

見込み違いも甚だしかった…

家事は何もせず、ただ食器を洗うだけ…

優しさってこんな時にでるんだよね…

優しい人だと騙された…

こんなんじゃ、前の奥さんににげられるわけだと納得…

私ももう一度、考えてみよう｡｡｡

こんな人と暮らしていけるのか…

×２かぁと思いながらもそれもしかたないかなぁと半分諦めモード｡｡｡

もちろん、義母はお惣菜を夕食しか買ってこない。

私のことは知らん顔｡｡｡

この親にしてこの子ありだな｡｡｡

夫婦って、優しさと思いやりが必要だよね｡｡｡

こんな時に人の本性がでてくる｡｡｡

嫌だ嫌だ｡｡｡

実家に帰ろかなぁ｡｡｡

ても、運転できないし困ったな｡｡｡

ちょっと心が折れそうな時もあるけど、何とか頑張っています。

メンタルの薬を変えてもらってから少し調子がいいような気がします。

また明日はメンタルのお医者です。

今日は仕事が終わったら竣工パーティがありなかなか帰れません。

久しぶりにお酒も飲む予定｡｡｡

悪酔いしないように気をつけよう！

長い長い１日ととなりそうです

頑張ります!!!